Printable View
Đứa bé ngoan
Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:
- Tại sao bụng cô to thế?
- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.
- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.
Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???
webtretho.com
Mèo mùa hạ
Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ:
- Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét?
Mẹ cười:
Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa?
Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên:
- Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi!
Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói:
- Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.
Bơ vơ
Thấy một chú bé đứng khóc ở ngã ba đường, bà cụ tốt bụng dừng lại hỏi:
- Sao cháu khóc? Bị lạc đường à?
- Vâng ạ.
- Nhà cháu ở đâu?
- Cháu không biết, hôm nay nhà cháu dọn đến chỗ mới.
- Thế bố cháu tên là gì?
- Cháu cũng chưa rõ ạ, hôm nay mẹ cháu và ông ấy sẽ cưới nhau.
Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả!
- Mẹ ơi! - cậu con trai bé bỏng hỏi - Khi sinh con mẹ ở đâu?
- Trong bệnh viện, bé cưng.
- Còn ba?
- Ở cơ quan.
- Thế ba mẹ có biết con sắp xuất hiện trên đời này không?
- Dĩ nhiên là có, con yêu ạ.
- Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả ??
:40::40::40:
Nói chuyện với trời
Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:
- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.
- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?
- Vì con nghe ông ta la lớn: "A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?"
:111::111::111::111:
Khoảnh khắc tuyệt vời
Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
"Mau lên! Gấp lắm!"
"Có chuyện gì thế?" Ông chủ vội vàng hỏi.
"Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."
"Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?"
"Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!"
:30::30::30:
TỘI NGHIỆP NỘI
Một hôm trời chiều gió mát, bé nằm hiu hiu bên cạnh ba sắp ngủ. Thấy ba bắt đầu có tóc bạc bé nhỏ nhẹ hỏi:
- Tại sao ba bạc tóc vậy?
Ba bé vừa trả lời vừa có ý dạy dỗ bé:
- Mỗi khi bé hư là ba bạc một sợi tóc đó.
Đầu năm, Tết đến. Cả gia đình về quê thăm nội. Vừa thấy bé, bà nội mừng rỡ bế bé lên, hôn lấy hôn để. Bé nhìn bà nội tóc bạc trắng la to:
- Tội nghiệp nội, ba con hư quá!
Bà nội trợn mắt: ???!!!...
HAI CHỊ EM SINH ĐÔI
Nghe tiếng cãi nhau ngoài sân, cha xứ ra gặp hai chị em con ông trùm, ngài hỏi:
- Làm gì mà 2 đứa cãi nhau to thế?
Một bé gái trả lời:
- Thưa cha, nó không chịu nghe lời con.
Bé gái kia cũng không vừa:
- Mày phải nghe lời tao mới đúng.
Nghe thế, Cha xứ khuyên 2 chị em:
- Đứa nào làm em thì vâng lời chị, có gì đâu nào.
- Thưa cha, chúng con là 2 chị em sinh đôi ạ.
Cha xứ:
- Dễ quá, thì đứa nào ra trước là chị.
Cả 2 chị em cùng trả lời:
- Thưa, chúng con được bác sĩ mổ lấy ra cùng một lúc.
Cha xứ: ???!!!....
Kinh Tin Kính
Cha xứ khảo giáo lý các em sắp sửa rước lễ lần đầu. Một cậu nhỏ đến lượt, run rẩy bước lên. . .
Cha xứ: Con đọc kinh Tin Kính cho cha nghe.
Cậu nhỏ: Tôi tin kính một. . . một. . . một. . . một. ..
Cha xứ: Một gì?
Cậu nhỏ nhìn cha xứ: Dạ, tôi tin kính một. . . một. . . một cha xứ.
Cha xứ hắng giọng: Một cha xứ à? Cha xứ thế nào?
Cậu nhỏ nhìn cha xứ trợn mắt, sợ quá, ấp a ấp úng đọc tiếp: Là cha toàn la. . .
Cha xứ: Rồi sao? Nói tiếp đi xem nào?
Cả lớp bên dưới ngồi lo lắng, một vài đứa bạn phía trên xì xèo nhắc nho nhỏ cố giúp bạn: Tạo thành, tạo thành. . . tiếp đi . . .
Cậu nhỏ mất vía, nghe tạo thành mà tưởng cạo đầu, sẵn đà đọc tiếp: Ðấng cạo đầu trời đất, muôn vật hữu hình và vô hình. . .
Cha xứ: Ông nhỏ ơi là ông nhỏ! Lạy Chúa lòng lành vô cùng!!!
:113:Ôi.vui qúa..bé thích lăm..kể tiếp cho bé nghe với nhe...........Hay ...hay ...hay...:41:
:41::41::41::41::41::41::41::41::41::41:
Bố và con
Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó:
- Bố ơi, tháp Effel ở đâu?
- Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại.
......
Bố dặn dò con trai là sinh viên:
- Ở trường, con nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Trông con gầy quá!
- Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!
- Ồ, thế thì tốt. Nhưng mà thuốc gì?
- Bọn con dùng rượu ... thuốc ạ.
- ???
Bút chì của trò đâu?
- Không có.
- Ta đã dặn bao nhiêu lần là trò không được nói trống không như vậy mà.
- Phải nói là “Thưa thầy, con không có bút chì. Thưa thầy, còn không có tẩy. Thưa thầy, con không có thước kẻ. Rõ chưa?”
- Không rõ. Không hiểu chuyện gì đã xảy ra với tất cả những đồ vật của "con" vậy?
Quả ô liu có chân
Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:
- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không?
- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!
- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!
- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!
Đều là học từ mẹ
Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông uống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu:
- Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹ ngủ yên nào!
Được một lát, bé lại lay mẹ:
- Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải "đi tè", không thì đái dầm đấy!
Cậu bé ngây thơ
Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:
- Tại sao bụng cô to thế?
- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.
- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.
Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???
Cầm tinh con gì??
Tèo hôm nay được mẹ cho về quê chơi. Vào nhà một người trong xóm. Người hàng xóm hỏi:
- Cháu cầm tinh con gì?
Thằng bé nói:
- Con gà, con lợn, con bò.
- Tại sao cháu nói thế?- Người hàng xóm hỏi.
Thằng bé trả lời:
- Vì khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới, khi tắm thì mẹ cháu bảo bẩn như con lợn, khi xem sổ liên lạc thì bố cháu bảo ngu như bò.
Điện từ đâu
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!.
- Sao em lại nghĩ vậy?
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!”
Vì sao nhiều tóc?
Gia đình đang quây quần vui vẻ thì Cu Tí chợt hỏi:
- Mẹ ơi, sao bố lại có ít tóc trên đầu quá vậy? (Bố cu Tí bị hói đầu)
- Tại bố con phải suy nghĩ nhiều quá! - Bà mẹ nhanh trí trả lời
Gật gù tỏ vẻ hài lòng, Cu Tí hỏi tiếp:
- Mẹ ơi, vậy còn tại sao mẹ lại có nhiều tóc thế?
-.....
Tè cả ra quần
Hai mẹ và con đang đi dạo trên phố. Chợt đứa bé mới 5 tuổi hỏi: "Mẹ ơi, sao bác kia lại đứng úp mặt vào tường hả mẹ?".
- Ừ, bác ấy... bác ấy...
- A, con biết rồi! Bác ấy bị cô phạt phải không ạ?
Một lúc sau...
- Mẹ ơi, sao chỗ bác ấy đứng có một vũng nước hả mẹ?
- Ừ thì... thì...
- Con biết rồi, bác ấy sợ quá nên tè hết cả ra quần mẹ ạ!
Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ:
- Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?
- Không phải thế đâu mẹ ạ - Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.
Cậu bé nói với bạn của bố:
- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ...
- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?
- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!
Tom, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Anna, cậu nói: “Hỡi người đẹp của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!”. Rất lịch sự, Anna, 6 tuổi, trả lời: “Thưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ. Chẳng hạn, chú tôi lấy mợ tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi...”
......
Một gã đàn ông hỏi cậu bé:
- Lớn lên cháu thích làm nghề gì nào?
- Cháu sẽ làm nhà sinh lý học.
- Thế cháu có năng khiếu gì về ngành ấy không?
- Tất nhiên là có. Chú có nhìn thấy hai phụ nữ đang ăn kem kia không? Một cô mút còn một cô cắn ăn. Theo chú thì cô nào có chồng, cô nào chưa nào?
- Hừm... chú nghĩ cô mút...
- Thế nhưng theo cháu thì cô có chồng là cô đeo nhẫn cưới trên tay cơ. Còn chú, cháu khuyên chú nên đến gặp nhà sinh lý học đi.
Hp sang nhà ông Thuận trộm xoài thì bị ông phát hiện. Ông cho Hp một roi. Lúc về Hp kể cho Nhóc:
Hp trộm 5 quả xoài thì bị ông Thuận cho một roi, chán thật.
Nhóc nói:
Vậy là thiệt rồi! Nhóc trộm 8 quả mà cũng chỉ bị mỗi roi, hi hi!
Tí hỏi "đểu" Bi:
- Mẹ bạn là cô giáo mà sao bạn chả biết chữ nào?
- Thế bố bạn là nha sĩ mà sao thằng cu Tèo nhà cậu chẳng có cái răng nào?
Happy hỏi nhóc : Nhóc có biết nhà cô giáo chủ nhiệm ở đâu không?
Nhóc nhỏ : ở gần một cái quán bán đồ sứ rất to.
Happy : Thế tên cái quán đó là gì?
Nhóc nhỏ : "Đại sứ quán".
Happy : ?!?! http://www.nhacthanh.net/diendan/Ski...i05/quixu1.GIF
Nhóc nhỏ đưa cháu đi sở thú. Thấy cậu pé thò tay vào chuồng kéo đuôi con sư tử, Nhóc nhỏ mắng rất kịp thời :
- Này, cẩn thận kẻo bác bảo vệ thấy đấy! http://www.nhacthanh.net/diendan/Ski.../khi/khi9h.gif
Ra khỏi quán rượu, napo nghe thấy tiếng anh behe gọi:
Behe :Này này! Giúp tôi một tay vác con lợn này với!"
Napo :Được thôi, nhưng anh định làm gì với nó?"
Behe : Tôi sẽ mang nó vào nhà, đặt vào bồn tắm."
Napo : Điên như thế để làm gì?"
Bahe : Chuyện là tại vợ tôi. Cô ta là kiểu phụ nữ biết tất cả. Tôi bảo cô ta giá xăng dầu lại nhảy vọt đấy. Cô ta nói biết rồi. Tôi bảo vùng Trung Đông lại có chiến sự đấy... cô ta nói biết rồi. Và đến sáng mai, khi cô ta thức dậy trước tôi, cô ta sẽ chạy về phía tôi mà la lên 'Có con lợn chết trong bồn tắm, có con lợn chết trong bồn tắm'... tôi chỉ cần quay sang cô ta và nói thật hả hê "Biết rồi!" http://www.nhacthanh.net/diendan/Ski...i05/onsale.gifhttp://www.nhacthanh.net/diendan/Ski.../yociexp78.gif
Cô giáo: Hãy đặt cho cô một câu về một trong những người phục vụ công cộng mà em vừa xem trong phim.
Nhóc nhỏ viết: Chú lính cứu hoả có bầu xuống thang.
Cô giáo: Em không biết có bầu nghĩa là thế nào sao?
Nhóc nhỏ tự tin: Tất nhiên là biết chứ ạ. Nó có nghĩa là đang mang một đứa trẻ. http://www.nhacthanh.net/diendan/Ski...yociexp100.gif
Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?
- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.
- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?
- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!
Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói:
- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai nó để làm vũ khí.
......
Nhạc Nào Hay Hơn
Hai đứa bé tán gẫu với nhau trên đường về nhà. Đứa thứ nhất nói :
- Mi biết nhạc nào bây giờ đang được thịnh hành không?
- Có chứ...nhạc Trẻ
Đứa thứ nhất phản đối :
- Không phải
- Nhạc đỏ , vì những bài hát của lọai nhạc này rất hiếm người từ chối nghe... Đúng rùi héng?
- Mi nói thế là sai rồi. Nhạc Vàng giờ mới thịnh hành chứ , mi có thấy người nào chê Vàng không nào ...?
Đứa thứ hai :....???
Vip là gì ?
Thằng bé mười tuổi hỏi ông chú đang ngồi lướt webs :
- chú ơi , sao cháu thấy nick chú trên diễn đàn có chữ VIP ở phần dưới nik thế chú ?
Ông chú trả lời : - đó là từ tiếng anh viết tắt đó cháu cưng ạ !...
- chữ viết tắt như thế nào chú ơi ? giải thích đi cháu tò mò quá ah ...
Ông chú xoa vai cháu :
- đừng vội thế , mất hứng chú giải thích chi tiết cho cháu hiểu bây giờ
- Dạ ... vậy ... chú giải thích từ từ đi .
Chú thủng thẳng đáp :
- này nhé :
V = VietNam
I = I'm
P = people
như vậy cả từ VIP có nghĩa là :tôi là người Việt Nam
đấy cháu cưng àh
Thằng cháu : ....Trời ạ ???
........
Con nít ranh
Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:
- Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:
- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!
Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang rảo tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi.
Người đàn ông sửa xong, nói với bà:
- Xin cho 10 đô !
Bà chủ ngạc nhiên kêu lên:
- Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao?
Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:
- Thế bà không phải mẹ thằng bé à?
......
Khoảnh khắc tuyệt vời
Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
"Mau lên! Gấp lắm!"
"Có chuyện gì thế?" Ông chủ vội vàng hỏi.
"Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."
"Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?"
"Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!"
Xã giao
Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"
Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".
Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"
Câu tục ngữ lạc hậu
Giờ văn, cô giáo kiểm tra bài một học sinh:
- Em hãy giải thích câu "gần mực thì đen, gần đèn thì sáng"
Học sinh trả lời:
- Thưa cô, câu tục ngữ này lạc hậu rồi ạ. Thưa cô hiện nay có mấy ai dùng mực để viết nữa đâu ạ, họ chỉ toàn dùng viết bi, vừa tiện lợi, vừa dễ sử dụng, lại vừa rẻ tiền. Xài viết mực lắm lúc viết lại nghẹt mực... Còn cái thời người ta xài đèn dầu đã qua lâu rồi ạ. Bây giờ ngay cả những vùng quê xa hẻo lánh mà người ta còn dùng đèn điện nữa mà...
..........
*Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:
- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.
Mẹ My ngó đầu ra, mắng:
- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.
- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.
- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.
- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?
*Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.
*
Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:
- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?
- Dạ, bà ạ.
- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
- Là mẹ ạ http://www.nhacthanh.net/diendan/Ski...ui01/heo08.gif