Truyện vui đêy...truyện vui đêy... ....cươí với dauan_tinhyeu

Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi: :71:

- Tại sao bà lại đến đây xin việc?

- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.

- Vì sao?

- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.

- Ồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?

- Cám ơn ông.

Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:

- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

Cậu Giê-su vừa xong kỳ lục cá nguyệt ở trường Thánh Phi-líp-phê, và trở về làng Na-gia-rét với sổ học bạ không lấy gì hài lòng cho lắm.
Mẹ Maria xem học bạ của Con xong, tỏ vẻ lo âu không biết phải ăn nói thế nào với Bõ Giu-se. Trong học bạ có ghi kết qủa các môn học như sau:
1. Môn Toán: Cậu nhân có 5 cái bánh và 2 con cá mà thành đáp số hơn 5000 (năm ngàn). Chưa hết, bài tính cộng, Cậu khẳng định rằng Cậu và Cha Cậu chỉ là Một mà thôi. :69:
2. Môn Văn Viết: Cậu chẳng hề có một quyển vở nào mà chỉ viết vài ba chữ trên cát mà thôi, khiến ai nấy âm thầm rút lui. http://thanhlinh.net/images/Smiley/icon_headshake.gif
3. Môn Giảng Văn: Cậu nói không rành mạch cho người ta hiểu mà lại hay dùng dụ ngôn. http://thanhlinh.net/images/Smiley/icon_rolleyes.gif
4. Môn Hóa học: Cậu chẳng làm thí nghiệm gì cả, nhưng có lần Cậu đã làm cho nước hóa ra rượu nho khiến người ta cự nự nhau trong đám cưới. :113:
5. Môn Thể Dục: Cậu chẳng chịu học bơi lội mà lại ngang nhiên biểu diễn đi trên nước. :36:
6. Môn Vấn Đáp: Cậu mới 12 tuổi mà đã đối đáp với các luật sĩ và kinh sư trong đền thờ khiến họ hết sức ngạc nhiên. :105:
7. Môn Kỷ Luật: Chẳng bao giờ thấy Cậu ngủ trên giường. Tựa đầu lên một hòn đá để ngủ mà Cậu cũng chẳng thèm làm. :1:
8. Môn Đức Hạnh: Cậu chỉ toàn giao du với những kẻ xa lạ, với phường tội lỗi, đám thu thuế, bọn phong hủi, lũ què quặt, đui mù. :100:
9. Môn Vệ Sinh: Cậu nhổ xuống đất hòa thành bùn rồi bôi lên mắt người ta tức thì họ được sáng mắt. :17:
10. Môn Sinh Vật: Cậu dám quả quyết, người ta sống không nguyên bởi bánh nhưng còn bởi mọi lời do miệng Thiên Chúa phán ra. :41:
11. Môn Thiên Văn: Chỉ có cậu là người duy nhất đã thấy Xa-tan như một tia chớp từ trời sa xuống.
12. Môn Lịch Sử: Cậu sẽ xây Hội Thánh của Cậu, và quyền lực tử thần sẽ không thắng nổi vì Cậu đã thắng thế gian.
13. Môn Tâm Lý: Cậu nói đừng sợ những kẻ giết thân xác mà không giết được linh hồn. Đúng hơn, hãy sợ Đấng có thể tiêu diệt cả hồn lẫn xác trong hoả ngục.
14. Môn Kinh Doanh: Những người cậu mướn từ sáng sớm cậu trả cho họ một quan tiền, và những người cậu mướn vào xế chiều cậu cũng trả một quan tiền. Chưa hết, bà góa bỏ một xu vào nhà thờ, cậu nói bà ta bỏ nhiều nhất. :71:
Bõ Giu-se xem xong, ôn tồn nói:
- A, Cậu trẻ Giê-su này có thể yên tâm đánh một dấu Thập Tự vào kỳ nghỉ Phục Sinh. :77:

Bài nay đã trùng nhau chắc phải đem xuống stop chờ sử lý !

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một hộp trong đựng đủ các loại chim. Thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:
- Đây là chim gì?
- Dạ thưa, chim sáo ạ.
- Không đúng, đó là con gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa... Thầy giáo lại bắt đầu giấu chim.
- Con này tên gì?
- Dạ - Học sinh lúng túng - Em nghĩ đó là con chim chào mào ạ.
- Không phải, chim họa mi. Em không học gì cả. Tôi phải cho em 0 điểm. Tên em là gì?
- Em đố thầy đấy.
:53: :53: :53:

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Thì ảnh của bố đấy mà! Con trả lời
- Sao nó lại ở đây?
- Vì cô giáo con bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
:53: :53: :53:
Cô giáo: Ai là người đầu tiên phát hiện ra châu Mỹ?
Học sinh: Thưa cô, ông Columbus ạ.
- Rất tốt, 10 điểm. Vậy ai là người đã đi vòng quanh thế giới?
Một học sinh khác giơ tay:
- Dạ, ông Ajinomoto ạ!!!
:53: :53: :53:

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, cảnh sát đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.
:53: :53: :53:
Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?
- À, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.
- Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?
- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.
- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?
- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và chửi toáng lên: "Mới ba giờ sáng mà hét hò như thế thì ai mà chịu được!".
:53: :53: :53:
*Đề tài: em hãy phân tích câu thơ:

"Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông thiên mụ, canh gà thọ xương"
Một học sinh phân tích như thế này:
"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
:53: :53: :53:

Tèo đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!:113:

------------------------------------
Trong giờ học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong liền hỏi cả lớp:

- Tí, em hãy cho cả lớp một ví dụ về hành động tự vệ.

- Thưa thầy, tự vệ là khi em tự ký vào sổ liên lạc ạ.:69:

--------------------------------------
Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna:

- Ước mơ của em sau này là gì Tèo?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!:6:
--------------------------------------
Nam : Linh ơi chiều nay đi chơi không ?
Linh : Chiều nay tớ phải làm bài văn tường thuật rồi , sáng mai nộp gấp cho cô
Nam : Siêng dữ ta ! Tường thuật gì vậy ?
Linh : "Em hãy tường thuật lại việc em trốn học hai tiết cuối hôm thứ ba , có chữ ký của cha mẹ "
Nam : Trời !!!:38:
--------------------------------------
Một giám khảo đã phải vào bệnh viện sau khi đọc bài phân tích của một thí sinh trong cuộc thi học kỳ :
Đề bài như sau :Em hãy phân tích câu nói "Bàn tay ta làm nên tất cả , sỏi đá cũng thành cơm"
Đáp án : "........................ Theo em câu "Sỏi đá cũng thành cơm" có 2 ý nghĩa rất độc đáo . Thứ nhất nếu hiểu theo nghĩa xuông thì chắc chắn 100% sỏi đá không bao giờ biến thành cơm gạo được , trừ phi các nhà khoa học đã sáng chế ra một loại hóa chất biến sỏi đá thành cơm . Thứ hai nếu hiểu theo nghĩa bóng thì sỏi đá ở đây là dạng quí hiếm (kim cương , hồng ngọc) chẵng hạn . Như vậy thì có thể bán đi để mua cơm gạo , cũng có thể suy ra một thứ đó là có thể dùng một bữa ăn thịnh soạn tại Caraven .:67:
------------------------------------------------


Bằng Chứng Hiển Nhiên

Một vị phụ huynh đến trường, năn nỉ xin gặp cho bằng được vị giáo viên trách lớp con mình, trách móc:
- Thằng bé nhà tôi từ bé đến giờ chả hề biết nói dối 1 tiếng, thế mà thầy nỡ phê là "cóp bài", rồi cho dê rô điểm . Thế là thế nào ?
- Thưa ông, tôi căn cứ vào bài thi . Câu hỏi là "Thế chiến thứ nhất kết thúc năm nào ?" Trò A ở bàn trên trả lời là năm "1918", con ông cũng viết là "1918".
Ông bố xoa tay cười hỉ hả:
- Thì đúng rồi! Đứa nào cũng phải trả lời như thế mới đúng .
- Thế, sang câu thứ hai " Thế chiến thứ hai bùng nổ năm nào ?" Trò A ở bàn trên trả lời sai là năm "1930", con ông cũng viết là "1930".
Ông bố đỏ mặt:
- Thế thì thầy hỏng! Chỉ những kẻ thiển cận mới 0 biết là trên đời này có những lầm lỗi giống nhau .
Thầy giáo nhẹ nhàng nói tiếp:
- Đến câu hỏi thứ 3, "Hilter sinh năm nào ? " Trò A viết Em không biết và con trai ông viết "Em cũng thế!:41:
-----------------------------------------------
Em đâu có nói

Cô giáo chỉ một cậu học trò ngồi cuối lớp:

- Em hãy cho tôi biết làm thế nào để chứng minh được quả đất hình tròn?

- Thưa cô... - Cậu bé tái mặt ấp úng - Con có bao giờ nói nó hình tròn đâu ạ!:1:

-------------------------------------------------
Thầy giáo: - Trò Tèo, một nửa của 8 là bao nhiêu?

Tèo: - Thưa thầy, nửa ngang hay nửa dọc ạ?

- Nghĩa là sao?

- Thưa thầy: Nửa ngang của 8 là số 0, còn nửa dọc là số 3 ạ. :25:
--------------------------------------------------

Lời cầu nguyện đã linh nghiệm

Một sinh viên viết thư về nhà.

"Thưa bố mẹ,

Con cảm thấy rất đau khổ khi cứ phải viết thư để xin tiền bố mẹ. Con cảm thấy xấu hổ và không vui vẻ gì khi phải hỏi xin ba mẹ thêm 100 đôla nữa. Con quì gối cúi xin ba mẹ rộng lòng tha thứ cho con.

Con trai của ba mẹ,
Marvin.

Tái bút: Con cảm thấy quá đau khổ nên đã chạy theo người đưa thư để lấy lại. Con muốn lấy lại lá thư và đốt cháy nó. Con đã cầu nguyện là con muốn lấy lại nó được nhưng mọi việc đã quá trễ."

Một vài ngày sau chàng sinh viên nhận được một lá thư từ ông bố.

"Lời cầu nguyện của con đã được chấp thuận. Lá thư của con không bao giờ tới nơi !!!":69:

:23:Tại một tiệm chat nọ, có một cô nhóc đang chat với một cô gái. bé nhóc và cô gái rất hợp nhau. Hai người đang chat với nhau một lúc rất lâu, bất chợt bé nhóc mới hỏi cô gái thế này
Bé nhóc: Chị có hiền không?
Cô gái: Chị hiền lắm em ơi
Bé nhóc: Chị hiền như cục bột phải không chị?
Cô gái: Uhm, chị hiền vậy đó
Bé nhóc: Uh, chị hiền như cục bột đó, mà cục bột có nắn hình nữa đó chị.
Cô gái: ????
Bé nhóc: Chị biết hình gì không chị!
Cô gái: Hình gì vậy em
Bé nhóc: Hình con sư tử đó chị

Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:

- Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.

Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:

- ... Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, làm sao mà thầy đứng mà máu lại không chảy vào chân của thầy được?

Tất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và nói:

- Thưa thầy, vì chân của thày không trống rỗng!

:54: :54: :54:
Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

www.bentinhyeu.info

Trong nhà trẻ, ba cậu bé cùng ngồi bô cạnh nhau. Chợt một cậu bé hỏi cậu bạn ngồi bên:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
hài lòng cậu ta quay sang hỏi cậu kia:
Thế còn đằng ấy bao tuổi?
- Không biết.
- Thế phụ nữ có làm bạn thích không?
- Không.
- Ồ, thế nghĩa là chú em mới ba tuổi.
:79: :79: :79:
Tèo hôm nay được mẹ cho về quê chơi. Vào nhà một người trong xóm. Người hàng xóm hỏi:
- Cháu cầm tinh con gì?
Thằng bé nói:
- Con gà, con lợn, con bò.
- Tại sao cháu nói thế?- Người hàng xóm hỏi.
Thằng bé trả lời:
- Vì khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới, khi tắm thì mẹ cháu bảo bẩn như con lợn, khi xem sổ liên lạc thì bố cháu bảo ngu như bò.
:79: :79: :79:
MR: Con gái cũng giống như bức tranh vậy.

AD: Vì sao?

MR: Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp nhất...

AD: Thế còn đứng gần?
:79: :79: :79:
A: Là sinh viên thì cũng nên đi làm thêm, kiếm tiền ăn học!

B: Phải!

A: Mà cũng phải đúng ngành nghề mình đang học để làm, cho phát huy kiến thức!

B: Ðúng!

A: Cho nên, tao với mày đang học trường Giao Thông...

B: ... thì kiếm thêm bằng nghề... xe ôm!

:79: :79: :79:
Một anh học nghề thú y đi thực tập. Bác sĩ thú y nhờ anh cho con ngựa uống thuốc tiêu chảy. Ông dặn dò và cắt nghĩa tỉ mỉ:

- Anh đút một ống hút vào miệng con ngựa, làm sao để một nửa ống hút nhô ra ngoài, đặt viên thuốc vào ống hút rồi thổi mạnh, viên thuốc sẽ lọt vào ống quản con ngựa.

Một lúc sau anh trở lại, bác sĩ hỏi:

- Con ngựa uống thuốc chưa?

Anh trả lời:

- Ngựa thì chưa uống nhưng tôi uống rồi. Vì tôi chưa kịp thổi thì con ngựa đã thổi trước.

Bác sĩ: !!!
:79: :79: :79:



MR: Thấy toàn mụn trứng cá.

AD: Hả!!...

Bài viết của dấu ấn tình yêu hay quá cám ơn vì bài viết này!!

Môn Tiếng Việt.
Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.
Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:
“Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương.”
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
“Gió đưa (được) cành trúc” thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ “la” anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+”la” là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+”la” anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
“Đà” là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
“Thiên mụ” : đàn bà trời – ý hẳn là vợ trời.|
” Thọ” : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần
Người thật thà.
Cô giáo dạy văn hỏi bài một học sinh:
- Em hãy nói rõ ý nghĩa đoạn tả Kim Trọng trao lại chiếc trâm rơi cho Thúy Kiều.
- Thưa cô đoạn thơ đó đã nói lên rằng: Kim Trọng là một người thật thà, không tham lam của cải của người khác nên khi nhặt được chiếc trâm mà Thúy Kiều bỏ rơi, Kim Trọng đã trả lại cho Thúy Kiều…
Cả lớp: ????
Kĩ thuật chạy ngắn.
Trong giờ thể dục, thầy giáo hỏi một học sinh :
- Em hãy cho thầy biết, kỹ thuật chạy ngắn bao gồm mấy giai đoạn ?
Học sinh : Thưa thầy, bốn giai đoạn ạ !
Thầy : Đúng rồi ! Em hãy kể tên ?
Học sinh : Đó là chuẩn bị, chạy, xỉu và… về phòng y tế ạ !
Thầy : Hả !?!
Bạn Lê Lợi.
Một ông thanh tra được vào lớp 10A để kiểm tra chất lượng của học trò về môn lịch sử. Ông liền chỉ một học sinh đang nói chuyện và hỏi:
- Em có biết Lê Lợi không?
Cậu học sinh im lặng suy nghĩ rồi đáp:
- Dạ thưa em không biết ạ. Hình như bạn ấy không học trong lớp em!
Đồng tiền vàng.
Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ! – Một cậu trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!
www.12a6.wordpress.com

THIÊN CHÚA BA MIỀN

Bà ngoại, ba, và mẹ Tí sinh sống ở ba miền khác nhau. Bà ngoài gọi Chúa là Đức Chúa Giời, mẹ Tí gọi Chúa là Đức Chúa Lời và ba Tí gọi Chúa là Đức Chúa Trời. Tí đang học lớp giáo lý xưng tội lần đầu. Một hôm, Đức Giám Mục ghé thăm giáo xứ và cha xứ dẫn xuống lớp tham quan. Đức Giám Mục bỗng hứng chỉ tay hỏi thử Tí:
- Em cho biết Đức Chúa Trời có mấy ngôi?
Tí mỉm cười trả lời dễ dàng:
- Thưa có ba ngôi.
Đức Giám Mục gật đầu hỏi tiếp:
- Em kể ra ba ngôi xem:
Tí gãi đầu ấp úng:
Thưa, ngôi thứ nhất là Đức Chúa Trời, ngôi thứ hai là Đức Chúa Giời, ngôi thứ ba là Đức Chúa Lời.
Cả lớp cười to còn cô giáo đứng cuối lớp đỏ mặt: !!!???

:24: :24: :24:
TỘI NGHIỆP NỘI
Một hôm trời chiều gió mát, bé nằm hiu hiu bên cạnh ba sắp ngủ. Thấy ba bắt đầu có tóc bạc bé nhỏ nhẹ hỏi:
- Tại sao ba bạc tóc vậy?
Ba bé vừa trả lời vừa có ý dạy dỗ bé:
- Mỗi khi bé hư là ba bạc một sợi tóc đó.
Đầu năm, Tết đến. Cả gia đình về quê thăm nội. Vừa thấy bé, bà nội mừng rỡ bế bé lên, hôn lấy hôn để. Bé nhìn bà nội tóc bạc trắng la to:
- Tội nghiệp nội, ba con hư quá!
Bà nội trợn mắt: ???!!!...

www.maxreading.com

THIÊN CHÚA GIÀU CÓ
Anh chàng có máu cờ bạc, một hôm làm mơ thấy Chúa. Chàng hỏi:
- Chúa ơi, con biết Chúa giàu sang lắm. Một triệu đồng đối với Chúa cũng như một xu đối với con phải không Chúa?
Chúa mỉm cười:
- Đúng thế, và một ngàn năm đối với Ta cũng nhữ 1 phút đối với con vậy.
Anh chàng mê cờ bạc âm mưu:
- Dzậy, Chúa cho con 1 đồng đi Chúa.
Chúa lại mỉm cười trả lời:
- Con đợi Ta một phút nha.
Chàng: ???!!!!....

TÊN CHI ???
Bắt đầu khoá học mới .. nhóm sinh viên vội bước vào lớp ngồi vào vị trí của mình ... thầy giáo bước vào ..... và bắt đầu giảng bài ., bổng nhiên có một em ngồi fía dưới quay wa nói chuyện với bạn khác .. thầy giáo thấy vậy nên bước đến gần .. giọng nghiêm nghị, thầy hỏi :

- Em tên chi ?
Học sinh trã lời:
- Dạ em tên .......Chi
Ông thầy thấy bực mình vì tưởng học sinh đang chọc mình, ổng vội hỏi lại ..... Tôi hỏi em ......Em tên chi?
- Dạ thưa thầy em tên Chi
Cả lớp cười chí choé ..... ông thây bắt đầu bực mình ....
- Tôi hỏi em ...........em tên chi ..
Cậu học sinh chẳng biết nói sao ... rồi bổng ... lúng túng trả lời ...
- Dạ ... dạ thưa thầy em tên Nguyễn Phương Bảo Chi
Ông thầy ??????

NGÔN NGỮ CỦA LUẬT SƯ
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:

- Nếu anh phải trao cho ai đó một trái cam, anh sẽ nói thế nào?

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!".

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý..."

Bài "THIÊN CHÚA BA MIỀN" bị trùng
http://thanhcavietnam.net/ThieuNhi/showthread.php?t=543
Bài thứ 6 trong topic này.
Đề nghị các bạn khi post bài tỏng mục Vui 1 tý nói riêng và các mục khác nói chung nên coi lại đã ai post chưa. Cảm ơn.
Dauan_tinhyeu tự xóa bài THIÊN CHÚA BA MIỀN nghen. Thanks

TƯỚNG CƯỚP ĐI XƯNG TỘI

Một tên cướp nổi tiếng nọ, vào Mùa Chay hối hận tội lỗi nên đi xưng tội. Vào tòa anh nói:
- Thưa cha, con là tướng cướp tội đầy đầu chắc Chúa không tha cho con.
Cha xứ mừng thầm vì bắt được con cá lớn:
- Ồ, không! Chúa thương anh lắm. Chúa sẽ tha thứ tất cả mọi tội cho anh. Anh xưng tội đi.
Anh cướp:
- Thưa cha, con ăn cắp tiền của nhà thờ.
Cha xứ sững sờ:
- Anh ăn cắp bằng cách nào? Hèn chi tự dưng cha không thấy đồng 50 đồng trong giỏ nữa.
Anh cướp:
- Thưa cha, chính là con lấy 50 đồng đó. Con có bỏ vào giỏ 1 đồng nhưng con lấy từ giỏ ra 50 đồng.
Cha xứ nghĩ bụng phải dạy hắn bài học mới được:
- Việc đền tội tuần này anh đi lễ bỏ vào giỏ 50 đồng và không được làm thế nữa nhé?
Tuần sau anh cướp lại vào xưng tội:
- Thưa cha, con lại ăn cắp tiền của nhà thờ.
Cha xứ nổi giận:
- Tội tuần trước chưa đền xong, lại phạm tội rồi hả?
Tên cướp:
- Thưa cha, tội tuần trước con đã đền tội rồi, vì tuần này con lấy từ giỏ ra 100 đồng, xong con bỏ lại vào giỏ 50 đồng để đền tội tuần trước ạ. http://www.thanhlinh.net/images/Smil...n_chetcuoi.gifhttp://www.thanhlinh.net/images/Smil...n_chetcuoi.gifhttp://www.thanhlinh.net/images/Smil...n_chetcuoi.gif
Cha xứ đỏ bừng mặt:
- Chúa ơi, Chúa có tha thì tha chứ con thì không...

www.thanhcavietnam.net

chậc, pó chíu lun ùi :71: