CƯỜI TÍ

[lovelove]

KHỦNG BỐ NHÀ THỜ
Ở một xứ miền quê, cha xứ đang ngồi trong văn phòng thì ông thấy ông trùm hớt hải chạy vào:
- Cha ơi, có tên khủng bố muốn phá nhà thờ cha ạ!
- Sao ông biết nó muốn phá nhà thờ? Cha xứ ngạc nhiên hỏi lại.
- Con vừa đi vào cuối nhà thờ thì nghe thấy có tiếng thì thầm : "Nạy Chúa, con đặt mìn dưới chân Chúa, và hướng nòng nên tới Chúa"
Cha xứ hốt hoảng la lớn: Chết cha!



CHỈ VÌ TÊN GIÊSU
Một linh mục chết và đến cửa thiên đàng. Thánh Phêrô vì phải đi gặp Chúa Giêsu nên giao chìa khóa thiên đàng cho linh mục và nhờ linh mục giữ cửa. Thánh Phêrô dặn:
- Hễ có linh hồn nào nên đây, con phải xem sổ hằng sống, nếu lý lịch tốt mới cho vào nhé.
Thánh Phêrô vừa đi khỏi thì một linh hồn mới chết bước vào phòng đợi. Vị linh mục vào và hỏi linh hồn mới chết một câu, thì liền mở cửa thiên đàng cho linh hồn ấy vào ngay. Một phút sau thánh Phêrô trở lại và hỏi vị linh mục:
- Lúc ta đi, có linh hồn nào chết lên đây không?
Vị linh mục trả lời:
- Thưa có, và con đã cho người ấy vào thiên đàng rồi.
Thánh Phêrô vội vàng mở sổ ra xem thì thấy người ấy có quá khứ rất tội lỗi. Thánh Phêrô hốt hoảng nói với vị linh mục.
- Trời ơi, người đó tội lỗi thế mà sao con lại cho họ vào?
Vị linh mục trả lời:
- Thưa thánh Phêrô, vì hắn tên là Giêsu. Một Giêsu thì không thể vào Hỏa ngục ạ.
Thánh Phêrô trố mắt: Hả !!!???
(sưu tầm)

Các chủ đề cùng thể loại mới nhất:

• Khi trẻ con... tả cảnh
• Cười chút thôi - Giờ tập làm văn
• Những biển số "độc" của người Việt!
• Chien à tout faire / Useful Dog Tricks ( con...
• 3 Ông thầy tu...!
• CƯỜI TÍ
• Qua tặng cuộc sống
• HOC BA GIE_SU
• 99 Truyện Cười Học trò
• Ngày xửa ngày xưa vui !!!!!

[lovelove]

BÉ ĐI XƯNG TỘI
Bé Lan vào tòa giải tội:
- Thưa cha, thằng Tèo chọc con, con giận tát cho nó 2 cái vào mặt.
Cha khuyên bé:
- Có lỡ tay thì cũng chỉ tát 1 cái thôi, chứ sao lại tát nó tới 2 cái đau điếng như vậy?
Bé Lan:
- Thưa cha, con định tát 1 cái thôi, nhưng con nhớ có câu nói: "ai tát má bên phải hãy đưa má bên trái cho nó tát", nên con tát luôn cái nữa cho đều.
Cha lắc đầu: ???!!!


XƯƠNG NÀO NẶNG HƠN?
Trong giờ sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh:
- Em nào có thể cho thầy biết, xương đàn ông và xương đàn bà, xương nào nặng hơn?
Bé Hoa nhanh nhẩu trả lời:
- Thưa, xương đàn bà nặng hơn ạ.
Thầy giáo cau mặt thắc mắc:
- Em có chắc chắn như thế không?
Bé Hoa cương quyết:
- Thưa chắc, là vì khi dựng nên bà Evà, Thiên Chúa đã rút mất một cái sương sườn của đàn ông.
Thầy giáo trố mắt: ???!!!

(sưu tầm)

[quoc_vuong_do]

chuc moi nguoi le phuc sinh

[lovelove]

Bà ngoại, ba, và mẹ Tí sinh sống ở ba miền khác nhau. Bà ngoài gọi Chúa là Đức Chúa Giời, mẹ Tí gọi Chúa là Đức Chúa Lời và ba Tí gọi Chúa là Đức Chúa Trời. Tí đang học lớp giáo lý xưng tội lần đầu. Một hôm, Đức Giám Mục ghé thăm giáo xứ và cha xứ dẫn xuống lớp tham quan. Đức Giám Mục bỗng hứng chỉ tay hỏi thử Tí:
- Em cho biết Đức Chúa Trời có mấy ngôi?
Tí mỉm cười trả lời dễ dàng:
- Thưa có ba ngôi.
Đức Giám Mục gật đầu hỏi tiếp:
- Em kể ra ba ngôi xem:
Tí gãi đầu ấp úng:
Thưa, ngôi thứ nhất là Đức Chúa Trời, ngôi thứ hai là Đức Chúa Giời, ngôi thứ ba là Đức Chúa Lời.
Cả lớp cười to còn cô giáo đứng cuối lớp đỏ mặt: !!!???
(sưu tầm)

[lovelove]

Bịt Tai Nghe Giảng

Trong giờ học Giáo lý, cu Tý thường lấy tay bịt một bên tai lại, hết tay này mỏi thì dùng tay kia bịt lỗ kia . Sơ dạy Giáo lý thấy vậy rất lấy làm lạ liền hỏi :
- Tại sao em cứ bịt một bên tai lại thế hả ?
- Em nghĩ làm như thế sẽ nhớ được lâu ạ .
Sơ vẫn chưa hiểu rõ nên hỏi thêm :
- Sao bịt tai lại nhớ lâu được chứ ?
Cu Tý thành thật :
- Thưa sơ, khi sơ giảng, sơ thường dặn chúng em đừng để những lời sơ nói chạy từ tai này sang tai kia. Cho nên em bịt một tai lại đễ những lời của sơ giảng không thể chạy ra tai bên kia được ạ .
Sơ ???!!!


ĐỨC MẸ NGƯỜI BẮC

Trong lớp Giáo lý, sơ hỏi một em:
- Em cho sơ biết, Đức Mẹ người xứ nào?
Bé Hà không chần chờ:
- Thưa, Đức Mẹ người miền Bắc ạ.
Sơ ngạc nhiên:
- Căn cứ vào đâu em trả lời như thế?
Bé Hà mạnh dạn:
- Thưa sơ, trong Thánh Kinh, Đức Mẹ nói với thiên thần Gaprien: "Việc ấy xảy đến thế nào, vì tôi không biết đến người Nam".
Sơ lắc đầu chào thua: ???!!!
(sưu tầm)

[lovelove]

BÀI HỌC VỀ TỘI NÓI DỐI
Một ông Cha nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.
- Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, Cha liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông Cha cười và nói: Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...

CON CHIÊN NGOAN ĐẠO
Chủ nhật đẹp trời, một người nọ quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân. Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi ông không thể chạy trốn.
“Lạy Chúa! – ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!…”
Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông , chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện:
“Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!…”.

(sưu tầm)

[lovelove]

HÈ VÀ ĐÔNG
- Tí: Đố cậu tại sao mùa nắng gọi là mùa hè?
- Tèo: Dễ ợt. Mùa nóng nằm ngoài hè thì mát
- Tí: Thế tại sao mùa rét gọi là mùa đông?
- Tèo: Vì mùa rét nằm đông người ấm chứ sao


THÁNH MA

Giờ khảo kinh cho các em xưng tội rước lễ lần đầu, cha xứ gọi hỏi bé Lan:

- Con nói cho cha biết tên một vị thánh nổi tiếng của đạo Công Giáo?

Bé Lan đáp tỉnh bơ:

- Thưa cha đó là Thánh Ma ! (đúng không ta)

Cha xứ trợn mắt kinh ngạc:

- Hả, sao ma lại là thánh được hả con?

Bé Lan:

- Thưa cha, tối nào con cũng nghe ông bà nội đọc kinh: Ông vừa xướng lên: Kính mừng.... thì bà nội con đáp lại ngay: Thánh Ma...

[omem2207]

Giảm Cân

Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc quần áo, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt lòng vòng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng.
Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.
Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân ăn thịt nguời.
Bị thổ dân rượt, ông chạy trối chết, suýt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quýnh quáng lòng vòng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký. Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại.
- Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ thì lại có giấc mơ đẹp, còn giấc mơ của tui hãi quá. Chưa kể thỉnh thoảng còn suýt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào! Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích:
- Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì xài Bảo Hiểm Y Tế, so bì gì được!..................
Hoang Thien Truc

[lovelove]

Mẹo trị con nghiền game



Một lần khác....

[lovelove]

Thách đố đức tin Năm Đức Tin

Một anh Công Giáo vừa được học hỏi về Năm Đức Tin bước ra khỏi cửa nhà thờ thì gặp anh vô thần thách đố:

- Này, nếu đức tin anh mạnh thì hãy ngoan cầm chai thuốc độc này uống vào coi, vì Kinh Thánh nói rằng: "Họ sẽ cầm được rắn, và dù có uống nhằm thuốc độc, thì cũng chẳng sao". (Mc 16:18).

Anh Công Giáo cầm chai thuốc độc giơ lên cao đáp:

- Chuyện nhỏ, tôi có đức tin còn mạnh hơn thế nữa. Anh muốn biết đức tin của tôi mạnh thế nào thì hãy cầm uống thuốc độc vào đi. Tôi sẽ nhân danh Chúa cầu nguyện cho kẻ chết sống lại cho mà coi.

Anh vô thần trợn mắt chạy mất: !!!???.....
(suu tam)

[Nhật Minh]

Nguyên nhân
Một bà có vẻ quý tộc, hớt hỉa chạy đến hỏi bác sĩ:
- Bác sĩ ơi, làm sao người tôi sờ đến đâu, đau đến đó. Rờ đầu đau đầu, rờ chân đau chân, rờ bụng đau bụng…
- Xin bà bình tĩnh- Bác sĩ nhỏ nhẹ khuyên- Để tôi khám xem thế nàm.
- Một lúc sau, bác sĩ kết luận:
Tôi đã khám kỹ và tìm ra triệu trứng: Ngón tay của bà bị gãy!!!!

[Nhật Minh]

Bác sĩ
Bác sĩ sau khi đi một vòng thăm bệnh nhân, loay hoay tìm chiếc bút máy trong túi nhưng lại thấy chiếc kẹp nhiệt độ.
- Chết rồi- Bác sĩ lẩm bẩm- Không biết bệnh nhân nào đang kẹp trong nách chiếc bút máy của mình?!

[Yến Châu]

Đã bị "đậu phộng" đề khi đi thi lần mô chưa hử Bé?

[Nhật Minh]

Đã bị "đậu phộng" đề khi đi thi lần mô chưa hử Bé?

con vừa mới bị " đậu phộng" hôm thứ 2 vừa rồi cô ạ. Chán quá ....hì
cô đã bị " đậu phộng" khi đi đường chưa ạ?

[Nhật Minh]

Phiên dịch
Cảnh sát Anh bắt được một kẻ trộm đồ nữ trang người Ma-rốc, họ nhờ một phiên dịch nói vời tên trộm:
– Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình! Tên trộm sợ quá vội khai :
– Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng đông. Phiên dịch nói lại với cảnh sát:
– Hắn nói: “hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai gì”
--------------------------
Kinh quá
Georges rủ bạn Louis đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Georges sửa vòi nước trong bếp. Louis ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Louis cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
- (st)

[Nhật Minh]

Dzui dui vu
Nghề tồi tệ nhất


Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!

Vượt đèn đỏ
Một chiếc ô tô con vượt qua đèn đỏ bị cảnh sát túyt còi chặn lại.
Chiếc xe dừng lại, anh cảnh sát liền hỏi người lái xe :
- "Anh lẽ nào không nhìn thấy đèn đỏ ?"
- "Dạ, em có nhìn thấy, nhưng em không nhìn thấy anh !"

(st)

[Yến Châu]

con vừa mới bị " đậu phộng" hôm thứ 2 vừa rồi cô ạ. Chán quá ....hì
cô đã bị " đậu phộng" khi đi đường chưa ạ?

Cô là người Nam gốc Bắc mà bé, chẳng bao giờ gặp sự cố kiểu lạc trộn đậu phộng này đâu bé ui!

[Nhật Minh]

Ngộ nghĩnh


Chuyện phòng thi (thiệt 100%)

Giờ thi toán, A và B ngồi cạnh nhau:

A: Ê, tụi mình dò lại đáp số đi.

B (bực bội): Bài mày giống bài tao y chang, dò làm chi?

A: ???

(hồi hộp nghe lén)

-----------------------------
Ôi! Trẻ thơ

Nhiều khi con nít nói chuyện với nhau, người lớn nghe thì mắc cười... nhưng bạn hãy cùng tôi ngẫm lại thử xem... chúng nói chuyện cũng logic lắm chứ...
Bà nội hỏi cháu gái:
- Ai đánh vỡ kính cửa sổ thế?
- Bố cháu ạ.
- Bố cháu?
- Vâng! Lúc mẹ ném cái đĩa về phía bố, bố lại đi ngồi thụp xuống.
-----------------------------
sưu tầm

[Nhật Minh]

Nói khoác gặp nhau

Có một anh đi làm ăn xa, lâu ngày về làng, bà con đến thăm, hỏi anh ta đi xa thế hẳn biết nhiều chuyện lạ. Xin kể cho nghe.
Anh nọ được dịp nói khoác:
- Tôi được thấy có nhiều cái lạ lắm, nhưng lạ nhất là có một chiếc thuyền, dài không lấy gì mà đo cho xiết, có người thuở hai mươi tuổi đứng ở đằng mũi bắt đầu đi ra đằng lái, đi đến giữa cột buồm thì đã già, râu tóc bạc phơ, cứ thế đi, đến chết vẫn chưa tới lái.
Trong làng cũng có một anh nói khoác nổi tiếng, nghe vậy liền kể ngay một câu chuyện:
- Như thế đã lấy gì làm lạ ! Tôi đi rừng thấy có một cây cao ghê gớm. Có một con chim đậu trên cành cây ấy, đánh rơi một hạt đa. Hạt đa rơi xuống lưng chừng gặp mưa, gặp bụi rồi nảy mầm, đâm rễ thành cây đa. Cây đa lớn lên, sinh hoa, kết quả, hạt đa ở cây đa đó lại rơi vãi ra, đâm chồi, nẩy lộc thành nhiều cây đa con, đa con cũng như cây đa mẹ lớn lên, sinh hoa kết quả, lại nẩy ra hàng đàn cây đa cháu. Cứ thế mãi cho đến khi rơi tới đất thì đã bảy đời tất cả.
Anh đi xa về nghe thế gân cổ lên cãi:
- Làm gì có cây cao thế ! Chả ai tin được.
Anh kia cười ranh mãnh:
- Ấy không có cây cao như thế thì lấy đâu ra gỗ mà đóng chiếc thuyền của anh?
(St)

[Nhật Minh]

Chuột 'chém gió'

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau.- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục – Con thứ nhất nói.- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng – Con thứ hai nói.- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được – Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.Chie (st)

[Nhật Minh]

Cùng cười

Trong một trận đấu bóng rổ liên trường Trung Học Ðệ Nhất cấp, một em cầu thủ vẻ mặt nghiêm trọng giơ tay làm dấu Thánh Giá trước khi ném trái "free throw". Trái banh lọt vào rổ gọn gàng và đẹp mắt. Mọi người đứng vùng dậy vỗ tay! Hai bé gái ngồi sau lưng tôi "kháo" nhau: "Tài cán con khỉ gì, nó nhờ có dấu Thánh Giá". Em kia cười trả lời: "Chắc thế!"
sưu tầm

[Nhật Minh]

Thay thế gà trống

Một người lái xe tải đi qua làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường.
Bà chủ nói:
- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.
- Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng.
- Chao ôi ! Quý hóa quá! Thế này nhá, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.

st

[Nhật Minh]

Truyện cười học đường

Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy…
Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá…sâu gì nữa?
Tí: Thưa cô! Sâu răng ạ

o O o

Thầy: Tục ngữ có câu: "Có công mài sắt có ngày nên kim". Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy.
Thầy: Tèo! Em làm gì vậy?
Tèo: Thưa thầy. Con đang mài cây sắt để kịp ngày mai nộp cho thầy cái kim ạ.

o O o

Áo dài: Nhìn ông là tôi đoán tương lai ông sẽ là bậc thầy về sử dụng phao cứu sinh.
Mày râu (mặt mày rạng rỡ): Vậy ư!
Áo dài: Ừ thì cứ nhìn ông sử dụng phao trong giờ kiểm tra thì tui đoán ra ngay!
Theo: http://www.truyencuoi.vn

[Nhật Minh]

Vậy con hãy đợi ta 1 giây

Một anh thanh niên sau bao năm tháng làm ăn cực nhọc mà mãi chưa giàu, vào một buổi chiều nọ, anh đến quỳ trước mặt Đức Chúa và cầu nguyện như sau:
“Lạy Đức Chúa, nếu Ngài không phiền thì cho phép con được hỏi Ngài câu này?
Đức Chúa trả lời:
“Con cứ hỏi Ta bất cứ điều gì mà con muốn Ta sẽ trả lời cho con.
”Anh thanh niên liền hỏi:“Thưa Đức Chúa một nghìn năm đối với Ngài là bao lâu?
”Đức Chúa trả lời:
“ Một giây”Anh ta nói tiếp:
“Thưa Đức Chúa cho con hỏi câu này nữa:
Một nghìn tỉ đô-la đối với Đức Chúa là bao nhiêu?”
Đức Chúa trả lời:
“Chỉ đáng một xu con ơi!”
Lúc này anh ta mừng rỡ trong lòng và nói tiếp:
“Thưa Đức Chúa, xin Đức Chúa hãy cho con một xu của Ngài ?”
Đức Chúa mỉm cười, nhìn anh thanh niên rồi trả lời:
“Vậy con hãy đợi ta một giây.”

http://gioitreconggiao.org

[Nhật Minh]

Gia tài để lại

Một bà lão đang hấp hối thì thào với cháu gái:"Bà muốn để lại trang trại cho cháu. Nó bao gồm gia súc, khu nhà, nhiều thiết bị khác, và 22.398.750 USD".

Cô cháu gái, cảm thấy mình sắp sửa giàu có, liền vừa nắn tay bà nhiệt tình vừa sốt sắng hỏi: "Ôi bà ơi, bà thật hào phóng. Nhưng cháu ko hề biết bà có trang trại cơ đấy! Thế nó ở đâu vậy bà?"

Trong hơi thở cuối cùng, bà lão thì thầm:..... ..........."Facebook"
st

[Nhật Minh]

Trả giá với Chúa

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

- 5 vạn đôla!
- Không được!
- 10 vạn đôla!
- (Im lặng)
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".
st

[Nhật Minh]

Hiểu luật




Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!
st

[Nhật Minh]

Chuẩn bị chu đáo




Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng:
- Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.
- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?
- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.
- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?
- Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!

(Sưu tầm)

[Nhật Minh]

Hè và đông

- Tí: Đố cậu tại sao mùa nắng gọi là mùa hè?
- Tèo: Dễ ợt. Mùa nóng nằm ngoài hè thì mát
- Tí: Thế tại sao mùa rét gọi là mùa đông?
- Tèo: Vì mùa rét nằm đông người ấm chứ sao
Sưu tầm

[Nhật Minh]

Chuột 'chém gió'

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau.
- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục
– Con thứ nhất nói.
- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng
– Con thứ hai nói.
- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được
– Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.
st

[Nhật Minh]

Xin thêm phấn



Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ!
- Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn"
st

.

[Nhật Minh]

Luật lệ hà khắc



Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.
Người khách mệt mỏi hỏi:- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.
- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt !!! - người khách thều thào
st

.

[Nhật Minh]

Phá tượng

Ông trùm hớt hãi báo tin: - Cha xứ ơi...Có người sắp phá tượng Chúa GiêSu Vua!
- Thật không? Làm sao ông biết??? - Cha xứ hỏi Ông trùm:
- Con nghe có người lẩm bẩm cầu nguyện trước tượng Chúa GiêSu là: ''Nạy Chúa... Hôm nay con xin đặt mìn dưới chân Chúa... rồi xin được hướng nòng vào Chúa''

Số xui

Chồng đi lễ về cứ lầm bầm trong miệng: “Cả ngàn người, bên nam bên nữ, sao lại nhè ngay vào tôi? Cả ngàn người….”
Vợ hỏi: “Chuyện gì vậy?”
Chồng lại làu bàu: “Cả ngàn con người ta, đàn ông có, đàn bà có, lại nhằm ngay vào đầu tôi….”
Vợ hỏi: “Sao vậy?”
Chồng: “Cả từng ngàn người, một ông cha, hai thằng giúp lễ, đàn ông đàn bà đầy cả nhà thờ mà con chim lại nhè ngay đầu tôi mà tính. Thế có xui không cơ chứ?”


TC đã nói gì?
Trong một thánh lễ hôn phối, vị linh mục già khả kính hỏi các giáo dân của Ngài :
- Các con có biết là Thiên Chúa đã nói gì với những người lập gia đình ?
Sau một hồi im lặng, bổng có một em nhỏ giơ tay nhanh nhảu trả lời :
- Dạ thưa, Chúa đã nói rằng: "Xin Cha tha tội cho chúng, vì chúng không biết việc chúng đang làm."
st

[Nhật Minh]

Logic học


Trong tiết logic học, giáo sư nói sinh viên:
- Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không?
- Có ạ...
- Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào?
- Đúng ạ!
- Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ?
- Ôi, đúng ạ!
- Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút?
- Dĩ nhiên thưa thầy!
- Và vì thế, theo logic em sẽ có bạn gái?
- Thật tuyệt, chính xác thế...
- Và vì em có bạn gái, suy ra em không phải dân đồng tính luyến ái...! Đó là logic!
Quá thích về môn logic này, chàng sinh viên chạy đi tìm bạn để khoe:
- Này, nhà mày có con bò nào không?- Không!- Theo logic... vậy có lẽ là mày bị đồng tính luyến ái!
(sưu tầm)

[Nhật Minh]

Ông ơi! sao cười?

Hồi đó lâu lắm rồi! có hai vợ chồng già nọ sống ven biển.Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giữa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà lú chân ra khỏi vòng là chém. Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lảo đã có cách gì đó.
Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi " ông ơi! bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?".Ông lão trả lời " đâu có! tôi cười là vì khi nãy tôi lú chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?!?!?!
Sưu tầm

[Nhật Minh]

Chiêu cao tay của bố

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: "Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?"
- Em có rồi anh ạ!...
- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
(st)

[Nhật Minh]

Chẳng nghe thấy gì cả

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
(st)

[Nhật Minh]

Thiện xạ

Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
(Sưu tầm)

[Nhật Minh]

Ai giỏi ?

Trong lúc đợi xe buýt, một ông Bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng:
- Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau đi để giết thời giờ. Tôi học cao, bác là nông dân vậy tôi ăn bác một đồng thì bác ăn tôi 10 đồng nhé!
Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Ông Bác học đố trước:
- Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông?
Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho ông Bác học.
Ông Bác học hỏi tiếp:
- Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước?
Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả ông Bác học một đồng nữa.
Ông Bác học khoái chí đố tiếp:
- Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt?
Người nông dân nghĩ “Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!” và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho ông Bác học và nói:
- Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân?
Ông Bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu sự kiện về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi:
- Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân?
Người nông dân lẳng lặng móc một đồng trả cho ông Bác học rồi nói:- Tôi cũng không biết!!!
Sưu tầm

[Nhật Minh]

CHỚ KÊU TÊN CHÚA TRỜI VÔ CỚ

Cha xứ khảo kinh các em xưng tội lần đầu. Đến lượt bé Lan, cha hỏi:
- Con cho cha biết: phải làm thế nào để khỏi kêu tên Chúa Trời vô cớ?
Bé Lan trả lời ngon lành:
- "Giời ơi!"
Cha xứ thắc mắc:
- Sao con lại gọi như thế?
Bé Lan:
- Thưa cha, vì bà con hay gọi như thế ạ.
Cha xứ "bó tay" thốt lên:
- Giời ơi là Giời...

st