Hihihihihi

[Tim]

Một gã sinh viên trẻ tuổi gặp một ông già, đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổị Được thể, hẳn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
- Chịu! và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả.
- Thôi! anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã sinh viên bèn phải móc túi lấy ra 10 đồng để trả và nói:
- Tôi không biết! Thế nó là con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã sinh viên trẻ

.............................

Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò:


- Bà buộc chân nó làm gì vậy?

- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.

- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?

Con vẹt lập tức lên tiếng:

- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì

.....................................


Nhà có khách dến chơi nên Anh chàng cà lăm dến hàng thịt mua 1 ít xá xíu về nhậu:

Cà lăm :- Chặt .....chặt ...chặt ...chặt...chặt

Chủ-tiêm : Chặt chặt chặt . miệng nói tay chặt cục thịt xá xíu

Cà lăm :- Chặt .....chặt ...chặt ...chặt...chặt

Chủ- : Chặt chặt chặt ,miêng nói tay tiếp tục chăt

Cà lăm: Chặt......chặt cho một trăm gờ gam thịt xá xíu

Chủ : Hay da, sảy ngộ dzồi á, cái lị lày piểu chạc, ngộ
chạc da một lống xá xíu mà mua có một chăm gà dzam
(100gr) còn không mau mà piếng li chỗ khác ! lứng sớ dzớ
là ngộ chạc luôn cái luỡi lem dzề lấu phá lấu ăn chơi lơ..hay dza !

[Cỏ Lau]

Xin lỗi
Ba người bạn đến trễ cuộc họp. Họ lần lượt bước vào, lễ phép cúi đầu chào mọi người và nói (bằng tiếng Anh):
Người thứ nhất:
- I'm sorry! I'm late.
Người thứ hai:
- I'm sorry, too.
Thấy vậy người thứ ba cũng nhanh nhảu:
- And I'm sorry three.

[Tim]

Một bác sĩ, một kỹ sư xây dựng và một chuyên viên IT cùng đến trước cổng thiên đường.
Vị bác sĩ lên tiếng trước:
- Cả cuộc đời, tôi đã cứu chữa không biết bao nhiêu người. Xin hãy cho tôi vào thiên đường.
Thánh Peter bảo:
- Nhưng ông chưa bao giờ chữa cho những người tàn tật, nghèo khổ. Ông sẽ phải xuống địa ngục.
Đến lượt anh kỹ sư xây dựng:
- Cuộc đời tôi chỉ lo làm đẹp đường phố...
- Nhưng anh bỏ mặc người vô gia cư và làm ô nhiễm môi trường nên anh cũng phải xuống địa ngục.
Chuyên viên IT rụt rè tiến lên:
- Thưa ngài, tôi là một lập trình viên...


Thôi được rồi, cả đời anh đã ở trong địa ngục, xin mời anh vào thiên đường. http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif

.................................



Mỹ fát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái tivi,thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Nga cười khẩy,fát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp,thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam fẩy tay bảo tầm thường rồi fát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà, đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ 2 xe Benz khoai tây để xem thế nào. Vừa đổ xong thấy ở trong nhốn nháo : "Mẹ kiếp ! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa????"
............................................



Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với ngươi" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết
...........................................



Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
...............................................
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ: - Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: - Thế mày đã ói bao giờ chưa?

[littlewave]

Tim vui lòng đọc bài cùng chuyên mục trước khi post kẻo trùng lắp nhiều quá phải chuyển xuống box STOP nha


Mời bạn xem chủ đề "Thỏ và hươu cao cổ" tại website ThanhCaVietNam.net (Yên tâm, link an toàn không có virus)
https://thanhcavietnam.net/forum/showthread.php?t=1794

Mời bạn xem chủ đề "CHUYỆN VẸT" tại website ThanhCaVietNam.net (Yên tâm, link an toàn không có virus)
https://thanhcavietnam.net/forum/showthread.php?t=2722

Mời bạn xem chủ đề "Lợi ích của mũ bảo hiểm" tại website ThanhCaVietNam.net (Yên tâm, link an toàn không có virus)
https://thanhcavietnam.net/forum/showthread.php?t=2117

Mời bạn xem chủ đề "VIỆT NAM SỐ MỘT LA MÃ" tại website ThanhCaVietNam.net (Yên tâm, link an toàn không có virus)
https://thanhcavietnam.net/forum/showthread.php?t=2146

[Tim]

Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp (dịch tả)

.................................

Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) di thi lại : 1 người thi lại môn anh , 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ

...............................................

+ Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú Âm thầm chịu đựng trả thù sau. Má ơi đừng gã con xa Gã con qua Úc,Canada được rồI + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở Cưới nhau về tắt thở càng nhanh + Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em môt phát Ôi cuôc đời chua chát Toàn là đất với cát + Cười người chớ dại cười lâu Cười hết hôm trước hôm sau lấy gì cười

[Cỏ Lau]

Trực quan

Áp dụng phương pháp trực quan sinh động, giảng viên vào, bước xăm xăm xuống cuối lớp và đâm sầm vào vách. Cả lớp chưa hết bàng hoàng thì được nghe một giọng dịu dàng:
- Hôm nay chúng ta nghiên cứu tác phẩm "Bước đường cùng"...

[Cỏ Lau]

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
- Sao dạo này ông tiều tụy quá vậy? Có nghiện ngập gì không đó?
- Không. Vì tức. Ngày nào tôi cũng viết thư cho người yêu. Bây giờ cô ấy lên xe hoa với chú rể là người đưa thư!

[Cỏ Lau]

Trên đường phố, ông bố trách cậu con trai tám tuổi:
- Sao con không chào thầy giáo?
- Bây giờ đang nghỉ hè mà bố!

[Guilenguyen]

Mất Trộm Bò

Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đóng chuồng cẩn thận, còn đặt cả cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà, ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan:
- Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.
Quan nghe nói vô lý quá bật cười:
- Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng !
- Dạ bẩm quan, thế thì chúng dắt con bò của con đi lối nào ạ? Sáng dậy, cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà !
- Đồ ngốc ! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm qua một bên, dắt bò ra rồi khiêng về chỗ cũ...
Người kia như vỡ lẽ, nói:
- À, thế ra quan thông đồng với bọn trộm nên mới tỏ tường được như thế chứ ! :icon3:

[Guilenguyen]

Mánh Khóe

Hai thầy lang ngồi nói chuyện với nhau. Thầy nọ hỏi thầy kia: - Bác đi thăm bệnh, sao bất cứ bệnh nào bác cũng hỏi bệnh nhân thường ăn những gì, như vậy là nghĩa làm sao?
Thầy kia cười đáp:
- Có gì đâu, chẳng qua hỏi xem họ ăn uống có sang trọng hay không để sau định tiền thuốc nhiều hay ít cho nó

[Phú]

công nhận các bạn tìm truyện cười hay thiệt. tui cũng góp dui :
người ta làm cầu khỉ bắt qua sông, sau đó có 3 người gồm 1 em bé và 2 người lớn. Cái rùi em bé qua ko bị gì, người lớn 1 qua thì đột nhiên cầu lung lay nhưng ko hay bít, đến người lớn 2 tới, đi giữa chừng thì té cái rầm do cầu sập...:106:các bạn bít sao hok??:4:

[M.M_Nhi]

bé cũng góp zui ......
Trong một cuộc đua xe,khi tất cả các tay đua đều đã sẵn sàng, vị trọng tài liền giơ súng và nổ ... hiệu lệnh xuất phát.Tất cả các tay đua đều rồ ga chạy rất nhanh,riêng chỉ có một tay đua ở lại. Thấy lạ vị trọng tài bèn tới gần và hỏi:
- Tại sao anh không cho xe của mình đua ?
Tay đua nhìn vị trọng tài với ánh mắt tức giận:
- Làm sao tôi có thể đua trong khi ông nhầm ngay bánh xe của tôi mà nổ súng.
......

[vampire]

cám ơn đã pót cái bài thiệt hay