chuyện dzui...đời thường

[Ti_Amo]

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222". ( Two tea to 222)

[Ti_Amo]

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

[Ti_Amo]

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!

[Ti_Amo]

"Phỏng vấn... Chúa": "Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?" Chúa nghĩ một chút rồi trả lời: "Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống".

[Ti_Amo]

Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút thiêng liêng và quan trọng như thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ý thức vẫn thì thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn: " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Ông vẫn tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm rồi tay nắm chặt quả đấm . Ông nói tiếp: "... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!"

[TiTiTaTa]

Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng…
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn Chúa, thế thì may quá.

[Ti_Amo]

Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

[Ti_Amo]

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".

Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?

- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

[Gia Nhân]

Xin anh AbbA cho em hợp tác với, hihihi

Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!"
Khi đứa bé lên 3 tuổi nó khóc gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó khóc gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời.....

[Gia Nhân]

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991.

Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - cức... chó! Cách đây 20 mét

[Gia Nhân]

Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:
Ừ, đi đi em!http://vozforums.com/images/smilies/Off/big_smile.gif

[Gia Nhân]

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi.

[Gia Nhân]

Một người ăn mày “mù” xin tiền bên đường, lúc vắng người anh ta cúi xuống nhặt tất cả số tiền dưới đất cho vào túi.- Anh đừng có giả vờ nữa - Một người qua đường phát hiện ra mưu kế của anh ta, tức giận nói – Anh đâu có mù?
- Vâng thưa ngài, tôi chỉ đến thay cho người ăn xin thật sự mù hàng ngày vẫn ngồi ở đây. Hôm nay anh ta bận xem phim, vì thế mới nhờ tôi thay. Tôi không bị mù, mà chỉ bị câm thôi ạ!


http://www.3c.com.vn/Uploaded/linhntt/012010/detucaibang.jpg

[Gia Nhân]

Người đàn ông lang thang năn nỉ một bà qua đường:
- Thưa bà, bà có thể cho kẻ nghèo này một miếng bánh ga-tô được không? Đã hai ngày nay tôi không ăn gì cả.
- Bánh ga-tô? Chẳng nhẽ bánh mì không hợp với anh sao? – Bà khách ngạc nhiên.
Người lang thang:
- Thưa bà, bình thường thì thích hợp, nhưng hôm nay là sinh nhật của tôi.

[Gia Nhân]

Chuông reo. Hai người ăn xin đang đứng trước cửa một căn nhà. Bà chủ bước ra:
- Lại cái gì nữa đây? Đây là lần thứ hai trong ngày các anh đến đây.
- Chỉ riêng hôm nay thôi - Một người đáp – Chúng tôi phải làm bù ca ngày mai.

[Gia Nhân]

http://www.3c.com.vn/Uploaded/hangntt/04-2009/meo.jpgCú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

[Gia Nhân]

http://www.3c.com.vn/Uploaded/hieuthien/4-2009/14-nghien%20ruou.jpgPaddy là một anh chàng nghiện rượu. Cụ già có uy tín trong làng biết chuyện liền giảng giải cho anh ta một bài.- Nếu anh vẫn còn tiếp tục uống rượu như bây giờ, dần dần anh sẽ bé lại. Cứ thế... và cuối cùng anh sẽ biến thành một con chuột hôi hám. Đấy, như thế thì anh đã biết mình cần phải làm gì chưa? - Cụ già kết luận.
Paddy có vẻ thực sự lo lắng.
Tối hôm đó, khi về nhà, Paddy bảo vợ:
- Em à, nếu có lúc nào đó em cứ thấy anh bé dần lại thì em có thể đem con mèo nhà mình cho người khác ngay được không?

[Fanxico Hoài]

Cho mình Tham gia với nhé.:42:

- Cậu biết không, mình rất mê David, nhưng không thể lấy anh ấy được.
- Vì sao vậy?
- Cậu tính, một lần lấy chồng rồi sẽ thành thói quen, lấy mãi, lấy mãi, không biết lúc nào dừng...

[Fanxico Hoài]

Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Anh đến ngay nhé... Không có ai ở nhà đâu... !". Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là... "KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT".

[Fanxico Hoài]

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

[Fanxico Hoài]

Đoàn thanh tra đến một trường cấp quận. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp học và hỏi một học sinh: - Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế? - Dạ, không phải em làm đâu ạ! Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói: - Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà. Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi: - Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi. Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích: - Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.

[Fanxico Hoài]

Một Bệnh nhân nói với bác sĩ khoa mắt: Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa. - Bây giờ ông nhìn xem, cái gì ở trên trời? - Mặt trời. - Thế ông còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa?

[Fanxico Hoài]

Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.

[Fanxico Hoài]

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

[Fanxico Hoài]

Một goá phụ than thở với bạn.

- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.

- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.

[Fanxico Hoài]

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. "Thế nhà anh có xe Mercedes không?" "Không!" "Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?" "Không!"

- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không?

- Không!

Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.

Ông bố bối rối:

- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua 3 chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 ha. Nhưng đập đi 5 tầng của biệt thự 8 tầng này thì thật là... uổng.

[Fanxico Hoài]

Một người Thụy Sĩ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đến một khúc quanh, chợt anh ta thấy một ông lão vùng núi và một cô gái trẻ trông rất hấp dẫn bước ra giữa đường chặn xe. Ông lão chĩa một cây súng trường cổ vào anh ta và quát:
- Muốn sống thì tắt máy, xuống đẩy xe. Làm ngay!
Dưới sự uy hiếp, anh chàng phải đẩy chiếc xe của mình gần hai giờ cho đến lúc kiệt sức, nằm vật xuống đất. Ông lão nhìn kỹ bộ dạng anh ta rồi gật gù hài lòng:
- Được rồi, bây giờ anh làm ơn cho cháu gái lão đi nhờ xe xuống núi.

[Fanxico Hoài]

Một chàng trai bị bắt khi nói về tổng thống rằng:"Ông ta có cái đầu của con Voi mà bộ óc thì như con chim sẻ". Vì thế tòa đã tuyên phạt anh ta rằng:"Anh sẽ sẽ phải ở tù 2 năm vì tội phỉ báng tổng thống, 10 năm vì tội để lộ bí mật quốc gia."

[cutin_tran]

Cho em chơi với ........
Gần nhà baby có một ông cụ vừa mất..........
Ba của baby hỏi : sao con không đi đọc kinh đám ma hả by ?
Baby trả lời : để lần sau ống chết rùi con đọc luôn ........

[cutin_tran]

Hai cô gái nói truyện với nhau:
- Tớ thấy cậu có bệnh gì đâu mà tuần nào cũng đi bác sĩ vậy ?
- Đành rằng như vậy, nhưng ông bac sĩ ấy trẻ, đẹp trai, khám bệnh rất nhiệt tình và toàn diện nữa chứ

[cutin_tran]

Cô gái tức giận nói với chàng trai:
- Nếu anh cứ theo bán tôi mỗi, tôi sẽ mách anh trai tôi, anh ấy là võ sĩ quyền anh đấy !
- Không sao đâu! Tôi đâu có sợ vì tôi là trọng tài quyền anh mà.

[cutin_tran]

Một nhân viên bán hàng chán ngán với công việc trong siêu thị, nên chuyển sang làm cảnh sát. Vài tháng sau, một người bạn từng làm trong siêu thị với ông ta hỏi thăm:
- Công việc mới của anh ra sao rồi ? Lương khá chứ ? Có vui không ?
- Lương lậu khá hơn nhiều, giờ làm việc lại ngắn, nhưng cái mà tôi thích nhứt là khi tôi thi hành công vụ, khách của tôi luôn luôn sai.

[cutin_tran]

Một bà mặt tái mét, hớt hải chạy vào đồn cảnh sát và nói với nhân viên trực:
- Thưa Sĩ Quan, chồng tôi vừa dọa sẽ bắn tôi !
- Thư bà rất đáng thương, tôi xin chia buồn với bà về ông xã của bà, nhưng chúng tôi cũng xin lỗi bà vì chúng tôi chưa thể giúp bà gì được. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau khi hắn bắn bà.

[cutin_tran]

Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:
- Anhđã lừa đảo bao nhiêu người rồi ?
- 36 người cả thảy !
- Thế sao trong lời khai ban đầu khi vừa bị bắt, anh chỉ khai có 35 ?
- Vì lúc đó tôi chưa gặp thầy !

[cutin_tran]

Trong một tỉnh nhỏ, cô con gái của một ông đầu tỉnh bị cảnh sát chận lại khi cô chạy xe quá tốc độ. Cô vênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Ở đây ai cũng biết bố tôi cả mà ông không biết tôi là con của ai sao ?
- Xin ỗi cô! tôi không thể giúp cô được. Sao cô không thử hỏi mẹ cô xem.

[cutin_tran]

Một khách hàng hỏi luật sư:
- Người chồng có quyền bóc thư người khác gởi cho vợ mình không ?
Luật sư suy nghĩ một hồi rồi thong thả trả lời:
- Không biết người khác thì sao, chứ riêng tôi thì: Quyền có đấy, nhưng tôi không bao giờ dám làm việc đó cả !

[Gia Nhân]

Sau khi tạp chí “Cá sấu” của Nga công bố tên một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu Vodka thì đã nhận được hàng núi thư phản hồi với cùng một nội dung: “Làm thế nào để có thể mắc căn bệnh đó?”.

[Gia Nhân]

Hai tên trộm bị cảnh sát bắt tóm cổ trong một trường hợp hy hữu ở thủ đô Luân Đôn (Anh). Số là hai tên này chui qua ống khói đột nhập vào một ngôi nhà. Chủ nhà nghe tiếng động hỏi: “Ai đó?”. “Meo” - một trong hai tên giả tiếng mèo. Một lát sau chúng lại gây ra tiếng động lớn hơn. Chủ nhà quát to: “Ai?”. Lần này thì một trong hai tên buột miệng: “Lại một con mèo khác thôi, thưa ông”.

[Gia Nhân]

Một vụ tai nạn giao thông xẩy ra ngay ở bến xe. Nạn nhân nằm sõng xoài dưới đất, bánh sau của xe cán lên chân phải của anh ta. Lái xe phát hiện ra, nhẩy xuống đất và vô cùng hoảng loạn khi thấy cảnh tượng đó. Nạn nhân vẫn tỏ ra rất bình thản, anh ta nói: “Bình tĩnh, lùi xe lại để tao rút chân ra!”. Thì ra đó là một người tàn tật với cái chân bằng nhôm.

[Gia Nhân]

Cuốn sách “Những bí mật của các nhà bác học viết”: Khi ngồi dưới gốc táo, nhà vật lý Niu-tơn (Newton) bị táo rụng vào đầu, ông thốt lên: “A! Định luật vạn vật hấp dẫn đây rồi!”. Còn nhà sinh vật học Saclơ Đacuyn (Charles Darwin) khi ngồi dưới gốc anh đào bỗng bị chim “ị” lên đầu, ông thốt lên: “Lạy chúa, may mà loài bò không có cánh”.

[Gia Nhân]

[/URL][URL="http://vietbao.vn/index2.php?option=com_content&task=view&id=55199451&pop=1&page=0"] (http://vietbao.vn/index2.php?option=com_content&task=emailform&id=55199451) (http://vietbao.vn/index2.php?option=com_content&do_pdf=1&id=55199451)http://vietbao.vn/images/M_images/en.gif (http://vietbao.vn/vi/Cuoi/Ai-chem-ai-giet/55199451/440/)

http://a8.vietbao.vn/images/vn855/vui-cuoi/55199451-T1vigiaosu.gifSinh viên luật khi đi thực tập tại các tòa án thường được các thẩm phán giới thiệu một số loại vụ án cho họ nghiên cứu.

Để công việc ngắn gọn, thẩm phán thường nói rút gọn với sinh viên.
- Em nào "trộm cắp tài sản"?
- ...
- Em nào "giao cấu với trẻ em"?
- ...
- Em nào "xâm phạm mồ mả"?
- ...
- Em nào "giết người"?
- ...
Sau những câu hỏi là những tiếng: "Dạ, để em!" rất lễ phép của từng sinh viên thực tập.

[Gia Nhân]

Thanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Quốc Bát, khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa".

[Gia Nhân]

Trước ngày cưới cô gái nói với người yêu:
-Anh yêu, sau này lấy em, anh có đánh em không?
-Không bao giờ!
-Thật chứ anh?
-Thật!
-Anh không lừa dối em đấy chứ?
-Đã bảo là anh nói thật rồi cơ mà! cứ hỏi mãi, bực lên, anh lại cho cái tát bây giờ!

[Gia Nhân]

Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng.
Đang bay,
Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!
Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả việtNam sẽ xôn xao đấy!"
Nông Đức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!

[Gia Nhân]

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên. - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn

[Gia Nhân]

Hai vợ chồng trẻ về thăm gia đình.Mẹ vợ mỗ gà đãi con rễ ,vợ lên mời..

Mời Ba và anh xuống dùng cơm.

Anh chồng nãy giờ đang ""lai rai ba sợi""với ba vợ ngà ngà say

Em với má hai đứa ăn trước đi

Anh với Ba hai thằng còn đang nhậu...

[Gia Nhân]

Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :
-Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ?
-Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?
-Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây .

[Gia Nhân]

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
-A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?
-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ - vợ và rửa chén quét nhà.

[Gia Nhân]

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...

[Gia Nhân]

Một đàn kiến wuyết định đánh một con voi vì con voi mỗi khi đi wa đều làm kiến chết gần hết. Khi thấy voi đi wa, cả đàn kiến xông lên mìh con voi và thi nhau cắn. Con voi thấy đau thì rug mìh cho kiến rụg. Tất cả kiến đều rơi chỉ trừ 1 con. Cả đàn kiến ở dưới hô :" Bóp cổ nó đi. Bóp cổ nó đi ...".

[Gia Nhân]

có một ông thầy chùa nọ,một hôm ông cảm thấy trong người không khoẻ ông đi đến bác sĩ kham bệnh.bác sĩ bao thầy đây bị bệnh máu nhiễm mỡ. bác sĩ vừa nói xong sư thầy bỗng kinh hoàng noi lắp ba lắp bắp" dạ dạ thưa bác sĩ tui... tui...đây đâu có có ăn mỡ mỡ đâu mà bị máu nhiễm mỡ.bác bác sĩ làm ơn sửa dùm máu nhiễm dầu ăn đi ạ! Để về sư phụ tui đuỏi tui ra khỏi chùa huhuhu...!

[Gia Nhân]

Trong 1 cuộc thi. đề ra có 1 qủa bom và 1 chiếc máy bay.
người Mỹ: đổ đầy xăng vào máy bay, trở quả bom qua Afghanistan và ném vào đầu Binladen
người Afghanistan: đem cả máy bay đầy xăng và quả bom lao vào lầu 5 góc
VN(2 bác nông dân): đem cắt quả bom ra, lấy thuốc làm fáo còn vỏ thì bán sắt vụn. về fần máy bay được dùng để vãi phân
Vậy là VN được cả giải nobel vì hoà bình và kinh tế

[Gia Nhân]

Có một nghĩa trang muốn quảng cáo nên đã đưa thông tin quảng cáo lên ti vi rằng "Hãy Đến với Nghĩa trang của chúng tôi. Nghĩa trang của chúng tôi Vô cùng đẹp, nằm kề bên 1 bãi tắm dài thơ mộng đảm bảo các bạn đã đến đây 1 lần sẽ ko muốn quay trở về nhà nữa" ... hết nói nổi (=:^_^:=)

[Gia Nhân]

Trong bụng ng mẹ có 2 cậu be sinh đôi đứa thứ nhất hỏi
- nếu dc ra ngoài mày sẽ làm j ?
- Ở trong này khó chịu wa tao ma ra ngoai tao sẽ xây nhà thật to ở cho sương,còn mày
-tao chịu hêt nổi rồi tao sẽ đánh thằng nào mà tối nào cũng thò đầu vào còn nhổ nươc bọt lên đầu anh em minh nữa..!

[Ti_Amo]

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

[Ti_Amo]

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

[Gia Nhân]

Một ông chồng cầu nguyện: Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...

[Gia Nhân]

Smart man + smart woman = romance
Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ khôn ngoan = Lãng mạn

Smart man + dumb woman = preganancy
Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ đần độn = Có thai

Dumb man + smart woman = affair
Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ khôn ngoan = Tình yêu

Dumb man + dumb woman = marriage
Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ đần độn = Kết hôn

Smart boss + smart employee =profit
Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên khôn ngoan = Lợi nhuận

Smart boss + dumb employee = production
Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên đần độn = Sản xuất

Dumb boss + smart employee = promotion
Ông chủ đần độn + Nhân viên khôn ngoan = Thăng tiến

Dumb boss + dumb employee = overtime
Ông chủ đần độn + Nhân viên đần độn = Làm thêm giờ

[Gia Nhân]

Sư phụ ngu + Trò ngu -> xã hội loạn lạc
Sư phụ giỏi + Trò ngu -> vô dụng
Sư Phụ ngu + Trò giỏi -> thành phá hoại
Sư Phụ giỏi + Trò giỏi -> đi xây động lắc.

[nu cuoi]

Cho nụ cười tham gia với nhé!

Một anh lính và vợ nah đang chuẩn bị lễ rửa tội cho bé gái của họ thì cha tuyên uý đến, "Anh chị đã chuẩn bị cho biến cố quan trọng này chưa?"
"Con cũng đoán thế," anh lính nói, "Con đã mua hai đùi heo, dưa chua, bánh ngọt, bánh bao...."
"Không, không!" Cha tuyên uý ngắt lời. "Tôi muốn nói anh chị đã chuẩn bị về mặt tinh thần chưa?"
" Thưa có." Anh lính trả lời một cách lo lắng. "Cha có nghĩ hai kết bai và một chai Whisky là đủ chứ?"

[nu cuoi]

"Ly hôn? Không bao giờ!"

Trong ngày kỷ niệm lễ cưới vàng, người chồng được hỏi sau bấy nhiêu năm có khi nào ông nghĩ đến việc ly dị người vợ khó tính của ông không?
"Ly dị hả? Không bao giờ!" Ông đáp. "Nhưng giết chết bà ấy thì nhiều lần tôi có nghĩ!"

[nu cuoi]

Thử thách

Một lần nọ, một thanh niên si tình viết một bức thư tình hoa mỹ cho cô gái anh yêu:"Em Maricel yêu quí, anh có thể leo lên ngọn núi cao nhất, anh có thể bơi qua bảy đại dương, anh có thể chiến đấu với sư tử hung dữ nhất trong rừng già để chứng tỏ tình yêu vĩ đại của anh đối với em".
Rồi anh ta ký tên: "Johnny, người mãi amĩ yêu em". Bên dưới chữ ký, anh ta viết them lời tái bút: "Em yêu, ngày Chúa nhật anh sẽ đến thăm em, NẾU TRỜI KHÔNG MƯA!"

[nu cuoi]

........Lấy Kinh Thánh ra khỏi văn cảnh...

-Một Kitô hữu chỉ biết có Kinh Thánh, gặp những vấn đề nghiêm trọng trong việc kinh doanh vì khủng hoảng kinh tế. Công việc kinh doanh của ông sắp bị phá sản.
-Trong lúc bối rối, ông muốn mở Kinh Thánh cắt ngang để tìm điều Thiên Chúa muôn ông phải làm. Vì thế ông lấy cuốn Kinh Thánh dày cộm, mở đại ra trong lúc mắt ông nhắm lại, ngón tay trỏ di chuyển trên trang giấy. Khi ông dừng lại, ngón tay chỉ vào sách Mát-thêu 27, 5, ông đọc: "Giu-đa kui ra và đi thắt cổ". Ông rất buồn. Ông lẩm bẩm: "Có phải đây là điều Thiên Chúa muốn tôi làm bây giờ? Vì thế, ông thử lại lần nữa theo cùng một cách thức.
-Mắt nhắm lại, ông mở đại cuôn Kinh Thánh và di chuyển ngón tay trỏ trên trang giấy. Mở mắt ra, ông thấy ngón tay chỉ vào sách Lu-ca 10,37: ông đọc "Ông hãy đi và làm như vậy". Con người khốn khổ càng thêm đau buồn.
- Ông ta nói:"Mình hãy thử lại lần thứ ba để xem lần này có xác nậhn hai lần trước không". Ông mở sách và gấp sách, rồi mở lại, lập lại cùng một cách thức. Khi mở mắt ra, ông thấy ngón tay chỉ vào sách Gio-an 13,27. Người Kitô hữu chỉ biết sống tỉ mỉ với Kinh Thánh hầu như ngã quỵ bởi cơn đau tim vì câu Kinh Thánh ấy nói: "Anh làm gì thì làm mau đi".

[nu cuoi]

.......Người Nhật và tài xế Taxi...........

- Một du khách người Nhật đi taxi vòng quanh Ma-nila. Ông ta nói: "Chiếc xe này hiệu Toyota... sản xuất ở Nhật Bản, chạy rất nhanh". Thấy một chiếc xe khác chạy ngang qua, ông nậhn xét:" A! Chiếc xe ấy hiệu Misubishi... sản xuất ở Nhật Bản, chạy rất nhanh".
- Khi đên nơi, ông người Nhật kinh ngạc vì thấy giá cước taxi cao.
- Người tài xế nói:"Đồng hồ taxi, sản xuất ở Nhật Bản. Chạy rất nhanh!"

[nu cuoi]

........Ca mổ đầu tiên của bệnh nhân............
- Một bà cụ được đưa vào phòng mổ trên chiếc giường có bánh xe. Bà cụ có vẻ lo lắng, bà run run nói:" Thưa bác sĩ, xin bác sĩ nhẹ tay với tôi, đây là lần đầu tiên tôi giải phẫu".
- Bác sĩ giãi phẫu liếc mắt nhìn bà và nói: "Xin bà đừng lo, chúng ta ở cùng một hoàn cảnh. Đây cũng là lần đầu tiên tôi giải phẩu".

[nu cuoi]

............Nhập cư thiên đàng bất hợp pháp........

- Chúa chúng ta đi dạo một vòng trên thiên đàng. Người nhận thấy một vài người Phi-lip-pin buồn bã và có vẻ khả nghi, giống như những người nhập cư bất hợp pháp!
- Chúa cho gọi thánh Phê-rô là người giữ cổng thiên đàng. "Tại sao có những người khả nghi ấy ở đây? Ai cho phép họ vào thiên đàng?"
- Thánh Phê-rô gãi đầu và rụt rè đáp: "Lạy Chúa con đã chận họ lại ở cổng, không cho họ vào nhưng bà kia vẫn để cho họ leo qua cửa sổ".
- "Bà kia là bà nào?" Chúa hỏi. Thánh Phê-rô chỉ vào phụ nữ đang đứng quay lưng lại hai đấng.
Chúa đến gần bà ấy mới nhận ra đó là Mẹ Ngài
Lần này đên lượt Chúa gãi đầu.

[KattyNguyen]

Bon chen phát. ^^

Chúa đã tạo ra vũ trụ và thấy rằng nó thật đẹp
Chúa đã tạo ra Trái Đất và thấy rằng nó thật đẹp
Chúa đã tạo ra thiên nhiên và thấy rằng nó thật đẹp
Chúa đã tạo ra muông thú và thấy rằng chúng thật đẹp
Chúa đã tạo ra loài người và thấy rằng họ thật đẹp
Chúa đã tạo ra đàn bà và tự nhủ:
- Thôi họ sẽ tự trang điểm sau vậy! :4:

[KattyNguyen]

Một ông đến khai báo ở hải quan cửa khẩu, tay dắt một con dê cái.
- Không có gì để khai báo - Ông ta nói.
- Thế còn con gì đây? - Nhân viên hải quan chỉ vào con dê.
- Con gì hả? Nó là con chó của tôi.
- Ô hô, con chó có sừng!
- Này, tôi xin ông đấy nhé. Đừng can thiệp vào đời tư của nó chớ !

[KattyNguyen]

Một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Ngày nọ có một người gọi bà đến giải quyết một ca sinh nở. Bà đến với hòm dụng cụ trong tay và quay sang nói với ông chồng của sản phụ:
- Anh hãy đi khỏi chỗ này, đây không phải là việc của anh.
Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa hét to :
- Anh có kìm không?
- Hả....? Anh chồng lo lắng hỏi
- Tìm kìm đi, nhanh lên ! Không hả với hở gì hết. Tôi biết việc tôi làm.
Anh chồng lo lắng đi tìm cho bà ta cái kìm. Nhưng khoảng 5 phút sau bà lại xuất hiện ở cửa , nét mặt căng thẳng :
- Anh có cái cờ-lê thật to không?
- Cờ-lê à? Lạy chúa !! Điều gì đã xảy ra với vợ tôi thế ??????
- Không có gì cả. Anh khỏi lo. Tôi đã có bằng cấp hẳn hoi cơ mà. Nhưng tôi cần một cái cờ-lê.
Anh chồng đem đến cho bà một cái cờ-lê. Bà nhanh chóng khép cửa lại. Người ta nghe tiếng kim loại va chạm xủng xoảng, két két..... đến ghê rợn. Ông chồng mặt tái mét, hồn kinh phách lạc. Mười phút sau..... bà đỡ thò đầu qua cửa thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi và quát:
- Hãy nghe đây ! Anh gọi cho tôi một người đồng nghiệp của tôi. Tôi không làm thế nào........ mở được hòm đồ nghề của tôi ra.

[Gia Nhân]

Ba bé Tí dang dạy bé Tí học bài về Ðịa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu nam trời của ba má. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước... Cuba nửa hả con

[Gia Nhân]

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: bán cho tui một... một... một...con... con..- con gì?- con.. vịt.. vịt. - ok!- chặt... chặt... chặt...- chặt hả?rồi, chặt, chặt. - nửa... nửa... nửa...n..nửa.- nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!- hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con? Tao chặt.. mày luôn nè!

[Gia Nhân]

Trong lúc thi vấn đáp, giáo sư (GS) hỏi sinh viên (SV) : GS: Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? SV: Tất nhiên là tiền thưa giáo sư - Chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ. GS: Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko? SV: Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ.... Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu... GS: Sặc...!

[Gia Nhân]

Một bác sĩ nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :
- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !
- Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?

[Gia Nhân]

Tổng thống Bush ngồi trực thăng. Tay trợ lý muốn bày trò vui rút ra 1 tập tiền nói "Tôi mà buông tay thì trăm thằng sướng". Bush không hề kém cạnh rút ra 10 tập tiền nói:"Tôi mà buông tay thì ngàn thằng sướng". Viên phi công thấy thế chen vào "Tôi mà buông tay thì cả nước Mỹ sướng.

[Gia Nhân]

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết

[Gia Nhân]

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
*!!!