Truyện Hài (đọc không được cười):24:

[Teresa_QMai]

Chết Con Rồi Chúa Ơi!


Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng và thốt lên "chết con rồi chúa ơi" lúc đó có tiếng nói vang lên "con chưa chết đâu,hãy cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh.." nhà thám hiểm làm theo - và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn -lúc đó lại vang lên tiếng nói "đấy, bây giờ con mới chết"

[Teresa_QMai]

Nhiều chuyện


Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.." <== chừa cái tội tò mò .. nhìu chuyện

[Teresa_QMai]

Đúi Quá



Newton nói :"hãy cho tui 1 điểm tựa , tui sẽ bẫy quả đất này lên"
Tui nói:"hãy cho tui 1 điểm tựa........tui đuối quá.......! "

[Teresa_QMai]

Nhớ Ông Quá!

Bỗng nhiên giờ mình cảm thấy nhớ ông quá.Hồi nhỏ mình với ông hay đùa thật vui.Vui nhất là cái lần ông đang ngủ mình lấy gối bịt chặt vào mặt ông, ông còn đùa lại giẫy đạp liên tục. Sau lần đó mình chẳng bao giờ nhìn thấy ông đâu cả!!! ( ~~> die) :)

[Teresa_QMai]

Chết Vì Tức

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi : “KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO” Đại hiệp liền ọc máu mà chết

[Teresa_QMai]

Hoảng Hốt


Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà . mấy chú cứu hỏa này pơ rồ quá

[Teresa_QMai]

Phiên Dịch Chết Người


Thằng VN ở sang nước ngoài trộm nữ trang bị cảnh sát bắt. Cảnh sát ko biết tiềng VN nên đành phải nhờ 1 việt kiều VN đang sống ở đây phiên dịch. Cảnh sát :" bảo với hắn là nếu hắn ko khai thì sẽ bị tử hình ". Tên trộm sợ quá phải khai ngay :" tôi chôn nó ở cách nhà trọ 4m về hướng Tây ". Phiên dịch ( nói với cảnh sát ): “ Nó bảo muốn bắn thì bắn đi chứ đừng hòng tao khai “

[Teresa_QMai]

GHÊ THẬT


Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói: Thấy tên Ấn Độ kia không ? Vừa lúc đó,người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ: - Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo,Trên có một người đàn ông,một phụ nữ..... Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục: - Ghê thật! Môi đạo sĩ lại mấp mấy .Hai gã dõng tai nghe lời phán :…….họ cán qua người tôi cách đây khoảng nữa tiếng

[Teresa_QMai]

Không Dám Nhận


Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình: - Ai không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy? - Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: - Chúa dạy: mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. - Người kia đáp – con không dám nhận lời khen của cha ạ . Số là con bị vợ đánh què không đứng dậy được.

[Teresa_QMai]

Coi Chừng


Trên chuyến xe đò đông người ko còn chỗ ngồi, anh thanh niên bèn ngồi lên một bao tải. bỗng có tiếng hét : - Coi chừng hư trứng! - Bao tải này đựng trứng hả? - Anh thanh niên hỏi. - Không có, đựng dây kẽm gai!

[Teresa_QMai]

Đừng Chạm Vào

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng chạm vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

[Teresa_QMai]

AMEN!...

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất: - Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn! . Trạm điều hành mặt đất: - Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”

[pagani29391]

Coi Chừng


Trên chuyến xe đò đông người ko còn chỗ ngồi, anh thanh niên bèn ngồi lên một bao tải. bỗng có tiếng hét : - Coi chừng hư trứng! - Bao tải này đựng trứng hả? - Anh thanh niên hỏi. - Không có, đựng dây kẽm gai!



cái này là hay nhất :24: thank




ciara lyrics (http://www.kovideo.net/ciara-lyrics-28862.html)
hip hop (http://forums.hiphopselite.com/index.php?app=ccs)
_______________________
ciara lyrics (http://www.kovideo.net/ciara-lyrics-28862.html)
hip hop (http://forums.hiphopselite.com/index.php?app=ccs)

[ideal man]

:21: cám ơn về những truyện hài của bé đọc xong mấy câu truyện là anh phải bật cười đây khkh khi nào không vui anh sẽ vào đây xem truyện hài của bé mới được

[Teresa_QMai]

Đối Câu



Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao k...hông ăn phân ngay từ đầu"

[Teresa_QMai]

Rắn Bay Được




Một anh nhân viên hỏi trưởng phòng:
- có người nói rắn bay được !
-thằng ngu nào đã nói với anh, trưởng phòng hỏi.
-nhân viên :"dạ thưa,giám đốc nói"
lúc này anh trưởng phòng nghiêm mặt nói:" à tôi nhớ rồi,ngày xưa đi học cô giáo có nói là rắn bay được,nhưng nó bay thấp lắm không thấy được đâu"

[Teresa_QMai]

Có Khai Không


Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai không?"..... Chị nói: "....Hơi khai!"

[Teresa_QMai]

Tin Thời Sự


Tối qua thời sự đưa tin: Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức. Hôm nay thời sự đưa tin: Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên ...

[khẩn]

Cảm ơn bạn,cách kể của bạn chắc bạn là người hơi vui tính đó.

[buiden259]

Tin Thời Sự




Tối qua thời sự đưa tin: Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức. Hôm nay thời sự đưa tin: Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên ...



Chữ ký của Teresa_QMai :53::53::53:...Cám Ơn Ngài mỗi sớm mai thức giấc...:6:...:53::53::53:
:53::53::53:...Cho con thêm 1 ngày nữa để yêu thương.:8:...:53::53::53:


Vui thì vui nhưng mình nghĩ câu chuyện này không vui tí nào :39: , nghe phân biệt tôn giáo quá. Đề nghị " Bà chủ " Hội không Ế rút kinh nghiệm nhá. chọn lọc, post những truyện cho vô tư ... ??? :105::105:mến chào!:105::105:

[migoi_sg]

Đúi Quá



Newton nói :"hãy cho tui 1 điểm tựa , tui sẽ bẫy quả đất này lên"
Tui nói:"hãy cho tui 1 điểm tựa........tui đuối quá.......! "


Hic, sai rồi bạn ơi, Newton đâu nói câu này, mà là
Acsimet :102:

[Teresa_QMai]

Hic, sai rồi bạn ơi, Newton đâu nói câu này, mà là
Acsimet :102:


:53:Xem truyện cười không được tham gia ý kiến nha anh migoi , không là lần sau em không cho xem nữa đó :21::53:

[Teresa_QMai]

http://i92.photobucket.com/albums/l28/dachuan0488/025.jpg

[Teresa_QMai]

http://www.24h.com.vn/upload/news/2010-02-23/1266894228-o-long-p69-3-4.jpg

http://www.maivoo.com/pictures_fullsize/18/xvnlp1267195266.jpg



http://tintuc88.vn/News/10/03042010/25999/OLongVien108HoahauchuaOLong7.jpghttp://tintuc88.vn/News/10/03042010/25999/OLongVien108HoahauchuaOLong8.jpg

[Ti_Amo]

http://i92.photobucket.com/albums/l28/dachuan0488/025.jpg

Mai ơi! Trong truyện tranh này có mấy chữ..." đan mạch" không phù hợp lắm đó! :chemieng:

[Teresa_QMai]

Bệnh Nan Y


Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.
Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".
- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:
- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".

[Linhxinhbk9x]

Ảo tùng chảo :)) :4::4::24::24::24: hay quá bác ạ









________________________________________________________________
Chữ ký:
Sắp đến : world cup (http://www.24h.com.vn/world-cup-2010-c512.html) rồi hãy xem lich thi dau world cup 2010 (http://www.24h.com.vn/lich-thi-dau-world-cup-2010-c513.html) ở đây nhé và những ca khúc trong album nhac world cup 2010 (http://www.24h.com.vn/world-cup-2010-c512.html)…Hãy chờ đón world cup 2010 (http://www.24h.com.vn/world-cup-2010-c512.html) và trổ tài dự đoán kết quả của các trận đấu trong vòng thi đấu chính thức của worldcup 2010 (http://www.24h.com.vn/world-cup-2010-c512.html)

[nessi]

Cho nessi góp vài câu nhé:4:


Sống là phải cho đi! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có,để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó !


Người ta mất 3s để nói tiếng yêu. Mất 3 giờ để giải thích. Mất 3 ngày để chấp nhận và mất cả đời để thực hiện và ân hận!

Dân ta phải bít sử ta. Cái gì hem bít thì ... tra Google :icon3:

[Teresa_QMai]

Thờ Ơ



Bush và Powell đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, “Có phải Bush và Powel đó ko?”. Người phục vụ đáp, “Đúng, họ đấy”.

Thế là anh chàng kia bước đến và nói, “Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?”

Bush nói, “Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III”.

Anh chàng kia hỏi, “Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?”

Bush nói, “Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người Afganistan và một người sửa xe đạp.”

Anh chàng kia la lên, “Tại sao các ngài lại giết một người sửa xe đạp?!”

Bush quay sang Powel và nói, “Thấy chưa, tôi đã bảo ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người Afganistan kia đâu mà!”

[Teresa_QMai]

Cuộc Thi Hoa



Trong một cuộc thi về các loài hoa trên thế giới có 3 nước nổi trội là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:”nước chúng tôi tự hào có hoa hồng là đẹp nhất”
Hà Lan lên tiếng: “Chỉ đáng để chùi đít”
Việt Nam hưởng ứng: “Đúng thế , đúng thế”
Sau đó HL nói tiếp: “Nước chúng tôi tự hào về loài hoa tuylip là đẹp nhất”
VN lại nói: “cũng chỉ đáng để chùi đít”
Lúc này HL và HK bực tức: “Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?”
VN ung dung trả lời: “Nước tôi tự hào vì có hoa xương rồng là đẹp nhất"
"các ông dám chùi đít không ”

[Teresa_QMai]

Chẳng Nghe Thấy Gì Cả




Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
– (Im lặng)
– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
– Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

[Teresa_QMai]

Dốt Quá



MR mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm không xong.
Em: Không biết thì mới hỏi anh chứ!
MR: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!

[Teresa_QMai]

Tình Sinh Viên


Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với mày?
- Nhỏ nói “Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.

[Teresa_QMai]

Học Sinh Thời @



Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

cuoi.xitrum.net

[Teresa_QMai]

Thi Ở Dơ



Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :

-Thúi quá thúi quá !

[Teresa_QMai]

Ma



Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!

Ông đang làm gì ở đây vậy?”

Ông dzà trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

[Teresa_QMai]

Nói Dối



Cậu bé chạy vào bếp “Mẹ ơi, mẹ ơi! Ông đang treo cổ trong phòng khách!”

Mẹ cậu ta chạy vào phòng khách và không thấy có ai ở đó.

Giận dữ, bà quay lại.

“Nghe này, con không được nói dối như thế lần nào nữa đâu nhé, con có hiểu không?”

“Con xin lỗi. Con chỉ đùa thôi. Chứ Ông treo cổ ở trong tầng hầm đó mẹ.”

[Teresa_QMai]

Cá Tháng Tư


Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ:
- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.
- Cái gì? – Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:
- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!

[Teresa_QMai]

Khó Xử



Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. hắn thanh minh:

- Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ống quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng bàn với nhau “ăn quả nào trước nhỉ” thì làm sao thần đứng yên được nữa ạ?

[Teresa_QMai]

Anh Cũng Thế



Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng! Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : "Hồi còn sống anh cũng thế" -->:42:

[Teresa_QMai]

Thi Bắn Cung



Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: – Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: ” I’m SinBad”, khán giả vỗ tay nồng nhiệt. – Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: ” I’m RobinHood”, khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. – Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 trái NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: “I’m……….. Sorry!!”

[Teresa_QMai]

Hai Con Ma


Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn.
Chợt một con ma bảo: – Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ – Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi – Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???

[Teresa_QMai]

Những Nụ Cười Bí Hiểm


Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

– Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai: – Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba: – Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. – Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? – Thám tử hỏi. – Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

[Teresa_QMai]

Phân Biệt



- Hai chú bé một da đen, một da trắng vừa sinh ra đã chết, linh hồn cả hai bay lên thiên đàng, gặp thánh Pie. Thánh nhìn chú da trắng rồi mỉm cười thật dễ thương : con mới sinh ra đã chết, ta sẽ cho con một đôi cánh, con sẽ làm thiên sứ.
Quay sang chú đen, thánh mỉm cười còn dễ thương hơn : ta cũng cho con một đôi cánh. Chú đen mừng rỡ. Con cũng làm thiên sứ??. Không con sẽ làm con muỗi.

[Teresa_QMai]

To Gan



Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng…
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá.

[Teresa_QMai]

Yên Tâm


Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái:
- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh trong một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?
- Ừ, Tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ bị một chiếc xe buýt đâm phải.

[Teresa_QMai]

Xui Xẻo



Một người trông rất chán nản ngồi nhìn chằm chằm vào ly rượu anh ta vừa gọi. Bỗng nhiên một tên lái xe ưa rắc rối từ đâu xông đến, uống luôn ly rượu đó.
Dường như chỉ chờ có thế anh ta bật khóc rất to. Hối hận quá người lái xe nói:
- Thôi mà, tôi chỉ đùa anh một tý cho vui, được rồi tôi sẽ mua anh một ly khác vậy nhé. Tôi không thể chịu được khi nhìn thấy đàn ông khóc.
- Không phải chuyện đó đâu. Anh biết không ngày hôm nay đối với tôi thật quá nặng nề. Đầu tiên, tôi ngủ quên đến nỗi đi làm muộn. Lão giám đốc của tôi hôm nay tự nhiên dở chứng cáu um lên, thế là tôi lập tức bị sa thải.
Và chao ôi, khi tôi vừa bước ra khỏi cái toà nhà chết tiệt đó thì tôi không thể nào tìm thấy xe của mình. Cảnh sát cũng không làm được gì. Thế là tôi phải đi taxi về nhà, và khi người lái taxi lái xe đi tôi mới nhận thấy rằng mọi thứ tôi đã để quên trên xe đó mất rồi.
Tôi định về nhà nghỉ ngơi thì anh co tưởng tượng nổi không tôi bắt gặp vợ tôi ở trên giường cùng tên làm vườn. Tuy nhiên đó vẫn chưa phải là điều kinh khủng nhất, khi tôi đến đây định kết thúc cuộc đời của mình thì… anh đến và uống luôn ly rượu độc đó.

[Teresa_QMai]

Nhường Chỗ



Cậu con trai nhỏ bé hậm hực mách mẹ: “Mẹ õi, sáng nay khi con ði xe buýt cùng bố, con phải nhường chỗ cho một phụ nữ ðấy”.
Mẹ: Con ðã làm ðúng ðấy, thiên thần của mẹ ạ! Mẹ rất tự hào về con.
Con: Nhưng lúc ðó con ðang ngồi trên ðùi bố.

[Teresa_QMai]

Tưởng cô cũng vậy (http://www.cuoibebung.com/2005/09/tuong-co-cung-vay/)


Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi:
- CuTí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?
- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba?
- Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi… tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

[tuan-anh]

bà mẹ đang làm việc trong bếp, cậu bé chạy vào thưa với mẹ, "mẹ ơi, chiếc thang ở ngoài vườn đã bị ngả rồi," bà mẹ từ tốn trả lời, chút nữa mẹ sẽ nói với ba dựng cái thang lại, cậu bé tiếp, nhưng....hồi nãy ba ở trên cái thang ! bà mẹ.....thôi chết !?!

[Teresa_QMai]

Thì Thầm



Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:
- Mẹ ơi con muốn… tè.
Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:
- Lần sau con không được nói “tè” trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói “con muốn thì thầm” nhé.
Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:
- Bố ơi, con muốn thì thầm.
Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:
- Được, con cứ thì thầm vào… tai bố đây.

[Teresa_QMai]

Mẹ Mình Đẹp Nhất


Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui:
- Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải “Người mẹ đẹp nhất” ở lớp con.
- Ồ! Mẹ rất vui. Thế lớp con bình chọn như thế nào?
- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ.
- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?
- Hai ạ!

[Teresa_QMai]

Tuyệt Chiêu


Nhà Tommy mở tiệc đón năm mới và Tommy được giao nhiệm vụ đưa bánh kem vào tủ đá làm đông kem. Cuối bữa tiệc, mọi người dùng món tráng miệng. Tommy vội vàng mang bánh kem ra.
-Trông chiếc bánh này ngon quá! – bác nó nói rồi cắn một miếng to, trong khi mắt vẫn liếc vào chiếc bánh tiếp theo.
-Tommy, bánh ngon ghê – ông hoàn thành việc cho chiếc bánh thứ hai vào bụng và khen ngợi Tommy.
-Bánh vừa đẹp mà kem lại đóng đá rất đều, cháu làm thế nào mà chúng lại đều thế? – ông bác lại cắn một miếng bánh lớn hơn.
– Tommy nhỏ nhẹ trả lời. Dạ, cháu phải liếm xung quanh mới được thế đấy ạ!

[Teresa_QMai]

Đừng Hy Vọng Vào Điều Đó



Một sĩ quan cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang phóng quá tốc độ trên đường, anh ta phân giải:
- Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích?
- Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.
- Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói…
- Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam. – Một vài giờ sau, sĩ quan cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:
- Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên ông ấy sẽ rất vui khi quay lại.
- Đừng hi vọng vào điều đó vì tôi là chú rể của buổi tiệc đây!

[Teresa_QMai]

Bí Quyết Thành Công?????



Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này:
- Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn.
- Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao.
- Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới.
- Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá.
- Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động.
- Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại.
VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa!

[Teresa_QMai]

Yêu Ai???????



Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...

[Teresa_QMai]

Cắt Tóc Miễn Phí


Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.
- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.
Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?
- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.

[Teresa_QMai]

Biết Tôi Là Ai Không?



Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: “Mang cho tôi một cốc cà phê ngay”.
Đầu dây bên kia liền trả lời:
- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tôi là giám đốc quản lý.
- Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.
- Không.
- Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.

[Teresa_QMai]

Không Có Tội Gì Cả




Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp thế gian.
- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.

[ideal man]

HÀNH NGHỀ......KHỦNG BỐ
Dạo này nghe bạn bè nói, cậu đang bị cảnh sát theo dõi? - Đứa nào mà tung tin đồn nhảm thế!?


- Thì… bọn nó nói cậu chuyên bắt cóc, tống tiền…
- À! Bắt cóc thì có nhưng không tống tiền.
- Cậu nói rõ hơn xem nào! - Tớ chuyên đi bắt cóc, bán cho người ta làm ruốc chống còi xương, chỉ lấy tiền, không tống tiền.

[Teresa_QMai]

Ước Gì Được Đấy




- Có 3 anh chàng của 3 nước Việt Nam ,Mỹ ,Nhật bị đắm tàu trôi dạt vào 1 hoang đảo. Sau 1 time vào sinh ra tử cuối cùng thân may mắn đã mĩm cười khi họ tìm thấy 1 cây đèn thần đèn thần hiện lên và ban cho họ 3 điều ước.
- Anh chàng người Mỹ rất muốn sum họp cùng gia đình sau tgian xa cách và đã ước về bên gia đình.Đèn thân: "Ok man" lập tức anh người Mỹ biến khỏi hoang đảo.
- Anh người Nhật Bản vì mới có bạn gái nên đã ước trở về bên người mình yêu . Đèn thần: "I’m with u" ! lập tức anh người Nhật Bản biến mất hoang đảo.
- Còn lại anh chàng người Việt Nam vì vẫn chưa có gia đình lần người yêu nên bèn ước : Tui ước sao 2 người bạn lúc nãy quay lại đây với tui cho đỡ buồn

[Teresa_QMai]

Đánh Thế Còn Nhẹ





Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:

- Rau xào hôm nay sao ngon thế?

Vợ đắc ý khoe:

- Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy!

Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:

- Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?

Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:

- Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?

[Teresa_QMai]

Hổ Phụ Sinh Hổ Tử



Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh, không nhường nhịn ai chút nào. Một hôm, nhà có khách, người cha sai con vào thành mua thịt về nhắm rượu. Người con mua miếng thịt ngon đem về, vừa sắp ra khỏi cổng thành, bỗng đụng ngay một người từ ngoài thành vào, hai người không ai chịu nhường đường đi, cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi.


Ở nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo:


- Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi, để cha ở đây cùng y đứng nghênh nhau tiếp!

[Teresa_QMai]

Quan Tòa



Quan toà nói với bị cáo:
- Thì ra là anh không chỉ lấy cắp tiền, mà còn lấy cả nữ trang vàng bạc của nạn nhân?
- Vâng, thưa toà. Vì mẹ tôi dạy rằng: Hạnh phúc không chỉ ở nơi tiền bạc (http://www.khakha.com/cuoi/tag/tien-bac/).
- !!!

[Teresa_QMai]

Nhận Lương Sớm


Người kia ngạc nhiên:
- Sao sớm vậy, hôm nay mới có mồng 10, thường gần ngày 20 mới có lương cơ mà? Đổi lịch lãnh lương rồi hả?
- Mình nghĩ chỉ tháng này thôi. Sếp (http://www.khakha.com/cuoi/tag/sep/) tổ chức đám cưới cho con gái vào ngày 12. Chắc lát nữa cậu sẽ nhận được thiệp hồng.

[Teresa_QMai]

Khen Đểu



Trưởng phòng gọi nhân viên (http://www.khakha.com/cuoi/tag/nhan-vien/) làm việc rất máy móc lên bảo: “Tôi xin lỗi đã làm anh mếch lòng”.
- Hôm trước tôi đã nói với giám đốc rằng một con khỉ được huấn luyện tốt cũng sẽ có thể làm được công việc của anh. Để sửa lỗi, cuối tháng tôi sẽ đề nghị thưởng cho anh một phần thưởng đặc biệt.
- Một tấm ngân phiếu 100 euro chăng?
- Không. Một buồng chuối thật đẹp.

[Teresa_QMai]

Chuyện Đọc Trước Ngày Cưới :chemieng:



Trước ngày cưới:
- Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?


Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên

[Teresa_QMai]

Chuyến Bay Của Bệnh Nhân Tâm Thần



Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.

[Teresa_QMai]

Mua Thuốc



3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt.
- Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ.
- Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống.
- Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

[Teresa_QMai]

Tâm Thần Đi Chơi


Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế

- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…

[Teresa_QMai]

Ngu Như Bò


Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:
- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: “Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!”.
- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

[Teresa_QMai]

Hên & Xui



Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó… có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò…
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói…

[Teresa_QMai]

Điếc



Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. “Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại”.
Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào”.
Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: “Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?”. Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: “Em yêu, tối nay mình ăn gì?”.
Cô vợ trả lời: “Đây là lần thứ 4 rồi nhá – thịt bò hầm!”.

[Teresa_QMai]

Vắt Cho Khô



2 người bạn thân bị tâm thần đang di dạo. 1người tên là Peter, còn 1 người tên là Bill
Bill:
-Ta đi dạo quanh hồ nước nhé
Peter:
-Ừ!
Bỗng nhiên Peter bị té xuống hồ. Bill dũng cãm liều mình xuống cứu bạn. Lát sau, viện trưởng viện tâm thần gọi Bill lên và bảo:
-Tin tốt là anh đã hoàn toàn hồi phục bệnh, và anh được xuất viện, còn tin xấu là Peter,bạn anh, đã treo cổ tự sát.
Bill:
-Đâu có, nó đâu có treo cổ tự sát, chính tôi đã treo nó lên cho khô đấy.

[Teresa_QMai]

Thói Quen Chết Người



Một anh sĩ quan dến một bệnh viện , tai anh bị cháy xém một bên , bác si hỏi anh bị như vậy trong trường hợp nào,anh trả lời:

– Hôm qua tôi đang nghỉ phép ở nhà thì bất chợt nghe tiếng chuông điện thoại reo đáng lẽ nhấc ống nghe tôi lại nhấc nhầm bàn…ủi

[Teresa_QMai]

Mặc Cả Với Thần Chết


Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây… Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
- Số tiền quá lớn…Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé

[Teresa_QMai]

Tin Xấu.....


Một anh chàng tới gặp bác sĩ để lấy kết quả xét nghiệm.
-À ông Jones, tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông. Tin tốt là ông chỉ có 24 giờ để sống.
-Ðấy là tin tốt à? Jone rền rĩ, thế cái quái gì là tin xấu mới được chứ?
Người bác sĩ ngượng ngùng nói
-Ðáng lẽ tôi phải bảo ông từ ngày hôm qua..

[Teresa_QMai]

Mở Hàng



Bác sĩ phụ sản nọ mới khai trương bệnh viện, bạn bè đến chúc mừng hỏi làm ăn thế nào, bác sĩ đáp: “Lần đầu tiên tôi đỡ đẻ cũng xem như tạm được, tuy cả hai mẹ con chết cả nhưng vẫn cứu được ông bố.”

[Teresa_QMai]

Người Chủ Gia Đình




Ông chồng đọc xong quyển sách “Người chủ gia đình” cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.
- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?
Người vợ nhướng lông mày:
- Người liệm xác, phải không?

[Teresa_QMai]

Ân Hận



Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi
http://img.zemanta.com/pixy.gif?x-id=8aaf1967-6135-8a0f-a3c4-1fd362b78051

[Teresa_QMai]

Ý Nghĩa Của Giấc Mơ


Sáng thức giấc, vợ nói với chồng: “Em vừa mới nằm mơ là anh mua tặng em một cái vòng cổ bằng ngọc trai nhân dịp sinh nhật em. Anh nghĩ rằng như thế là nó có nghĩa gì?”
- Đến sinh nhật em em sẽ biết. – Chồng đáp.
Vào ngày sinh nhật của vợ, người chồng về nhà với một cái hộp nhỏ và đưa nó cho cô ta.
Rất vui sướng, cô mở nó ra, và chỉ tìm thấy một quyển sách nhỏ với tựa đề: “Ý nghĩa của những giấc mơ”

[Teresa_QMai]

Vấn Đề Lớn Nhất



Chồng nói với vợ: “Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?”
Vợ: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất.
Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?
Vợ: Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: “Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?”.

[Teresa_QMai]

Chiếc Quạt Máy Nơi Phòng Thành Phêrô


Môt ông trùm nọ giúp việc trong nhà thờ chẳng may chết và lên cửa thiên đàng. Ông bước vào phòng đợi và ngạc nhiên sao thấy nhiều đồng hồ quá. Đồng hồ nào cũng có tên của người mới chết, nhưng ông không tìm thấy cái đồng hồ của ông đâu cả. Thấy thánh Phêrô đi ra ông liền hỏi:
- Thưa thánh Phêrô, sao đồng hồ trên đây có tên của mỗi người và cái thì chạy nhanh, cái thì chạy chậm? http://thanhlinh.net/images/Smiley/icon_rolleyes.gif
Thánh Phêrô trả lời:
- Mỗi cái tượng trưng cho một linh hồn mới chết. Linh hồn nào phạm tội ít thì đồng hồ chạy chậm, linh hồn nào càng phạm tội nhiều thì đồng hồ càng chạy nhanh. http://thanhlinh.net/images/Smiley/Reading.gif
Ông mừng thầm nghĩ rằng chắc mình không có tội nên không thấy đồng hồ của ông. Ông hỏi:
- Thế còn cái đồng hồ của con đâu sao không thấy? http://thanhlinh.net/images/Smiley/icon_rolleyes.gif
Thánh Phêrô đáp:
- Trời mùa hè nóng quá mà cái đồng hồ của con lại chạy nhanh nhất, ta mang vào phòng làm quạt máy rồi. http://thanhlinh.net/images/Smiley/icon_handup.gif
Ông trùm: ???!!! http://thanhlinh.net/images/Smiley/icon_laugh1.gif http://thanhlinh.net/images/Smiley/icon_clap1.gif

[huutri123]

Bé Đi Xưng Tội

Bé Lan vào tòa giải tội: Thưa cha, thằng Tèo chọc con, con giận tát cho nó 2 cái vào mặt.

Cha khuyên bé: Có lỡ tay thì cũng chỉ tát 1 cái thôi, chứ sao lại tát nó tới 2 cái đau điếng như vậy?

Bé Lan: Thưa cha, con định tát 1 cái thôi, nhưng con nhớ có câu nói: "ai tát má bên phải hãy đưa má bên trái cho nó tát", nên con tát luôn cái nữa cho đều.

Cha lắc đầu: ???!!!

[huutri123]

Có 1 Cha Sở, mỗi ngày đều đi làm lễ tại các giáo điểm, đều đi ngang qua 1 ngã tư. Có 1 ông cảnh sát giao thông trực tại ngã tư này, ngày nào cũng thấy Cha đi ngang qua. Một ngày nọ, tên cảnh sát có chuyện bực mình ở nhà, hắn cũng ra ngã tư trực, gặp Cha đi ngang qua, hắn thổi còi gọi Cha vào.

Vị Cha già nghĩ bụng: mình tuân thủ luật lệ giao thông đàng hoàng sao cảnh sát lại thổi? thôi mình đâu có gì phải sợ.

Vị Cha già quay xe chạy vào, tên cảnh sát hỏi giấy tờ, Cha mang theo đầy đủ, hắn lại hỏi: tại sao lúc nào Cha cũng đi 1 mình?

Cha trả lời: không, không bao giờ tôi đi 1 mình hết luôn có Chúa và Đức Mẹ đi theo tôi.

Tên cảnh sát cười và nói: vậy tôi phạt Cha vì tội dám chở 3 ...



nếu có hay thì xin quý anh chị cảm ơn nha

[huutri123]

Thánh Phêrô canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy 1 linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và.... vụt anh ta lại biến mất.

Đến lần thứ 3 ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi: Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp: Dạ đâu dám ạ, chả là.. bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà

[huutri123]

Ông trùm hớt hãi báo tin: Cha xứ ơi...Có người sắp phá tượng Chúa GiêSu Vua!

- Thật không?? - Cha xứ hỏi - Làm sao ông biết???

Ông trùm: Con nghe có người lẩm bẩm cầu nguyện trước tượng Chúa GiêSu là: "Nạy Chúa,hôm nay con xin đặt mìn dưới chân Chúa ... rồi xin được hướng nòng vào Chúa."

Cha xứ: ?!?

[huutri123]

Ba người đàn ông không may chết trong một tai nạn xe hơi. Đến trước cổng thiên đường, Thánh Phêrô hỏi: Khi nằm trong quan tài, các ngươi nghe thấy cha mẹ, anh chị em, bạn bè thương nhớ, khóc lóc, kể lể đủ thứ. Lúc đó các ngươi muốn nghe điều gì nhất?

Anh thứ nhất trả lời: Dạ, con muốn nghe rằng "Anh này là người đã làm ơn ích rất nhiều cho thiên hạ."

Anh thứ hai tiếp lời: Dạ, con muốn nghe rằng "Đây là một người chồng tốt và là người giáo dân gương mẫu."

Anh thứ ba buồn rầu trả lời: Còn con, con chỉ muốn nghe người ta la to rằng "Chúa ơi, tay chân nó động đậy, nó còn sống!"

[huutri123]

Có một cha chánh xứ nọ rất lười giảng. Một ngày kia trong Thánh Lễ, sau khi đọc Phúc Âm xong cha bắt đầu bài giảng của mình bằng câu hỏi: Ông bà anh chị em có nhớ bài giảng tuần trước của tôi không?

Giáo dân thành thật trả lời: "Thưa không!"

Nghe vậy ngài liền đáp lại: "Nếu không nhớ thì tôi giảng làm gì", và trong bụng ngài mừng thầm vì đã thoát được bài giảng tuần này.

Qua Thánh Lễ tuần sau, trước khi giảng cha lại hỏi giáo dân: "Ông bà anh chị em có nhớ bài giảng của tôi cách đây 2 tuần không?"

Giáo dân nghĩ bụng nếu trả lời không thì cha lại không giảng nên mọi người cùng đồng thanh đáp: "Thưa có."

Vị linh mục lại nói: "Đã nhớ rồi thì tôi không cần phải giảng nữa!"

Đến tuần thứ 3, đến bài giảng cha lại hỏi giáo dân: "Ông bà anh chị em có nhớ bài giảng của tôi cách đây 3 tuần không?"

Giáo dân suy nghĩ thấy rằng trả lời "có" cha xứ cũng không giảng, trả lời "không" ngài cũng không giảng, vậy thì làm sao bây giờ? Họ liền nghĩ ra một cách hay: Một bên thưa "có", một bên thưa "không".

Cha xứ liền nói: "Vậy ai quên thì hãy hỏi những người còn nhớ giảng lại cho mà nghe!"

Giáo dân: !!!

[huutri123]

Trong lớp giáo lý cho trẻ em, thầy hỏi: Nếu thầy sống đời thanh sạch, cố tránh tội, dù là tội nhẹ, thầy có được lên thiên đàng không?

Đám trẻ trả lời: "Không"

- Nếu thầy bán hết của cải dâng cho người nghèo, ăn chay, hãm mình, làm việc thiện suốt đời, vậy chứ thầy có lên được Thiên đàng không?

Đám trẻ hô to: "Không"

- Nếu thầy thương yêu mọi người như Chúa dạy, thầy có lên được thiên đàng không?

Đám trẻ lại hô to: "Không"

Thầy giáo cảm thấy bực mình, liền nói lớn: Vậy thầy phải làm sao mới có thể lên được thiên đàng?

- Dạ, thầy phải chết trước ạ.

[Teresa_QMai]

Tai Nạn Thảm Khóc




Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ cố gắng kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

[Teresa_QMai]

Rơi Mất Bánh Xe



Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

[Teresa_QMai]

Tình Già



Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.
Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:
- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?
- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!
- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!
- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

[Teresa_QMai]

Chỉ Đến Mắt Cá




Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống.

Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: “Phân có nhiều lắm không?”. Anh bạn trả lời:”Chỉ ngập đến mắt cá thôi.”

Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: “Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.”. Anh kia trả lời: “Tớ cắm đầu xuống trước.” hehee

[Teresa_QMai]

Ngoan Đạo



Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.

Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. “Lạy Chúa! – ông cầu nguyện – Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!…”

Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: “Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!…”.

[Teresa_QMai]

Bài Diễn Văn Hay Chết Người




Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều… vỗ tay!

[Teresa_QMai]

Khoang Khắc Tuyệt Vời



Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
“Mau lên! Gấp lắm!”
“Có chuyện gì thế?” Ông chủ vội vàng hỏi.
“Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.”
“Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?”
“Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!”

[Teresa_QMai]

Bố Ai Nhanh Hơn?




Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói:
- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15′.

[quytran]

Cha nào con nấy!
Một ma men đang nhậu nhẹt với chiến hữu nhưng không may hết rượu, bèn gọi cậu con trai nhỏ đến và bảo:
- Con cầm chai này và ra quán Bà Tư mua cho bố lít rượu.
- Nhưng bố không đưa cho con tiền. Cậu con trai trả lời
-

[quytran]

Cha nào con nấy!
Một ma men đang nhậu nhẹt với chiến hữu nhưng không may hết rượu, bèn gọi cậu con trai nhỏ đến và bảo:
- Con cầm chai này và ra quán Bà Tư mua cho bố lít rượu.
- Nhưng bố không đưa cho con tiền. Cậu con trai trả lời
- Không có tiền mà mua được rượu mới hay:21:
Nghe xong cậu bé cầm chai ra đi. Lát sau trờ về vẫn là chai không. Người cha quát: Thế rượu đâu?
Cậu bé hóm hỉnh: Không rượu mà nhậu được mới hay:42:

[lovelychip1590]

Hài mà ko được cười, có dở hơi không đây


















thoi trang gia re (http://thoitrangsieure.com/) | mua sam thoi trang (http://muathoitrang.info/) | dien thoai lg (http://yeudienthoai.com/) | viec lam them (http://vieclamtot.com/) | viec lam them (http://vieclamtotnhat.com/) | tuyen dung viec lam (http://tuyendunghieuqua.com/)

[Lona]

Xin lỗi trước nha chẳng lẻ lona nói lovelychip1590 là đồ ngu sao đã nói là chuyện hài thì tiêu để của nó cũng như vậy thế mà cũng ko biết
lona thấy bạn mới chính lả đồ dỡ hơi thứ thiệt :24:

[Teresa_QMai]

Khó Giải Thích




Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tôi thấy trong năm cái ở nhà chả còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu chữa ô.
Thế rồi tôi ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tôi sẽ đến lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tôi đi ăn chiều, trời vẫn mưa nặng hạt. Tôi đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. Tôi là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tôi đãng trí cầm chiếc ô của chị ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tôi lại và nhắc nhở rằng tôi đã cầm nhầm cái ô của chị ta. Tôi trả ô lại và xin lỗi rối rít.
Đến tối, tôi đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tôi nói:
- Ông hôm nay được một mẻ lớn phải không?

[Teresa_QMai]

Mơ


Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:
- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.
- Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.
- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.
- !!!

[Teresa_QMai]

Hỏi Giờ

Có 1 anh chàng cà lăm đi xe buýt, 1 lúc sau anh hỏi người kế bên:
_Mấy…mấy..giờ..rồ.i..anh?
Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.
Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem.Khi anh cà lăm xuống xe, 1 cụ già nói với anh:
_Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời.
Anh chàng mới trả lời:
_Tạ..i..tui…cũ..ng…cà…cà..lă…m…nếu…nếu…tu..i…tui…trả..lờ..i…nó…nó…tưởng…tui…tui…chọc…nó…nó…đấm…đấ..m...vở..mặt…tui..tu..i…thì….thì sao?????

[Teresa_QMai]

Số 5 Kỳ Diệu




Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.
- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.
Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ… 5.

[Teresa_QMai]

Xúc Phạm



Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

[hongbinh]

Tội Nghiệp Nội




Một hôm trời chiều gió mát, bé nằm hiu hiu bên cạnh ba sắp ngủ, thấy ba bắt đầu có tóc bạc bé nhỏ nhẹ hỏi:

-Tại sao ba bạc tóc vậy?

Ba bé vừa trả lời vừa có ý dạy dỗ bé:

-Mỗi khi bé hư là ba bạc một sợi tóc đó.

Tết đến, cả gia đình về quê thăm nội. Vừa thấy bé, bà nội mừng rỡ bế bé lên, hôn lấy hôn để. Bé nhìn bà nội tóc bạc trắng la to:

-Tội nghiệp nội, ba con hư quá!

Bà nội trợn mắt:???!!!

[Teresa_QMai]

Nghiên Cứu Triết Học



Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách. Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...), anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ.
- Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi: "Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?"
- Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời: "Em đang nghiên cứu Triết học"
- Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp: "Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo
- Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời: "Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có".

[Teresa_QMai]

Không Vui Chút Nào



Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

[Teresa_QMai]

Đổi Tông




Cô vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.

- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!

- Thật không?

- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.

[Teresa_QMai]

Tại Sao Chết?




Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.

- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?

- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.

- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?

- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.

- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.

- Anh ta chết vì gãy cổ.

- Gãy cổ ư?

- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

[Teresa_QMai]

Ưu Tiên Đặc Biệt




Nữ nhân viên của bệnh viện cầm giấy giới thiệu đến xin vé xem tư liệu. Trưởng rạp thấy cô khá xinh đẹp nên vui vẻ nói:

- Tôi ưu tiên giải quyết cho cô mấy vé đặc biệt, nhưng với điều kiện tôi vô bệnh viện cô cũng phải ưu tiên săn sóc tôi đặc biệt một chút, cô chịu không?

- Ồ, vụ đó thì quá dễ, em hứa sẽ ưu tiên đặc biệt cho anh!

- Đặc biệt là sao? Thử bật mí coi nào?

- Tức là chính xem sẽ lau chùi, tắm rửa và sửa sang giường nệm cho anh yên giấc...

- Trời ơi! Nếu quả tôi được cô ưu tiên săn sóc như vậy thì thật là sướng mê hồn... Không biết chừng ngày mai tôi xin nhập viện liền... Nhưng tìm cô ở khoa nào?

- Anh cứ việc hỏi cô Xuân, nữ hộ lí phục vụ ở... nhà xác!

[Teresa_QMai]

Tâm Nguyện Cuối Cùng




Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ >>> Anh yêu…
Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không… em chết không an lòng, vì em … em … đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì

[Teresa_QMai]

Không Thể Chịu Nổi




Chỉ huy gọi một anh lính (http://www.truyencuoitieulam.com/tag/linh/) trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em (http://www.truyencuoitieulam.com/tag/anh-em/) em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển… Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ… Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào… mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa…

[Teresa_QMai]

Mộng Du





Một sinh viên (http://www.truyencuoitieulam.com/tag/sinh-vien/) hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp phòng, sờ …. từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người lạ (http://www.truyencuoitieulam.com/cuoi-1-chut/nguoi-la/)i vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy.
Anh ta trả lời: – Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon hết, toàn mấy quá héo và bé tí.

[tuan-anh]

ở một giáo xứ nọ đang phát động việc dâng cúng để xây dựng nhà thờ, gần khu vực nhà thờ có 1 dãy phố kinh doanh "bia ôm", một hôm cha xứ tiếp một bà chủ quán khu vực đó, bà ta đem tiền tới và nói : thưa cha, dạo này con kinh doanh được, nên con xin đóng góp 50 triệu vô nhà thờ, cha xứ biết chắc việc xuất xứ của đồng tiền, không biết có nên nhận hay không ? ngài bèn triệu tập ban hành giáo gấp về việc này....
tất cả các ông trùm trong ban hành giáo có mặt đầy đủ theo lệnh cha, sau khi nghe cha trình bày sự việc và xin ý kiến của các ông trùm...các ông hội ý chớp nhoáng, và nói: thưa cha...! cha cứ việc lấy tiền ủng hộ của bà chủ này, vì đây chính là tiền của chúng con không đấy........?
cha xứ.......ngất ...?!?:nhay:

[Mr.Ken™]

Trên một chuyến tàu vượt đại dương có 2 người Nhật, 2 người Đức, 2 người Mỹ, 2 người Việt Nam và đoàn thủy thủ. Một hôm tàu gặp một cơn bão lớn, thuyền trưởng thông báo phải giảm bớt trọng lượng tàu để khỏi phải bị đắm, tất cả những gì không cần thiết trên tàu đều được ném xuống biển nhưng trọng lượng tàu vẫn còn nặng. Thuyền trưởng yêu cầu phải hy sinh bớt 2 người, 2 người Nhật cùng hô to: Nhật Hoàng muôn năm! Rồi cùng nhảy xuống biển. Một lúc sau thuyền trưởng lại thông báo cần phải hy sinh thêm 2 người nữa, 2 người Đức hô to: Hitle muôn năm! Rồi nhảy xuống biển. Một lúc sau, cảm thấy tàu vẫn còn nặng, thuyền trưởng lại yêu cầu cần phải hy sinh thêm 2 người nữa. Lúc này 2 người Việt Nam hô to: Hồ Chí Minh muôn năm! Rồi đẩy 2 người Mỹ xuống biển.

[Teresa_QMai]

Du Lịch Thế Giới




Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?

[Teresa_QMai]

Anh Đừng Nhận!




Vợ sếp bảo chồng:
- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.
- Đúng thế.
- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.
- Em nói chí phải.
- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận.
- Đúng lắm!
- Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!

[Teresa_QMai]

Thư ký



Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:
- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.
- Thế mà cậu không chết bẹp à?
- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!

[Teresa_QMai]

Bệnh Viện Tâm Thần


Một hôm trong bệnh viện tâm thần , ông giám đốc bệnh viện muốn kiểm tra các bệnh nhân trong viện của ông , ông mới dẫn các bệnh nhân của ông đến 1 hồ bơi và kêu các bệnh nhân của mình lần lượt nhảy xuống hồ nhưng trong khi đó trong hồ bơi thì không có nước , phương pháp kiểm tra của ông là ai nhay xuống nước là bị điên còn ai không nhảy xuống là không bị điên . Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống.Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống
Sau cuộc kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện của ông để thông báo kết quả
Ông nói với bệnh nhân 2 điều là
Ông nói : Điều 1 trong lúc tôi quan sát thì thấy các bạn đều nhảy xuông hồ không có nước , ngưới thì bơi sải người thì bơi ếch nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có 1 bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng ,tôi vội lại hỏi :''tại sao cậu không nhảy xuông bơi''.Cậu ấy trả lời:'' thưa bác sĩ em không biết bơi''
Ông nói : Điều 2 nhưng tôi cũng muốn thông báo với các bạn là chúng ta có 1 tin vui va 1 tin buồn
Tin vui là trong cuộc thử nghiệm lần 2 cũng như cuộc thử nghiệm lần 1 nhưng lần này là hồ bơi có nước . Trong lúc thử nghiệm có 1 bạn bị chết đuối nhưng đả có bạn cứu bạn đó
Tin buồn đó là không hiểu sao khi cứu được bệnh nhân đó lên thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử
Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: Dạ!không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô