Truyện cười mỗi ngày [Bản rút gọn] - .†.Thánh Ca Việt Nam.†.

ungdaive/vifpro

28-05-2010, 04:32 PM

KHÔNG TIN TƯỞNG
- Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang.
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?
"ah bệnh nhân nói"
- Vì cô y tá nói: yêu cầu anh không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loai phẫu thuật.
- Thì đúng là như thế chứ sao! "bác sĩ trưởng khoa nói"
"ah bệnh nhân nói"
- Đã đành! Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ....

ngocanhdao

28-05-2010, 04:48 PM

KIẾP CẦM CA
Một học sinh lớp 3 nói với bố:
- Bố có biết kiếp cầm ca là làm nghề gì không?
- Nghề ca sĩ chứ là nghề gì! Bố trả lời.
Con phản đối:
- Không phải! Là nghề ăn xin.
Bố: ?
Con giải thích:
- Thầy con nói rằng: bé mà không học lớn lên chỉ có nước mang kiếp cầm ca thôi!
Bố: Ô! Thế à???

ungdaive/vifpro

28-05-2010, 05:46 PM

ĐÃ CHẾT RỒI
Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nha thờ cầu nguyện cho đội của mình.
- Người Anh hỏi: Cha ơi bao giờ đội Anh mới lại giành được cúp thế giới.
- Cha trả lời: 5 năm nữa.
Nhưng lúc đó con chết rùi.
- Người Thái Lan hỏi: Cha ơi, khi nào người Thái dự vòng chung kết thế giới.
- Người phán: 10 năm nữa.
Đến lúc đó chắc con chết rùi. 'người Thái nói'
- Đến lượt người Việt Nam hỏi: Cha ơi, bao giờ người Việt Nam vô địch châu á.
- Cha buồn sầu nói: Lúc đó chắc tôi cũng chết rùi...

ungdaive/vifpro

29-05-2010, 09:07 AM

Ở CẢ ĐÂY RỒI
Hàng rào ngăn cách giửa thiên đường và địa ngực bị đổ vì quá cũ. Khiến cư dân hai vùng đi lac lung tung.
- Chúa bàn với Sa tan cho dựng lại hàng sào với chi phí mỗi bên một nửa.
- Nhưng SaTan không chiu, nói Chúa phải trả toàn bộ chi phí.
- Chúa nói: Vậy ta sẽ kiện ngươi ra toà.
- Sa tan cười ngất, ông lấy đâu ra luật sư?
Họ ở hết chỗ tôi rồi...

ngocanhdao

29-05-2010, 09:26 AM

CHẲNG CẦN PHẢI XÉT MÌNH
Trong lúc cha con nói chuyện, một người bổn đạo nói với cha sở của mình:
- Khi xưng tội, con không cần ngồi lâu trong nhà thờ để xét mình.
- Sao thế, vậy anh làm thế nào để nhớ được mọi tội đã phạm?
- Con chỉ cần nói chọc vợ con một câu thì nàng sẽ nổi sùng lên và đọc cho con nghe một lô các thứ tội, cả những tội con không phạm. Con chỉ việc lắng nghe, tội nào có thì nhớ lấy, tội nào không thì loại ra. Thế là xong công việc, vừa mau vừa đúng sự thật nữa. (theo tinmung.net)

ungdaive/vifpro

29-05-2010, 06:37 PM

NGÀY CÀNG XA HƠN
Một cô tóc vàng mới vào nghề sơn vạch tuyết trên đường cao tốc.
Ngày đầu cô sơn được 10 km.
Ngày hôm sau cô sơn được 7 km.
Ông chủ nghĩ cô ta mệt nên cho nghỉ một ngày.
Sau hôm đó, cô ta làm cũng chỉ được có 5 km, rồi cứ thế mỗi ngày cô lại làm ít đi.
Ông chủ gọi cô tới và hỏi.
Có chuyện gì xảy ra thế?
Tại sao năng xuất công việc của cô lai giảm từng ngày .
Cô gái trả lời: Tôi tưởng ông biết chứ!
Biết cái gì! Ông chủ hỏi.
Đơn giản là càng ngày tôi càng đi xa thùng sơn hơn...

ungdaive/vifpro

29-05-2010, 08:32 PM

CHUNG THUỶ
Linh hồn của hai vợ chồng nhà nọ sau khi chết bay lên Thiên đàng.
Thánh Pierre ra mở cửa đón họ. Ngài thông báo với họ rằng: " các con, trên này có một tục lệ dành cho những linh hồn đã có gia đình. Trong đời cứ mỗi lần ai đó không chung thủy với bạn đời của mình thì sẽ bị kim đâm một lần ".
" Nhưng làm thế nào Ngài biết được những lần không chung thủy của chúng con? " Người vợ hỏi.
" Câu hỏi ngốc nghếch quá. Đã có gương thần giúp ta " Thánh Pierre vừa cười vừa chỉ chiếc gương ở sau lưng.
Người vợ xung phong xem lại quá khứ của mình trong gương thần trước. Sau khi bị đâm 5 lần kim, bà ta quay lai hỏi " chồng con bi đâm mấy lần và ông ấy đâu rồi? "
" Ông ta đang nằm trên bàn máy may " Thánh trả lời...

ungdaive/vifpro

01-06-2010, 11:46 AM

Chết cha
Cha xứ đang ngồi trong tòa giải tội, đột nhiên ông trùm chay tới hối hả nói:
- Có truyện tày đình sắp sẩy ra rồi Cha ơi!
- Có truyện gì thế? "Cha hỏi"
- "ông trùm trả lời" Cha ơi nhà thờ giáo xứ mình bị đánh bom.
- Sao ônh biết? "CHa hỏi"
- Dạ thưa Cha, vừa rồi con đi từ dưới lên con nghe thây nó nói thì thầm với nhau " lạy Chúa con xin đặt mìn dưới chân Chúa và hướng nòng lên trời "
- Cha xứ kêu " vậy thì chết cha "

ungdaive/vifpro

02-06-2010, 08:44 AM

Trong một giờ trên giảng đường cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:
Chị cho tôi biết, bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần.
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng nói:
Dạ dạ cái ấy là là...
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi, chứ cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi...

ngocanhdao

02-06-2010, 12:00 PM

Phi trường
Một người đàn ông bước vào một cửa hiệu vàng bạc đá quý, sau khi xem qua một lượt các mặt hàng trong tủ kính, người đàn ông nhìn chiếc dây chuyền trên cổ cô bán hàng. Cô gái nhanh nhảu cầm mặt dây chuyền trên cổ và hỏi:
-Thưa, ông thích chiếc máy bay này?
-Không, tôi thích cái phi trường.

ungdaive/vifpro

02-06-2010, 01:26 PM

Bí quyết hạnh phúc.
Một phóng viên đến phỏng vấn cặp vợ chồng, có tiếng là hoà thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng vớ nhau:
- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hoà thuận, hạnh phúc như vậy? - phóng viên hỏi
- Hàng tuần tôi thường chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp
- Sao lại đến công viên? - phóng viên hỏi
- Thì chúng tôi cãi nhau ở đó.
- ...?!

Pé Hay Cười

02-06-2010, 02:39 PM

Thành thật
Một thanh niên vào tòa giải tội xưng tội với cha
- "Thưa cha con ăn cắp của cha một đôi giầy"
Cha đáp:
- " Được rồi, cha tha cho con"
Giải tội xong cha hỏi lớn:
- "Đôi giầy cha để dưới chân đâu rồi"
Cha bèn cám ơn chúa khi nghĩ tới chiếc SH cha dựng ngoài sân, may quá nó không xưng là ..., không thì chết cha.

ungdaive/vifpro

03-06-2010, 11:58 AM

Ăn không hết:
Sau đám cưới chồng khoe với vợ:
- " anh có tới 50 lọ mứt do những cô tình nhân cũ làm cho "
- Cô vợ khóc rưng rực.
Chồng bảo:
- em đừng buồn đó là chuyện đã qua rồi:
- em đang tự tránh mình, " giá ngày xưa em bảo những chàng yêu em mua cho em cái bánh mì làm kỷ niệm thì gìờ mình có phải đủ ăn sáng một năm với bánh mì và mứt không "...

ungdaive/vifpro

04-06-2010, 10:21 AM

Mong ước giản dị:
Ba người đàn ông lớn tuổi trò truyện với nhau về cách bước sang thế giới bên kia.
- Người đầu tiên:
" tôi muốn được chết trong một tai nạn ô tô lúc 80 tuổi "
- Người thứ hai:
" tôi muốn đó là tai nạn máy bay lúc 85 tuổi "
- Người thứ ba chậm rãi:
tôi thì ước mong giản dị, " đó là được chết vì một phát súng của tình địch lúc 90 tuổi "

zinzin1309

04-06-2010, 12:39 PM

Sinh ra và Chết

Một anh cua rơ rất giỏi,anh đã giành rất nhiều chiến thắng trong các cuộc đua và được rất nhiều người hâm mộ.
Trong một cuộc đua quan trọng,tại vòng nước rút thi xe anh bị thủng săm va nổ lốp.Kết quả là anh bị tai nạn và tử vong.Mọi người đưa anh đến nơi an nghỉ cuối cùng với lòng thương tiếc anh vô hạn.Và những người bạn anh đã dề một tấm biển trên mộ anh với nội dung:"Một người anh hùng đã sinh ra và chết bởi một lỗ trên cao su"

zinzin1309

04-06-2010, 12:50 PM

Bắt xe ôm
Một lão nông lên thành phố chơi.Tới bến xe ông định băt xe ôm.Nhưng ông sợ bị bắt chẹt nên ông ngồi gần chỗ khu xe ôm xem cách người thành phố bắt xe như thế nào.một lúc sau ông thấy một bà trung tuổi đến chỗ xe ôm và nói:
_45 Nguyễn Thị Minh Khai.
Lát nữa lại thây một thanh niên đến và nói với xe ôm:
_28 Lê Duẩn
Lúc này lão nông mới đứng dậy bắt xe ôm và nói:
_50 Nguyễn Văn Tèo.
...???!!!!

ungdaive/vifpro

04-06-2010, 01:54 PM

Sùng đạo
Một cô gái vừa được học bài lái xe đầu tiên.
- Chắc là thầy giáo giữ thái độ đúng mực chứ?- một người bạn hỏi.
- Ừ, ừ - cô trả lời
- Đó là một chàng thanh niên còn trẻ và rất xùng đạo
- Sao cậu biết?-người bạn hỏi
- Vì trong xuất những đoạn đường tớ lái xe anh ta luôn mồn kêu "Lạy Chúa! Ôi! Lạy Chúa"

ungdaive/vifpro

05-06-2010, 09:03 AM

Ôi lạy Chúa tôi!
Bốn quý bà ngồi uống cafe, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Người thứ nhất: Con trai tôi là một Linh Mục mọi người đều gọi nó là Cha.
- Người thứ hai: Con tôi là Giám Mục, người ta gọi nó là Đức Cha.
- Người thứ ba: Con tôi là Hồng Y Giáo Chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
- Bà thứ tư nhấm nháp cafe và im lặng, nhưng ba bà kia không chịu để yên:
- Con trai bà thế nào?
- Con trai tôi cao 1,9m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó mọi phụ nữ đều phải thốt lên " Ôi Lạy Chúa! Tôi "

ungdaive/vifpro

05-06-2010, 03:14 PM

Đường lên thiên đàng
Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện:
- Này Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho, rồi bác sẽ cho cháu xem Thiên Đàng.
- Cháu có biết làm thế nào để đến được Thiên Đàng không?
Câu bé đáp.
- Có chứ ạ! Để đến được nó, trước tiên con người cần phải chết trước đã.
Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu?
- Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?
- Dạ phải đến bác sĩ trước ạ!_ cậu bé đáp gọn lỏn.

ngocanhdao

05-06-2010, 07:57 PM

DỰNG HẾT LÊN
Sếp vừa mới thi tốt nghiệp trung học xong, cấp dưới hỏi:
- Sếp làm bài được không?
Sếp ghé tai cấp dưới nói nhỏ:
- Chúng nó thảy bài tao chép không thiếu một chữ. Mà thằng nào dốt thật! Số 8 mà nó đặt nằm ra hết cả bài.
- Rồi sếp làm sao?
- Còn sao nữa, có bao nhiêu số 8 nó nằm tao dựng đứng lên hết!!

doicolieu

05-06-2010, 09:41 PM

hay hay hay
hay hay hay hay hay hay hay

ungdaive/vifpro

06-06-2010, 09:59 AM

Còn đang mổ
Nghe tiếng cười khúc khích của ai đó ở cổng Thiên Đường, Thánh Tông Đồ nói:
- Ai cười thế?
- Tôi!
- Ngươi cười cái gì?
- Tôi cười các bác sĩ. Tôi lên đây đã cả tiếng đồng hồ mà ở dưới đó họ vẫn đang loay hoay mổ cho tôi.

ungdaive/vifpro

06-06-2010, 04:07 PM

Chuật Say!
Trên bàn nhạu có 3 con chuật lè nhè với nhau:

- Con thứ nhất: Tớ rất thích các loại bẫy chuật, mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục.
- Con thứ hai: Còn tớ rất thích các loại thuốc độc, tớ hay xoay nhiễn rồi uống với cafe mỗ sáng.
- Xin lỗi tớ có hẹn đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu -con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

ungdaive/vifpro

07-06-2010, 11:17 AM

Cấp Cứu
Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vù anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa ông ra mở lai thấy lình hồn hồi nãy đang đứng đó và .... vụt anh ta lại biến mất. Đến lần thứ ba ông ta rất tức giận, ông mở cửa ra thấy linh hồn đó liền quát hỏi:
- Anh định giỡn mặt với tôi à?
Linh hồn đáp:
- Dạ đâu dám ạ! Chả là do các bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

ungdaive/vifpro

07-06-2010, 03:56 PM

Hợp Lý
Hai sinh viên gặp nhau
- Thằng Khánh vừa nhập viện đấy, tao với mày mua bánh mì vào thăm nó đi.
- Cái gì?
- Thế đi thăm người ốm người ta thường mang theo cái gì?
- Thì cam,đường, sữa...
- Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyện. Mà nó thì ối người mang sữa rồi, tao với mày mang bánh mì là đúng điệu nhất...

ungdaive/vifpro

08-06-2010, 09:44 AM

Bà ây " ăn nem "
Có ba linh hồn bay lên trời, ơ cổng thiên đường. Thánh Peter chờ sẵn và hỏi họ:
- Các con có chung thủy với bạn đời không?
- Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú.
- Thánh Peter nói rằng anh ta rẽ được cấp một chiếc xe nhỏ.
- Kẻ thứ hai nói có đôi lần bị lạm dụng và bà ta được một chiếc xe bình thường.
- Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ và được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng.
Một tuần sau họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à?
- Tôi vừa gặp bà vợ tôi_anh ta giải thích
- Bà ấy...đi patin!

ungdaive/vifpro

08-06-2010, 04:45 PM

May riủ thôi.
Một người đàn ông phóng xe rất nhanh trên đường, bị cảnh sát giữ lại. Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, ông ta hỏi cảnh sát:
- Thật là không công bằng, nhiều xe khác cũng chạy nhanh như tôi. Sao chỉ có mình tôi bị phạt?
- Có bao giờ ông đi câu không? -cảnh sát hỏi
- Có... thì sao?
- Có bao giờ ông câu được tất cả cá không? -cảnh sát nói tiếp
- ....!

lylyxinh2010

08-06-2010, 06:58 PM

ha ha :24::24::24::24: đây đúng là chỗ xả stress tốt, em cám ơn các bác nha

______________________________
Để xem diem thi tot nghiep thpt 2010 (http://diemthi.24h.com.vn/) các bạn hãy vào diem thi tot nghiep thpt 2010 (http://diemthi.24h.com.vn/diem-thi-tot-nghiep-thpt/) để có kết quả diem thi tot nghiep 2010 (http://diemthi.24h.com.vn/diem-thi-tot-nghiep-thpt/) nhanh và chính xác nhất và còn nhiều bộ de thi (http://diemthi.24h.com.vn/) thử đại học mới nhất cho các sỹ tử.
Xem thêm thông tin về nguyen duc nghia (http://www.24h.com.vn/an-ninh-hinh-su/nguyen-duc-nghia-bi-khoi-to-2-toi-danh-c51a298658.html)- nhân vật chính trong vụ án " Xác chết không đầu”

ungdaive/vifpro

09-06-2010, 09:31 AM

Vừa dạy xong bài học đau đớn:
Trước cổng thiên đường Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứnh đáng được chấp nhận không. Sau một hồi Thánh nhíu mày hỏi:
- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì tốt đẹp cả. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh làm thì ta chấp nhận.
Anh chàng hoà hứng kể:
- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một đám côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ_lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây quanh và quát to:
- Hãy để cho cô gái vô tội kia được yên! Cút đi trứơc khi tao dạy cho cả bọn một bài học đau đớn!
- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? -thánh Peter cảm động
- Dạ rồi! Chỉ mới cách đây ... 2 phút thôi ạ!

ngocanhdao

09-06-2010, 03:23 PM

Người say:
-Để tôi yên! Nếu tôi có uống rượu tôi chết chả có ai quan tâm đến tôi đâu!
Ông chủ quán:
- Có tôi quan tâm đến đấy.Ông đang uống rượu của tôi.

ungdaive/vifpro

10-06-2010, 09:20 AM

Lâu không gặp mặt.
Linh mục đứng trên toà giảng:
- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian...
Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:
- Tiếc rằn lâu quá rồi mình không được giáp mặt với kẻ thù!

donghai

10-06-2010, 01:30 PM

Một anh chàng nọ vì quá mê cá độ bóng đá nên sáng Chúa Nhật nào cũng không dậy đi lễ nỗi. Anh chàng chỉ nằm khèo trên giường, mở rađio ra “nghe” lễ. Khi chết đi, gặp thánh Phêrô. Ngài coi hồ sơ xong liền phán :

- Nhà ngươi ở dưới trần gian, làm biếng đi lễ Chúa Nhật. Xuống hỏa ngục ngay tức khắc.

- Thưa ngài, thật oan cho con lắm. Sáng Chúa Nhật nào con cũng mở rađio nghe lễ để thông công cùng Hội thánh cơ mà!

- Vậy thì ta cho nhà ngươi cái radio này, mang xuống dưới hoả ngục mà “nghe” về Thiên đàng.

- Hu.hu ! Chết con rồi thánh Phêrô ơi http://l.yimg.com/hb/i/vn/blog/i/icon/16/20.gif

***

ngocanhdao

10-06-2010, 02:41 PM

Trong quán ăn khách gọi tiếp viên:
- Anh ơi, cho 2 đĩa thịt dê!
Cùng lúc đó một ông khách mới vào quán kêu:
- Cho tôi 2 đĩa thịt chó!
Anh tiếp viên hướng vào bếp la lớn:
- Hai dê ăn thêm! Hai chó mới vào!

ungdaive/vifpro

10-06-2010, 05:18 PM

Kể chuyện ăn chơi Miền Tây:
Anh chàng người Bắc vào Miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói:
- " Thơm em đi! " chàng trai quá choáng, không biết đó là cô gái bán thơm (dứa).
- Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: " cút đi "
- Chàng trai lại choáng, hoá ra là người bán trứng cút.
Vừa thoát ra khỏi đám đông tìm chỗ vắng một cô bé tiến đến giật nhẹ vào gấu áo: " bóp đi anh! Bóp trên mười nghàn bóp dưới năm chục ".
Chàng trai hoảng hốt, không biết đó là cô bé bán bóp da (ví)
Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trồ tới " ôm không anh ". Cậu chàng mắt hoa lên té xỉu. Hoá ra là cô chạy xe ôm.
Đến lúc này, sợ quá anh chàng bắt xe khánh về Bắc luôn.

ungdaive/vifpro

11-06-2010, 09:15 AM

Lây rồi
- Thưa bác sĩ người đàng ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ấy ăn thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chi ta.
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt khoảng! Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi..

ungdaive/vifpro

11-06-2010, 04:25 PM

Tàu chệch đường ray!
Một chiếc tàu hoả đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cách đồng và chạy thẳng vào rừng.
Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa xếp có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đấy chứ.

ungdaive/vifpro

12-06-2010, 07:39 PM

Nhầm lẫn thời điểm và vị trí!
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:
- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

ungdaive/vifpro

13-06-2010, 12:49 PM

Hiệu ứng tâm lý!
Một chàng trai tới quán bas, ngập ngừng hỏi cô gái đang đứng ở đó:
- m...m...cô có phiền nếu tôi nói truyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không tối nay tôi không ngủ với ai.
Mọi người quay sang nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức anh chàng kia quát to:
- Xéo 200 USD thì quát " đắt "

doicolieu

13-06-2010, 01:07 PM

Đôi tình nhân đang ngồi trong công viên... Chàng trai đang nghĩ vu vơ...

Cô gái: "Anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu?"

Chàng trai: "À, ờ... anh đang nghĩ... nghĩ... giống em"

Cô gái: "Èo, sao anh nghĩ... bậy bạ thế?!!!"

ungdaive/vifpro

15-06-2010, 10:27 AM

Xin chiu.
Có một anh chàng kia vốn ngốc đại là ngốc, mà lại phải đi làm rể nên trong bụng rất lo. Biết tính con nên trước khi đi bố mẹ gọi vào dặn dò:
- Ở rể khó gì mà ngại. Chỉ cần bố vợ làm gì thì con làm theo khỏi làm mất lòng ông là được.
Anh ta nghe nói vững da khăn gói rang nha vợ. Hôm ấy ngồi ăn cơm cùng bố vợ thấy bố vợ gắp thịt anh ta cũng gắp thịt bố vợ chấm sau, bố vợ cầm đũa tay trái anh ta cũng đổi tay trái. Bố vợ sơ ý đánh vãi mấy hạt cơm ra chiếu, anh ta cũng bỏ mấy hạt cơm ra chỗ ngồi. Bố vợ đang ăn canh miến thấy thế không nhịn được cười, phì cười không may bị sặc, một sợi miến lòng thòng thò ra từ lỗ mũi. Anh ta nhìn bố vợ ngẩn người ra rồi đứng dậy chắp tay vái dài.
Thưa thầy! Mấy trò khác thì con chịu được chứ trò nay thi con xin chịu.

ungdaive/vifpro

16-06-2010, 10:34 AM

Có còn hơn không.
Trên tàu Dương hàm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng hỏi chỉ huy:
- Thưa xếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ không ạ?
- Đó là đường chân trời thôi.
- Lạy Chúa còn hơn không có.

ungdaive/vifpro

17-06-2010, 11:17 AM

"bơm em phát"
Có một cô gái tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xe lép do hết hơi:
- Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe cô nàng liền quát lớn.
- Anh ơi "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi nói:
- Non thế bơm cái gì?
Đang vội nên cô nàng nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rui, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe liền lắc đầu:
- Thôi thì quay vào đây...

ungdaive/vifpro

19-06-2010, 09:17 AM

Vợ là thế đấy!
- Anh yêu_vợ nói với chồng_ em mua tấm lụa này để may cà vạt đấy.
- Em đáng yêu quá chừng, nhưng sao em mua nhiều thế?
- Em tính số vải dư còn lại là để em may áo dài.

ungdaive/vifpro

20-06-2010, 12:35 PM

Không cần.
- Bố ơi, khi trước bố cầu hôn mẹ bố có quỳ xuống không?
- không
- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bay giờ đúng không ạ?
- Không vì mẹ con bảo chưa cần khi nào có lỗi mới phải quỳ.

ungdaive/vifpro

22-06-2010, 09:29 AM

Tè cả ra quần.
Hai mẹ con đang đi dạo phố. Chợt đứa con mới 5tuổi hỏi mẹ:
- Mẹ ơi sao bác kia lại đứng úp mặt vào tường hả mẹ?
- Vì bác ấy...bác ấy...
- À con biết rồi! Bác ấy bị cô phạt phải không mẹ?
Một lát sau...
- Mẹ ơi sao chỗ bác ấy đứng lại có 1vũng nước hả mẹ?
- Ừ thì...thì...
- Con biết rồi! Bác ấy sợ quá nên tè cả ra quần ạ!

ungdaive/vifpro

23-06-2010, 04:50 PM

Bác sĩ siêu âm.
Hai bà láng giềng lâu ngày gặp nhau tay bắt mặt mừng:
- Bà có khoẻ không? Dạo này ông nhà bà làm nghề gì?
- Cám ơn bà! Ông nhà tôi đang làm bác sĩ siêu âm.
- Nhưng dạo trước có thấy ông nhà học trường y dược nào đâu?
- À...à vâng. Chả là ông nhà tôi làm nghề soi trứng vịt lộn mà!

ungdaive/vifpro

26-06-2010, 10:44 AM

Mê bóng đá.
Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên:
- Việt vị! Việt vị rồi! Tiếc quá...
- Việt vị đâu mà việt vị nào?- tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi.
Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược.
- Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @ !

ungdaive/vifpro

27-06-2010, 01:46 PM

Quà tặng.
- Người đàn ông Scotlan nói với người yêu:
- Anh mong rằng món quà mà anh tặng em sẽ làm cho ngón tay của em thêm xinh đẹp.
- Cảm ơn anh, nhưng anh đừng mua thứ đắt tiền quá!
- Không đau! Em có trông thấy một chiếc dũa móng tay đắt tiền bao giờ chưa...!?
- ...!

ungdaive/vifpro

28-06-2010, 02:02 PM

Màu của tình yêu.
- câu trai: Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?
- cô gái: Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy!
- không đúng!
- Vậy nhiều màu và đa hệ y như ti vi Philips 24in...!
- Sai luôn!
- Thế anh bảo tình yêu màu gì?
- Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em...

ungdaive/vifpro

29-06-2010, 12:24 PM

Diêm Vương thèm thịt.
Trên dương thế, có một con heo bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm vương nói:
- Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy kể rõ đầu đuôi ta nghe.
- Dạ! Họ bắt tôi làm thịt!
- Được rồi hãy khai rõ ràng. Họ làm thịt ngươi như thế nào?
- Dạ, trước hết họ trói tôi lại đè ra chọ tiết, xong họ đổ nước rôi lên mình tôi cạo sạch lông.
- Rồi sao nữa?
- Cạo sạch rồi họ mổ ra, thịt tôi họ xé thành từng mảng, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi...họ bắt chảo đổ mỡ, phi hành cho thơm, thêm mắm thêm muối xào lên....
- Thôi thôi...đừng nói nữa mà ta thèm...!

ungdaive/vifpro

30-06-2010, 11:51 AM

Vẫn chơi tốt.
Một cầu thủ đứng làm hàng sào cản một cú phạt trực tiếp đã xui xẻo hứng trọn quả bóng vào đũng quần và lăn ra ngất xỉu. Khi tỉnh dậy, anh thấy mình đang ở trong bệnh viện. Dù rất đau đớn nhưng anh vẫn cố hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, mọi việc tệ lắm phải không? Liệu tôi có còn chơi được nữa không?
- Có, cậu vẫn chơi tốt.
- Ôi tuyệt quá. Thế nghĩa là tôi có thể lại tiếp tục khoác áo đội bóng của mình.
- À, đó là trong trường hợp họ có một đội bóng đá nữ...

ungdaive/vifpro

05-07-2010, 10:45 AM

Thầy giáo hỏi học sinh.
- Các em cho thầy biết con méo kêu thế nào?
- Dạ thưa thầy kêu "meo, meo" ạ!
- Còn con chó?
- kêu "gâu, gâu" ạ!
- Vậy con bò thì sao?
- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm" ạ

ungdaive/vifpro

05-07-2010, 10:57 AM

Rắn lục con hỏi mẹ.
- Mẹ ơi! Nọc rắn lục họ nhà minh có độc không me?
- Sao con lai hỏi thế?
- Vì vừa nãy con đang ăn "nhãn" bỗng cắn nhầm phải lưỡi của mình rồi ạ...

ungdaive/vifpro

09-07-2010, 07:37 PM

Thích hôn
Đôi tình nhân đang ngồi trên bờ đê, chàng trai nhìn thấy một con bò mẹ đang âu yếm bê con, liền chỉ cho cô gái và nói:
- Em có thích như thế không?
- Không! Anh thích như vậy à?
- Ừ
- Vậy anh lại con bò mẹ nó hôn cho.
- !!!

ungdaive/vifpro

20-07-2010, 03:56 PM

Đau đầu vì "Vầng hào quang"
Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi:
- Ông có uống rươu không?
- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!
- Ông có hút thuốc lá không?
- Thưa ngài tuyệt đối không.
- Còn phụ nữ?
- Ồ tôi chưa bao giờ nghĩ đến.
- Thế thì ông đúng là "Thánh" rồi! Có thể do vầng hào quang trên đầu ông hơi chặt...

ungdaive/vifpro

21-07-2010, 09:05 AM

Toàn một lũ dốt.
Ra khỏi phòng thi hai thí sinh trao đổi:
- Cậu làm bài tốt không?
- Xui quá.
- Sao vậy?
- Vào phòng thi toàn một lũ dốt, không copy được gì cả!
- Vậy thì xui thiệt! Tớ cũng thế!..

ungdaive/vifpro

24-07-2010, 10:24 AM

Thực đơn
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc chuyên ăn thịt người bắt, ngồi trước những người chuyển bị làm thịt mình nhà thám hiểm rất sợ hãi. Bỗng có một người con gái nói tiếng Anh bước đến gần ông và hỏi:
- Ông tên gì?
- Tôi là Peter! nhà thám hiểm rất mừng sỡ tưởng mình sẻ được giúp đỡ.
- Ông có thể đánh vần từng chữ tên ông được không? cô gái nhẹ nhàng hỏi:
- P - e - t - e - r! nhà thám hiểm nói rất rõ sàng từng chữ
- Cám ơn ông vì tôi phải viết tên ông vào thực đơn tối hôm nay.

ungdaive/vifpro

20-10-2010, 10:28 PM

ĐÚNG TỐC ĐỘ
Trên đường cao tốc một chiếc xe hơi chạy với vận tốc 25 km/h. Viên cảnh sát yêu cầu chiếc xe dừng lại, hóa ra tài xế là một bà cụ 70 tuổi đang chở bạn của mình là 2 bà cụ đi dạo phố. Viên cảnh sát hỏi:
- Đây là đường cao tốc sao cụ đi chậm thế?
- Đây đúng là tốc độ đi đúng quy định mà. Tôi nhìn thấy nó trên tấm bảng kia kìa!
- Trời đất! Đó là tấm bảng ghi tên con đường mà! Hiện cụ đang đi trên đường số 25.
Ghé mắt ra, sau viên cảnh sát thấy 2 bà cụ ngồi sau đang run lẩy bẩy. Anh ta hỏi tại sao, bà cụ ngồi trước tỉnh bơ trả lời.
- Chúng tôi vừa ra khỏi con đường số 340...

ungdaive/vifpro

23-10-2010, 02:08 PM

THẢM HẠO
Một thương gia đi công tác xa 2tuần. Sau một tuần ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấm úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi!
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói nó bị loạn tiêu hóa nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn đúng theo khẩu phần ăn khoa hoc cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị...
- Cái gì. Làm sao chuồng ngựa bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là do vụ nổ biệt thự ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. Viên quản da nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự!? Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, ngừơi ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần riđô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi...làm sao.
Thương gia hổn hển.
- Mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết được vợ của ngài đã bỏ đi cùng em trai ngài...

quytran

05-02-2011, 09:18 PM

Đã mãn hạn rồi!
Sau buổi tiệc kỷ niệm 50 năm ngày cưới, hai ông bà lão ngồi ôn lại những kỷ niệm của cả hai hồi còn trẻ. Ông lão nói:
- Nhớ hồi xưa, lúc tôi còn đi lính dưới sự chỉ huy của bố bà, ông cụ đã ra lệnh cho tôi phải cưới bà nếu không ông cụ sẽ bỏ tù tôi 50 năm
Bà lão nói: Thế thì đã sao nào?
- Không sao cả. Nhưng nếu ở tù thì đến nay thì cũng đã mãn hạn rồi.