littlewave
29-04-2008, 11:42 PM
Tài ba nhức nhối dù chết đói
Vào những năm cuối thập niên 70, vì tình trạng 3 nước Đông Dương (Việt Nam - Lào - Campuchia) lâm vào cảnh thiếu đói. Liên Hiệp Quốc lúc đó chỉ còn sót lại có vài ... ký gạo, kO đủ để cứu trợ cho tất cả nên đành đề ra 1 cuộc thi vẽ tranh với nội dung: tranh nước nào diễn tả được sự nghèo khổ bi thảm nhất sẽ thắng giải. Lần lượt dưới đây là nội dung 3 bức vẽ kèm phản ứng của Ban Giám Khảo (BGK)
1/ Lào: Bức tranh vẽ cảnh 1 người dân ốm tong ốm teo, quần áo rách rưới nằm nhai cỏ bên 1 con sông lòng khô cạn, nứt nẽ vì hạn hán. Xem xong bức tranh, toàn bộ BGK đều rưng rưng nước mắt vì kO ngờ trên đời lại có người khổ như vậy.
2/Campuchia: Bức tranh vẽ cảnh 1 hình tượng người như bộ xương khô, không mảnh vải che thân, nằm trên 1 cánh đồng khô cằn, tay đang cố bươi lấy vài hạt ngô lẫn trong đống phân trước mặt. Vừa xem xong bức tranh thì toàn bộ BGK đều khóc ngất lên và quyết định sẽ trao giải cho Campuchia, theo họ trên đời này sẽ không còn gì có thể diễn tả cái cảnh đói nghèo hơn đuợc. Một thành viên thậm chí còn phát biểu “Dù họa sĩ tài ba ‘Phidel Castro’ có sống dậy cũng phải botay.com”
Nhất trí là vậy nhưng theo đúng thể lệ thì BGK vẫn phải xem qua tấm tranh vẽ của Việt Nam cho hợp lệ.
3/VN: Bức tranh vẽ 1 cái chấm đen bị màng nhện giăng đầy. Toàn thể BGK đang sướt mướt vì bức tranh Campuchia lập tức ngưng khóc và trố mắt nhìn nhau....
-Du ... du ... du ấn đờ xì ten?(Tạm dịch: Mày có hiểu gì ko?) - 1 ông trong BGK nói với người bên cạnh.
-No ... no ... no ..., ai ân đờ xì ten ... ai đai roai à guay(Tạm dịch: hiểu chít liền) - 1 bà trả lời.
Cuối cùng thì BGK đành phải tốn $200 vé...máy bay muớn xích lô chở anh họa sĩ Việt Nam từ Cali qua để giải thích ý nghĩa tranh vẽ:
-Sơ ... Má đầm ... Mai góa tờ ... nó thinh tu ít. Nô ít ... sô nô shit tu gâu tu sờ tun ... èn … sờ bai đờ nét cố vờ đờ ... á sờ hun (Tạm dịch: Thưa quý vị. Nước tui đói đến nổi ... đâu có cái gì ăn. Mà hổng có gì ăn thì cũng chẳng có gì để ... ị ... vậy nên … lổ đít cũng bị đóng màng nhện luôn rùi)
BGK sững sờ, ngất ngây thán phục.
Thế là VN đoạt giải, và cũng nhờ được mấy ... ký gạo cứu trợ của Liên Hiệp Quốc mà Việt Nam đã qua được cơn hoạn nạn đói kém, thẳng tiến trên con đường xây dựng XHCN.
Hoa của Việt Nam
5 nàng Nhật, Pháp, Hà Lan, Mỹ và VN ngồi tám, ai cũng nhiệt thành yêu nước và đầy tinh thần tự hào dân tộc
- Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
- Mỹ, Pháp, Hà Lan: Hm, đáng để lót đít ngồi!
- Việt Nam (gật gù): Đúng, đúng...
- Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
- Nhật, Mỹ, Hà Lan: Hm, đáng để lót đít ngồi!
- Việt Nam (lại gật gù): Đúng, đúng...
- Hà Lan: Nước tôi nè mới thật sự nổi tiếng khắp thế giới về hoa tulip. Không đâu có thể trồng được hoa tulip đẹp như nước tôi.
- Nhật, Mỹ, Pháp: Hm, đáng để lót đít ngồi!
- Việt Nam (tiếp tục gật gù): Đúng, đúng...
- Mỹ: Hoa hậu, í wên, hoa huệ Mỹ đẹp lừng danh thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
- Nhật, Pháp, Hà Lan: Đáng để lót đít ngồi!
- Việt Nam (vẫn gật gù): Đúng, đúng...
- Mỹ, Nhật, Pháp, Hà Lan (nổi sùng, quay sang cự Việt Nam): Vậy chứ nước cô em trồng được hoa gì ngon lành đẹp đẽ mà bày đặt ?????
- Việt Nam (vênh mặt): Hoa xương rồng, em nào ngon thử lót đít đi !!!
THƯƠNG HIỆU VN
Một người Nhật đi du lịch tại VN thuê xe taxi - do Cuội nhà ta làm tài xế - đi lòng vòng ngắm phố phường. Đang đi, nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu HONDA chạy vượt taxi, ông ta la lên một cách tự hào:
- Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Một lúc sau, có chiếc ô tô hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:
- Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Cuội nhà ta rất bực bội nhưng không nói gì. Mãi khi đến nơi, dừng xe lại nhả khách, Cuội nói với ông người Nhật:
- 500 đố là
Ông khách người Nhật trợn mắt:
- Gì? Sao đắt dzữ dzậy cha!
Chỉ chờ có thế, Cuội gào tướng lên:
- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở VN đấy!
Binlađen tập 2
Giữa chuyến bay, phi công lo lắng thông báo hành khách phải bỏ bớt tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.
Đầu tiên, ku Mĩ thả rơi 1 vali xuống, ku Nhật vội hỏi đó là va ly gì. Ku Mĩ vênh mặt :"Ðô la đó, nước tui có mà đầy".
Tiếp gương, trong tinh thần cạnh tranh ku Nhật thả 1 cái bao to vật vã rơi cái ào. Ku Mĩ tò mò hỏi xem cái gì. Ku Nhật hất mặt nghênh ngang :"Kim cương đấy, nước tui có mà đầy"
Ku Việt Nam ngứa mắt co chân song phi đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật bay qua cửa sổ. Ku I Rắc thật sự kinh hoàng - lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 ư?" - lắp bắp hỏi lý do.
Ku Việt Nam tỉnh khô :"Mấy thằng ba xạo đó, nước tui đầy dẫy.”
VN em cũng chỉ lấy 500 thôi
Vào một buổi sáng đẹp trời chủ thầu gọi 3 tay: 1 Lào, 1 Mianma, 1 Việt Nam, đến đấu thầu dự án. Đầu tiên cho gọi anh người Lào vào.
- Công việc thế này thế này, có làm được không?
Ku Lào chưa hề thực hiện dự án lớn bao giờ, nên rất cẩn thận đọc bản yêu cầu dự án. Sau một hồi suy tính, ku trả lời là "tuy hơi khó, nhưng em làm được".
- Thế giá bao nhiêu thì làm được?
Vốn được sinh ra từ một dân tộc thật thà chất phác, ku Lào nhận với giá là 500.000 USD
Sau đó gọi ku Mianma vào. Cũng với câu hỏi như vậy, ku Mianma xem qua một lát và cũng nhận làm, với giá là 1.000.000. Thấy vậy tay chủ xị thốt lên: “gì mà cao dữ vậy, thằng Lào chỉ lấy có 500.000”. Thấy vẻ mặt bực bội của ông ta, ku Mianma nhanh trí đáp luôn:
- Em cũng chỉ được 500 thôi, 500 còn lại là để biếu anh thuốc nước.
Nghe vậy mặt chủ xị từ phừng phừng như mặt trời liền đổi màu hòa bình nhanh chóng, bắt tay chân tới tấp và hẹn Ku Mianma hôm khác gặp để nói chuyện tiếp khi đã hoàn tất "thủ tục" giấy tờ.
Đến lượt ku Việt, cũng với câu hỏi như vậy. Mr chưa nói dứt lời ku Việt đã nói luôn:
- Việc này dễ quá, em làm ngon
- Thế giá bao nhiêu thì làm được?
- 1.500.000 USD
Nghe mà choáng váng, tay chủ hét lên:
- Gì mà đắt thế, lấy thế thì bọn tao ăn cám à? Thằng Lào lấy có 500, ku Mianma cũng chỉ lấy có 1 triệu.
Ku Việt phân bua ngay:
- Em cũng chỉ lấy có 500 thôi, 500 biếu anh trà thuốc, 500 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.
Sai số tí thui!
Trong một hội thảo giới thiệu về những thành tựu khoa học tiên tiến nhất trên thế giới:
- Đại diện Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo thành công một loại tàu vũ trụ có thể bay sát sạt bề mặt của Sao Hoả, rất thuận tiện trong việc nghiên cứu.
- Vô lý, bề mặt Sao Hoả rất gồ gề, không thể bay sát thế được! - Hội đồng giám khảo phản đối.
- Đại diện Mỹ ngại ngùng: Nói thế thôi chứ sai số là 20cm
- Đại diện Nga: Chúng tôi sản xuất thành công một loại tầu ngầm có thể đi sát sạt đáy biển, kể cả những vùng biển sâu nhất.
- Hội đồng giám khảo lại phản đối: Không thể như thế đuợc, đáy biển rất là toàn đá ngầm làm sao mà đi sát đươc.
- Uhm, nói thế thôi chứ sai số là 20cm_ Nga ngượng ngùng.
Tới phiên đại diện Việt Nam:
- Chúng tôi đã nghiên cứu thành công phương pháp đẻ không đau, và đặc biệt là đẻ bằng rốn.
Đến đây thì cả hội trường nhao nhao lên
- Hết sức là phi lý, hoàn toàn phản khoa học, không thể có chuyện lạ đời thế được.
Đại diện Việt Nam điềm tĩnh
- Nói thế thôi chứ sai số cũng là 20cm
DZĂNG GÓA ẲM XỰC
Trong quán nhậu, nếu chẳng may có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia, cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Ê bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp: lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha: không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!
Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!
Người Châu Phi: khoái chí vớt con ruồi nhai ngon lành, sau đó nốc cạn ly bia.
Người Trung quốc: nhặt con ruồi quăng đi, nhằm nhò dzì, bia ta ta uống.
Và ku Việt Nam ta ( lặng thầm sung sướng lẩm bẩm):” Con ruồi... con ruồi... giời ơi, lộc đấy! “ Sau đó gào lên - Ê, bồi, nhìn coi, bia bọt kiểu gì thế? Đổ mẹ nó đi chứ uống quỷ gì? Đền ngay cho ông ly khác!
Anh bồi riu ríu quay đi lấy bia bồi thường. Trong khi đó, ku VN móc con ruồi ra khỏi ly bia, dốc cạn. Chờ, nốc một hơi hết ly thứ hai. Hân hoan dzui dzẻ rời khỏi quán.
Trước khi ra đi, ku ta đã kịp sang nhượng con ruồi cho một ku VN khác ở bàn bên cạnh.
Tấm gương dũng cảm quốc tế
Trên một chiếc bè bị bão có 8 đại biểu: 2 Việt Nam, 2 Irắc, 2 Nhật và 2 Campuchia. Sóng to gió lớn bè gần chìm, 2 đại biểu Irắc dũng cảm đứng lên hô to "Sát dam muôn năm" rồi nhảy xuống biển hy sinh. Tuy nhiên bè vẫn ko chịu được sức nặng 6 người, 2 đại biểu Nhật hiên ngang đầy khẩu khí Nhật hoàng vạn tuế !" rồi nhảy khỏi bè. Nước tràn vào, bè vẫn tiếp tục chìm, lúc này 2 đại biểu VN đứng lên gồng mình hét lớn " Hồ Chủ Tịch muôn năm, Việt nam muôn năm !!!" rồi …xô 2 đại biểu Campuchia xuống tham quan Thế giới dưới nước! Hic!!!
Ai thông minh nhứt?
Người ta nói rằng dân Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Hãy tự xem xét bạn nhé:
Vì lý do Việt Nam và Israel không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEL. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ được cấp cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, đội nào chi phí ít nhất thì đội đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01 vé.
- ISRAEL 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau trấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó. Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa hé mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ trốn anh chàng Do Thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEL quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng Do Thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.
Khi KSV thứ thiệt gõ cửa WC thì …
VN vô địch thông minh!!! Hahaha ...
Số một … vẫn là Việt Nam
Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ , nhất là vì người Mỹ "đã nói là làm". Thế nhưng chàng Mỹ lại sợ anh Nhật vì người Nhật "chưa nói đã làm". Vậy chú Nhật sợ ai, xin thưa, đó là cáo già Trung Quốc - người Trung Quốc “không cần nói vẫn cứ làm”. Vậy thử hỏi Trung Quốc có ngán ai không? Việt Nam đấy. Sao woai dzậy ta? E hèm, thì “nói một đằng làm một nẻo” bố ai biết đâu mà lần, hãi là phải đạo dzồi!
Vậy ai mới là người đáng sợ nhất???
Vào những năm cuối thập niên 70, vì tình trạng 3 nước Đông Dương (Việt Nam - Lào - Campuchia) lâm vào cảnh thiếu đói. Liên Hiệp Quốc lúc đó chỉ còn sót lại có vài ... ký gạo, kO đủ để cứu trợ cho tất cả nên đành đề ra 1 cuộc thi vẽ tranh với nội dung: tranh nước nào diễn tả được sự nghèo khổ bi thảm nhất sẽ thắng giải. Lần lượt dưới đây là nội dung 3 bức vẽ kèm phản ứng của Ban Giám Khảo (BGK)
1/ Lào: Bức tranh vẽ cảnh 1 người dân ốm tong ốm teo, quần áo rách rưới nằm nhai cỏ bên 1 con sông lòng khô cạn, nứt nẽ vì hạn hán. Xem xong bức tranh, toàn bộ BGK đều rưng rưng nước mắt vì kO ngờ trên đời lại có người khổ như vậy.
2/Campuchia: Bức tranh vẽ cảnh 1 hình tượng người như bộ xương khô, không mảnh vải che thân, nằm trên 1 cánh đồng khô cằn, tay đang cố bươi lấy vài hạt ngô lẫn trong đống phân trước mặt. Vừa xem xong bức tranh thì toàn bộ BGK đều khóc ngất lên và quyết định sẽ trao giải cho Campuchia, theo họ trên đời này sẽ không còn gì có thể diễn tả cái cảnh đói nghèo hơn đuợc. Một thành viên thậm chí còn phát biểu “Dù họa sĩ tài ba ‘Phidel Castro’ có sống dậy cũng phải botay.com”
Nhất trí là vậy nhưng theo đúng thể lệ thì BGK vẫn phải xem qua tấm tranh vẽ của Việt Nam cho hợp lệ.
3/VN: Bức tranh vẽ 1 cái chấm đen bị màng nhện giăng đầy. Toàn thể BGK đang sướt mướt vì bức tranh Campuchia lập tức ngưng khóc và trố mắt nhìn nhau....
-Du ... du ... du ấn đờ xì ten?(Tạm dịch: Mày có hiểu gì ko?) - 1 ông trong BGK nói với người bên cạnh.
-No ... no ... no ..., ai ân đờ xì ten ... ai đai roai à guay(Tạm dịch: hiểu chít liền) - 1 bà trả lời.
Cuối cùng thì BGK đành phải tốn $200 vé...máy bay muớn xích lô chở anh họa sĩ Việt Nam từ Cali qua để giải thích ý nghĩa tranh vẽ:
-Sơ ... Má đầm ... Mai góa tờ ... nó thinh tu ít. Nô ít ... sô nô shit tu gâu tu sờ tun ... èn … sờ bai đờ nét cố vờ đờ ... á sờ hun (Tạm dịch: Thưa quý vị. Nước tui đói đến nổi ... đâu có cái gì ăn. Mà hổng có gì ăn thì cũng chẳng có gì để ... ị ... vậy nên … lổ đít cũng bị đóng màng nhện luôn rùi)
BGK sững sờ, ngất ngây thán phục.
Thế là VN đoạt giải, và cũng nhờ được mấy ... ký gạo cứu trợ của Liên Hiệp Quốc mà Việt Nam đã qua được cơn hoạn nạn đói kém, thẳng tiến trên con đường xây dựng XHCN.
Hoa của Việt Nam
5 nàng Nhật, Pháp, Hà Lan, Mỹ và VN ngồi tám, ai cũng nhiệt thành yêu nước và đầy tinh thần tự hào dân tộc
- Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
- Mỹ, Pháp, Hà Lan: Hm, đáng để lót đít ngồi!
- Việt Nam (gật gù): Đúng, đúng...
- Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
- Nhật, Mỹ, Hà Lan: Hm, đáng để lót đít ngồi!
- Việt Nam (lại gật gù): Đúng, đúng...
- Hà Lan: Nước tôi nè mới thật sự nổi tiếng khắp thế giới về hoa tulip. Không đâu có thể trồng được hoa tulip đẹp như nước tôi.
- Nhật, Mỹ, Pháp: Hm, đáng để lót đít ngồi!
- Việt Nam (tiếp tục gật gù): Đúng, đúng...
- Mỹ: Hoa hậu, í wên, hoa huệ Mỹ đẹp lừng danh thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
- Nhật, Pháp, Hà Lan: Đáng để lót đít ngồi!
- Việt Nam (vẫn gật gù): Đúng, đúng...
- Mỹ, Nhật, Pháp, Hà Lan (nổi sùng, quay sang cự Việt Nam): Vậy chứ nước cô em trồng được hoa gì ngon lành đẹp đẽ mà bày đặt ?????
- Việt Nam (vênh mặt): Hoa xương rồng, em nào ngon thử lót đít đi !!!
THƯƠNG HIỆU VN
Một người Nhật đi du lịch tại VN thuê xe taxi - do Cuội nhà ta làm tài xế - đi lòng vòng ngắm phố phường. Đang đi, nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu HONDA chạy vượt taxi, ông ta la lên một cách tự hào:
- Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Một lúc sau, có chiếc ô tô hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:
- Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Cuội nhà ta rất bực bội nhưng không nói gì. Mãi khi đến nơi, dừng xe lại nhả khách, Cuội nói với ông người Nhật:
- 500 đố là
Ông khách người Nhật trợn mắt:
- Gì? Sao đắt dzữ dzậy cha!
Chỉ chờ có thế, Cuội gào tướng lên:
- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở VN đấy!
Binlađen tập 2
Giữa chuyến bay, phi công lo lắng thông báo hành khách phải bỏ bớt tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.
Đầu tiên, ku Mĩ thả rơi 1 vali xuống, ku Nhật vội hỏi đó là va ly gì. Ku Mĩ vênh mặt :"Ðô la đó, nước tui có mà đầy".
Tiếp gương, trong tinh thần cạnh tranh ku Nhật thả 1 cái bao to vật vã rơi cái ào. Ku Mĩ tò mò hỏi xem cái gì. Ku Nhật hất mặt nghênh ngang :"Kim cương đấy, nước tui có mà đầy"
Ku Việt Nam ngứa mắt co chân song phi đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật bay qua cửa sổ. Ku I Rắc thật sự kinh hoàng - lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 ư?" - lắp bắp hỏi lý do.
Ku Việt Nam tỉnh khô :"Mấy thằng ba xạo đó, nước tui đầy dẫy.”
VN em cũng chỉ lấy 500 thôi
Vào một buổi sáng đẹp trời chủ thầu gọi 3 tay: 1 Lào, 1 Mianma, 1 Việt Nam, đến đấu thầu dự án. Đầu tiên cho gọi anh người Lào vào.
- Công việc thế này thế này, có làm được không?
Ku Lào chưa hề thực hiện dự án lớn bao giờ, nên rất cẩn thận đọc bản yêu cầu dự án. Sau một hồi suy tính, ku trả lời là "tuy hơi khó, nhưng em làm được".
- Thế giá bao nhiêu thì làm được?
Vốn được sinh ra từ một dân tộc thật thà chất phác, ku Lào nhận với giá là 500.000 USD
Sau đó gọi ku Mianma vào. Cũng với câu hỏi như vậy, ku Mianma xem qua một lát và cũng nhận làm, với giá là 1.000.000. Thấy vậy tay chủ xị thốt lên: “gì mà cao dữ vậy, thằng Lào chỉ lấy có 500.000”. Thấy vẻ mặt bực bội của ông ta, ku Mianma nhanh trí đáp luôn:
- Em cũng chỉ được 500 thôi, 500 còn lại là để biếu anh thuốc nước.
Nghe vậy mặt chủ xị từ phừng phừng như mặt trời liền đổi màu hòa bình nhanh chóng, bắt tay chân tới tấp và hẹn Ku Mianma hôm khác gặp để nói chuyện tiếp khi đã hoàn tất "thủ tục" giấy tờ.
Đến lượt ku Việt, cũng với câu hỏi như vậy. Mr chưa nói dứt lời ku Việt đã nói luôn:
- Việc này dễ quá, em làm ngon
- Thế giá bao nhiêu thì làm được?
- 1.500.000 USD
Nghe mà choáng váng, tay chủ hét lên:
- Gì mà đắt thế, lấy thế thì bọn tao ăn cám à? Thằng Lào lấy có 500, ku Mianma cũng chỉ lấy có 1 triệu.
Ku Việt phân bua ngay:
- Em cũng chỉ lấy có 500 thôi, 500 biếu anh trà thuốc, 500 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.
Sai số tí thui!
Trong một hội thảo giới thiệu về những thành tựu khoa học tiên tiến nhất trên thế giới:
- Đại diện Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo thành công một loại tàu vũ trụ có thể bay sát sạt bề mặt của Sao Hoả, rất thuận tiện trong việc nghiên cứu.
- Vô lý, bề mặt Sao Hoả rất gồ gề, không thể bay sát thế được! - Hội đồng giám khảo phản đối.
- Đại diện Mỹ ngại ngùng: Nói thế thôi chứ sai số là 20cm
- Đại diện Nga: Chúng tôi sản xuất thành công một loại tầu ngầm có thể đi sát sạt đáy biển, kể cả những vùng biển sâu nhất.
- Hội đồng giám khảo lại phản đối: Không thể như thế đuợc, đáy biển rất là toàn đá ngầm làm sao mà đi sát đươc.
- Uhm, nói thế thôi chứ sai số là 20cm_ Nga ngượng ngùng.
Tới phiên đại diện Việt Nam:
- Chúng tôi đã nghiên cứu thành công phương pháp đẻ không đau, và đặc biệt là đẻ bằng rốn.
Đến đây thì cả hội trường nhao nhao lên
- Hết sức là phi lý, hoàn toàn phản khoa học, không thể có chuyện lạ đời thế được.
Đại diện Việt Nam điềm tĩnh
- Nói thế thôi chứ sai số cũng là 20cm
DZĂNG GÓA ẲM XỰC
Trong quán nhậu, nếu chẳng may có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia, cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Ê bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp: lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha: không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!
Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!
Người Châu Phi: khoái chí vớt con ruồi nhai ngon lành, sau đó nốc cạn ly bia.
Người Trung quốc: nhặt con ruồi quăng đi, nhằm nhò dzì, bia ta ta uống.
Và ku Việt Nam ta ( lặng thầm sung sướng lẩm bẩm):” Con ruồi... con ruồi... giời ơi, lộc đấy! “ Sau đó gào lên - Ê, bồi, nhìn coi, bia bọt kiểu gì thế? Đổ mẹ nó đi chứ uống quỷ gì? Đền ngay cho ông ly khác!
Anh bồi riu ríu quay đi lấy bia bồi thường. Trong khi đó, ku VN móc con ruồi ra khỏi ly bia, dốc cạn. Chờ, nốc một hơi hết ly thứ hai. Hân hoan dzui dzẻ rời khỏi quán.
Trước khi ra đi, ku ta đã kịp sang nhượng con ruồi cho một ku VN khác ở bàn bên cạnh.
Tấm gương dũng cảm quốc tế
Trên một chiếc bè bị bão có 8 đại biểu: 2 Việt Nam, 2 Irắc, 2 Nhật và 2 Campuchia. Sóng to gió lớn bè gần chìm, 2 đại biểu Irắc dũng cảm đứng lên hô to "Sát dam muôn năm" rồi nhảy xuống biển hy sinh. Tuy nhiên bè vẫn ko chịu được sức nặng 6 người, 2 đại biểu Nhật hiên ngang đầy khẩu khí Nhật hoàng vạn tuế !" rồi nhảy khỏi bè. Nước tràn vào, bè vẫn tiếp tục chìm, lúc này 2 đại biểu VN đứng lên gồng mình hét lớn " Hồ Chủ Tịch muôn năm, Việt nam muôn năm !!!" rồi …xô 2 đại biểu Campuchia xuống tham quan Thế giới dưới nước! Hic!!!
Ai thông minh nhứt?
Người ta nói rằng dân Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Hãy tự xem xét bạn nhé:
Vì lý do Việt Nam và Israel không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEL. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ được cấp cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, đội nào chi phí ít nhất thì đội đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01 vé.
- ISRAEL 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau trấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó. Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa hé mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ trốn anh chàng Do Thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEL quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng Do Thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.
Khi KSV thứ thiệt gõ cửa WC thì …
VN vô địch thông minh!!! Hahaha ...
Số một … vẫn là Việt Nam
Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ , nhất là vì người Mỹ "đã nói là làm". Thế nhưng chàng Mỹ lại sợ anh Nhật vì người Nhật "chưa nói đã làm". Vậy chú Nhật sợ ai, xin thưa, đó là cáo già Trung Quốc - người Trung Quốc “không cần nói vẫn cứ làm”. Vậy thử hỏi Trung Quốc có ngán ai không? Việt Nam đấy. Sao woai dzậy ta? E hèm, thì “nói một đằng làm một nẻo” bố ai biết đâu mà lần, hãi là phải đạo dzồi!
Vậy ai mới là người đáng sợ nhất???