CHUYỆN CƯỜI NHÀ ĐẠO

[joseph_trannam]

BA THẰNG TRỘM
Có một toán trộm kia gồm 3 thằng, một hôm, chúng rình mò và tổ chức trộm một ngân hàng nọ. Đợi lúc tối đến, khi hệ thống an ninh bắt đầu lỏng lẻo, chúng lẻn vào, cậy két sắt. Nhưng trong két lại không có tiền mà lại có rất nhiều chai sữa chua. Bực mình, tên cầm đầu nói với mấy tên còn lại: "Có lẽ chúng đã biết chúng ta sẽ đến nên chơi khăm. Chúng dấu hết tiền đi rồi và cho mấy chai sữa chua vào. Được rồi, ta không thể đi về tay không được. Ăn hết chúng đi anh em." Nói rồi bọn cướp nhắm mắt ăn sạch rồi ai về nhà nấy. Sáng hôm sau, vừa mở mắt, tên cầm đầu bọn trộm đã ra đầu ngõ mua tờ báo. Và có một tin đã làm hắn hốt hoảng. Nội dung tin ấy nguyên văn như sau: "tối qua đã diễn ra một vụ mất trộm vô cùng kì lạ tại ngân hàng tinh trùng thành phố. Bọn trộm đã đột nhập vào lấy sạch tinh trùng và để lại những chai lọ đựng ngổn ngang. Có rất nhiều giả thiết về vụ cướp và công an đang tiếp tục điều tra làm sáng tỏ vụ việc trên...". Ôi thôi chết, té ra tối qua không phải là mấy chai sữa chua hả?

[joseph_trannam]

BỐ BẠN GÁI
Một anh chàng kia hẹn với 1 cô gái (thời kì di động chưa được phổ biến). Buổi sáng, gặp cô ái, anh ấy hẹn:
Tối nay đúng 7h anh gọi điện, em nhớ nghe máy nha. Cô gái đồng ý. Một ngày dài dằng dặc trôi qua, cuối cùng chiếc đồng hồ cũng điểm đến số 7. Nhưng đúng vào lúc đó, cô gái buộc phải ra ngoài để đến công ti vì có việc đột xuất.
Reng...Reng... chiếc điện thoại reo, nhưng bố cô gái bắt máy, và cuộc điện thoại diễn ra như sau:
Chàng trai: A lô! Con chim bé nhỏ của anh ơi! Em đang làm gì đó?
Ông bố: Không phải! Chim bố đây?
Chàng trai: Á! Á! Cháu xin lỗi bác ạ! Thế bác cho con hỏi Linh có nhà không vậy ạ!
Ông bố: Con tao không có nhà thế ra nó là người vô gia cư à???
Chàng trai: Dạ cháu đâu có ý đó. Ý của cháu là Linh có ở nhà không ạ?
Ông bố: Nó đến cơ quan rồi.
Chàng trai: Vậy bác có thể cho cháu xin số điện thoại của cơ quan cô ấy được không ạ?
Ông bố: Được chứ! Nhưng cơ quan nó nhiều số lắm! Cậu thích lấy mấy số?
Chàng trai: Cháu cám ơn! Bác cho cháu xin 1 số thôi ạ!
Ông bố: 0
Chàng trai: Rồi mấy nữa vậy bác!
Ông bố: Thì mày xin có 1 số thôi mà! Số 0.
Chàng trai: Bác ơi! Bác cho con xin số của Linh đi mà bác! đủ 10 số luôn đi bác!
ÔNg bố: Được! 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Xong! Đủ 10 số! Còn sắp xếp thế nào thì kệ bố mày!!!
Chàng trai: !!!

[joseph_trannam]

Lại nói về nhà Ngô và nhà Thục, sau bao trận chiến dai dẳng kéo dài mà nhà Ngô vẫn ko chiếm lại được Kinh Châu từ tay nhà Thục. Tôn Quyền [TQ] bèn mời Lưu Bị [LB] dự hội nghị bàn đèn, ko động võ nữa mà chuyển sang động khẩu (đàm phán).
TQ : Để tránh cho bá tánh sống trông cảnh lầm than, cuộc chiến giành Kinh Châu có lẽ chỉ nên 1 vs 1 giữa đệ và Lưu huynh thôi. Lưu huynh thấy sao?
LB : Tôn đệ nghĩ được thế thì quá tốt, miễn là tránh được họa binh đao cho dân lành thì đốt nhà, cướp của, giết người anh cũng làm. E thích chiến với anh cái gì? đua xe hay tá lả?

Sau nửa ngày tỷ thí cầm, kỳ, thi, họa, LB và TQ vẫn bất phân thắng bại

LB : Chúng ta đúng là 1 cặp đối thủ “trời tru đất diệt” ( ý của Lưu bị là trời sinh). Bây giờ thế này chúng ta thi lòng can đảm nếu Tôn đệ làm được việc này thì ta xin dâng Kinh Châu = cả 2 tay 3 chân cho đệ
TQ : OK, huynh cứ ra đề
LB : Nếu trước mặt quần hùng 2 nước mà đệ dám ăn bãi phân bò này thì huynh xin thua
TQ : Bò đệ còn dám ăn nữa là phân bò, nói xong cúi xuống ăn sạch

Tiếng vỗ tay rầm trời cộng hoan hô inh ỏi. LB mặt tái xanh vì không ngờ TQ dám chơi như vậy. Nhưng TQ cũng đúng chất dân chơi vừa cười vừa nói

TQ : Cuộc chơi nào cũng thế, phải có quả đi quả lại mới toại lòng nhau, nếu Lưu Huynh cũng dám ăn phân bò giống đệ thì đệ xin trả lại Kinh Châu và coi như từ nay nó là của huynh vĩnh viễn
LB : Chẳng lẽ huynh lại kém đệ

Nói xong LB cuống cuồng ăn hết sợ TQ đổi ý. Tiếng hoan hô lại vang lên chúc mừng từ nay 2 nước hòa hoãn, bá tánh thái bình

TQ : Lưu huynh đúng là bậc anh hùng, để người nhân nghĩa như Huynh làm chủ Kinh Châu đệ cũng an lòng. Mà sao mặt huynh buồn vậy?
LB bèn đến gần TQ nói nhỏ : Chú TQ nè, thế hóa ra anh em mình ăn cứt không công à ?

[joseph_trannam]

Còn Đang Mổ
Nghe tiếng cười khúc khích của ai đó ở cổng thiên đàng, Thánh Phêrô liền ra ngoài hỏi lớn:
- Ai cười thế ?
- Dạ con.
- Ngươi cười cái gì vậy ?
- Con cười các bác sĩ ở phòng mổ. Con lên đây đã hơn cả tiếng đồng hồ mà ở dưới đó họ vẫn còn đang loay hoay mổ cho con.

[joseph_trannam]

PHÚT MẶC NIỆM
Tại một Đại Hội nọ do một trường X tổ chức. Đang đoạn: Phút mặc niệm bắt đầu. Mọi người nghiêm trang cúi ngằm mặt xuống đất. Bỗng một em học sinh la lên:
- Ah! Đồng 100.000 đ dưới đất kìa!
Cả trường hỗn loạn tranh cãi om sòm!
Thầy hiệu trưởng tuy bực mình nhưng vẫn cố cúi xuống đất. Bỗng ông giật mình la lớn:
- Mấy thằng kia, lộn xộn cái gì đấy! Tiền tao rơi! Trả lại cho Tao!!!

[joseph_trannam]

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Tèo. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.

Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Việt.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Tèo lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Tèo ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Tèo phát biểu.
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn.
- Cái gì? Em biến ngay khỏi lớp!!!

Tèo thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu! Đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

[joseph_trannam]

Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ôtô, họ đành phải mua một con lạc đà.
Người bán lạc đà nói:

- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng đã.

Nghe lời dặn, hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng con lạc đà bướng bỉnh nhất quyết không chịu uống. Một người bèn nghĩ cách:

- Mình làm như cái ống hút vậy. Tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên đấy.

Chàng ngốc kia đồng ý. Thế là một người ấn đầu, một người hì hục hút mông con lạc đà. Một hồi sau, có vẻ thấm mệt, chàng ngốc ấn đầu hỏi:

- Mày có hút được nước lên không?

Chàng ngốc kia quệt miệng đáp:

- Có lên chút ít, nhưng mày đừng ấn đầu nó xuống sâu quá. Nãy giờ, tao hút lên chủ yếu là bùn thôi.

[joseph_trannam]

Ai Trộm Nỏ Thần

Thầy giáo hỏi: "Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?"

Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: "Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?"

Học sinh sợ sệt: "Dạ không phải em!"

Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : "Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết."

Thầy hiệu trưởng gật gù: "Thôi anh nói với anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết."

[joseph_trannam]

Bài Giảng
Có một cha chánh xứ nọ rất lười giảng. Một ngày kia trong Thánh Lễ, sau khi đọc Phúc Âm xong cha bắt đầu bài giảng của mình bằng câu hỏi:
- Ông bà anh chị em có nhớ bài giảng tuần trước của tôi không?
Giáo dân thành thật trả lời: "Thưa không!"
Nghe vậy ngài liền đáp lại: "Nếu không nhớ thì tôi giảng làm gì", và trong bụng ngài mừng thầm vì đã thoát được bài giảng tuần này.
Qua Thánh Lễ tuần sau, trước khi giảng cha lại hỏi giáo dân: "Ông bà anh chị em có nhớ bài giảng của tôi cách đây 2 tuần không?"
Giáo dân nghĩ bụng nếu trả lời không thì cha lại không giảng nên mọi người cùng đồng thanh đáp: "Thưa có."
Vị linh mục lại nói: "Đã nhớ rồi thì tôi không cần phải giảng nữa!"
Đến tuần thứ 3, đến bài giảng cha lại hỏi giáo dân: "Ông bà anh chị em có nhớ bài giảng của tôi cách đây 3 tuần không?"
Giáo dân suy nghĩ thấy rằng trả lời "có" cha xứ cũng không giảng, trả lời "không" ngài cũng không giảng, vậy thì làm sao bây giờ? Họ liền nghĩ ra một cách hay: Một bên thưa "có", một bên thưa "không".
Cha xứ liền nói: "Vậy ai quên thì hãy hỏi những người còn nhớ giảng lại cho mà nghe!"
Giáo dân: !!!

[joseph_trannam]

:24:
Có một anh thư sinh kia thi rớt Đại Học, buồn đời, anh tìm đến Chùa. Ở đó anh thấy tượng Phật chắp tay lại. Anh nghĩ chắc Phật muốn anh cầu nguyện và thế là anh tìm đến nhà thở để cầu nguyện. Tại đây, anh thấy Chúa dang tay trên thập giá và anh nghĩ Chúa cũng đành dang tay và không còn cách nào khác. Ra khỏi đó, anh lê từng bước não nề ra bờ sông Bạch Đằng để xem ý kiến của Trần Hưng Đạo thế nào. Ai dè vừa ra tới nơi, anh đã thấy ngay tượng Trần Hưng Đạo chỉ tay xuống biển. Và thế là anh ta gieo mình xuống. Lên tới cổng trời, anh bị Thánh Phê-rô chặn lại hỏi:
- Tại sao nhà ngươi còn trẻ mà đã vội kết liễu đời mình?
Anh ta mếu máo:
- Con đâu muốn chết đâu! Tại cái ông Trần Hưng Đạo chỉ con nhảy xuống biển đấy chứ!
Tình cờ Trần Hưng Đạo cũng có mặt ở đấy. Nghe vậy, Trần Hưng Đạo mới lại và nện cho anh ta một cái kèm theo lời quát:
- Cái thằng ngu này, ta chỉ tay xuống biển ý là muốn nói ngươi phải tìm cách vượt qua "sóng gió cuộc đời"! Chứ ta bảo ngươi chết hồi nào!!!

[joseph_trannam]

Bố kẻ bị nạn
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh lính đến chậm không tài nào vào xem được.
Tức quá, anh ta liền hét toáng lên: “Tránh ra. Tôi là bố kẻ bị nạn đây!”
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào.
“Kẻ bị nạn” là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

[joseph_trannam]

Con Nít Ranh
Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:

- Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!

Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:

- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang bước tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi.

Người đàn ông sửa xong, nói với bà:

- Xin cho 50 đô !

Bà chủ ngạc nhiên kêu lên:

- Ô hay, ông không phải là bố thằng bé sao?

Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:

- Thế bà không phải mẹ thằng bé à?

[joseph_trannam]

Lầm Lẫn Vô Tư
Việc truyền giáo trên Tây Nguyên, trở ngại khởi đầu luôn luôn là rào cản về ngôn ngữ. Hai bên đều phải học tiếng nói của nhau để giao tiếp và nhất là trong việc dạy giáo lý.
Nhà truyền giáo dạy đám trẻ con về Mầu Nhiệm Chúa Ba Ngôi:
- Chúa Cha bằng Chúa Con, Chúa Con bằng Chúa Thánh Thần. Ba Ngôi bằng nhau, chỉ có một Chúa thôi.
Tuần sau, nhà truyền giáo gọi một đứa nhỏ lên trả bài, đứa bé miệng uốn éo, gắng phát âm thật chắc nịch:
- Chúa Cha bắn (bằng) Chúa Con, Chúa Con bắn Chúa Thánh Thần, Ba Ngôi bắn nhau, chỉ có một Chúa thôi.
Cả lũ nhóc vẫn ngồi tỉnh bơ, chỉ có ông thầy phải bấm bụng cười để giữ bầu khí nghiêm trang trong lớp.
Mấy hôm sau học tiếp về tình yêu Ba Ngôi, một đứa nhỏ đứng lên trả bài:
- Trên trời ba đứa thương nhau, nên ở dưới đất này mình cũng phải thương nhau như vậy!
Thật hết ý!!!

[joseph_trannam]

Nguồn Gốc Khác Nhau
Trong lớp giáo lý, thầy giảng bài:

- "Tổ tông loài người là ông Ađam và bà Evà..."

Tèo đứng lên trả lời: "Thưa thầy, nhưng Bố em bảo con khỉ mới là tổ tiên của ta."

Cả lớp ồn ào, bàn cãi. Ông thầy bèn đập tay lên bảng thật lớn yêu cầu giữ trật tự và nói:

- "Em tèo, rất tiếc, lúc này chúng ta không bàn về gia đình của em!!!"

[joseph_trannam]

TIẾNG BAHNAR
Một người kia được mời đến chơi nhà của một anh em Bahnar. Trong bữa trưa, chủ nhà mời ông ăn thêm nhưng ông từ chối (bằng cả tiếng Việt và Bahnar):
- Tôi già rồi, tôi xa ít ít là no. ------------- ý ông muốn nói là "tôi già rồi, tôi ăn ít ít là no" xa(động từ): ăn.
Bỗng cả nhà rông cười nghiêng ngả vì từ "ít" của tiếng Việt lại phát âm gần giông từ "ĩch" tiếng Bahnar có nghĩa là phân. Câu này được người Bahnar hiểu là:
Tôi già rồi, tôi ăn phân là no!!!
Thế có chết không kia chứ!!!

[joseph_trannam]

Một chàng thanh niên nọ khi đi mua thuốc thấy cô dược sĩ thì anh để ý và chọc ghẹo cô, anh nói:
- Ở đây có bán thuốc: Ôm-tôi-vô-đi-cô không?
Bực mình, chị ta trả lời:
- Ở đây không bán thuốc đấy, chỉ có thuốc: Đi-ra-xa-tôi-ra thôi! Có mua không... Không mua thì ... biến!

[joseph_trannam]

trong một vụ tai nạn! Có 2 thanh niên tốt bụng tình nguyện chở nạn nhân đi cấp cứu. Nạn nhân còn tương đối tỉnh và nhất quyết không chịu cho 2 anh này chở! Lát sau, tôi đến nài nỉ để đưa anh ta đi viện cho an toàn thì lần này anh ta đồng ý ngay! Thấy lạ tôi hỏi tại sao 2 anh lúc nãy tình nguyện chở anh đi mà sao anh không chịu! Anh ta trả lời tôi: Tôi bị thế này đã ớn lắm rồi! Tôi vẫn còn muốn sống lắm! 2 thằng lúc nãy một là Thanh Quan, thằng kia là Tấn Tài. Tôi đâu giám ở giữa Quan - Tài chứ!!!

[joseph_trannam]

Cấp Cứu

Thánh Phêrô canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ngài ra mở cửa thì thấy một linh hồn, bỗng vụt!!! Anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, Ngài liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi vừa nãy đang đứng đó và... vụt một cái anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

- Dạ.. dạ Con đâu dám ạ, tại... các bác sĩ đang cấp cứu cho con!

[joseph_trannam]

Xe Hơi và Vĩ Nhân

Một chàng trai mới lớn sau khi thi được bằng lái xe liền đề nghị cha mình cho sử dụng chung xe hơi. Người cha, vốn là một mục sư, liền ra điều kiện.

- "Nếu điểm học ở trường của con khá lên, con chịu đọc Kinh Thánh đôi chút và cắt mái tóc dài rũ rượi của con đi, thì lúc đó chúng ta sẽ nói chuyện."

Một tháng sau, chàng trai trở về nhà và hỏi cha đã đồng ý cho mình dùng chung xe chưa. Người cha đáp:

- "Cha thực sự tự hào về con. Điểm số của con đã khá lên và con đã chịu đọc Kinh Thánh. Thế nhưng con vẫn chưa đi cắt tóc..."

Người con ngắt lời:

- "Cha biết không, con đã suy nghĩ nhiều về điều này và nhận thấy rằng các bậc vĩ nhân trong Kinh Thánh đều để tóc dài. Samson để tóc dài, Moses để tóc dài, Noah để tóc dài và thậm chí Chúa Jesus cũng để tóc dài."

- "Phải!" - Người cha công nhận - "Và tất cả các vĩ nhân đó đều phải đi bộ."
!!!

[joseph_trannam]

CHÒM RÂU PHÚC HẬU ẤY...
Một anh chàng kia bị ung thư và anh ta phải trải qua một kì phẫu thuật vô cùng cam go và nguy hiểm. Khi lên bàn mổ, chính xác hơn là lúc chuẩn bị gây mê, anh tỏ ra vô cùng hồi hộp và sợ hãi. Thấy thế, vị bác sĩ mổ chính mới cầm lấy tay anh ta và nói:
- Không sao đâu! Bây giờ tôi đang hiện diện trước mặt anh, anh hãy nhìn kĩ vào bộ râu này của tôi. Rồi khi tỉnh dậy, tôi và bộ râu này sẽ lại tiếp tục hiện diện trước mặt anh.
Đoạn thuốc mê ngấm và trước mắt anh bộ râu mờ dần. Anh chìm sâu vào cơn mê.
Tỉnh dậy, cảnh tượng mơ màng đầu tiên mà anh nhìn thấy vẫn chính là bộ râu phúc hậu ấy, anh mừng rỡ reo lên:
- Cám ơn bác sĩ và bộ râu phúc hậu của Ngài. Chính nó đã tăng thêm niềm tin vào cuộc sống cho tôi…
- Thôi nào! Bình tĩnh lại đi con, mọi việc đã qua rồi! Ta là Thánh Phê-rô đây!

[joseph_trannam]

Có một anh chàng thanh niên ở một giáo xứ nhỏ thuộc miền quê của thành phố nọ, anh ta nổi tiếng là bê bối, rượu chè say sưa từ ngày này qua ngày kia nên người đời gọi anh ta là "Con sâu rượu". Vào một ngày Chúa Nhật đẹp trời, anh chàng thanh niên đi tham dự thánh lễ Chúa Nhật và đi lên rước mình máu Chúa trong lúc anh ta đang say rượu. Khi vị linh mục thấy anh ta, thì rất là lúng túng vì biết rằng không thể cho kẻ say rượu rước mình máu Chúa. Nhờ ơn Chúa sáng soi, ngay lúc đó, vị linh mục nhớ là mình có một hột nút áo dòng bị đứt đang nằm trong túi, Ngài liền lấy ra và đút vào miệng anh chàng thanh niên. Sau khi rước mình máu Chúa, anh chàng thanh niên cảm thấy sao mình máu Chúa hôm nay cứng quá, anh ta nghĩ thầm: " Chắc là hôm nay ta không được may mắn nên nhận lãnh trúng xương của Chúa."

[joseph_trannam]

Khắc sai tên
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lóc cóc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng có ma. Nhìn vào nghĩa địa, anh ta thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh đến gần chỗ ông già và nói: “Lạy Chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời: “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao!”...

[joseph_trannam]

Một cha xứ có một con chim rất quý. Một hôm, cha bị mất nó. Cha tiếc lắm. Vì thế nên sau thánh lễ Cha mới đứng lên hỏi cộng đoàn:
- Trong các con ai có một con chim?
Thế là toàn bộ đàn ông trong nhà thờ đứng lên hết. Biết là đã bị hiểu lầm nên cha thanh minh lại:
- Ý của Cha là trong các con ai đã thấy một con chim?
Và thế là tất cả phụ nữ đều đứng lên. Mọi chuyện đã bắt đầu rối và cha xứ đã bắt đầu mất bình tĩnh. Cha xứ cố gắng thanh minh tiếp:
- Không phải vậy!!! Trời ơi! Ý ta là trong các con, ai đã thấy con chim của Cha?
Nói đến đây, tất cả các bà sơ trong nhà thờ đều đứng dậy. (*)

Tái bút: (*) lí do các bà sơ đứng dậy: Đây là 1 tình huống gây hiểu lầm và gây cười. Các bà sơ trong thực tế là người coi sóc vườn kiểng của nhà xứ nên cũng "thấy" con chim cảnh của Cha...

[joseph_trannam]

Lỗi tại bà
Một cặp vợ chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vi họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt. Họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đua hai nguời đi tham quan nhà bếp, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi tennis ... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre :
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không ?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời..
Ðến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đinh. Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí ?
- Tất nhiên. Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đuờng, cholesterol à ?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đuờng hay nhồi máu cơ tim ...
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, và quay sang bà vợ quát thật to :
- Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm.

Nguồn: DCCT

[joseph_trannam]

Văn minh ^^

Nguời Nhật đào đất sâu xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại, liền kết luận rằng cách đây 500 năm nguời Nhật đã dùng điện thoại đặt ở bàn.
Nguời Mỹ cũng đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp, kết luận rằng cách đây 1000 năm nguời Mỹ đã dùng truyền hình cáp.
Nguời Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết, nhưng vẫn kết luận rằng cách đây 2000 năm nguời Việt Nam đã dùng điện thoại di động.

[joseph_trannam]

Máy chống trộm!
Các nhà khoa học trên thế giới đã phát minh ra 1 chiếc máy rất kì diệu, đó là máy chống trộm. Nó có thể phát hiện ra là có bao nhiêu tên trộm trong 1 quốc gia.
Lần đầu tiên thử nghiệm, nó được đặc ở nước Mĩ. Sau 1 năm người ta phát hiện có 1 trăm tên trộm.
Lần thứ 2 là ở Nam Phi, sau 1 tháng người ta phát hiện có 1 ngàn tên trộm.
Lần thứ 3 là ở Việt Nam, chỉ sau 1 tuần người ta phát hiện... cái máy chống trộm bị mất!!!

[joseph_trannam]

PHẢN ỨNG THEO THÓI QUEN
Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phêrô nói:
- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10.000 USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.
Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:
- Còn hai ông kia đâu?
- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định tranh cãi thánh Phêrô rằng khoản 10.000 USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

[joseph_trannam]

HÀNH HƯƠNG LA VANG
Trên một chuyến xe đưa mọi người đi hành hương La Vang hôm vừa rồi, mọi người đang rất sốt sắng lần chuỗi mai khôi. Đến đoạn: “… Thánh Ma-ri-a Đức Mẹ Chúa Trời cầu cho chúng con là kẻ có tội khi nay và trong giờ lâm tử…” “Alô!” - một người trong đoàn nghe điện thoại.

[joseph_trannam]

Có 1 bà già 75 tuổi kia mơ được gặp Chúa. Bà hỏi Chúa:
- Chúa ơi! Con còn sống được bao lâu nữa?
Chúa trả lời:
- Còn 25 năm nữa con ạ!
Và thế là bà ta đi thẩm mĩ viện sửa sang toàn bộ nhan sắc. Hết tới 100.000 USD. Vừa ra khỏi thẩm mĩ viện, bà bị một chiếc ô tô cán chết. Khi ra trình diện Chúa, bà trách Chúa:
- Chúa làm ăn kiểu gì vậy? Chúa bảo con còn sống thêm 25 năm nữa mà! Làm con uổng hết bao nhiêu tiền thẩm mĩ rồi! Chúa thấy không???
Chúa (dụi mắt, vò đầu bứt tai, giật mình...):
- Bà đấy ư! Tại bà khác trước quá nên ta không nhận ra!!!

[joseph_trannam]

Việt nam vô địch wolrd cúp ???

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup?
Chúa trả lời: -Lúc đó thì ta đã chết rồi!

[joseph_trannam]

VƯỢT QUÁ YÊU CẦU
Một thanh niên muốn kết hôn với bạn gái là người Công giáo. Tuy tôn trọng tự do tín ngưỡng, nhưng bố mẹ cô gái quyết tâm thuyết phục cậu ta nên theo Đạo để hạnh phúc hơn trong đời sống gia đình sau này. Tuy miễn cưỡng, nhưng vì quá yêu thương người con gái ấy nên cậu ta đành theo học khóa giáo lý Công giáo. Sáu tháng sau, khi bất chợt vào phòng, mẹ cô gái thấy con mình đang nức nở úp mặt xuống nệm, nước mắt đầm đìa. Bà sốt ruột hỏi :
- Chuyện gì vậy con ?
- Anh …anh ấy…quyết định không lấy con.
- Sao vậy ? Nó không yêu con nữa hay là không thích học giáo lý ?
- Không phải vậy. Tại ba mẹ đòi hỏi quá đáng, bắt người ta học Đạo. Bây giờ người ta chỉ muốn làm…linh mục.

[joseph_trannam]

VIÊC ĐỀN TỘI
Có 2 Linh mục chẳng may đắm tàu và bị dạt vào một hoang đảo. 1 Cha dòng Tên và 1 Cha dòng Phaxicô. Một hôm Cha dòng Tên đến xưng tội với Cha dòng Phanxicô, xưng xong Cha dòng Phanxicô nói:
- Việc đền tội con hãy đọc 50 kinh kính mừng, sau mỗi chục, con hãy đọc 1 kinh cầu các Thánh.
Cha dòng Tên rất ấm ức nhưng vì là việc đền tội nên cũng phải làm. Vài ngày sau, Cha dòng Phan xi cô đến xưng tội với Cha dòng Tên - dịp may đã đến, xưng xong Cha dòng Tên ra việc:
- Con hãy đọc 1 kinh cầu các Thánh, sau mỗi tên vị Thánh con hãy đọc 50 kinh kính mừng.

[joseph_trannam]

Trong 1 lớp mẫu giáo có rất nhiều em nhỏ đến từ nhiều đất nước khác nhau.
Để học sinh hứng thú hơn với bài học mà cô giáo đang giảng, cô nói: nếu em nào trả lời được câu hỏi này cô sẽ thưởng 2 Đô La để mua kẹo.
Cô nói tiếp: em nào nói cho cô biết ai là người nổi tiếng nhất thế giới?
1 đứa bé người Đức trả lời: thưa cô đó là Đức Giáo Hoàng ạ.
Cô trả lời: sai rồi em!
1 đứa bé người Pháp nói: thưa cô là Thánh Phaolô phải không ạ!
Rất tiếc sai rồi!
Cuối cùng 1 đứa bé Do Thái trả lời: đó là Chúa KiTô thưa cô.
Cô giáo mừng rỡ nói: đúng rồi, cô sẽ thưởng cho em 2 Đô La!!! Nhưng em là người Do Thái tại sao lại nói là Chúa KiTô?
Em bé thưa: trong lòng em vẫn nghĩ là Đấng GiaVê nhưng vì 2 Đô La nên em nói như vậy!!!

[quangvu1605]

Tam Quốc Chí!!!!


Một hôm, 3 anh em LB(Lưu Bị) , QZ(Quan Vũ), TP(trương Phi) rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...

TQ (tôn quyền): Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..:eek:

3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..

Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây...lắp mô tơ vào đít nhanh...

Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..:chemieng:

Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..

Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít..thằng nào kêu 1 câu .... Chém:71:. Thằng nào làm được tao tha...

LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..:71:

TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...

LB mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..:2:

Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..

LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???:confused:

QZ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die:goofy:

LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??:gian:

QZ : Vì.... Vì.... đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....:embarrassed:

(....nguồn từ truyện cười tam quốc)

[joseph_trannam]

:love:XÚC PHẠM NGHIÊM TRỌNG
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.

Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
Trời uơ ngó xuống xử giùm ........con với

[JosKhaiNguyen]

Sáng Mắt

Cu Tí sang nhà bà để cùng đi chợ,vừa sang đến bà bảo:
-Hôm nay bà bị đau mắt,không đi chợ được cháu về nói với mẹ lát đi chợ mua cho bà chai thuốc nhỏ mắt nhé.
Cu Tí đáp:
-Cần gì ạ,con nghe mẹ nói chỉ cần đét mấy roi vào mông là sáng mắt ra ngay ấy mà
Bà:????

[JosKhaiNguyen]

Văn Miêu Tả

Cô giáo đang giảng về thế nào là miêu tả,bỗng thấy Tèo đang ngủ gật cô giáo gọi:
-Tèo,đề bài yêu cầu em hãy miêu tả cây cau e miêu tả thế nào???
Tèo giật mình đứng dậy,gãi đầu rồi nói:
-Dạ...dạ thưa cô miêu là con mèo ạ.tả là diễn tả lại ạ.Tức là đề bài yêu cầu mình tả con mèo đang trèo cây cau ạ.
Cả lớp:1 phen rung rinh bàn ghế

[JosKhaiNguyen]

Học Giáo Lý

Giờ học Giáo Lý,Thầy Xứ đang dạy về bài Bí Tích Hòa Giải.Chợt Thầy ngưng lại và hỏi học viên:
-Để Xưng Tội thì trước tiên chúng ta phải làm những gì?
Cả lớp đồng thanh trả lời:
-Phải phạm tội ạ
Thầy Xứ:????

[JosKhaiNguyen]

Thi Gan

Ngày nọ,thế giới tổ chức cuộc thi Quốc Gia nào gan dạ nhất trên thế giới.Tất cả các nước khắp Châu Lục đều gửi thí sinh dự thi,trong đó có Việt Nam.
Khi đến nơi diễn ra cuộc thi,tất cả đều háo hức ai cũng muốn mình đoạt giải cho đất nước mình.Đến giờ thi đấu,Ban Tổ Chức dẫn các thí sinh đến 1 hồ nước rộng và tuyên bố:
-Đây là hồ nước,dưới đó có rất nhiều cá sấu bị bỏ đói lâu ngày.Nhiệm vụ của các bạn là thử xem ai dám xuống bơi tới bờ bên kia???Thí sinh nào qua được thì đọat giải cho nước mình
Nghe tới đây,Vận Động Viên(VĐV) các nước rùng mình không ai dám xung phong đi trước.Nhưng chợt: Ùm,VĐV Việt Nam đã nhảy xuống và bơi như bay về đích,tất cả mọi người đều hồi hộp theo dõi.Khi VĐV Việt Nam đã sang được bờ bên kia,các nhà báo,đài truyền hình xông vào và hỏi anh ta rằng:
-Thưa anh,động lực nào đã giúp anh dám đối mặt với cá sấu vậy??
Anh VĐV Việt Nam,mắt nhìn quanh và chửi to:
-Mẹ Cha thằng nào lúc nãy dám xô tao xuống nước

[JosKhaiNguyen]

Chỗ Nào Xa???

Cô Giáo đang giảng môn địa lí,về các Châu Lục trên thế giới.Chợt cô hỏi cả lớp:
-Châu Phi và Mặt trăng nơi nào gần hơn hả cả lớp???
Tèo xung phong:
-Dạ thưa cô,mặt trăng gần hơn Châu Phi ạ.
Cô giáo:
-Vì sao lại gần?
Tèo:
-Dạ,vì đứng đây em có thế nhìn thấy Mặt Trăng,còn Châu Phi thì em có thấy đâu.
Cô Giáo:?????

[jaychouloveme]

haha, vui quá, phải thuộc mấy cái truyện này để kể cho mấy đứa bạn nghe mơi được

[JosKhaiNguyen]

Liên Hiệp Quốc tổ chức cuộc thi:Quốc Gia nào gan dạ nhất thế giới.Tất cả các nước đều tham dự,và có cả Việt Nam,cuộc thi diễn ra nhanh chóng và vòng chung kết chỉ còn lại ba nước đó là: Mỹ,Nhật,và Việt Nam.
Vòng chung kết các nước phải chứng minh rằng,nước minh là những con người dũng cảm nhất,nước Nhật thi đầu tiên,Nhật nói với Ban Giám Khảo(BGK) rằng:
-Nước tôi can đảm nhất,nếu thua trận chúng tôi sẽ rút kiếm tự sát tức khắc.
BGK liền nói:
-Hãy chứng minh cho chúng tôi thấy
Thí sinh Nhật Bản liền rút kiếm mổ bụng ngay.BGK gật gù và tất cả cho là gan dạ liền chấm 8 điểm.
Người Mỹ liền bảo rằng:
-Như thế thì cũng gan dạ thật,nhưng làm vậy mất vệ sinh quá,Nước chúng tôi cũng gan dạ không kém,nhưng chỉ cần 1 khẩu súng thôi như vậy thì thẩm mĩ hợn nhiều.
BGK liền nói:
-Anh hãy chứng minh cho chúng tôi xem
Tức thì,anh người Mỹ rút súng kê vào mang tai và Bùm,a lăn ra chết và chỉ 9e63 lại 1 vệt máu nhỏ bên cạnh nòng súng
BGK gật đầu ưng ý,và cho nước Mỹ 9 điểm
Đến lượt thi Việt Nam,BGK nói:
-Thế nước cô thì làm thế nào để chứng minh?
Cô gái Việt Nam khệ nệ bê quả bom B52 vào và nói:
-Nước chúng tôi sẵn sàng hy sinh cho Tổ Quốc,có thể đánh bom cảm tử để tiêu diệt kẻ thù,tôi sẽ chứng minh ngay bây giờ cho các vị xem.Rồi cô hét lớn:
-Chuẩn bị phá bom.
BGK ngồi thụp xuống gầm bàn và hét lên:
-Thôi,thôi chúng tôi biết rồi cô khỏi chứng minh
Thế là Việt Nam đoạt giải nhất cuộc thi:24::24:
-

[joseph_trannam]

Câu chuyện có thật!
Sáng nay tiết lí, tụi tớ đang học trên lầu hai bỗng một chú chim sẻ bay vào lớp và không ra được (do đâm vào cửa kính). Thầy giáo bảo các học sinh bắt lấy con chim ấy. Lát sau một bạn nữ bắt được và thầy xin lấy chú chim nhỏ. Không có chỗ để nhét nên thầy nhét nó vào cặp. Sợ chú chim chết nên các bạn mới nói mới thầy: Coi chừng nó chết đó thầy ơi! Thầy vô tư đáp: Chim nào mà chết được, thầy kéo ba-tia để hở mà....
Cả lớp cười nghiêng ngả. Thầy: Không được hiểu lung tung nghe chưa! Thầy nói cái ba-tia cặp ý!