Chuyện vui

[Thumai]

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Sưu tầm

[Thumai]

Thật thà

Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.

Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:
...
- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.

- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!

Sưu tầm

[Thumai]

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
_ Gì?
_ Cô xấu hoắc!
... Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
_ Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
_ Cô biết rồi còn hỏi!

Sưu tầm

[Thumai]

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu!

Sưu tầm

[Thumai]

Một nàng có hẹn với anh chàng sửa ống nước nhưng lại có việc gấp phải đi ra ngoài. Cô viết giấy lại, dặn:

“A sửa ống nước xong để hóa đơn lại trên bàn cho tôi.Tôi sẽ đến cửa hàng anh và thanh toán sau. Anh đừng ngại con chó béc giê vì nó sẽ ko cắn anh đâu.
Tôi chỉ dặn a một điều là anh đừng có nói bất cứ câu gì với con vẹt cả nhé!”.

Anh chàng đọc xong tờ giấy thì bắt tay ngay vào làm việc.

Cô chủ nhà nói đúng, con chó béc giê chỉ nằm nhìn anh ta mà không hề sủa hay cắn gì cả. Chỉ có con vẹt là luyên thuyên rủa xả liên hồi.

Nghe lời dặn của cô chủ, chàng im lặng không nói gì. Nhưng đến khi sửa ống nước không xong, chàng bực mình và hét lên:

- Mày có câm miệng đi ko,đồ vẹt đáng ghét!

Chỉ chờ có thế, con vẹt đủng đỉnh cất lời:

- Cắn nó đi, béc giê!

Sưu tầm

[hatbui.]

cho em góp 1 chyện..........

CHA ĐỪNG ĐỂ CON
Một vị Linh mục nọ vào dòng kia, nhưng chẳng thấy có ai cả. vì khát nước sau quãng đường xa, Ngài thấy trên bàn có bình nước nhưng chẳng có ly, Ngài liền bưng lên uống. Lúc đó , Chị Nhà Khách bước ra, thấy vậy liền nói:
- Ồ, thưa Cha, Cha đừng tu – để con lấy….
Vị Linh mục vội ngắt lời:
- thôi, chị đừng lấy, cứ để tôi tu…

Hai Cha con cứ giằng co mãi. Cuối cùng có một Sơ đi ra nói rằng: thì Cha cứ tu đi và Sơ đừng lấy nữa.
Và quả thật là như thế , cho đến hôm nay...

[hatbui.]

Kết quả toán đố

- Này trò, nếu trò có 20 cái kẹo, em của trò lấy bớt của trò 5 cái kẹo thì kết quả sẽ thế nào?

- Thưa thầy, kết quả nó sẽ ăn mấy cái tát.

_________

Không thể bị điểm 0

Sau kỳ thi vấn đáp, một sinh viên nói với vị giáo sư chủ khảo:

- Xin lỗi, em nghĩ rằng câu trả lời của em không thể bị điểm 0.

- Tôi cũng nghĩ như vậy. Nhưng thật tiếc là không có thang điểm thấp hơn.

_________

Triết lý ăn táo

Khi cắn một trái táo mà nhìn thấy con sâu, ta không dám ăn nữa vì sợ. Nhưng có điều còn đáng sợ hơn, đó là khi cắn một miếng táo nhưng ta chỉ nhìn thấy… nửa con sâu.·

_________

“Lịch sự” phải như thế

Cuốn “Cẩm nang những phép lịch sự với bạn gái” viết: Trước khi vào phòng bạn gái chơi nếu thấy cửa đóng, bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là phép lịch sự tối thiểu. Vậy còn những lúc cửa mở thì sao? Trong trường hợp này thì người lịch sự sẽ đóng cửa lại mà gõ!

_________

Ví dụ trực quan

Lời thầy hiệu trưởng trường THPT căn dặn học sinh trước khi bước vào năm học mới:

“Các em phải biết một điều, Đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu Tài nhưng không thể thiếu Đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái Đức. Tài có thể ví như cái áo, Đức ví như cái quần. Không bận áo ở trần coi còn được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó coi ghê lắm”.

[joseph_trannam]

Tí mặt bị xị bước về. Thấy vậy, bố nó hỏi:
- Chuyện gì mà mặt mày bị xị thế hả Tí? Lại bị điểm kém à?
- Hôm nay con bị "0" điểm môn toán!
- Đề ra thế nào mà "0" điểm? - Bố Tí tức giận.
- Cô giáo hỏi con: 3.2 bằng mấy? Con trả lời bằng "6".
- Đúng rồi! Thế tại sao lại "0" điểm.
- Dạ cô giáo lại hỏi tiếp: 2.3 bằng mấy?
- Thế thì khác cái chó gì?
- Đấy đấy! COn cũng Trả lời y như thế...

[Thumai]

Muốn xưng tội trước
Chiều hôm ấy thật đông các bà đến xưng tội và bà nào cũng muốn xưng tội trước. Họ chen lấn nhau thật
lộn xộn và ồn ào. Cha xứ đang giải tội phải ra khỏi toà, nhẹ nhàng nói với các bà:
- Tôi sẽ ưu tiên cho các bà nào có nhiều tội nhất thì xưng trước.
Bà nào bà nấy êm ru không hề nhúc nhích, lại còn nhường nhau thật khiêm tốn.

ST

[Thumai]

Xét mình xưng tội
Cha xứ khuyên giáo dân là cần phải xét mình kỹ lưỡng trước khi xưng tội.
Một ông chồng chia sẻ kinh nghiệm về cách thức xét mình như sau:
- "Tôi chỉ cần chọc vợ tôi một câu, vợ tôi sẽ nổi sùng lên và đọc cho tôi nghe một lô các thứ tội mà tôi đã
làm. Tôi chỉ việc lắng nghe và nhớ lấy. Thế là xong công việc xét mình, vừa mau lại vừa đúng".

ST

[Thumai]

Ăn trộm nhà nghề
Có hai tên kia chuyên môn về nghề ăn trộm gà, rủ nhau đi xưng tội.
Tên thứ nhất vào tòa:
- "Thưa cha, con có lỡ ăn trộm gà của nhà người ta, vì nhà con rất nghèo cho nên con đã ăn hết mấy con
gà đó rồi. Bây giờ con cũng chẳng có gì để đền lại cho người ta, xin cha ban phép giải tội cho con."
Cha ngồi tòa nghe mủi lòng:
- "Vậy con đã ăn trộm gà nhà ai? Cho cha biết để cha đền lại giùm cho con. Có phải nhà bà Tư đầu ngõ
không?"
- "Dạ thưa cha, không phải ạ!"
Cha lại hỏi: "Hay là nhà bác Tám ở cuối thôn ?"
- "Dạ thưa cha, cũng không phải ạ !"
Cha vẫn kiên nhẫn hỏi tiếp: - "Nếu vậy thì chắc phải là gà nhà ông Bảy bên bờ sông !?"
- "Dạ thưa cha, cũng không phải nốt. Nhưng mà con không thể nói ra được…"
Thấy kẹt lối cho hối nhân, cha liền ban phép tha tội cho anh ta, khuyên anh ta đừng làm vậy nữa, và ra
việc đền tội là đọc 5 kinh Lạy Cha, 5 kinh Kính Mừng, 5 kinh Sáng danh.
Vừa ra khỏi tòa giải tội, tên thứ hai chờ sẵn ở cuối nhà thờ bèn hỏi tên thứ nhất:
- "Cha bắt mày phải đền tội như thế nào vậy?"
Tên thứ nhất trả lời lẹ:
- "Rất đơn giản, chỉ có 5 kinh Lạy Cha, 5 Kính Mừng, 5 Kinh Sáng danh, nhưng mà cũng may, nhờ Cha
nói, mà tao được biết thêm 3 nhà có gà nữa mày ạ!

ST

[Thumai]

Nguồn gốc hai bên
Một bé gái hỏi mẹ của mình:
- Mẹ ơi, loài người xuất phát từ đâu vậy mẹ ?
Người mẹ trả lời:
- Chúa tạo dựng nên ông A đam và bà E và. Chúa cho hai ông bà sanh con đẻ cái, và như vậy mà loài
người xuất hiện trên trái đất này.
Vài ngày sau em bé đi hỏi người thầy ở trường y như vậy. Ông thầy trả lời:
- Xưa thật là xưa có nhiều con khỉ và có một số loài khỉ từ từ tiến hóa trở thành con người. Loài người
chúng ta phát xuất từ loài khỉ đấy.
Đứa bé thấy khó hiểu và lại đến hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao mẹ nói với con là loài người do Chúa dựng nên, mà thầy lại nói loài người xuất phát từ
những con khỉ mà ra ?
Người mẹ nhìn bé mỉm cười nói:
- Con ơi, điều đó cũng dễ hiểu thôi. Mẹ nói cho con biết về phía dòng họ tổ tiên của bên mẹ, còn thầy nói
về phía dòng họ tổ tiên của bên thầy đó, con ạ!

ST

[VuHoangKim]

Chồng đi công tác xa, viết thư về gửi cho vợ:

“Em yêu quý của anh!

Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất của anh.

Chồng yêu quý của em”.

Vài ngày sau khi nhận được thư chồng, cô vợ viết thư trả lời:

“Anh thương yêu của em!

Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng chúng và xin gửi anh bảng kê chi tiết:

1. Ông giao sữa nhận 2 nụ hôn cho một tháng giao sữa.

2. Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn.

3. Ông chủ nhà đến đây mỗi ngày để nhận 2 hoặc 3 nụ hôn trừ tiền nhà.

4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm các món khác.

5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.

Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng sẽ thanh toán từ đây đến cuối tháng.

Em dự định chi phí tháng sau cũng sẽ như vậy. Xin anh cho em biết ý kiến

[Thumai]

Anh chàng người Bắc vào miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói: "Thơm em đi!".
Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: "Cút đi"
Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn bóp dưới năm chục".
Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trờ tới: "Ôm không anh". Cậu chàng mắt hoa lên, té xỉu.
Đến lúc này, sợ quá, chàng bắt xe khách về Bắc luôn.

ST

[Thumai]

Một nông dân sống trên một quốc lộ nông thôn yên tĩnh. Nhưng thời gian trôi qua và giao thông dần dần lên đến mức báo động.


Giao thông quá đông đúc, xe đi quá nhanh đến độ gà của ông bị cán ba đến sáu con mỗi ngày. Vì vậy một ngày kia ông gọi văn phòng cảnh sát trưởng và nói:
- Ông phải làm cái gì đó cảnh báo tất cả những người lái xe quá nhanh và giết tất cả gà của tôi.
Ngày hôm sau cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt đi dựng lên một tấm biển đề: ĐI CHẬM LẠI, ĐIỂM BĂNG NGANG TRƯỜNG. Ba ngày sau, bác nông dân gọi cảnh sát trưởng và nói:
- Tấm biển “điểm băng ngang trường” có vẻ làm họ đi nhanh hơn.
Một lần nữa, cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt đi dựng một tấm biển mới: ĐI CHẬM LẠI, TRẺ EM ĐANG CHƠI ĐÙA.
Và tấm biển đó vẫn làm người ta đi nhanh. Vì thế bác nông dân gọi cho cảnh sát trưởng:
- Những tấm biển của ông không có tác dụng. Tôi dựng lên tấm biển của tôi có được không?
Cảnh sát trưởng nói với bác:
- Việc đó được, hãy dựng lên tấm biển của riêng ông.
Ba tuần sau cảnh sát trưởng quyết định gọi cho bác nông dân:
- Vấn đề với những tài xế kia ra sao rồi? Ông có dựng lên tấm biển của ông không?
- Tôi đã dựng rồi. Và không có con gà nào bị giết từ khi đó cả. Cánh lái xe đi chậm hẳn.
Và bác nông dân gác điện thoại. Viên cảnh sát trưởng tò mò tự hỏi:
- Tấm biển gì ở đó mà những người lái xe đi chậm lại?
Vì vậy viên cảnh sát lái tới nhà bác nông dân, và ông ta thấy tấm biển: YÊU CẦU ĐI NHANH, KHU VỰC TẮM KHỎA THÂN

ST