CƯỜI! CƯỜI! CƯỜI!!!

[nenhongnho]

CƯỜI!!!
Trăm năm chỉ một nụ cười
Rằng ai đã hưởng hết đời đủ chưa?
*****
Cười nụ là lúc tuổi thơ
Cười lên khanh khách, ai đưa cho tiền
Rồi thì bày đặt cười duyên
Cười chua cười mỉa, mình ên ngồi cười
Cười mỉm chỉ nhích vành môi
Cười lăn, cười ngất hở mười cái răng
Cười khà, cười phá, cười ranh
Cười khẩy, cười nhạt, cười gằn, cười chê
Nụ cười đắc thắng hả hê
Cười mát, cười gượng ê hề cười tênh
Cười cợt lả lớt, cười khinh
Cười toe, khúc khích, cười tình, cười vui
Hàm răng khóe mắt cũng cười
Chòm râu, cánh mũi, bờ môi cười thầm
Khi buồn nức nở cười không
Gặp mặt chủ nợ: lạy ông!...cười trừ
Cười vang cười tít thiên thu
Cười như nắc nẻ, cười như điên cuồng
Cười cho gà gáy trong chuồng
Cười khà, cười góp, cười luôn, cười xòa.
*****
(sưu tầm)
Các bạn còn kiểu cười gì nữa góp thêm vào đây nhé!

[Anna_Nguyen]

cười cười cười >>> vui vui vui :6::6::6:

[Cỏ Lau]

Chị ơi, cho em ké với nhé!





- Mẹ ơi, có phải Châu Phi ở xa lắm không?
- Không đâu. Chỗ mẹ làm vẫn có anh chàng da đen đi về bằng xe đạp mà!

[ksphuonglk]

:92::92::92::21::21::21: Cho Phương ké với chị Nến nhé !!!

[Guilenguyen]

woa ! nhiều kiểu cười phong phú quá ! :21: :4: :1: :24:

[Cỏ Lau]

Làm sao bây giờ?
Đứa con trai nhỏ từ trong nhà chạy hớt hải ra nhà sau và nói với mẹ đang làm bếp, giọng đầy vẻ sợ hãi:
- Mẹ ơi, con lỡ tay làm ngã cái thang đang dựng trước nhà mình rồi. Bây giờ phải làm thế nào đây mẹ?
- Việc gì mà phải cuống lên như thế! Con cứ vào nhà nói với bố, bố sẽ dựng thang lại cho con ngay mà.
- Nhưng lúc đó, bố còn đang đứng trên đầu thang mà!
- !!!

(Sưu tầm)

[Guilenguyen]

Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ !!! hahehiho :6: :21: :3: :118:

[Guilenguyen]

Đời không hạnh phúc nếu ta không cười. :1:
Không làm gì cũng cười là người không bình thường. :10: :71:
Mà chưa nói đã cười là kẻ vô duyên. :4:

Công nhận là cười cũng có lúc chứ nhỉ !!!! :24: hic...

[Cỏ Lau]

Người khôn
Hai anh em đang nói chuyện. Ông anh "nổ":
- Người khôn bao giờ cũng nghi ngờ, cân nhắc trước khi nói ra điều gì. Còn người không khôn thì luôn khẳng định những gì mình nói.
- Thật vậy hả anh?
- Thật chứ! Chắc chắn một trăm phần trăm!

(Sưu tầm)

[Guilenguyen]

Người khôn
Hai anh em đang nói chuyện. Ông anh "nổ":
- Người khôn bao giờ cũng nghi ngờ, cân nhắc trước khi nói ra điều gì. Còn người không khôn thì luôn khẳng định những gì mình nói.
- Thật vậy hả anh?
- Thật chứ! Chắc chắn một trăm phần trăm!


(Sưu tầm)

haha...đúng là gậy ông đập lưng ông !! :pipe1:

[Guilenguyen]

Sáng kiến hay

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường.

Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng năm xu.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

[Thành_love]

https://thanhcavietnam.net/forum/11.jpghjc hjcc buồn ơi là buồn các anh các chị don rac xóa bài em đi nhé :2::12::12::92::92::92::92::92::92::92:

[Guilenguyen]

Có tâm sự gì vậy Phượng_love ?? Có gì nói ra đi, sao lại kêu anh DonRac xóa bài !!

[nenhongnho]

Đi ở Huế nghe có câu này sau khi 2 người tông xe vào nhau. Cô gái nói

- Răng anh đâm vào đít tôi !!

- Răng tôi mô mà thèm đâm vào đít cô....

[nenhongnho]

Ở một nơi nọ người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu thì bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái vì cây cầu quá cao.
Bỗng nhiên có một ông già nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già, sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp : Thưa cụ động lực nào giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ?????????

Ông già bỗng quắc mắt lên : Tiên sư thằng nào nó đẩy tao xuống

[Thành_love]

Buồn vì người yêu khồng hề hiểu cho mình không hề tin tưởng mình chán quá muốn del bài viết vì bài viết đó chả có y" nghĩa gì hết trơn không đên để lại làm chi ạ buồn quá chả hiểu phượng nghĩ gì về nhóc nữa nà nhóc chán quá rồi nhóc không thể hiểu được phượng nữa chỉ sau có 1 năm không học cùng nhau nữa nhóc lên hn học mà nhóc thấy phượng thay đổi nhiều quá đến nhóc cũng không thể nhận ra được nhóc không dám khẳng định đó là phượng mà nhóc đã từng bik là phượng đã từng là em kết nghĩa là phượng đã từng làm cho nhóc yêu và yêu nhóc nữa đấy không phải phượng >"< con người tại sao lại thay đổi một cách nhanh chóng vậy chứ nhóc không thể tin được là mọi thứ đều thay đổi để chay theo cái thế giới vồn vã này mà nhóc không hề thích thay đổi chút nào nhóc vẫn vậy vẫn là nhóc vẫn là một thằng nhóc lạnh lùng nhóc vẫn vậy mà tại sao phượng lại thay đổi chứ ? có phải tại vì người đó đã đến tại vì một người ah không tại vì những người đó đã đến cướp mất nhỏ ngày nào của nhóc đi mà thay vào đó là một con người với thân sác của nhỏ nhưng tâm hồn tính cách hoàn toàn khác tại sao chứ?

[Cỏ Lau]

Thuốc ngủ

Bác sĩ gọi cô y tá lên văn phòng, phê bình:
- Tại sao cô lại đánh thức bệnh nhân dậy khi anh ta đang ngủ?
Cô y tá trả lời:
- Tại vì anh ta chưa uống thuốc ngủ, thưa bác sĩ!

[Cỏ Lau]

Hẹn hò

Sau cuộc họp, khi đang dắt xe ra cổng, anh A vui vẻ hỏi anh B:
- Tớ với cậu sẽ gặp nhau ngày mai nhé.
Anh B:
- Tất nhiên rồi.
- Mấy giờ?
- Giờ nào cũng được.
- Tuyệt. Mà này, nhớ đừng đến trễ nhé!
- Tất nhiên. Tạm biệt.


(Sưu tầm)

[Guilenguyen]

ở sao em post 1 lần mà bị dính 2 bài nà bác nào giải thích dùm em được hem?
Có thể Phượng_love bấm nút "Gửi trả lời" 2 lần nhanh quá cho nên cứ ngỡ là chỉ một lần. Cũng có thể do mình tưởng chưa bấm và bấm thêm lần nữa, thế là thành 2, Guile cũng hay bị như vậy, nên vội sửa lại thành bài khác...hic :77:

:118::118::118::118::118::118:

[Guilenguyen]

Vòng lẩn quẩn

Giám đốc gọi cho cô thư ký: - Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé.

Cô thư ký lại gọi cho chồng: - Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.

Ông chồng lại gọi cho cô bồ: - Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ.

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: - Tuần này mình vẫn học như bình thường.

Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: - Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi.

Ông lại gọi cho cô thư ký: -Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé.

[Guilenguyen]

Không vừa

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:

- Sao má phải cậu tím bầm thế kia?

- Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.

- Thế còn vết cào ở má bên kia?

- Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

[Cỏ Lau]

Khán giả

Ảo thuật gia tình cờ kéo một khán giả lên sân khấu và nói:
- Bây giờ anh hãy khẳng định với mọi người là chúng ta không hề quen biết trước.
- Vâng thưa ba, con xin thề là chưa hề gặp ba.


(Sưu tầm)

[Guilenguyen]

Tiếc

Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:

- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu

- Dạ, ba thìa ạ.

Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:

- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.

Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:

- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở. :10:

[Guilenguyen]

Sinh viên

Thầy giáo:

- Xasa, em hãy cho thầy biết: Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn?

Học sinh:

- Tất nhiên là mặt trăng ạ!

Thầy giáo:

- Tại sao?

Học sinh:

- Bởi vì mặt trăng chúng ta nhìn thấy, còn Châu Phi thì không ạ.

:118:

[Cỏ Lau]

Con tem

Ông khách đi mua tem. Khi liếm vào sau tem để dán thì ông phát hiện ra là tem không có keo. Ông trở lại bưu điện để phàn nàn.
Nhân viên bưu điện ngạc nhiên:
- Thật buồn cười. Ông là người thứ ba phàn nàn như vậy và cũng chỉ đúng với con tem này!

[Phú]

Cho hỏi tình yêu là gì ??
- Tình yêu là yêu tinh...

[Thành_love]

tình yêu là cái mà không có gì cả nó chả là cái gì vì thế không thể định nghĩa được <br>

[Cỏ Lau]

Ai chung thủy hơn?

Nam nói với Thủy:
- Tớ vừa đọc được một bài báo khá thú vị trong tạp chí nước ngoài. Tác giả khẳng định rằng đàn ông tóc nâu chung thủy hơn đàn ông tóc vàng hoặc tóc đen...
Thủy chen vào:
- Nhưng chung thủy hơn hết vẫn là tóc... bạc.

[Cỏ Lau]

Thầy giáo gõ thước:
- Cả lớp yên lặng, im lặng đến độ nghe tiếng ruồi bay cho tôi.
Tất cả nghe lời thầy, không ai dám nhúc nhích. Quân sốt ruột:
- Dạ, sao giờ này thầy còn chưa thả ruồi ra?

[Phú]

có người đi bắn cung mà bắn nhầm ngay ông cậu mới ghê chứ...hic

[Guilenguyen]

Thần giữ cửa thiên đàng gặp một anh chàng liền hỏi:


- Tại sao con chết?

- Dạ, con bắt chước Newton ngồi dưới gốc cây để mong tìm ra một định luật vĩ đại khác cho nhân loại.

- Thế con cũng ngồi dưới gốc cây táo à?

- Dạ không, con ngồi dưới gốc cây sung.
- !!! :106:

[Cỏ Lau]

- Sau khi tốt nghiệp đại học, con trai anh sẽ làm gì?
- Tôi cũng chẳng rõ. Nhưng chắc chắn khi bốn mươi tuổi, nó cũng sẽ như tôi bây giờ, tất bật kiếm tiền để nuôi vợ con.

[Guilenguyen]

Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về "chàng" của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội "Sút ZDô" nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái... bùm”.


Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái... vèo”.

Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội "Sút ZDô" đó mà”.

Hai nàng kia: Xỉu... bộp bộp!

[Guilenguyen]

Một sinh viên không hiểu thuyết "Tương đối" của nhà bác học Einstein, liền hỏi ông. Ông đáp như sau:

- Một hôm, tôi đi đường gặp một người mù, tôi hỏi y "Anh muốn uống một ly sữa không?". Người mù hỏi lại tôi:

- Sữa là cái gì?

- Sữa là một thứ nước trăng trắng.

- Nước thì tôi biết, nhưng trắng là thế nào?

- Trắng là màu giống như lông con ngỗng.

- Lông thì tôi biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào?

- Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.

- Cái cổ thì tôi biết, nhưng cong là thế nào?

Nhà bác học Einstein liền nắm cánh tay của người mù giang thẳng ra và bảo: "Thế này gọi là cong". Người mù vui mừng bảo:

- À thế bây giờ tôi hiểu sữa là cái cánh tay cong cong lại giống như cái cổ con ngỗng. :21:

[Cỏ Lau]

- Bài tập lướt ván của cậu đã có kết quả rồi chứ Tùng?
- Tất nhiên! Tớ thường xuyên ngã xuống nước, nên tiết kiệm được khoản tiền học môn lặn.

[Guilenguyen]

Một phóng viên hỏi bác nông dân:

- Tại sao vùng này gặt lúa sớm thế?

- À, đó là vì năm ngoái chúng tôi tổ chức thi đấu bóng đá, đội chúng tôi bị thua nặng, còn trọng tài chạy trốn vào ruộng lúa sắp gặt.

[Cỏ Lau]

Tại một ngã tư đường phố, người lái xe phía sau bực bội hét lên:
- Đèn xanh rồi, anh còn chờ gì nữa mà không cho xe chạy đi kia chứ?
- Chờ xăng!

[Guilenguyen]

Khách du lịch hỏi một lão nông đảo Corse:

- Hoạt động chính của cụ là gì?

- Hạt dẻ.

- À, ra vậy! Cụ thu hoạch như thế nào?

- Chờ gió thổi làm rụng quả.

- Thế nếu không có gió?

- À, trường hợp đó chúng tôi đòi đền bù thiệt hại do thiên tai gây ra cho nông nghiệp.

[Cỏ Lau]

Thấy chồng vừa đi làm về, cô vợ thỏ thẻ:
- Anh yêu, đừng ngạc nhiên khi bước vào garage nhé!
- Sao, xe nhà mình bị hỏng rồi à?
- Không phải đâu, xe mất rồi anh ạ!

[Guilenguyen]

Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng:

- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra...

- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện...

[Guilenguyen]

Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa...

- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo - Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại...!

[Guilenguyen]

Đoán tuổi

Trong một bệnh viện.

Cô y tá:

- Ông bao nhiêu tuổi rồi...

Bệnh nhân:

- Không phải việc của cô!

- Nhưng bác sĩ cần phải biết tuổi của ông để ghi trong bệnh án!

- Thôi được rồi đầu tiên cô lấy 20 nhân cho 2, rồi cộng thêm 10. được chứ...

- Ồ vâng 50 phải không.

- Bây giờ thì trừ đi 50 và nói cho tôi biết cô được mấy.

- Bằng không ạ.

- Và đó chính xác là tôi cho cô biết tuổi của tôi rồi đấy nhá!!!

[Cỏ Lau]

Thành buồn rầu:
- Bà xã tớ không thể hiểu những gì tớ nói!
- Vậy à! Thế sao cậu không mua cho cô ấy một chiếc máy trợ thính?

[Guilenguyen]

Hết biết

- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy!

- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm!!

[Guilenguyen]

Tự tử

Một cô gái được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.

Bác sỹ hỏi:

- Làm sao cô lại bị thế này...

- Tôi định tự tử!

- Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao...

- Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000$ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...

[Cỏ Lau]

Vợ chồng anh Tùng và đứa con trai sáu tuổi ngồi trong một quán ăn. Anh Tùng gọi người phục vụ:
- Cho hai ly bia đi!
Thằng bé ngạc nhiên:
- Sao không gọi gì cho mẹ luôn hở bố?

[Guilenguyen]

Vợ chồng anh Tùng và đứa con trai sáu tuổi ngồi trong một quán ăn. Anh Tùng gọi người phục vụ:
- Cho hai ly bia đi!
Thằng bé ngạc nhiên:
- Sao không gọi gì cho mẹ luôn hở bố?
Nghĩa là thằng nhóc muốn chung vui với bố nó đấy, còn bé mà đáo để thật !!! :21:

[Guilenguyen]

Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng sôcôla. Đứa bé gái nịnh nọt:

- Cho tớ một miếng kẹo đi...

- Không.

- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn...

- Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé!

[Guilenguyen]

Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân, có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì. Ông khách nổi giận quát:

- Mày không chào tao à?

Cậu bé sợ hãi:

- Tao… chào… mày ạ!

[Guilenguyen]

- Hai bà bạn đang nói chuyện với nhau thì bà kia quay vào nhà la lớn: - Thằng Hai đâu, mở phim “con heo” cho em nó xem!

Bà nọ nghe vậy tròn xoe mắt hỏi bà bạn: - Sao bà không cho cháu xem phim thiếu nhi, mà cho nó coi phim “con heo” bậy bạ quá!

- Nhà có đủ bà à, mà thằng nhỏ cứ đòi xem phim con heo mới chịu ăn cơm.

Hóa ra chú nhỏ mê con heo mọi của cô người mẫu Anh Thư trong phim “Tuyết nhiệt đới”.

[Guilenguyen]

Một cho cậu, một cho tớ

Một buổi chiều tối mùa thu nọ, có hai cậu bé, nhặt được một túi đựng đầy hạt dẻ. Chúng quyết định chia phần cho nhau trong một khu nghĩa địa. Trên đường đi vào nghĩa địa, một trong hai cậu làm rơi chiếc túi, hai trong số các hạt dẻ ngựa lăn ra ngoài. Cậu ta nói, "Lát nữa tụi mình sẽ lượm", và chúng tiếp tục vào trong nghĩa địa để chia số còn lại. Khi cả hai đang đếm thì có một cô bé đi qua, và sợ đến phát khiếp khi nghe từ phía bụi cây vọng ra, "Một cho cậu, một cho tớ!". Vô cùng sợ hãi cô chạy nháo nhào về phía cổng và đâm sầm vào một viên cảnh sát. Người ấy hỏi, "Chuyện gì thế, cô bé?" vì thấy cô bé rõ ràng là hồn phi phách tán.

Cô bé khóc " Chú cảnh sát ơi, trong nghĩa địa có ma đó, bọn chúng đang chia nhau xác chết! Chú lắng nghe này!"

Cô bé đưa ngón tay đang run đặt trên môi và cả hai đều nghe, "Một cho cậu, một cho tớ. Nhưng tụi mình không được quên hai tên gần cổng nhé!"

[Cỏ Lau]

- Này, theo cậu thì tớ có nên kể chuyện vừa xảy ra cho Minh Quang nghe không nhỉ?
- Yên tâm! Quang là đứa kín miệng. Nó được tăng lương ba năm rồi mà vợ nó không biết gì cả!

(Sưu tầm)

[Guilenguyen]

Một năm bóp miệng, nhịn ăn tiêu
Tết đến lẽ nào lại treo niêu
Dù gì cũng cố vay mươi triệu
Liều!

Rượu Tây, bia ngoại cứ khuân về
Bánh chưng, giò chả làm thì quê
Cứ mua tất tật ngoài siêu thị
Phê!

Thuốc, trà, bánh, mứt phải loại sang
Chơi cho tới bến, sợ gì hoang!
Ăn tiêu thỏa thích ba ngày tết
Tràn!

Tết hết, xuân tàn, còn cục nợ
Lại nai lưng làm, không kịp thở
Miệng mồm bóp lại còn tí ti
Sợ!
:4: :4: :4:

[Guilenguyen]

Những ai bị vợ hiếp hà
Nấu cơm rửa chén quét nhà kinh niên
Mau cùng kết hợp họp liền
Nghiệp Đoàn Rửa Chén ký tên vô đoàn
Cùng nhau tương trợ kết đàn
Đình công bãi thị đập bàn đập niêu
Bao nam lao động tiêu điều
Giờ đây “giải phóng” dẹp điều tai ương

Liệu hồn mấy ả cô nương
Nghiệp Đoàn sức mạnh phô trương phất cờ
Phen này quyết chẳng ngu ngơ
Nhất tề nổi dậy niềm mơ bao ngày!...
Được thì nở mặt nở mày
Không thì phơi xác banh thây ngoài đồng
Tiêu Tương nợ kiếp anh hùng
Sông sâu anh nhảy quyết không dọn nhà

Bia tươi rửa hận đàn bà
Suốt đời rửa chén chẳng thà hy sinh
Lòng anh đã sớm bất bình
Từ khi kí kết cảm tình với em
Tưởng rằng mặc sức lem nhem
Ai ngờ vỡ mộng giữa đêm không đèn
Ánh trăng chưa dứt bên thềm
Nàng lôi anh dậy gấp mền gấp chăn

Lại còn la ó cằn nhằn
Bắt anh xuống bếp nấu ăn cho nàng
Còn nàng sửa soạn đoan trang
Kịp giờ để dến cửa hàng shopping
Lúc anh đi đứng thưa trình
Không nàng nổi trận lôi đình nguy to
Trước giờ anh vẫn đắn đo
Nhưng không dám nói lý do với nàng

Bây giờ đã có Nghiệp Đoàn
Hợp quần sức mạnh gấp ngàn mấy em
Thế như lửa đốt kà-lem
Có ngon chống mắt mà xem bàn cờ
Các cô dừng có ong-đơ
Mau mau đổi tánh về thờ quân phu.

[nenhongnho]

BÀ VỢ BIẾT VÂNG LỜI






Ông kia làm việc như điên,
Suốt đời dành dụm món tiền khá to.


Tiền kiếm được chỉ lo keo kiệt,

Chẳng dám xài cất riết trong rương.

Đến khi liệt chiếu liệt giường,

Biết gần từ giã cõi dương gian nầy.

Lời trăng trối tỏ bày với vợ:


“Tôi chết rồi bà nhớ điều nầy,

“Tiền dành dụm bấy lâu nay,

“Bà cho vào cả quan tài đựng tôi.

“Bà hãy thề giữ lời tôi dặn,

“ ''Về dưới kia tôi hẳn cần tiền.

“Có tiền trong bụng mới yên,

“Nếu cần hối lộ, móc liền ra chi”.

*

* *

Buổi tang có lễ nghi đầy dủ,

Bà vợ ngồi ủ rủ bần thần.

Kế bên người bạn rất thân,

Cầm tay thủ thỉ ân cần hỏi han.

Cầu kinh rồi áo quan sắp đậy,

Bà vợ nhanh đứng dậy rảo chân.

Tay bưng chiếc hộp đến gần,

Nhẹ nhàng đặt xuống bên thân của chồng.

*

* *

Khi tang lễ đã xong tất cả,

Bà bạn thân vội vã hỏi liền.

Hỏi rằng chiếc hộp đựng tiền?

Đem chôn dưới đất có điên không nào?

Bà vợ nghe gật đầu rồi bảo:


“Tôi là người Công giáo chân thành,

“Nói ra phải giữ lời mình,

“Nếu mà không giữ tội tình khó dung.

“Tôi hứa làm lời chồng trăn trối.

“Nếu không làm có lỗi sao yên.

“Nhưng không tôi chẳng phải điên,

“Có ngu mới lại đem tiền chôn đi.

“Sáng nay chẳng nghĩ suy lâu lắm,

“Đem tiền đi gởi gắm ngân hàng.

“Rồi mua chiếc hộp đàng hoàng,

“Cho vào quyển ‘sét’ rõ ràng không sai.

“Chồng tôi muốn tiêu xài dưới đó.

“Ghi ‘séc’ thì tiền có thiếu chi.

“Thế thì thỏa đáng còn gì,

“Lời thề vẫn giữ, ngu thì không ngu.”

*

* *

Chuyện nầy gởi càc cô khôn lỏi,

Cùng những chàng tưởng giỏi mà đần.

Ở đời khôn dại đem cân,
Đàn bà khôn gấp nhiều lần đàn ông.

[Guilenguyen]

- Bầu ơi thương lấy bí cùng
Mai sau có lúc nấu chung một nồi

- Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ
Vô duyên đối diện... cự um sùm

- Bạn bè có phúc cùng chia
Có họa... trốn sạch ở nơi phương nào????

- Có công mài sắt có ngày... chai tay

- Tay trắng làm nên.... mấy chục ngàn bạc nợ

- Kiến tha lâu... mỏi cẳng

- Một con ngựa đau, cả tàu bỏ... chạy

- Môi hở, răng... hô

- Cá không ăn muối cá ươn
Con cãi cha mẹ trăm đường con... đi

- Trèo cao té đau, trèo thấp té... cũng đau.

- Qua cầu ngã nón trông cầu
Cầu bao nhiêu nhịp... tốn xăng dầu bấy nhiêu

- Học một biết mười, học mười... quên hết

- Ăn quả nhớ kẻ trồng cây
Chặt cây nhớ canh cảnh sát.

- Học đi đôi với hành - Hành đi đôi với tỏi

- Nhiễu điều phủ lấy giá gương
Mai sau có lúc ngoài đường "on sale"

- Khôn ngoan đá đáp người ngoài
Gà cùng một mẹ đá hoài... ê chân.

[Cỏ Lau]

Chồng hỏi vợ:
- Em yêu, tivi có gì mới không vậy?
- Hai loại bột giặt và một loại nước tẩy rửa mới!

[Guilenguyen]

Một ông bức xúc nói với bạn:
- Ai dám nói tôi không phải là ông bố tốt?! Có lần nhậu xong tôi đã hát ru con ngủ tới tận 3 giờ sáng đấy!

[Guilenguyen]

Ông chồng đi nhậu xỉn về, mở cửa mãi không được nên bấm chuông. Bà vợ nhìn qua cửa sổ quát: - Chìa khoá đâu mà ông không tự mở cửa?!

- Chìa khoá đây, nhưng bà phải đưa ổ khoá thì tôi mới mở được chứ!

[Guilenguyen]

Một khách hàng hỏi thợ cắt tóc đang say xỉn:

- Anh không định cắt cổ tôi đấy chứ?!

- Làm sao tôi có thể cắt cổ ông được?! Thậm chí đến mặt ông tôi còn chẳng nhìn thấy nữa là...

[Guilenguyen]

Xã giao

Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"

Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".

Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"

[Cỏ Lau]

- Cậu sợ vợ lắm à?
- Làm gì có! Tớ mới quạt vợ tớ một trận.
- Cậu quạt thế nào?
- Này, tránh ra! Việc của tôi bà không được đụng vào nghe chưa!
- Thế việc của cậu là gì?
- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ, lau nhà!

[Guilenguyen]

Ca... rao của sinh viên


Sinh viên mà chẳng làm thêm
Thế nào cũng mắc chứng viêm túi quần.


Bao giờ bố gửi tiền ra


Trả hết nợ quán thì ta mới cười
Bao giờ điểm chín điểm mười
Không phải thi lại thì đời mới vui.

[Guilenguyen]

Tí học làm văn

Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá

Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."

Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.

Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.

Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".

Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:

- Thưa cô! Em xin phát biểu.

- Nào! Mời em Tí!

- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi

-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!

- Thôi ngay!

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

- Im ngay!

- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cục ta cục tác...

[Cỏ Lau]

Một phụ nữ trúng số độc đắc. Gia đình sợ bà yếu tim, hay tin sẽ ngất xỉu, nên mời chuyên gia tâm lý đến nói chuyện trước. Vị chuyên gia hỏi:
- Nếu trúng số độc đắc, bà sẽ làm gì?
- Tôi sẽ biếu ông và hội tâm lý của ông một nửa.
Nghe thế, vị chuyên gia lăn đùng ra, xỉu!

[Guilenguyen]

- Thi nghĩa là gì?

- Thi - ấy là một trò chơi, trong đó, một người biết thì không nói, còn những người khác nói thì không biết.

[Guilenguyen]

Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:

- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.

- Ví dụ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.

- Nếu các thứ đó không công hiệu?

- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.

- Nhưng nếu không được thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.

- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren... anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.

- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?

- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!

[Guilenguyen]

Có câu hỏi gì không?

Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi:

- Các anh chị có câu hỏi gì không?

Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:

- Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?

[Cỏ Lau]

Nhạc sĩ kể:
- Bài hát ru này tôi phải sáng tác mất hai năm mới xong đấy!
- Sao lâu thế?
- Vì cứ được một đoạn là tôi lại ngủ thiếp đi.

[Guilenguyen]

Ứơc mơ của thần chết

http://www.xitrum.net/images/fun/thanchet5.jpg

[Guilenguyen]

Hà tiện

Người Gabrovo (ở Bulgaria, thường bị châm chọc về tính hà tiện) làm thế nào khi trời lạnh?

- Họ đóng kín các cửa rồi ngồi xung quanh một ngọn nến.

- Còn khi trời rất lạnh?

- Họ sẽ thắp nến lên.

[Guilenguyen]

Ông bà ta thường nói: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”. Vì vậy, nhậu có ảnh hưởng đến mọi tầng lớp và có ảnh hưởng rất lớn đến quan hệ xã hội. Để nhậu không đi chệch hướng, cần phải có nội quy cụ thể. Sau đây là một số điều quy định:


Điều 1: Phải trung thực

Muốn gia nhập hội những người ăn nhâuk thì tuyệt đối không xin xỏ, trộm cắp tiền, vàng của vợ (có thể trích vài chục phần trăm lương để lập quỹ riêng)

Điều 2: Không phân biệt tuổi tác

Hội không phân biệt tuổi tác, chức vụ, cấp bậc, giới tính. Miễn sao có tửu lượng cao từ 3 xị trở lên là được.

Điều 3: Tự lực cánh sinh

Để giữ gìn sức khỏe, tất cả hội viên không được uống rượu bọt đường, rượu cồn, rượu dỏm... chỉ nên uống rượu gạo, rượu nếp, rượu tắc kè, rượu rắn...

Điều 4: An toàn trên xa lộ

Tất cả hội viên tuyệt đối không được lái xe các loại vì khi xỉn không làm chủ tốc độ dễ gây tai nạn (tốt nhất nên đi xe ôm hoặc quá giang người khác)

Điều 5: Tránh gây phiền phức

Khi đi nhậu không nên mang theo vợ con, nếu có em gái vợ chở theo thì càng tốt

Điều 6: Tôn trọng luật lệ

Trong bàn nhậu phải tuyệt đối tôn trọng chủ xị, không được kê táng, không phá mồi, không ăn gian, nói tục, chửi thề...

Điều 7: Tập trung cao độ

Trong bàn nhậu, để tránh mất đoàn kết nội bộ, tất cả hội viên không được phép rù rì riêng tư (vì dễ gây hiểu lầm), không được cầm nhầm hộp quẹt, không mang lộn dép, đặc biệt tay chân phải giữ trật tự nếu trong bàn có phái đẹp.

Điều 8: Uy tín tràn trề

Không được phép xin đi “tiêu” lúc chưa thanh toán tiền, để bạn nhậu ngồi đồng là mất đạo đức (nếu có đi phải để lại phần hùn)

Điều 9: Im lặng là vàng

Nhậu xong về nhà, tuyệt đối không được đánh đập, chửi bới vợ con. Nếu bị vợ đánh hoặc bị cằn nhằn thì chỉ được im lặng và đi kiếm chỗ ngủ (nhưng cố không được ngủ lộn nhà, lộn giường).

Điều 10: Đoàn kết nội bộ

Mọi thành viên của hội phải có nghĩa vụ thăm nuôi bạn bè khi có tai nạn do say xỉn gây ra hay do vợ đánh phải nằm viện cũng như gây rối trật tự bị công an bắt.

Điều 11: Không vi phạm pháp luật

Không được uống bia ôm, rượu ôm vì rất lãng phí và có ngày bị công an bắt (nếu lỡ vô, khi công an đến phải tìm đường... trốn trước)



Thay mặt Ban thường trực hội nhậu.

[ksphuonglk]

OK ! mình đồng ý với Giulenguyen nhưng hình như còn thiếu bạn ơi ! Còn mình thì kể về bản thân khi đi nhậu về nè !
* Mỗi lần đi nhậu về là vợ mình thương mình lắm, nầu nước nóng cho mình tắm !
( Nhưng ngặt 1 nổi là quên pha nước lạnh !!!!!!!!!)
* Còn mỗi lần bạn mình đi nhậu về là vợ của hắn phải quì gối đấy !
( Để cầm cây khều hắn trong sàn giường ra ấy mà !!!!!!!!!!)
Các bạn thấy sao ? Vợ ta thương ta nhiều không ???????????????

[Guilenguyen]

Bài toán cộng

Trong giờ số học, thầy giáo đã giảng thế nào là phép tính cộng. Sau khi giảng xong, thầy giáo đặt câu hỏi :

- Thêm 1 vào 5, sẽ là bao nhiêu ?

Học trò im lặng.

Thầy giáo nói tiếp:

- Thí dụ, tôi cho các em 5 con chim bồ câu, rồi sau đó thêm 1 con nữa. Các em sẽ có bao nhiêu bồ câu ?

- Bảy !

Thầy giáo ngạc hiên :

- Sao lại bảy ? Tại sao ?

Cậu học sinh giải thích :

- Thưa thầy, ở nhà em đã có 1 con bồ câu rồi ạ !

[Cỏ Lau]

Hai chàng sinh viên khoa Sử trò chuyện:
- Này, sao người tiền sử có thể sống mà thiếu tivi, điện thoại, máy vi tính và xe cộ nhỉ?
- Còn phải hỏi! Chứ cậu không thấy họ đã chết cả rồi sao!

[Guilenguyen]

Tệ

Có một thầy đồ hay trách vặt. Mộ hôm đang buổi học, có người đến xin phép thầy cho một học trò được nghỉ dở buổi học vì ở nhà có giỗ. Thầy liền cho em học trò ấy về ngay. Suốt ngày hôm ấy ai mời thầy đi đâu thầy cũng không đi. Thầy cầm chắc rằng, hôm nay sẽ được một bữa chén no nê, sao gia đình em học trò ấy lại không mời mình được!

Quái! Chờ đã hết ngày cũng không thấy ai đến mời. Tối đến ngoài trời mưa tầm tã, trong nhà thầy vẫn chong đèn, ngồi ngóng tin mời. Trời càng khuya, gió thổi càng lạnh, đợi mãi không thấy, thầy đồ phải tắt đèn đi ngủ. Tuy vậy, thầy vẫn không dám ngủ. Song đôi mắt của thầy đâu có theo ý muốn của thấy. Nó cứ ríu dần, ríu dần, thầy đồ đã ngủ mơ. Chợt có tiếng động rèm, thầy đồ giật mình thột dậy. Trong bụng tưởng như có cờ phất, thầy liền hỏi:

- Sao đến khuya thế con? Khuya thế?...

Mãi không có tiếng đáp lại. Thầy đồ thắp đèn lên xem, thì chẳng thấy ai cả, chỉ thầy một con chó lông ướt mẹp đang đứng cạnh rèm, cái đuôi ngoắt ngoắt, đôi mắt lấm lét nhìn chủ.

Thầy đồ bực quá, bụng bảo dạ: "Sáng mai phải cho thằng này bài học mới được! Ðồ tệ!".

Sáng hôm sau, lớp học vẫn tiến hành như thường lệ, học trò đến lớp đông đủ. Ðang buổi học nghĩa, em học trò nọ giở sách ra, chỉ vào chữ thứ nhất của hàng đầu, bài thầy mới viết, hỏi thầy:

- Thưa thầy chữ gì đây?

- Chữ "tệ".

Thầy cắt nghĩa luôn: "tệ là tệ". Em học trò không hiểu ý thầy nên vẫn điềm nhiên học: "tệ là tệ", "tệ là tệ". Hỏi sang chữ thứ hai, thầy vẫn bảo đó là "tệ" và cũng cắt nghĩa "tệ là tệ". Chữ thứ ba, thứ tư, thứ năm, thầy cũng bảo như vậy. Sang chữ thứ sáu, vừa nghe thầy nói đó cũng là chữ "tệ" xong, em học sinh ngơ ngác hỏi:

- Thưa thầy, tệ cả hàng phải không ạ?

Với giọng như ngậm roi trong miệng, thầy đáp:

- Phải, nhà mày tệ cả họ chứ không chỉ cả hàng đâu!!! :D

[Guilenguyen]

Đắp chăn

Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo:

- Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể.

Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo.

[Guilenguyen]

Tình yêu và PC :icon1:


Trái tim anh, em select bằng mouse
Chốn hẹn hò, forum internet
Lời yêu thương truyền bằng phương thức get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search
Lời tỏ tình không dễ gì convert
Lưu ngàn đời vào biến constant
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần debug em ơi
Sao không có 1 thế giới xa xôi
Sun cũng thế mà windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi platform. :21:

[Guilenguyen]

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có @ và Esc
Em thích hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown. :3:

[Guilenguyen]

Em vội bước ra đi quên Logoff,
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle Bin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
Bóng em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk... dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,
Nhưng phải làm sao khi... chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã change... Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể...
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!
Hình bóng em vẫn mãi Default... :matrix_2:

[Guilenguyen]

Trong cơn say thấy em ở trên cao
PageUp anh lên và Undo cuộc sống
Anh vui mừng thấy lòng mình Numlock
Em bật cười: "Capslock chứ anh!"
Em thầm thì: "Em mãi là của anh
Đừng tưởng em tham @ và Esc
Đối với em tình anh là trên hết
Trái tim em mở rồi anh có thể Enter"
Chuyện tình mình đẹp như một giấc mơ
Đừng bao giờ gõ phím End em nhé! :10:

[Guilenguyen]

Một cô gái đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: Xin lỗi quí khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút.

Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút.

Cô gái thở dài : Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất ! :D

[Guilenguyen]

Ngưu là con bò tót

Một thầy đồ dốt, ngồi dạy học ở nhà nọ. Có nhiều chữ thầy không biết, nên phải đi hỏi người ngoài rồi mới về dạy lại.

Một hôm, dạy đến chữ "bôn" nghĩa là chạy, chữ chồng lên nhau, đoán mãi không ra chữ gì, mới hỏi dò người ta:

- Có giống gì khoẻ bằng ba con trâu không nhỉ?

Có người bảo:

- Có giống bò tót.

Thầy về dạy học trò:

- Ngưu là con bò tót.

Một hôm khác, thầy lại đến dạy chữ "đinh", mặt chữ thì biết, mà nghĩa thì lại không hay, nhưng vội quá, không kịp đi hỏi. Thấy chữ viết giống như cái giằng cối xay, thầy bèn dạy liều:

- Ðinh là giằng cối xay.

Nhà chủ thấy thầy dốt quá, đành mời thầy cắp tráp ra cửa và đọc tiễn thầy một bài thơ:

Ngưu là con bò tót
Ðinh là giằng cối xay
Thầy dạy hay chữ quá
Xin thầy về đi cày...

[Cỏ Lau]

Chồng muốn tặng vợ một món quà nhân kỷ niệm mười năm ngày cưới. Anh thân mật nói:
- Em muốn đi du lịch Đà Lạt hay muốn có một chiếc áo khoác thật đẹp?
- Ô, hay quá! Mình đi Đà Lạt anh à. Mua áo khoác ở đó vừa đẹp lại vừa rẻ!

[Guilenguyen]

Sợ vợ

Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.

Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin :

- Bỏ tôi ra !

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát :

- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ !

[Guilenguyen]

Đôi câu đối chọi

Thầy đồ thường dạy học trò đã đối thì phải đối cho chọi mới hay. Một hôm, thầy ra một vế đối: "Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc" (Thần nông dạy dân trồng ngũ cốc).

Tất cả học trò đang ngơ ngác chưa biết đối thế nào. Thì anh học trò nọ đã gãi đầu gãi tai:

- Thưa thầy, chữ "thần" con xin đối với chữ "thánh" có chọi không ạ?

Thầy nói:

- Ðược lắm!

Anh ta lại hỏi:

- Chữ "nông", con đối với "sâu", có chọi không ạ?

Thầy nói:

- Ðược lắm!

Anh ta lại hỏi tiếp:

- Chữ "giáo" đối với "gươm", "dân" đối với "vua" có chọi không ạ?

Thầy gật đầu:

- Ðược lắm, được lắm!

Anh ta lẩm nhẩm: "Nghệ" đối với "gừng", "ngũ" đối với "tam", "cốc" đối với "cò".
Cuối cùng anh ta xin đọc:

- Bây giờ con xin đối ạ! "Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc" con xin đối là: "Thánh sâu gươm vua gừng tam cò". :D

[Guilenguyen]

Mít nác gì

Một bác nọ ra tỉnh chơi. Trưa về, gặp thầy học của con mình, bác ta khẩn khoản mời thầy về nhà, để thết thầy một bữa. Bác ra sai bắt gà làm thịt rồi làm các món nhắm khác.

Bụng thầy đói meo, mà chủ nhà vẫn từ từ chuẩn bị bữa ăn cho thật tươm tất.

Bụng thầy càng cồn cào. Nhìn thấy quả mít trong gầm gường, miệng thầy thèm lắm. Chờ mãi, không thấy chủ nhà bưng mâm lên, thầy nói:

- Thôi bác ạ, phiền phức quá, bác để tôi về.

Chủ nhà sai con:

- Có nác mới (nước chè xanh mới nấu), lấy ấm rót, mời thầy uống con.

Cốt ý của gia chủ là muốn cầm chân thầy lại. Song thầy:

- Mít nác gì, để tôi về thôi bác ạ!

Lúc đó, bác ta mới nhớ là nhà mình có quả mít chín để ở gầm giường, liền sai con:

- À quên, lấy quả mít, bổ mời thầy xơi đã con!

[Cỏ Lau]

Cô giáo hỏi cả lớp:
- Trong gia đình, ai là người nhiều tình cảm nhất?
Trò Phương đưa tay khẳng định mạnh mẽ:
- Thưa cô, ba em nhiều tình cảm nhất, chắc chắn là như thế, không thể khác!
- Tại sao vậy? Còn tình cảm mẹ em thì sao? Cô giáo ngạc nhiên hỏi:
- Mẹ em vẫn nói ba em: "Anh là kẻ đa tình nhất".

[Guilenguyen]

Bánh tao đâu

Ông thầy đồ nọ vốn tính tham ăn. Bữa ấy có người mời đi ăn cỗ, thầy mới cho một cậu học trò nhỏ theo hầu.

Ðến nơi, thầy ngồi vào cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy trong mâm cỗ còn nhiều bánh trái, bụng no nhưng thầy lại muốn bỏ túi mấy chiếc. Sợ người chung quang nom thấy thì mất thể diện, thầy mới cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo:

- Này, con cầm lấy!

Vừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu bảo cất mang về cho thầy.

Cậu học trò không hiểu được cái nháy mắt thâm thúy của thầy, tưởng thầy cho thật, liền bóc ngay ra ăn.

Thầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ mọi người, không dám mắng. Ðến lúc ra về, thầy vẫn còn tiếc mấy cái bánh, muốn kiếm cớ để trả thù học trò. Khi hai thầy trò đang cùng đi ngang nhau, thầy bèn giận dữ mắng học trò:

- Mày là anh em bạn với tao hay sao mà dám đi ngang hàng với tao?

Trò sợ, vội vàng đi nhanh lên trước. Thầy lại gắt:

- Mày là bố tao hay sao mà dám đi trước tao?

Trò tụt lùi lại sau. Thầy lại quát:

- Tao có phải là thằng tù đâu mà mày phải đi sau áp giải.

Trò ngơ ngác quay lại thưa:

- Bẩm bẩm, con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo cho con nên thế nào cho phải ạ?

Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm bảo:

- Thế bánh tao đâu...?

[Guilenguyen]

Sợ sét bà

Xưa có một thầy đồ ngồi dạy học ở một nhà người đàn bà goá. Bữa nào ăn cơm, bà cũng chỉ cho thầy ăn vừa sét bát thì thôi.

Một hôm, trời mưa sấm sét dữ lắm. Người đàn bà sợ run cầm cập, còn thầy đồ thì thản nhiên như không.

Người đàn bà thấy vậy hỏi:

- Thầy không sợ sét ư?

Thầy đồ đáp:

- Tôi không sợ sét của trời, tôi chỉ sợ sét của bà thôi. Cứ mỗi ngày ba sét ba lượt thì tôi cũng chết đói mất.

[Guilenguyen]

Cần gì phải trông

Ngày hội, một tên nhà giàu cưỡi ngựa, muốn vào chỗ đám hội, nhưng sợ ngựa đi hoặc ai dắt mất ngựa. Hắn đến chỗ một bé trai khoảng mười hai, mười ba tuổi, bảo bé trông ngựa, rồi sẽ cho tiền. Bé hỏi:

- Ngựa của ông có đá người không?

- Nó dữ lắm đấy, người lạ đến gần là nó đá đấy,

- Thế nó có hay bỏ trốn không?

- Không bao giờ !

- Vậy thì cần gì phải trông nữa!...

[vampire]

nghe xong thấy như nguyên cuộc đời con người ta toàn là cười để biểu hiện cảm xúc hông hà.:chemieng:

[Guilenguyen]

Hổ phụ sinh hổ tử

Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh, không nhường nhịn ai chút nào. Một hôm, nhà có khách, người cha sai con vào thành mua thịt về nhắm rượu. Người con mua miếng thịt ngon đem về, vừa sắp ra khỏi cổng thành, bỗng đụng ngay một người từ ngoài thành vào, hai người không ai chịu nhường đường đi, cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi.

Ở nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo:

- Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi, để cha ở đây cùng y đứng nghênh nhau tiếp!

[Guilenguyen]

Sân quạ

Ở Phong Lưu, Cạnh Đền có một sân chim, mỗi lần người ta bắt hàng vạn con còng cọc, cò long bong, cò quắm, vạc, diệc mốc... chở ra chợ bán. Sau hậu đất tui thì có "sân quạ", chuyện mới lạ đời!

Số là mùa hạn năm đó, nắng khô hết đìa bàu. ao vũng xứ này. Trâu bò phải đi kiếm nước uống ở những cái giếng giữa đồng xa.

Tui có bầy trâu tất cả là tám con. Nhưng chiều bữa đó, chúng đi ăn về lại lạc mất con đực pháo. Sau đó mấy tháng lăng xăng chạy kiếm đủ chỗ, tui mới gặp nó đứng chổng khu uống nước ở một cái giếng trong đầu ngàn hậu đất.

Gần đi tới, tui thấy con đực pháo rùng mình lúc lắc, mặc dù bốn cái chân nó còn lún sâu dưới thềm đìa. Tới thêm chút nữa, tui thấy con trâu như nghe được tiếng động, nó cựa mình vùng lên. Gần lại nữa, tui thấy nó run run, giật giật. Lấy làm lạ, tui đi gần lại xem. Con trâu làm như hoảng hồn, lúc lắc nhổ bốn cái chân lên, nhưng bốn chân nó ngay đơ không làm sao nhúc nhích được. Con trâu lại cất tiếng kêu "ọa ọa". Rồi nó trân mình đứng dựng tại chỗ, run rẩy. Thấy đít con trâu lủng một lỗ, tui vội quơ nùi rơm nhét nó lại, rồi đưa tay với sợi dây định dẫn nó về. Nhưng con trâu cố giãy giụa, mà vẫn đứng tại chỗ. Cuối cùng tui phải về, kêu bả ra lôi tiếp con trâu về nhà.

Sau đó, tui với bả bàn mài dao xẻ con trâu. Nào ngờ phèo phổi, ruột gan, thịt thà bên trong con trâu đều bị lũ quạ khoét đít chui vô hồi nào mà ăn sạch trọi. Tui với bả bắt ra được ba trăm hai mươi sáu con quạ vừa lớn vừa nhỏ. Hông tin hả? Hỏi bả thử coi!

[Cỏ Lau]

- Này Diệp ơi, bạn trai tớ đua xe ghê lắm. Tới cái cầu thứ nhất, nhắm mắt lại, nghe gió rít vù vù... Nhìn lại đã thấy cái cầu sau lưng. Tới cái cầu thứ hai, nhắm mắt lại, gió rít vù vù...
- Mở mắt ra lại thấy cái cầu sau lưng hả?
- Không, lần này thấy nó... ở trên đầu!

[Guilenguyen]

Đánh thế còn nhẹ

Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:

- Rau xào hôm nay sao ngon thế?

Vợ đắc ý khoe:

http://cuoi.xitrum.net/images/fun/2/lon.gif- Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy!

Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:

- Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?

Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:

- Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn? :24:

[Guilenguyen]

Đố nhau

Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:

- Càng đắp càng bé là gì?

Mọi người nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời:

- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại.

Anh thứ hai đố:

- Càng kéo càng ngắn là gì?

Mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích:

- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút.

Anh thứ ba hỏi:

- Thế càng vặn càng vẹo là gì?

Mọi người càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo:

- Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía.

Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:

- Càng to càng bé là gì?

Mọi người cười bò ra, phán đoán đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói:

- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé. :icon1:

[Cỏ Lau]

Một trưởng phòng mới hỏi giám đốc:
- Sao ông không nhận những người trẻ? Mấy người có vợ rồi làm việc đắc lực hơn à?
- Không phải. Tôi nhận vì họ đã quen nghe lệnh và không càu nhàu khi tôi to tiếng.

[Guilenguyen]

Chuyện ở thôn

Ông trưởng thôn nhận được thơ tay của ông chủ tịch xã gởi xuống nguyên văn như vầy:

"Sắp tới, đoàn cán bộ huyện về thăm và chọn thôn ta làm điểm. Vì vậy mà các đồng chí nên duy trì thật tốt vấn đề TTVSNCC. Ký tên..."

Cả một đêm dài mày mò dịch những chữ viết tắt, sáng hôm sau, ông trưởng thôn gởi thơ tay lại:

" Xin đồng chí chủ tịch cứ yên tâm, không sợ chó điên cắn đoàn cán bộ bởi mùa mưa rất ít bệnh dại, chẳng cần tiêm vắc - xin... ".

Ông chủ tịch xã ngớ người chẳng hiểu trời trăng gì, mới cho người phóng xe máy vào thôn hỏi. Bấy giờ mới vỡ lẽ, ông chủ tịch thì bảo: "Duy trì tốt vấn đề "Trật tự vệ sinh nơi công cộng", còn ông trưởng thôn lại dịch thành... duy trì tốt vấn đề "tiêm thuốc vắc-xin ngừa cho chó"?! Quả là... khéo dịch!

[Guilenguyen]

Làm theo

Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ:

- Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con!

- Vâng! Con nhớ rồi!

Ðến nơi, thấy bố vợ đang ngồi tréo mảy uống trà, anh ta liền đến kéo ghế, ngồi tréo mảy bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu "oẳng" một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên:

- Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy!

[Cỏ Lau]

Trong phòng mạch, sau khi bác sĩ cho toa thuốc bổ, thuốc tiêm, thấy bệnh nhân lo lắng, bác sĩ trấn an:
- Chị yên tâm đi! Ở đây chúng tôi làm việc với phương châm "Lương y như từ mẫu"!
- Nhưng tôi thì lương y như... tháng trước thôi ạ!

[Guilenguyen]

Lý luận

- Tại sao em của cậu cứ khóc suốt ngày thế? - Một cô bé hỏi bạn.

- Có gì lạ chứ? Nếu cậu không có răng, không có tóc, không biết đi, không biết nói, vệ sinh cũng phải người khác phục vụ thì mày có khóc không hả?

[Guilenguyen]

Bỏ người nào?

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi.

Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?

Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.

[Guilenguyen]

Cậu bé 8 tuổi bị bệnh sởi. Thấy cậu tỏ vẻ buồn bã, khó chịu, bà ngoại an ủi:

- Bệnh sởi là bệnh không nguy hiểm, hầu như đứa bé nào cũng phải trải qua một lần.

- Nhưng sao nó không tới đúng lúc cháu đi học, mà lại tới lúc cháu nghỉ hè?

[Guilenguyen]

Lời bố dạy

Bố dạy con:

- Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con:

- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

[Guilenguyen]

Trường hợp cá biệt

Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:

- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư cho nhau hả bố?

- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.

- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?

- À! Đó là trường hợp cá biệt.

[Cỏ Lau]

Trên xe buýt chật cứng người, cô gái trẻ đẹp hỏi người đàn ông đứng bên cạnh:
- Này, anh đã bao nhiêu tuổi rồi?
- 35. Nhưng có liên quan gì đến cô?
- Lẽ ra ở tuổi này, anh đã có thể tự đứng trên đôi chân của mình được rồi chứ! Sao anh cứ hay nghiêng người tựa vào tôi là sao?

[Guilenguyen]

Chị em

Hai cô gái đang ngồi xem tivi.

Cô em: "Chị ơi, nước sông trong tivi không chảy ra ngoài nhỉ?"

Chị: "Bé ngốc, đấy là truyền hình"

Em: "Em biết chứ! Nhưng nước trong truyền hình cũng là nước vậy?"

Chị: "Em không thấy kính ở màn hình đã ngăn nước rồi à, làm sao chảy ra được".

[Guilenguyen]

- Tý này, nói bố nghe, hôm nay con được điểm mấy?

- Thưa bố, những người đàn ông chân chính thì không bao giờ thèm để ý đến những chuyện... vặt vãnh ấy! :10:

[Guilenguyen]

Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

"Mau lên! Gấp lắm!"

"Có chuyện gì thế?" Ông chủ vội vàng hỏi.

"Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."

"Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?"

"Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!"

[Guilenguyen]

Sao lại gặp nhau

- Ba ơi! Con sinh ra ở Paris phải không ba?

- Ừ.

- Còn mẹ thì sinh ở Lille.

- À... Ừ...

- Và ba, ba nói với con ba sinh ở Bordeaux, đúng không?

- Ừ, đúng rồi.

Cậu bé suy nghĩ một lúc rồi lẩm bẩm:

- Không biết thế nào mà ba người lại gặp nhau nhỉ? :4:

[Guilenguyen]

Phát hiện thằng phạm lỗi

Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con:

- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi.

- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?

- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.

[Thành_love]

trời ơi sao mà nhiều truyện linh tinh thế haaaaaaaaaaa vỡ cả bụng

[Guilenguyen]

Bơ vơ

Thấy một chú bé đứng khóc ở ngã ba đường, bà cụ tốt bụng dừng lại hỏi:

- Sao cháu khóc? Bị lạc đường à?

- Vâng ạ.

- Nhà cháu ở đâu?

- Cháu không biết, hôm nay nhà cháu dọn đến chỗ mới.

- Thế bố cháu tên là gì?

- Cháu cũng chưa rõ ạ, hôm nay mẹ cháu và ông ấy sẽ cưới nhau.

[Guilenguyen]

Ham cá độ quá!

Phụ huynh lo lắng đề nghị thầy hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

- A, thầy làm tôi tò mò quá!

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

[Cỏ Lau]

Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển tự điển dày cộp. Anh chàng đứng kế bên chăm chú nhìn vào. Thấy vậy, cô gái nhỏ nhẹ:
- Anh có biết lịch sự là gì không?
- Đưa đây tôi tra dùm cho. Có vậy mà từ nãy giờ cũng không nói.

[Cỏ Lau]

Hai người bạn thân ngồi tâm sự với nhau:
- Gia đình cậu dạo này vẫn hạnh phúc chứ?
- Vâng.
- Vợ con đâu rồi?
- Mình mới cho vợ con đi du lịch hai tháng qua Thái lan!
- Không buồn à?
- Ngày nào tớ cũng điện thoại hỏi thăm vớ.
- Cậu chung tình quá!
- Vợ tớ nói ngày nào tớ không điện thoại, vợ tớ sẽ về ngay.

[Guilenguyen]

Nếu không can sẽ uống đến sáng

Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp.

Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa".

Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".

[Guilenguyen]

Mọi người cũng...

- Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống! - Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên:

- Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!

Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta. Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang:

- Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!.

[Guilenguyen]

Tác hại và tác dụng

Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:

- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...

- Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?

[Cỏ Lau]

Sau gần 20 phút phỏng vấn người xin việc, vị giám đốc hỏi:
- Nào, bây giờ anh hãy hỏi tôi một điều gì đó có thể làm cho tôi ngạc nhiên!
Người kia nói ngay:
- Ông có thể cho tôi xem sơ yếu lý lịch của ông, xem ông có đủ năng lực làm giám đốc hay không?

[thehemoi]

đủ thứ chuyện trên trời dưới đất coi mệt nghỉ luôn...haha :24:

[Guilenguyen]

Đi đài nào?

Bà mối đang thuyết phục ông nọ gả con gái cho Đài Loan:

- Ba đứa con gái của anh mà gả qua Đài Loan là hết ý!

- Hết ý chỗ nào?

- Nè tôi nói cho anh nghe: Hai đứa đầu anh gả ở Đài Bắc, đứa út ở Đài Trung. Mai mốt anh đi thăm chúng một lèo, có phải tiện hơn không; vừa mang tiếng đi nước ngoài, vừa có tiếng đi thăm con. Sang hết biết!

- Ờ gả xong có nước tui đến đài phát thanh chớ đi Đài Loan nỗi gì?

- Sao kỳ dzậy?

- Tôi già yếu vầy làm sao đi nổi qua tới Đài Loan? Chỉ có nước tới đài phát thanh để phát tin tìm con nuôi chăm sóc, hủ hỉ lúc tuổi già...

[Guilenguyen]

Phần còn lại

Đó là một anh chàng bị sạt nghiệp ít lâu. Khi bước trên đường phố, hễ sắp rẽ vào phía nào là anh ta lại dang tay về phía ấy. Tất nhiên điều đó khiến mọi người chú ý. Một hôm, cảnh sát giữ anh ta lại và hỏi:

- Tại sao ông lại làm thế?

- Ồ, xin lỗi cảnh sát, nhưng đó là những gì còn lại từ chiếc ô tô của tôi...

[Guilenguyen]

Ký tên

Tại một cuộc mít tinh, trong khi đang phát biểu, diễn giả nhận được một mảnh giấy từ khán giả, trong đó chỉ ghi vỏn vẹn hai chữ: "Thằng ngốc". Diễn giả vẫn bình thản tiếp tục:

- Và kính thưa quý vị, tôi vẫn thường nhận được nhiều lá thư, trong đó khán giả quên ký tên mình. Nhưng hôm nay, mọi chuyện hoàn toàn ngược lại, tôi vừa nhận được một lá thư từ các vị, trong đó, tác giả chỉ ký tên mà không ghi thêm nội dung gì!

[Guilenguyen]

Trả thù

Bác sĩ hỏi bệnh nhân:

- Ông có người thân nào không?

- Có chứ! Tôi có một thằng em sinh đôi giống mình như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ mất! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi...

- Nghĩa là thế nào?

- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó!

[Cỏ Lau]

Bệnh nhân hỏi:
- Thưa bác sĩ, tôi vẫn phải kiêng thuốc lá và rượu bia à?
- Tôi đã dặn anh điều này cách đây bốn tuần rồi cơ mà!
- Vâng! Nhưng tôi tưởng trong thời gian qua, y học đã có những kết quả nghiên cứu mới.

[Guilenguyen]

Lời cảm ơn

Bà Aberg có thói quen đầu năm nào cũng gửi những món quà giá trị hàng trăm đôla cho các cháu của mình, nhưng những đứa cháu chẳng bao giờ gửi lấy một lá thư cảm ơn.

Nhưng bà Aberg quyết định phải thay đổi điều đó. Đầu năm nay, bà gửi tặng mỗi đứa cháu một tâm séc 50 đôla. Ngay ngày hôm sau, từng đứa cháu đến tận nhà để cảm ơn bà.

Khi nghe câu chuyện này, một người bạn của bà Aberg hỏi:

- Bà đã làm thế nào để huấn luyện những đứa trẻ trở nên lễ phép thế?

- Có gì đâu - bà Aberg đáp - Lúc gửi quà đi, tôi đã không hề ký vào những tờ séc.

[Guilenguyen]

Hỏi không kỹ

Một khách bộ hành hỏi người nông dân đánh xe bò ngang qua:

- Từ đây vào thị trấn mất bao lâu?

- Khoảng nửa tiếng,

- Ông cho tôi quá giang xe được không?

- Được thôi.

Nửa tiếng sau, du khách bắt đầu lo lắng:

- Còn bao lâu thì đến thị trấn?

- Khoảng một tiếng!

- Sao lúc nãy ông nói chỉ mất có nửa tiếng mà chúng ta đã đi rất lâu rồi.

- Thị trấn này hướng ngược lại!

[Guilenguyen]

Lưỡi đen

Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi:

- Sao lưỡi cậu đen vậy?

- Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.

- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?

- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.

[Guilenguyen]

Phúc đức

Quan tòa hỏi:

- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không?

Phạm nhân thở phào:

- Phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng cán chết những hai người cơ đấy.

[Cỏ Lau]

Chị Tư hỏi nhân viên thu tiền trên xe buýt:
- Có tính tiền trẻ em không ạ?
- Dưới bảy thì không.
- Ồ may quá! Tôi chỉ có năm đứa!

[Guilenguyen]

Bill và Sharif

Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."

"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi

"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."

"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"

"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.

Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."

Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"

Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.

"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."

"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "

"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"

"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!" :21: :read:

[Guilenguyen]

Khoẻ

Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này.

- Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói. - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.

- ???

- Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...

- Xin lỗi! - Một người lạ ở trong góc cắt ngang. - Ông vào tù vì tội gì vậy?

[Guilenguyen]

Mua thuốc

Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:

- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.

Viên cảnh sát quát:

- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...

[Cỏ Lau]

Mai nói với Thảo:
- Mời cậu đến dự sinh nhật tớ vào chiều mai. Khi đến, cậu hãy dùng chân gõ thật mạng vào cánh cửa nhé!
- Sao vậy? Nhà Mai không có chuông cửa à?
- Có chứ! Nhưng sợ hai tay cậu bận bưng quà nên tớ phải dặn trước vậy thôi.

[Guilenguyen]

Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:

- Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất!

- Tuyệt!

- Và nó đã đi được một bước rồi.

- Tốt lắm!

- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên...

- Hay quá!

- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!?

[Guilenguyen]

Tài thiện xạ

Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.

Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:

- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta.

Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp:

- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

[Guilenguyen]

Hãy nghe con trẻ nói

Misa kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học ở trường cho bố mẹ nghe. Bố nói: - Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời mẹ, không bỏ đi chơi xa thì đâu bị chó sói ăn thịt.

- Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà thì tới Giáng sinh, chúng ta cũng làm thịt nó thôi.

[Guilenguyen]

Mở Hộp Cá

Bà mẹ mở hộp cá "Sácđin" và nói với cậu con trai:

- Cá Sácđin này bây giờ quý hiếm lắm, tại cá lớn ăn nó gần hết rồi.

Cậu con trai liền hỏi:

- Mẹ ơi. Những con cá làm thế nào mở được hộp cá mẹ nhỉ?

[Cỏ Lau]

Trên sườn núi cheo leo, một cụ ông run rẩy hỏi cô hướng dẫn viên du lịch:
- Cô ơi, nhỡ sợi dây thừng này đứt thì làm sao?
Cô nhanh nhẹn mỉm cười và trả lời:
- Xin quý khách cứ yên tâm, không sao đâu ạ! Ở nhà cháu còn một sợi dây khác nữa!

[Guilenguyen]

Một bà mẹ đánh thức con trai:

- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!

- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.

- Con đừng có làm nũng như trẻ con...

- Con không muốn đến trường ! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...

- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà !

[Guilenguyen]

Đường lên thiên đàng

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"

"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.

Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.

"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"

"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.

[Guilenguyen]

Quả ô liu có chân

Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi :

- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không ?

- Tất nhiên là không rồi, con ạ !

- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy !

- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à ?!

[Guilenguyen]

Chiếc xe lật

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".

"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".

"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".

"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"

"Dưới cái xe ạ".

[Guilenguyen]

Sổ liên lạc

- Bố ơi có thật là kính của bố làm tất cả mọi thứ tăng lên không ạ ?

- Thật chứ, con trai cưng ạ !

- Vậy bố hãy đeo kính vào, thưa bố, và ký sổ liên lạc cho con...

[Cỏ Lau]

Hai người phụ nữ tâm sự với nhau. Một chị bảo:
- Sinh nhật ông xã, tớ đã tặng anh ấy quá nhiều quà, nên anh ấy không thể mang cùng lúc được!
- Thế cơ à! Nhưng cậu đã mua những thứ gì mà nhiều thế?
- Hai chiếc cà vạt.

[Guilenguyen]

Sức mạnh của quảng cáo

- Quảng cáo là một sức mạnh ghê gớm cậu ạ!

- Tại sao cậu nói như vậy?

- Rất đơn giản! Khi con gà mái đẻ trứng, nó kêu cục tác ầm ĩ. Còn khi con ngỗng đẻ, nó lặng im.

- ???

- Cho nên trứng gà ai cũng mua còn trứng ngỗng thì không.

[Guilenguyen]

Nhiễm

Một nhóm sinh viên vào quán giải khát. Cô bán hàng nhanh nhẻo: "Các em dùng gì?". Họ quay qua nhau: "Mày theo Lam Trường hay Phương Thanh?"... và "Vâng, thế chị cho 3 Pepsi, 2 Coca nhé!".

Một bé trai được ba mẹ đưa đi siêu thị chọn quà ngày quốc tế thiếu nhi 1/6 nhưng chỉ mải mê vào chiếc máy điện tử. Nghe mẹ gọi, cậu bé đáp ngay "OK! Trường tới liền". Ba cậu bé ngạc nhiên: "Con tên là Nam cơ mà?", mẹ phải giải thích: "Nó bắt chước Lam Trường quảng cáo Pepsi đấy mà!".

[Guilenguyen]

Chối đến cùng

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.

[AnhHong]

Bố dạy con:
- Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
Con:
- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt
BỐ : !!!!

[AnhHong]

Trinh nữ:

Bố dắt con trai đi thăm viện bảo tàng. Đến trước một bức tượng, cậu bé đọc thích thú: “Tượng trinh nữ Ai Cập”.
- Bố ơi, sao lại là Ai Cập? - cậu bé hỏi bố.
- Vì tượng này được tìm thấy ở Ai Cập, con ạ.
- Vậy sao lại là trinh nữ? - cậu bé tiếp tục thắc mắc.
Ông bố lúng túng:
- Ừm, trinh nữ vì nó bằng đá.

[Guilenguyen]

Đi ăn nhà hàng

Bồi bàn nói với thực khách:

- Thưa ông, nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn đều được nấu nướng bằng điện cả.

- Anh có thể vui lòng cho điện giựt miếng thịt bò này thêm một lần nữa được không?

[Guilenguyen]

Một ông có tuổi phàn nàn với bồi bàn:

- Này anh, tôi chờ lâu quá, đang định viết di chúc đây.

- Sao lại viết di chúc?

- Tôi định di chúc lại ly bia cho mấy đứa cháu của tôi.

[Guilenguyen]

Một người than với bạn:

- Tôi vào nhà hàng, thấy có tấm bảng ghi "Coi chừng nón và áo", và trong khi tôi trông chừng, có người đã chôm mất miếng bít-tết của tôi!

[Guilenguyen]

Một người khách dùng bữa tối ở một nhà hàng có dàn nhạc chơi rất tồi. Không chịu được, ông gọi bồi bàn :

- Này dàn nhạc của các anh có thể chơi theo yêu cầu của riêng tôi không ?

- Được ạ ! Vậy ngài muốn bài gì ?

- Tôi muốn từ giờ đến lúc tôi ăn xong, dàn nhạc của anh chỉ chơi tú lơ khơ thôi !

[Cỏ Lau]

Một anh nhà văn trẻ sốt ruột chờ người đưa thư. Cuối cùng, ông ấy cũng đến. Anh nhà văn vội chạy đến:
- Có thư cho tôi không?
- Khoan đã, để tôi xem!
- Ông thì lúc nào cũng chậm chạp!
- À, hôm nay không có gì gửi trả lại cả!

[Guilenguyen]

Khéo hỏi

Một ông nọ trông thấy bạn mình từ trong nhà thuốc bước ra liền hỏi:

- Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?

- Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!

- Thế sao anh phải vào nhà thuốc?

- Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại hòm thì anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?

[Guilenguyen]

Có đâu mà đứt

Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. Gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:

- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!

Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:

- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!

[Guilenguyen]

Người phục vụ vô cùng ngạc nhiên khi thấy vị khách thì thầm điều gì đó với con cá chiên đang được đặt trên chiếc đĩa trước mặt ông ta.


- Xin lỗi vì hơi tò mò, nhưng ông nói chuyện với cá đấy ạ?

- Vâng.

- Lạ thật. Thế nó có hiểu ông không?

- Có chứ!

- Ông hỏi nó điều gì?

- Thì... về bà con thân thuộc của nó.

- Rồi nó nói sao?

- Chẳng có gì đặc biệt. Nó nói rằng nó không biết gì, vì nó rời sông đã cả tháng nay rồi.

[Guilenguyen]

Trọng vật chất

Một anh chàng bị tông xe rất nghiêm trọng. Gặp cảnh sát, anh ta đau khổ rên rỉ rằng chiếc xe BMW quý giá của anh ta gần như đã hỏng hoàn toàn.

- Anh làm tôi phát ốm lên. Làm sao anh lại có thể coi trọng vật chất đến thế được - Viên cảnh sát nói - Anh chỉ lo cho cái xe BMW ngu ngốc ấy trong khi, xem kìa, tay anh đang chảy máu đầm đìa.

- Ôi Chúa ơi! - Anh chàng chú ý tới cánh tay chảy máu của mình - Chiếc đồng hồ Rolex của tôi đâu rồi?

[Cỏ Lau]

Người bảo vệ cửa hàng quát:
- Tại sao anh lấy những thứ này mà không trả tiền hả?
- Vì ở đó có treo bảng: "Hàng mẫu không bán"

[nguyen thi phuong uyen]

có một đôi nam nữ yêu nhau, anh ta dẫn cô nàng vào bóng tối cô ta nói em sợ ma lắm anh ơi,anh ta điềm tỉnh trả lời ngày xưa anh còn sống anh cũng sợ ma lắm.:43:

[Guilenguyen]

Thực tập làm Thần chết

http://www.xitrum.net/images/fun/thanchet3.jpg

:21: :21: :21: :21: :21:

[Guilenguyen]

Thấy quen quen

Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi:

- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.

- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.

- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?

- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.

Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:

- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?

Ngôi sao màn bạc mỉm cười:

- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.

- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?

- !!!

[Guilenguyen]

Sáu chai bia

Steve, Bob và Jeff đang làm việc trên một giàn giáo rất cao. Đột nhiên, Steve ngã từ độ cao 50 foot xuống đất và chết thẳng cẳng. Sau khi nhân viên điều tra mang xác Steve đi, Bob xung phong đi thông báo cho vợ của Steve về cái tin khủng khiếp kia. Hai giờ sau, Bob quay lại làm việc với sáu chai bia kẹp ở nách.

- Nói đi, Bob, cậu lấy ở đâu ra sáu chai bia kia vậy?

- Vợ của Steve đưa nó cho tớ !

- Cái gì ? Cậu nói với cô ta là Steve chết và cô ta đưa cho cậu sáu chai ?

- À, trước khi tớ thông báo, tớ hỏi cô ta rằng cô ta có phải là bà goá của Steve không. Và, cô ta nói là không phải, cho nên tớ nói là sẽ cá cược với cô ta bằng sáu chai bia !

[Cỏ Lau]

Phát tâm sự với bạn:
- Bà xã cấm tớ không được hút thuốc, cấm bén mảng đến quán rượu, không được phàn nàn...
- Thế cậu có hối hận vì đã cưới cô ấy không?
- Ngay cả điều đó, tớ cũng chẳng được phép!

[Guilenguyen]

Đánh lạc hướng chuyên gia

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

[Guilenguyen]

Cụ già mắng một gã ăn xin:

- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?

- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy!

[Guilenguyen]

Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

- Mau lên! Gấp lắm!

- Có chuyện gì thế? - Ông chủ vội vàng hỏi.

- Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.

- Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?

- Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!

[Guilenguyen]

Tiền nào?

Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một ông ăn mặc sang trọng bảo:

- Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn gì cả, xin ông giúp cho.

Ông nhà giàu cau mày:

- Được, tôi sẽ cho ông $20 đô la, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông dùng số tiền này để ăn hay để đánh bài.

- Không đâu thưa ông, tôi dùng số tiền này để ăn đấy... vì tiền đánh bài... thì tôi đã có rồi.

[Cỏ Lau]

- Anh gọi điện thoại cho ai đấy?
- Cho một khách hàng lâu năm, thưa sếp.
- Thú vị thật. Tôi không biết rằng mình có khách hàng tên "Em yêu".

[Guilenguyen]

Theo nguyện vọng

Một tên trộm ra tòa vì tội giết người. Quan tòa hỏi:

- Anh đã đột nhập vào nhà, lấy đi cái hộp kim cương rồi sao còn quay lại giết ông chủ nhà?

Tên trộm phân bua:

- Tôi đâu có ý định giết ông ta. Tôi làm vậy là thể theo nguyện vọng của ông ta đấy chứ!

- ???

- Thì chính ông ta đã ghi trên chiếc hộp: "Chỉ mở ra sau khi tôi chết" !?!

[Guilenguyen]

Yêu đời

Anh kia vừa bị tai nạn phải cưa mất một tay nên rất chán đời muốn tự tử. Anh ta quyết định leo lên đỉnh một tòa cao ốc và gieo mình xuống. http://cuoi.xitrum.net/images/fun/1/khi.jpg

Hì hục leo lên đến đỉnh tòa nhà anh ta thấy có một người khác đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười và nhảy nhót chung quanh. Ngạc nhiên vô cùng, anh một tay hỏi:

- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hãy chỉ cho tôi bí quyết gì để sống vui và yêu đời đi. Tôi chỉ mới mất có một tay mà muốn tự tử rồi đây.

Anh cụt hai tay bèn ngưng nhảy nhót, nhìn trừng trừng giận dữ vào anh một tay rồi quát:

- Yêu đời cái quái gì! Tôi đang... ngứa muốn chết mà không sao gãi được đây.

[Guilenguyen]

Tại cổng một cơ quan, sau khi xuống xe, tắt máy, người đi xe vẫn không chịu dẫn bộ theo tấm bảng ghi tại đây. Anh bảo vệ liền gắt:

- Này anh kia, sao không dắt xe vào mà đứng cản đường không cho xe khác vô?

- Tại bảng ghi "xuống xe, tắt máy..." mà không thấy ghi "trả số" nên em dẫn bộ không được ạ!

[Guilenguyen]

- Bác Hai ơi, bác mua xe rồi hả, xe gì vậy bác?

- Ừ, chiếc "Quay - tè".

- Ủa, con nghe nói có xe Quay (Wave) Nhựt, Quay Trung Quốc, Quay An-pha, làm gì có Quay tè?

- Sao không có mậy! Không "Quay tè" thì làm sao thằng Út nhà tao bị "què tay"! :21:

[Cỏ Lau]

Hai người nói chuyện với nhau:
- Linh tính của mình rất đúng. Có lúc đang nằm ngủ, chợt mình thức dậy và cảm giác rằng gia đình mình bị mất của. Mình vội đón xe về nhà và đúng y như vậy.
- Mất đúng ngay ngày hôm ấy luôn à?
- Không, trước đó sáu tháng.

[Guilenguyen]

Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau:

- Thế nào, bữa tiệc tối hôm qua ngon chứ?

- Ồ, không được như ý. Nếu món súp nóng như rượu vang, nếu rượu vang lâu đời như con ngỗng quay và nếu con ngỗng béo như bà chủ bữa tiệc thì tuyệt.

[Guilenguyen]

Hai người bạn nói chuyện:

- Ê, cậu chọn giúp tớ hai bài hát để ngày mai hát trong buổi tiệc chiêu đãi nhé.

- Sẵn sàng thôi. Nhưng có lẽ không cần chọn đến hai bài, cậu không có cơ hội hát đến bài thứ hai đâu.

- ?!

[Guilenguyen]

Có một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm biển: "GIẶT LÀ NHUỘM". Một người đọc được thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng:

- Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm là thế nào?

- Cậu chả hiểu gì hết. Là đây có nghĩa là là đấy! Chứ không phải là là là đâu.

- ???

[Guilenguyen]

- Nhà hàng kiểu gì thế này? Thịt bê không có, cá hồi không có, đến thịt lợn sữa cũng không nốt. Trả tôi cái áo bành tô để tôi đi sang nhà hàng khác vậy.

- Thưa ông, cái áo bành tô của ông bây giờ cũng không có nốt ạ!

[Guilenguyen]

- Tôi mất 40 phút để xắn miếng bít-tết này đấy, mà vẫn chưa xong.

- Không đi đâu mà vội, thưa ông. Nhà hàng chúng tôi mở cửa đến một giờ khuya.

[Guilenguyen]

Leng keng
Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ.

- À, đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, lách cách.

- Khá đấy - Người kia nói- Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, leng keng.

- Leng keng?- Người kia hỏi- Cái gì mà leng keng?

- À, huy chương của bọn tôi đó mà.