TÔI ĐÂU CÓ CƯỜI

[Damsan]

Chuyện sầu
Một bợm nhậu nọ kể cho bạn mình nghe: “Hôm qua, lúc lôi đồ trong máy giặt ra phơi, tao “lượm” được tờ 50.000 đồng, mừng quá. Nhưng tao chợt nhớ lại tờ 50.000 đồng đó là của tao, thế mới… sầu!”.

Lời chào… “nổi da gà”
Trong hình là một tấm biển chỉ đường tại Australia, trên đó có viết: “Chào mừng những người lái xe cẩn thận! Chúng tôi có hai nghĩa trang, và không hề có một bệnh viện nào!”. Lái xe nào đọc tấm biển này chắn hẳn sẽ phải giữ chặt vô-lăng hơn.

Rủi & may
- Cuốn năm, một cô gái đi xem bói. Thầy bói phán:
- Tết này, cô có một điều may và một điều xui!
- Điều xui gì vậy hả thầy?
- Cô bị ốm nặng trong ba ngày Tết!
- Thế còn điều may mắn?
- Cô không phải tốn đồng lì xì nào hết!
- !!!

Giả Mèo
Một thằng trộm ban đêm đào ngạch lẻn vào nhà. Chẳng may trời tối quá, nó đụng phải đồ đạc làm rơi loảng xoảng, vội vàng giả mèo kêu “meo meo” mấy tiếng. Chủ nhà sinh nghi liền hỏi:
- Mèo đó có phải không?
Thằng trộm buột miệng thưa:
- Dạ phải.

Nửa Của Tám
Thầy giáo: - Trò Tèo, một nửa của 8 là bao nhiêu?
Tèo: - Thưa thầy, nữa ngang hay nửa dọc ạ?
- Nghĩa là sao?
- Thưa thầy: Nữa ngang của 8 là số 0, còn nữa dọc là số 3.

Tóc Bạc
- Mẹ ơi, tóc mẹ có nhiều sợi bạc rồi đấy.
Mẹ gật đầu, răn con:
- Cha mẹ thường bị bạc tóc khi con cái không nghe lời.
- Vậy ư? Bây giờ con mới hiểu tại sao tóc bà ngoại bị bạc trắng hết đầu.

Rớt Và Đậu
Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to:
- Ối trời, rớt rồi.
Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn:
- Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?
Chú bé hỏi:
- Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?
- Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe không?
Chú bé ngoan ngoãn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:
- Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không.

Lắc Đều
Một cậu bé cứ đứng uốn éo vặn vẹo người mãi. Thấy vậy, bạn cậu hỏi:
- Cậu làm gì vậy?
- Tớ vừa uống thuốc bổ. Chai thuốc có đề: Lắc đều trước khi uống mà uống xong tớ mới đọc thấy!

Gà Già và Gà Non
Thầy:
- Quang, em căn cứ vào đâu mà phân biệt được gà nào già, gà nào non?
Quang:
- Dạ, thưa thầy, bằng răng ạ.
Thầy ngạc nhiên hỏi:
- Con gà làm gì có răng để phân biệt?
Quang:
- Thưa, con gà thì không có răng nhưng con có răng, thịt nào mềm là gà non, nếu không mền thì gà già.

Mua Trống
Một cậu bé đi chơi với bố, trông thấy có cái trống bày ở cửa hiệu, cậu ta thích quá bèn kéo tay bố:
- Bố ơi! Bố mua cho con cái trống kia đi!
- Thôi thôi thôi! Hãy để bố yên! Suốt ngày ở xí nghiệp bố nghe tiếng máy ầm ĩ điếc tai lắm rồi. Về nhà con lại gõ trống nữa thì bố sao chịu nổi?
- Không sao đâu bố ạ! Bố cứ mua cho con đi. Con hứa chỉ lúc nào bố ngủ, con mới đánh trống mà thôi!

Thông Minh
Mẹ sai Tí ra chợ mua diêm và dặn:
"Con hãy lựa diêm tốt nhé, phải coi cho kỹ đấy!"
- Mẹ yên tâm.
Lát sau Tí về.
- Mẹ ơi! Diêm tốt lắm, con thử hết cả bao mà chỉ có một que không cháy thôi mẹ ạ.
Mẹ:!

Không Sao
Mẹ đã dặn con rồi, pha sữa cho em bé thì pha nữa chai thôi, mà con toàn pha đầy chai làm sao em bé bú hết?
- Không sao mẹ ạ, em không bú hết thì con uống cho

Hiểu Rồi
Gia đình kia có đứa con trai rất ham chơi, chẳng chịu học. Hôm ấy, người cha bắt con cứ phải ở trong phòng học, rồi ông rình nghe.
Lát sau, ông nghe đứa con reo lên:
- Hay thật! Hiểu rồi.
Ông mừng thầm, đẩy cửa vào và hỏi con:
- Con hiểu gì rồi? Nói cho cha nghe?
- Thưa cha, sách nói con người cốt là khỉ, vậy chúng ta là con cháu Tề Thiên Đại Thánh rồi.
- !!!

Ai Nuôi Tôi
Một ông già năm mươi tuổi có người con ba mươi tuổi. Anh chàng này lười biếng, không biết nghề ngỗng gì, nên đã ba mươi tuổi mà vẫn ăn bám bố.
Một hôm, có ông thầy số bảo anh ta:
- Bố anh, thọ tới năm tám mươi tuổi, còn anh sống tới sáu mươi hai.
Anh lười nghe nói thế, khóc òa lên. Thầy coi số lấy làm lạ, hỏi:
- Tôi bảo bố con anh đều sống lâu cả, cớ sao lại khóc?
- Bố tôi chỉ sống tám mươi tuổi, lúc ấy tôi mới sáu mươi. Thế thì hai năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?

Ai Sợ Vợ Nhất
Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào?
Chưa ai đáp thì sư cự nhận ngay rằng:
- Tôi đây sợ vợ nhất.
Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà.
www.dongcong.net

[Damsan]

Chờ Thư Ký Tới
Cô giáo cho đề một bài tập làm văn:
- Em nghĩ gì khi làm giám đốc?
Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản.
Cô giáo hỏi:
- Tại sao em không làm bài?
Cậu học trò đó thưa:
- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới.

Lúc Ấy Con Ở Đâu
Mẹ:
- Ối, cái mũ mẹ mới mua cho con, con làm rơi ở đâu mà nhầu nát bẩn thỉu thế này?
Con:
- Dạ, bạn con lấy làm banh đá đó, mẹ.
Mẹ:
- Thế lúc ấy con ở đâu mà để bạn lấy?
Con:
- Dạ, lúc ấy con đang ở... hàng tiền đạo ạ.

Từ Đồng Nghĩa
Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.
Cô: Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào?
Học sinh: Thưa cô "bàn là" ạ!
Cô: Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn: "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.
Một học sinh nhanh nhẫu giơ tay và trả lời:
- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ"
Cô:?!?

Định nghĩa con trai con gái

Con gái:
- Nguồn gốc của đau khổ ( ít ra... các đấng mày râu nghĩ vậy )
- Túi tiền không bao giờ cạn của các quầy bán hàng.
- Thường hay cư ngụ ở chín tầng mây xanh.
- Thường dùng cú " liếc mắt " để nốc-ao những " cái đuôi " khờ dạị
- Đỏng đảnh, điệu... thấu trời !
- Hay hờn
- Giận dai
- Hay buồn vô cớ
- Chung thủy số một
- Ra lệnh " một cách tài tình."
- Là " triệu đoá hoa hồng " cho đời thêm rực rỡ.
- Có tấm lòng như " kim dưới đáy biển. "
- " Cắn răng " chịu đựng rất tài tình ( OK, OK ! Có lẽ có 1% ngoại lệ !)
- Không có từ điển nào diễn tả, giải thích cho hết được.
Con trai:
- Tài xế "đặc biệt" cho phái đẹp
- Là " thẻ tín dụng sống " cho phái đẹp những khi không đủ tiền ăn quà
- Thà chịu khổ chứ không chịu lỗ
- Hay giận nhưng...
- Giận mau nguôi.
- Hay làm " võ sĩ bất đắc dĩ "
- Miệng dẻo như ... kẹo kéo - Thường đứng nhìn theo như bị... thôi miên
www.dongcong.net

[Damsan]

Cấm Xem Phim

Con: “Bố ơi, bố cho con đi xem phim với bạn con nhé.”

Bố: “Đi thì được, nhưng không được đi xem phim tình cảm ướt át.”
Con: “Không bố ạ, phim kỳ này có tên là Không Phải Vì Tình.”
Bố: “Không Phải Vì Tình à?…. Thế thì được.”


Ấy
Một ông kia thấy thằng con lớn của mình lười lĩnh không chịu khó làm việc, bèn hứa: “Con ráng chịu khó làm việc rồi bố sẽ ấy cho, đâu vào đấy.”
Đứa con nghe bố hứa như thế nên ráng sức làm việc. Nó chăm chỉ làm việc đến mấy năm trời cũng chẳng thấy gì nên chán nản. Bố nói lại hứa, nhưng lần này nó than thở: “Bố hứa con ráng làm việc rồi bố ấy cho đâu vào đấy mà chờ mãi chẳng thấy bố ấy gì hết?”


Chứng Minh Quả Đất Tròn
Nghe con cứ lải nhải học lịch sử quá trình lâu dài của việc chứng minh quả đất tròn, ông bố nói:
- Mấy thằng mày học đó không bằng bố mày đâu. Mày mời thầy giáo ngày mai đến nhà cho tao gặp. Lý thuyết của bố mày đây này: chỉ cần một xị rượu thôi cũng đủ chứng minh trái đất tròn.


Giữa Thái Bình Dương
Cô giáo đang giảng bài về các đảo giữa Thái Bình Dương thấy hai học sinh đang cười nói huyên thuyên với nhau. Cô bực mình gọi:
- Em cho cô biết giữa Thái Bình Dương có gì?
- Thưa cô, giữa Thái Bình Dương có cái Bình ạ.


Như Gãi Ai
Hai ông nhậu xỉn dìu nhau về, chẳng ngờ đi ngang qua đống rơm cả hai ông đều bị rơm quấn chân nên té xuống không sao gỡ ra được.
Hai ông cứ nằm đó lảm nhảm. Một ông ngứa chân gãi, gãi hoài cũng không đã vì cứ nhằm chân ông kia mà gãi, nên nói:
- Gãi mà cứ như gãi chân ai.
Ông kia lại bị gãi đau nên làu bàu:
- Ai gãi giống như gãi chân mình.


Bác Sĩ Dổm
Một ông bác sĩ dổm khám bệnh, khám mãi cũng chẳng rõ bệnh nhân mắc phải bệnh gì và phải uống thuốc gì.
Bác sĩ: “Ông đã từng mắc bệnh này rồi phải không?”
Bệnh nhân: “Dạ đúng, thưa bác sĩ….”
Bác sĩ: “Hiện nay ông bệnh cũ tái phát. Thế trước đây ông đã từng uống thuốc gì?”
Bệnh nhân: “Dạ thuốc Y, thưa bác sĩ.”
Bác sĩ: “Ông nhớ rất tốt, bây giờ cũng phải uống thuốc Y.”


Bệnh Hay Quên
Bệnh nhân: “Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể chữa chứng bệnh hay quên giùm tôi được không, trí nhớ của tôi hiện nay rất kém.”
Bác sĩ: “Thế ông đã bị bệnh mất trí nhớ bao lâu rồi?”
Bệnh nhân: “Dạ, bệnh gì ạ?”


Bao Tử Bị Lủng
Bệnh nhân: “Ối da, ối da, đau quá. Bao tử của tôi bị lủng mất rồi bác sĩ ơi.”
Bác sĩ: “Bình tĩnh, bình tĩnh. Để tôi khám xem thế nào….”
Bệnh nhân: “Ối chết tôi mất bác sĩ ơi.”
Bác sĩ: “Đúng là bao tử bị lủng. Trước tiên ông hãy uống viên thuốc này cho cơn đau dịu xuống.”
Bệnh nhân: “Bác sĩ ơi, tôi vẫn còn đau quá.”
Bác sĩ: “À thì ra viên thuốc đã bị rớt ra ngoài qua lỗ thủng của bao tử rồi.”


Số Xui
Chồng đi lễ về cứ lầm bầm trong miệng: “Cả ngàn người, bên nam bên nữ, sao lại nhè ngay vào tôi? Cả ngàn người….”
Vợ hỏi: “Chuyện gì vậy?”
Chồng lại làu bàu: “Cả ngàn con người ta, đàn ông có, đàn bà có, lại nhằm ngay vào đầu tôi….”
Vợ hỏi: “Sao vậy?”
Chồng: “Cả từng ngàn người, một ông cha, hai thằng giúp lễ, đàn ông đàn bà đầy cả nhà thờ mà con chim lại nhè ngay đầu tôi mà tính. Thế có xui không cơ chứ?”

Bệnh Nghề Nghiệp

Bệnh nhân: “Tôi thường xuyên bị mất ngủ, bác sĩ có cách gì chữa cho tôi không?”
Bác sĩ: “Tốt nhất là ông phải giữ cho đầu óc thanh thản, rồi….”
Bệnh nhân: “Rồi sao nữa thưa bác sĩ?”
Bác sĩ: “Khi đi ngủ, ông cứ nhắm mắt rồi đếm, đếm tới đếm lui cho tới khi nào giấc ngủ ập đến.”
Bệnh nhân: “Cái này không được rồi, nghe đếm đến số 10 tôi không thể không ngồi bật dậy.”
Bác sĩ: “???”
Bệnh nhân: “Thưa bác sĩ, tôi vốn là một võ sĩ quyền anh chuyên nghiệp.”


Quân Tử Động Khẩu
Vợ chồng ông bà Vương đã già, bỗng một hôm cãi cọ to tiếng. Ông Vương giang tay định đánh bà Vương, khiến bà tức giận ôm tay ông cắn một miếng.
Ít lâu sau khi đã làm hòa, ông Vương trách bà Vương sao lại cắn vào tay ông, khiến trời nóng mà vẫn phải mặc áo dài tay để che cái sẹo. Bà lạnh lùng đáp lại: “Tiểu nhân động thủ, quân tử động khẩu.”

Làm Sao Thoải Mái Được
Bác sĩ đến bên giường thăm hỏi bệnh nhân:
- “Ông cảm thấy ở đây thoải mái chứ?”
- “Tôi cảm thấy rất khó chịu.”
- “Đã lâu chưa?”
- “Từ khi tôi biết ông là bác sĩ châm cứu.”


Cẩn Thận Nghe Lời
- “Thưa bác sĩ, một năm trước đây tôi đã đến gặp bác sĩ, vì tôi có bệnh phong thấp nên bác sĩ dạy tôi đừng để mình bao giờ bị ẩm ướt.”
- “Đúng rồi, bây giờ ông thấy thế nào?”
- “Hôm nay tôi đến để hỏi bây giờ tôi có thể tắm rửa được chưa?”


Bầm Mặt
Vừa mở cửa ra đã thấy hai con, thằng anh dắt xe đạp và thằng em mặt mày lấm lem, khóc lóc trở về, mẹ hỏi:
- Em làm sao con?
- Nó bị bầm mặt.
- Sao lại bị bầm mặt?
- Tại nổ.
- Xe nổ à? Nguy hiểm quá?
- Dạ không, tại miệng nó nổ.


Anh Hai Trưa Không Về
- “Mẹ ơi, trưa nay anh Hai đi chơi không về. Anh gọi điện thoại nói anh về cũng không ăn cơm được.”
- “Nó có nói lý do gì không?”
- “Anh nói tay anh đau không cầm cơm ăn được.”


Tặng Quà
Nhân ngày sinh nhật của bạn gái, anh chàng tổ chức bữa tiệc nhỏ mời bè bạn tham gia. Giữa tiệc, anh ta cầm một hạt trân châu trao cho bạn gái. Một người bạn phát biểu:
- Chị thật hạnh phúc. Nếu anh mua cho chị một chiếc xe hơi, chắc chị còn vui vẻ hơn nữa.
Anh ta quay lại nói nhỏ, vừa đủ nghe:
- Tớ cũng đã nghĩ đến chuyện đó. Kẹt vì xe hơi hiện nay chưa có thứ dổm.


Châm Cứu
Bệnh nhân đến trạm y tế xã để châm cứu, vừa vào cửa đã nói với cô y tá:
- Hôm qua cô châm cứu cho tôi êm quá, không đau một chút nào. Trình độ như cô thật ít người.
Bệnh nhân mời cô y tá châm cứu cho anh ta, nhưng cô y tá từ từ, chậm chạp một lúc vẫn chưa châm phát nào.
Bệnh nhân hỏi:
- Cô làm gì vậy?
- Tôi tìm cây kim hôm qua quên chưa rút ra.


Trừng Phạt
Một bà trung niên đi bác sĩ khám bệnh. Bác sĩ hỏi bà ta bao nhiêu tuổi. Bệnh nhân suy nghĩ một lúc mới nói:
- “Đã qua 20 tuổi cách đây không lâu lắm.”
Bác sĩ nhìn bà ta một lúc rồi cầm bút viết vào bệnh án: “Trí nhớ sút kém. Có dấu hiệu thần kinh không bình thường.”


Hai Đàng Đều Khó
A: “Ê, cậu với bạn trai sao lâu thế mà vẫn chưa kết hôn, bắt chúng tao chờ mãi.”
B: “Ái dào ơi. Mỗi lần anh ấy xỉn thì tao nhất định chẳng muốn lấy anh ta. Mỗi khi anh ta tỉnh lại, anh ta lại không muốn lấy tao nữa.”


Lần Sau
- “Lão huynh, anh thật là chán quá. Tại hôm hôm qua ngày thành hôn của em mà anh lại không đến?”
- “Xin lỗi, xin lỗi. Hôm qua mình có chuyện gấp quá, không sao đến được. Thôi hẹn lần sau vậy. Lần sau mình nhất định sẽ đến.”


Ba Cặp Kính
- “Thưa thầy, tại sao thầy lại có đến ba cặp kính?”
- “A. Cặp thứ nhất để nhìn xa, cặp thứ hai để nhìn gần, cặp thứ ba là để tìm hai cặp kia.”

Chép Phạt
Thầy giáo: “Tại sao bài chép phạt về nhà của em chép loạn xạ thế này?”
Trò: “Thưa thầy, em đã viết theo ý thầy.”
Thầy giáo: “Em giải thích thầy đã yêu cầu em làm gì nào?”
Trò: “Thầy bắt em chép phạt các từ mới trong bài.”
Thầy giáo: “Thế sao trong bài của em có các chữ: chiếu tướng, xe đâm thọc, thăng mã thế này? Trong bài làm gì có?”
Trò: “Thưa thầy, đó là bố em giúp em viết.”
Thầy giáo: “Ở nhà, bố em làm gì?”
Trò: “Thưa thầy, bố em vừa chép phạt giùm em, vừa đánh cờ tướng.”


Bệnh Truyền Nhiễm
Một hôm, cả hai cha con đều thức dậy rất muộn. Bố không đi làm, con không đi học.
Bố hỏi: “Ở cơ quan, ai cũng biết bố bệnh. Còn con, không đi học, thầy giáo hỏi lấy gì mà thưa?”
Con đáp: “Con nghĩ ra rồi. Con sẽ nói bị bệnh truyền nhiễm của bố truyền sang.”

Chờ Năm Phút
Chồng: “Làm cái gì không biết. Giờ này mà cơm chiều vẫn chưa có! Tôi đành phải đi ăn cơm tiệm vậy.”
Vợ: “Chờ năm phút nữa thôi.”
Chồng: “Năm phút xong xong cơm được à?”
Vợ: “Không phải, để tôi thay đồ rồi đi luôn cho tiện.”


Người Chồng Gương Mẫu
- “Mình lấy phải một thằng chồng thật ngu, không biết uống rượu mà cũng chẳng biết đánh bạc.”
- “Thế thì cậu thật may mắn đấy, tìm được một người chồng gương mẫu đến thế là cùng.”
- “Anh ta không biết uống rượu mà cứ uống mãi, không biết đánh bạc mà cứ đánh mãi mới tệ chứ.”
www.dongcong.net

[Damsan]

Tiết Kiệm Tiền
Hết tan sở mà xe buýt chuyến nào cũng chật ních, đứng chờ mãi ở trạm khá lâu, anh chồng đành cuốc bộ về.
Về đến nhà, vợ ra đón hỏi sao về muộn như vậy. Chồng nói dỗi:
“Thằng này phải theo xe buýt mà chạy về nhà, tiết kiệm được nhiều tiền lắm.”
Vợ cảm động:
“Giả như mình cũng chạy theo được xe tắc-xi thì càng tốt, chắc chắn còn tiết kiệm thêm được một số tiền nữa đấy.”


Tướng Số
Khách: Thưa thầy, tướng như thế nào mới giàu được?
Thầy tướng số: Đầu nhọn, miệng tròn, tay lớn: đó là tướng của người số giàu.
Khách: Lạ nhỉ?
Thầy tướng số: Đầu nhọn để luồn cúi, miệng tròn để nịnh hót, tay lớn để vỗ tay cho kêu. Ai có đủ ba yếu tố là người toàn vẹn, nhất định sẽ giàu.


Ước Mơ Thời Nhỏ
Vợ hỏi chồng:
- Hồi còn nhỏ, ông có nhiều ước mơ, còn bây giờ có ước mơ gì không?
Chồng xoa cái đầu hói trọc của mình đáp:
- Có chứ. Ngày xưa bị mẹ nắm tóc, tôi chỉ ước mơ đầu mình sẽ trọc lóc như bây giờ.


Tên Họ
A và B chưa quen nhau.
A: Anh họ gì?
B: Tôi họ Tôn. Còn anh họ gì?
A: Không dám.
B: Hỏi anh tên họ là gì chứ có làm gì đâu mà anh phải khiêm tốn thế?
A ấp a ấp úng: Xin lỗi, tôi họ Tổ.
(Tôn nghĩa là cháu. Tổ nghĩa là ông tổ).


Đàn Tì Bà
Thầy giáo âm nhạc hỏi các học sinh: “Các em đã biết chơi dương cầm chưa?”
Học sinh: “Thưa thầy, đã chơi qua rồi ạ.”
Thầy giáo: “Các em đã học qua đàn tì bà chưa?”
Học sinh (tưởng là kỳ đà) nên đáp: “Thưa thầy, chúng em đã ăn thử rồi ạ, rất giống thịt gà.”


Thế Nào Là Lừa Đảo
Trong giờ thi môn pháp luật hình sự,
Thầy: Anh có thể nêu một thí dụ điển hình về tội lừa đảo.
Trò: Thưa thầy, nếu như thầy cho em rớt kỳ thi này, đó là một tội lừa đảo.
Thầy: Sao kỳ vậy?
Trò: Thưa thầy, trong sách luật hình sự đã định nghĩa rõ ràng: ai lợi dụng sự vô tri của người thân mà làm tổn thương họ, đó là tội lừa đảo.

Mẫu Tin
Một độc giả hỏi một ký giả nổi tiếng của Mỹ:
- Thế nào mới được kể là một mẫu tin?
Ký giả đáp:
- Khi một con chó cắn một người thì chưa là một mẫu tin, nhưng khi người đó cắn lại con chó thì đã trở thành một mẫu tin rồi.

Chuyện Thỏ
Thầy giáo: “Các em cho thầy biết, 5 cộng 1 bằng mấy?”
Cả lớp im lặng.
Thầy giáo: “Thí dụ, sáng nay thầy cho em 5 con thỏ, đến trưa thầy cho thêm em 1 con thỏ, thế chiều về em có tất cả mấy con thỏ?”
Học sinh: “Dạ 7 con.”
Thầy giáo: “Sao lại 7 con?”
Học sinh: “Thưa thầy, ở nhà em có nuôi sẵn một con rồi ạ.”

Chó Sủa
Một ngày nọ, một người đến nhà bạn thăm. Vừa vào đến ngõ đã thấy một con chó lao ra sủa ầm ĩ rất hung tợn, người ấy phải lùi lại sợ hãi. Ngay lúc đó, người bạn bước ra.
- “Ôi, không có gì phải sợ, chó sủa là chó không cắn người. Ngạn ngữ cha ông để lại mà?”
- “Đúng vậy, ông bạn với tôi đều biết câu này, nhưng không biết con chó của ông bạn có biết câu ngạn ngữ ấy không?”

Dạy Toán Trừ
Thầy giáo: “4 trừ 4 còn mấy?”
Học sinh: “Là 8.”
Thầy giáo: “Trời đất ơi, sao lại bằng 8. Thí dụ cái bàn này có 4 góc, chặt 4 góc bàn đi, còn mấy góc?”
Học sinh: “Còn 8 góc.”
Thầy giáo: “Ừ nhỉ.”

Quá Đơn Giản
Nhà bác học Albert Einstein lúc sinh thời thường được các đại học và trung tâm nghiên cứu mời thuyết trình về thuyết Tương Đối. Có một lần được mời như thế, người tài xế của nhà bác học ngỏ ý:
- Thưa ngài tiến sĩ, lần nào ngài diễn thuyết tôi cũng nghe từ đầu đến cuối, bây giờ kể như nằm lòng lý thuyết của ngài, đã trên 30 lần rồi còn gì. Tôi dám nói giả như hôm nay, ngài tiến sĩ cho phép, tôi sẽ thay ngài diễn thuyết không thua ngài một chút nào.
- Thế à? Hay đấy, hôm nay anh giúp tôi nhé. Ở trường đại học này không ai biết rõ tôi đâu.
Đến giờ khai mạc, người tài xế cứ thế thuyết giảng về nội dung thuyết Tương Đối, hùng hồn không thua gì nhà bác học chính hiệu, xem ra rất thành công. Chẳng may sau đó, một vị giáo sư nêu câu hỏi xin được giải đáp, anh tài xế không biết phải nói thế nào. May mắn anh ta xoay xở nhanh trí:
- Câu hỏi của ngài giáo sư khá đơn giản, tôi hơi mệt một chút. Anh tài xế của tôi cũng đã nắm vững lý thuyết, anh ta sẽ thay tôi giải đáp cho ngài giáo sư. Các ngài sẽ được thấy sự thông minh của anh ta. Và đến lượt ông “tài xế” Albert Einstein trả lời.
www.dongcong.net

[Peter Nguyễn]

TÔI ĐÂU CÓ CƯỜI... MÀ CƯỜI HẾT NỔI... :21:

[Damsan]

<FONT face=Arial>Nghênh ngang! <SPAN style="FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Arial Unicode MS'; mso-bidi-font-family: 'Arial Unicode MS'">

[Damsan]

Con Ngỗng
Một giáo dân đến xưng tội với Cha Xứ:
- Thưa cha, con là kẻ có tội. Con có ăn trộm một con. . .ngỗng.
- Ăn cắp là có tội. Con hãy đem trả cho chủ nó.
- Vậy con đưa con ngỗng lại cho cha nhé!
- Ðưa cho cha làm gì, đưa cho chủ nó.
- Nếu chủ nó không thèm nhận lại thì sao?
- Vậy thì con cứ việc giữ lấy mà nuôi hoặc. . .
Và ngày hôm sau ra vườn thì cha xứ đã phát hiện ra con ngỗng của mình đã. . ."bay" mất tiêu !!!! (Danny Ta)

Xuống Ðịa Ngục
Thánh Phêrô đang phân loại 100 người đàn bà vừa mới qua đời:
- Tất cả những ai đã nói dối chồng ít là một lần, bước lên một bước.
Có 99 bà bước lên.
- Ái chà, các bà tệ thật. Xuống địa ngục ngay! Cả bà điếc kia nữa !!! (Diệu Lý)

Lái Phi cơ
Bà hỏi cháu:

- Nghe nói cháu là người lái phi công hả?

- Dạ không, thưa bà, cháu chỉ lái phi cơ thôi, vợ cháu mới là người lái phi công ạ (Trường Thi)



Chắc giá

Một cụ già đem thúng ra chợ bán. Người đi chợ ghé lại xem.

- Bao nhiêu một cái?

- Bốn ngàn đồng chắc giá.

- Mắc quá, hai ngàn được không?

- Nửa giá làm sao mà bán. (Phạm hoàng Ðức)



Tương đối, tuyệt đối:

- Thế nào là tương đối và tuyệt đối hả ba?

- Dễ hiểu thôi con ạ, thí dụ giờ về nhà của ba sau khi rời khỏi sở là tuyệt đội còn giờ về của má sau khi đi mua sắm chỉ là tương đối thôi. Con hiểu chứ? (Huỳnh công Thành)



Ðôi dày:

Một bữa kia, ông chồng cho một bà cùng làm trong hãng quá giang xe về nhà bà ta. Mặc dầu hoàn toàn trong sáng, nhưng ông chồng quyết định không cho vợ biết vì bà vốn tính hay ghen. Buổi tối hôm ấy, ông lại phải đưa vợ đi ăn. Bất chợt, ông phát hiện ra một chiếc giày cao gót ở dưới băng ghế dưới . Chờ khi bà vợ lơ đãng nhìn qua cửa sổ, ông hất nhẹ chiếc giày ra khỏi xe, thở phào nhẹ nhõm. Ông phanh xe đỗ xịch trước cửa nhà hàng. Bà vợ loay hoay tìm cái gì đâu đó quanh ghế.

- Mình ơi!, có thấy chiếc giày của em đâu không? (Ðình lê Vũ)



Lịch Sự

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với đám học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!

Răng Gì?
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ!

Nộp Giấy Trắng
Phúc: Minh này, cậu giải được bài toán không?
Minh: Không, mình phải nộp giấy trắng.
Phúc (thở dài): Mình cũng nộp giấy trắng. Thế nào rồi thầy giáo cũng lại bảo là chúng mình cóp phi lẫn nhau.

Thưa Cô, Cho Cháu Ði Hát

Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?
Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuy rồi, cho mẹ con ngủ.

Không thấy màn hình
Một người đàn ông sau khi kết hôn nhiều năm, đã quyết định tới cửa hàng để mua tặng cho vợ một cái quần "mốt" nhất nhân ngày Mother 's Day.
- Xin làm ơn bán cho bà xã tôi một cái quần xịn nhất trong tủ.
- Xin lỗi, size của bà cỡ nào?
- Tôi không rõ nữa, nhưng mỗi lần bà ấy đi qua chiếc TV 24 inch thì tôi không thể trông thấy màn hình! ( Hoàng Hiệp, HN)

"Vật ấy"
Bác sĩ phòng cấp cứu thăm một người bệnh nhân mới được vợ đưa tới:
- Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén . . .phải không?
Bệnh nhân nhổm dậy ngay và nói thầm với bác sĩ:
- Khẽ chứ bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia !!! (Bến Hải)

Hai vợ
Người cha đang rửa chén trong khi bà vợ ngồi coi TV trong phòng khách. Cậu con trai nhỏ hỏi vọng vào:
- Bố ơi, thế nào là người hai vợ?
- Ðó là người bất hạnh hơn cả bố đó con ạ, anh ta phải rửa số chén đĩa gấp đôi của bố ! (Bến Hải)

[nenhongnho]

TRÊN THIÊN ĐÀNG GỌI NHAU LÀ GÌ?
Một hôm, cha xứ tới nhà dùng cơm và hỏi bé:
Con biết trên thiên đàng người ta gọi nhau bằng gì không?
Bé đáp tỉnh bơ:
Thưa cha, bằng em...
Cha xứ lấy làm ngạc nhiên:
Sao con lại trả lời như thế?
Bé:
- Tôi hôm qua, con nghe ba con nói chuyện trên phôn rằng, em là thiên đàng của anh.
Cha xứ: !!!???....

[Damsan]

Thầy Bị Chém Rồi
Giờ toán, thầy giáo hỏi các học sinh: "Củ cải bảy ngàn một ký, hôm qua thầy mua năm ký, thế thầy phải trả bao nhiêu tiền?"
Học sinh: "Chết rồi, thầy bị chém rồi. Củ cải má em mua chỉ có năm ngàn một ký.


Ống Nhòm
Bố đem ống nhòm ra nhìn máy bay, bé Cương nhìn thấy hỏi:
- "Bố ơi, ống nhòm có ích lợi không?"
- "Có chứ, mình có thể làm cho những cái ở tít đằng xa trở nên gần với mình hơn."
- "Thế thì hay quá, có quả ổi chín cao quá, bố cho con mượn ống nhòm để làm cho nó gần xuống."


Xem Báo Giùm
Bố đang xem báo, bé Tèng sáu tuổi đến thưa: "Ba ơi, ba chơi đồ chơi với con đi."
Bố đáp: "Bố đang xem báo, con mời mẹ chơi với con đi."
Tèng: "Mẹ nói mẹ không biết chơi. Vậy để con nhờ mẹ xem báo giùm bố rồi bố chơi với con nhé?"


Quá Ðau Lòng
Một hôm có một người nghèo khó đến gõ cửa nhà phú hộ kể lể sự tình khó khăn của mình để xin giúp đỡ. Anh ta cố gắng kể những tình cảnh rất thương tâm hy vọng sẽ làm cho phú hộ cảm động. Sau khi anh nhà nghèo kể lể xong, phú hộ ra hiệu cho người nhà:
- Giôn, mày tiễn ông bạn này ra ngoài giùm, ông ta làm cho tao quá đau lòng chết đến nơi rồi đây.


Thầy Trò
Thầy giáo: "Một thằng ngu mà đặt vấn đề thì cả mười người tài giỏi nhiều khi cũng chẳng trả lời cho xong."
Học trò nói với nhau: "Thảo nào tụi mình làm bài thầy ra nhiều khi không đậu là vậy."


Chuyện Con Nít
Cu Tèo và cu Tí trên đường đi học về. Tèo hỏi Tí:
- Mày mấy tuổi?
- Chín tuổi.
- Vậy mà cũng nổ. Bây giờ không nói làm gì. Hai năm nữa tao sẽ hơn mày một tuổi cho mà coi.


Tưới Hoa
Trời đen kịt, sắp sửa mưa to. Bé Hồng vội vàng nói với mẹ:
- "Chết rồi, hôm nay con quên chưa tưới hoa." Nói xong, bé Hồng đi liền.
Mẹ liền gọi theo:
- "Hồng, trời sắp mưa rồi, không cần phải tưới."
Bé Hồng quay lại, thưa:
- "Nếu bây giờ không tưới ngay, tí nữa ra tưới, thế nào cũng mắc mưa."


Vịt Muối và Trứng Muối
Ngày xưa có một anh chàng ngớ ngẩn. Ngày kia có người cho anh ta một quả trứng muối. Anh ta ăn thấy mặn nhưng nhìn vỏ trứng còn nguyên vẹn, không có một lỗ nào để bỏ muối vào. Anh ta nghĩ tới nghĩ lui suốt nhiều ngày mà vẫn không sao hiểu được vì sao trứng muối lại mặn.
Ít lâu sau, có người mời anh ta dùng cơm, trong đó có món ăn với vịt ướp muối. Anh ta đột nhiên hiểu ra, vui mừng hô lớn: "Tôi hiểu ra rồi, trứng muối là do vịt muối đẻ ra."


Bệnh Di Truyền
Một giáo sư y khoa dạy rằng: "Ðể chuẩn đoán cho chuẩn xác, người thầy thuốc phải cẩn thận tìm hiểu lịch sử di truyền của chứng bệnh ấy."
Không lâu sau, một thực tập sinh gặp một người đi cà nhắc ngoài đường, liền hỏi:
- Ông bạn vì sao đi cà nhắc như thế?
- Chân của tôi bị thương.
- Sao lại bị thương như thế?
- Tôi bị đụng xe.
- Vậy thì bệnh tình của anh phải tìm hiểu cho đến nơi đến chốn. Thế cha mẹ ông bà chú bác cô dì của anh có ai bị đụng xe không?


Chiều Ý Thầy
Thầy giáo: "Trái đất hình gì?"
Học sinh: "Trái đất hình tròn."
Thầy giáo: "Tại sao các em biết trái đất hình tròn?"
Học sinh: "Thầy là thầy giáo, chúng em là học sinh thì phải chiều theo ý thầy thôi."


Giả Tưởng
Tại một trường học, thầy giáo cho các học sinh làm một bài văn, lấy đề là: "Nếu tôi là một tỷ phú."
Cả lớp cặm cụi làm bài, nhưng có một học sinh không viết lách gì cả.
Thầy giáo: Tại sao em không làm bài?
Học sinh: Thưa thầy, nếu em là tỷ phú, chắc chắn em không cần làm bài văn này. Thầy có đồng ý không?


Ông Nội Em Nữa
Thầy giáo sinh vật giảng bài: "Chim, gà, ngỗng, ó tuy hàm răng của chúng đã bị thoái hóa, nhưng chúng ăn rất nhanh vì bao tử của chúng rất tốt."
Giảng xong, thầy hỏi: "Em nào có thể nêu thêm một vài ví dụ tương tự không?"
Một học sinh cuối lớp giơ tay: "Thưa thầy, phải kể cả ông nội của em nữa ạ."


Tại Tôi Ðứng Lệch Một Chút
Một xạ thủ khí phách tự mãn, muốn được toàn thể thiên hạ thán phục. Một hôm anh ta mời bạn đến xem mình biểu diễn. Người bạn biết tài năng anh ta không đáng là bao, nhưng cũng đến, và đứng cách tấm bia một chút. Xạ thủ bắn trật lất, không trúng tấm bia, nhưng lại sượt qua người bạn. Xạ thủ liền vội vàng chữa thẹn: "Hôm nay khí hậu làm ảnh hưởng đến kết quả đường đạn, thật sự là xui xẻo quá, để xem tôi bắn lại anh xem nhé."
Người bạn lắc đầu nói: "Không cần, không cần đâu. Bắn lại làm gì. Kỹ thuật của anh rất khá, chỉ tại tôi đứng hơi lệch một chút. Nếu khí hậu tốt, có lẽ anh đã bắn trúng thằng này mất rồi.


Nhà Văn và Nhà Phê Bình
Nhà văn và nhà phê bình gặp nhau tại một bữa tiệc. Nhà văn nói:
- "Anh phê bình tác phẩm của tôi từ đầu đến cuối thế này thế nọ. Sao anh không thử viết một vài tác phẩm cho tôi xem thử thế nào?"
Nhà phê bình chậm rãi đi lấy một đĩa trứng rán bưng lại trước mặt:
- "Anh xem, tôi chẳng phải là gà mái, tôi không biết đẻ trứng, nhưng chẳng lẽ tôi lại không được phép nói đĩa trứng này ngon dở hay sao?"


Cọp Xổ Lồng
Bố đem con đi xem xiếc ra về.
Bố: "Nếu lúc xem xiếc, thình lình hai con hổ trong đoàn xiếc từ lồng nhảy bổ ra, con sẽ liệu sao?"
Con: "Con sẽ chui ngay vào chiếc lồng của hai con hổ đó, khóa chặt cửa lại, rồi kêu cứu."


Hồi Ðó Con Không Thấy
Vị và mấy đứa nhỏ trong xóm đi chơi đuổi bắt, tay chân mặt mày đất cát rất bẩn thỉu.
Mẹ: "Bé Vị, tại sao áo quần tay chân bẩn thỉu thế này? Con xem, hồi mẹ với bố bằng tuổi của con đâu có chơi dơ dáy như vậy."
Bé Vị: "Hồi bố mẹ còn nhỏ làm sao con thấy được."


Không Ðể Trộm Lấy Mất
Ngày xửa ngày xưa, có một người trồng nhiều liễu giống. Sợ bị trộm đến lấy mất, ông ta bảo anh đầy tớ canh chừng cẩn thận. Sáng hôm sau, ông chủ ra vườn xem nhưng không thấy liễu giống ở đây cả, liền bừng bừng nổi giận gọi người đầy tớ ra tra vấn.
- "Liễu giống đâu hết rồi?"
- "Xin ông chủ đừng sốt ruột. Tôi đã nhổ và cất giữ tất cả rất cẩn thận trong nhà kho rồi, không để cho trộm lấy mất."


Thi Bằng Lái Xe
Con trai đi thi bằng lái xe về, mẹ lo lắng hỏi: "Thi cử thế nào con? Liệu có đậu không?"
Con trai: "Dạ cũng chưa biết."
Mẹ thắc mắc: "Sao lại chưa biết? Ông giám khảo nói gì với con?"
Con trai: "Ông ta có nói gì đâu? Lúc người ta thả cho con về, ông ta vẫn còn đang trong trạng thái hôn mê.


Ðể Một Mình Con Ăn
Bố dạy con trai lớn làm toán trừ, lấy số lê vừa mua ra làm thí dụ:
- "Ở đây có 8 quả lê, bây giờ bố chia cho bốn người, hỏi mỗi người được mấy quả?"
Thằng con trai nhỏ đứng gần nghe thấy, lo lắng kêu lên:
- "Chia lê cho bốn người làm gì nhiều thế? Chia cho hai anh em con cũng được rồi. Còn không để một mình con ăn hết cho cũng được."


Gọi Dùm
Anh định hôm sau đi dã ngoại, tối hôm trước bảo em:
- Ngày mai tao muốn đáp chuyến xe hỏa lúc 6 giờ sáng, đúng 5 giờ mày gọi tao giùm nhé.
- Ðược thôi. Lúc 5 giờ, anh báo cho em một tiếng, em sẽ lập tức gọi anh dậy ngay.


Thầy Giáo Không Ðạt Yêu Cầu
Bố: "Kỳ thi vật lý lần này, con lại không đạt yêu cầu nữa rồi."
Con: "Không phải con mà là thầy giáo của con không đạt yêu cầu bố ạ."
Bố: "Sao con lại nói thế?"
Con: "Bố xem, ai đời bây giờ đang là thời đại nguyên tử mà thầy lại đi hỏi cấu tạo của động cơ hơi nước."

Ðối Thoại
Trên phố, một người nông dân và một thầy giáo gặp mặt nhau. Dưới đây là câu chuyện trao đổi giữa hai người.
Nông dân: "Tôi muốn nhờ thầy dạy thằng nhỏ nhà tôi học hành đến nơi đến chốn, nhất định tôi không thể để cho nó ngu dốt."
Thầy giáo: "Bác nói phải đấy. Nhưng mà mỗi tháng phải đóng cho tôi 10 quan tiền."
Nông dân: "Số tiền đó không nhỏ đâu thầy ạ. Tôi có thể mua được một con lừa con đấy nhá."
Thầy giáo: "Nếu bác mua một con lừa mà không cho con bác ăn học, như vậy ở nhà bác có những hai con lừa rồi."

Nói Dối
Bố dặn con: "Mày không được nói dối. Nói dối là điều đáng hổ thẹn."
Con ngoan ngoãn thưa: "Vâng thưa bố. Con cố gắng nghe lời bố."
Ngay lúc đó có tiếng gõ cửa dồn dập.
Bố hốt hoảng nói với con: "Mày thử ra ngoài xem ai gõ cửa. Nếu mà hàng xóm đến tìm bố đòi nợ, mày cứ việc nói tao không có nhà nghe chưa."

Trong Giờ Thi
Thầy giáo: "Em A, tại sao trong lúc thi cử mà em cứ nhìn đi nhìn lại bài của bạn bên cạnh như thế?"
Học sinh A: "Em xin lỗi thầy. Tại vì bạn ấy viết như gà bới, quá khó coi."


Câu Ðáp Tài Tình
Thầy giáo: "Số lông cừu nước ta xuất khẩu chủ yếu ở đâu mà ra?"
Học sinh: "Thưa thầy, số lông cừu ấy mọc ở trên thân thể cừu ạ."

Uống Hết Ngay Ði
Cường: "Bố ơi, mai Chúa Nhật, bố dẫn con đi công viên chơi nhé bố."
Bố: "Bố cũng rất muốn. Nhưng bác sĩ bảo bố phải uống hết bình thuốc kia đã rồi bệnh mới khỏi, sau đó mới được ra khỏi nhà."
Cường: "Thế thì con đi lấy bình thuốc cho bố uống hết luôn bây giờ nhé."

Xin Ðá
Một bác sĩ đang đi trên đường, bỗng có một thiếu niên trong xóm nhắm mắt nhắm mũi chạy xô vào khiến vị bác sĩ té ngã nhào.
Ông ta lồm cồm bò dậy, tức giận, giơ tay định đánh thiếu niên. Nó vội vàng la lên: "Xin ông cứ lấy chân mà đá chứ đừng lấy tay đánh tôi. Nghe người ta nói hễ ai qua tay ông thì khó mà toàn mạng."

Bệnh Thiếu Dứt Khoát
Bác sĩ tâm thần hỏi một bệnh nhân:
- Bác nói bác bị bệnh ưu tư, thiếu dứt khoát trong công việc phải không?
- Thưa bác sĩ, bác sĩ nói như vậy đúng mà cũng không đúng.

Không Cần Thêm Ðường
Một lão nhà giàu nhưng rất keo kiệt một lần kia bị bệnh. Thầy thuốc bảo mua nhân sâm uống sẽ bớt bệnh. Lão nhà giàu trả lời: "Tôi làm sao mà mua nổi nhân sâm, thôi vâng theo mệnh trời, để tôi chết cũng được."
Thầy thuốc lại đề nghị: "Vậy thì mua thục địa cũng tạm được." Lão nhà giàu buồn bã đáp: "Tôi lầy tiền đâu ra mà mua cho được thục địa, thôi chết cũng cam lòng."
Thầy thuốc thấy lão nhà giàu quá keo kiệt nên nói đổng: "Thôi đã vậy thì kiếm phân chó mà pha với đường uống chắc cũng khỏi." Lão nhà giàu vẫn chưa đồng ý: "Uống phân chó chắc cũng được rồi, không cần phải pha đường làm gì."


Nửa Ðêm Ðến Bác Sĩ
Một anh chàng đi đường ban đêm bị chó cắn vội vàng tìm đến nhà bác sĩ xin điều trị.
Bác sĩ bực mình hỏi:
- "Tại sao giờ này mới đến? Bộ anh không biết bây giờ là mấy giờ hay sao?"
Bệnh nhân đáp:
- "Dạ tôi biết, nhưng con chó cắn tôi lại không biết."

Cái Khó Của Trẻ Em
Bố mẹ Lan đang có chuyện bất hòa. Một hôm, cô giáo bảo Lan mời mẹ tháng tới đến nhà trường có việc muốn trao đổi.
Lan: Thưa cô, tháng tới chắc không được. Tháng này thì được.
Cô giáo: Sao vậy?
Lan: Thưa cô, tháng tới em không biết mẹ còn ở với bố và em nữa hay không.

[joseph_hieu]

mình chẳng buồn cười gì vì mình chưa đọc bài đó