thư gửi mẹ

Thưa mẹ kính yêu!

Mẹ mang con chín tháng mười ngày. Mẹ sinh con ra trong đau đớn. Mẹ vất vả nuôi con từng giây từng phút. Bao nhiêu lo âu và trăn trở về con đã làm cho mái tóc mẹ thêm bạc, lưng mẹ thêm còng, làn da mẹ thêm nhăn. Mẹ đã lấy hết tình thương của người mẹ mà Tạo Hoá đã ban, dành cho con. Mẹ là người mẹ tuyệt vời của con.
Con biết mẹ nuôi con vất vả khổ cực trăm chiều. Con cũng biết mẹ rất vui khi thấy con lớn khôn từng ngày. Và hơn tất cả mọi sự, mẹ rất vui khi thấy con mẹ hạnh phúc. Điều đặc biệt là mẹ hạnh phúc khi thấy con mang niềm vui, hạnh phúc đến cho người khác và đó cũng chính là niềm vui, hạnh phúc của mẹ.
Tấm lòng của mẹ bao la nghìn trùng, thẳm sâu chót vót đến nỗi con không một giây phút nghi ngờ hay sao nhãng. Tình thương mẹ vừa thực vừa huyền nhiệm cao sâu. Tình thương đó mãi mãi con không thể cảm nghiệm hết được và mãi mãi không bao giờ có thể cân đo đong đếm dù chỉ là một giây phút nhỏ nhoi của cuộc đời.
Trong cuộc đời với bao thứ thách và bon chen, con chỉ cảm thấy được bình an khi ngồi bên mẹ. Không ai hiểu thấu lòng con như mẹ. Không ai yêu thương con như mẹ. Không ai vỗ về ủi an con như mẹ. Không ai đổi xử với con như mẹ. Chỉ có mẹ là người mẹ duy nhất của cuộc đời con. Khi con đau khổ, ái sẽ là người khóc cùng con? nếu không phải là mẹ? Khi con thất vọng, ai sẽ đến bên con? nếu không phải là mẹ? Khi con có được chút thành công nhỏ nhoi, có ai đã hiểu được con phải trả giá bằng bao nhiêu thất bại? không ai ngoài mẹ. Không ai ngoài mẹ cả. Chỉ một mình mẹ thôi.
Con cứ nghĩ nếu không có mẹ, cuộc đời con sẽ ra sao?
Con thương cho những số phận không có mẹ. Không được lớn lên trong vòng tay yêu thương ấp ủ của mẹ. Không được sưởi ấm bằng tình thương nồng nàn của mẹ. Con chứng kiến những người bạn cùng lửa tuổi hay nhiều hơn, suốt đời lang thang nơi đầu đường xó chợ, không nhà không cửa, không nơi nương tựa, không được học hành, không tương lai,…Cuộc đời họ là một số không tròn trĩnh. Con thấy họ mà cảm thấy mình thật hạnh phúc. Họ quá bất hạnh phải không mẹ? Con cảm ơn mẹ ngàn lần và suốt cả cuộc đời. Con lại nghĩ đến chuyện người ta đang tiến hành một cuộc thí nghiệm nhân bản vô tính trên người. Họ đã thành công trên động vật rồi đó mẹ a. Như thế thì vô luân vô cùng phải không mẹ? Chưa nói đến chuyện nhân bản vô tính người, chuyện cấy ghép tử cung, sinh hộ sinh nhờ gì đó mà con đã thấy tùm lum cả lên. Không biết đứa con được sinh ra sẽ là con của ai? Và mẹ nó là ai? Thật là một nền đạo đức luân lý xuống dốc trầm trọng mẹ nhị.
Thưa mẹ!
Từ bé tới giờ con đã làm mẹ buồn phiền nhiều. Những lúc con ham chơi, không vâng lời mẹ, những lúc con nhác nhớn không chịu học bài và những lúc con làm điều khiến mẹ thất vọng. Con biết mẹ rất buồn nhưng không phải vì thế mà mẹ không còn thương con nữa. Những lúc như thế hơn bao giờ hết, con cảm nghiệm được tình mẹ thương con đến chừng nào và như thế con tỏ lòng sám hối và chạy đến bên mẹ như để xin mẹ tha thứ và tự hứa với lòng mình sẽ không tái phạm nữa.
Càng lớn lên con càng làm cho mẹ phải lo lắng buồn phiền. Mẹ hướng dẫn con trên đường đời. Chỉ vẽ cho con con đường vinh quang. Nhưng mẹ chưa một lần áp đặt. Mẹ chưa một lần ép con phải thực hiện ước mơ của mẹ. Chưa bao giờ mẹ không tôn trọng quyết định của con. Điều đó làm cho con tôn trọng, yêu quý mẹ nhiều hơn. Điều đó càng thôi thúc con thực hiện những điều khiến lòng mẹ được vui.
Thú nhận với mẹ rằng, đã có nhiều lúc con muốn từ bỏ đi tất cả, kể cả niềm vui của mẹ nữa để làm theo ý mình. Đầu óc con choáng váng. Tâm trí con trống rỗng. Lương tâm con bất định quá mức. Con không biết lựa chọn cách nào. Mẹ ơi! Người ta rất đúng khi nói rằng, lựa chọn là chấp nhận mất đi một bên. Không phải lựa chọn nào cũng dễ dàng cả đâu. Không phải chọn lựa nào cũng chỉ một tiếng thở dài là qua đâu. Có những lựa chọn đau đớn mà con phải trả giá suốt cả cuộc đời đó mẹ ạ. Con chọn điều này thì mất điều kia. Cái khó khăn cho con là điều nào cũng quan trọng như nhau. Và khi con đã chọn điều này thì đồng nghĩa với việc con đã phụ bạc với bên kia. Đứng trước sự lựa chọn, con như gà mắc tóc. Con mong thoát ra khỏi vũng lầy đó nhưng lại không đủ can đảm nhấc chân bước lên. Thế là con lại vùng vẫy đau đớn trong một hố sâu khác. Khốn nạn cho con là bước ra khỏi chốn bế tắc rồi mà lòng lại không nở dứt khoát.
Nếu con có một điều ước, con sẽ ước con là hai người. Một người con sẽ sống cho mẹ và người kia con se sống cho con; một bên cho niềm vui của mẹ và một bên cho niềm vui của con. Nhưng trở trêu là điều ước không bao giờ trở thành hiện thực. Giấc mơ có đẹp có ý nghĩa bao nhiêu thì cũng có lúc phải tỉnh. Và rồi con lại trở lại với nỗi đau trong lòng.
Chọn lựa một điều nào đó khi nói thì dễ nhưng khi làm lại không đơn giản chút nào mẹ nhị. Có những chọn lựa đã biết mình sẽ phải hối hận cả đời mà vẫn phải chọn lựa. Có những chọn lựa đưa lại cho mình niềm hạnh phúc, nhưng cũng có những chọn lựa phải đau đớn suốt cả cuộc đời. Có ai như con không hả mẹ? Có ai chọn lựa điều mà mình biết sẽ đau khổ và hối hận suốt cuộc đời không hả mẹ? Có ai dại dột và ngốc nghếch như con không?
Nếu mẹ biết điều này mẹ sẽ rất đau khổ. Nếu mẹ biết con mẹ phải khổ sở thì mẹ cũng như bị cắt đứt từng khúc ruột. Nếu biết con chọn lựa điều này mẹ sẽ ngăn cản con. Dù mẹ biết, con chọn điều ngược lại khiến mẹ đau lòng. Nhưng mẹ sẽ không nở nhìn thấy con phải đau khổ như thế này. Con vẫn biết dù con có làm gì, có quyết định thế nào thì mẹ vẫn yêu thương con và bảo vệ con. Chính vì thế mà con đã không dám chọn lựa điều ngược lại để làm phiền lòng mẹ.
Không biết con của mẹ là kẻ nhát hèn, là kẻ bạc nhược hay là một kẻ chưa có khái niệm! Người ở góc độ này thì cho con là thế này còn ở góc độ kia thì lại khác.
Nhưng dù thế nào đi nữa thì con vẫn bị mất đi một bên. Đó là sự thật và quy luật của sự chọn lựa.
Mẹ ơi! không có một sự nhân nhượng nào trong quy luật chọn lựa sao? Một tý cũng không sao???
Con viết cho mẹ trong sự đau đớn tuyệt vọng. Con đang mệt mỏi thoát ra khỏi sự đau đớn này mà vẫn như dẫm chân tại chỗ. Con bế tắc trong mọi chuyện. Con cô đơn trong một thế giới ồn ào. Con lạc lõng giữa dòng đời xuôi ngược. Con sợ đêm về và càng sợ ngày mai thức dậy. Bởi vì đêm càng làm con cô quạnh. Đêm đem con vào giấc ác mộng. Mở mắt ra con lại phải sống thêm một ngày đau khổ. Đã nhiều đêm con thức trắng chỉ vì sợ gặp ác mộng, nhưng lại không đủ can đảm chờ đợi ánh bình minh. Ngày mai, ngày kia và suốt cuộc đời con phải chịu cuộc sống u ám này hả mẹ?
Con viết cho mẹ mà lòng không mong nó đến tay mẹ. Lần này con đau khổ mà không dám chia sẻ cùng mẹ. Con viết cho mẹ mà lòng vẫn nặng trĩu ưu sầu.
Con sẽ làm gì đây khi con gục ngã hả mẹ???


Con của mẹ.