truyện cười

BÀ PHƯỚC
Trong giờ học Tu đức hàng tuần, mẹ bề trên đặc biệt nhấn mạnh đến vấn đề quấy rối tình dục nhan nhản xảy ra ở văn phòng làmd việc cũng như ngoài đường phố. Mẹ bề trên căn dặn kĩ chị em phải đề phòng mỗi khi ra phố., nhất là các buổi đi hoc đêm tối trở về. để chị em ý thức mạnh mẽ và có kế sách mau lẹ bà quay sang hỏi một nữ tu trẻ:
Khi gặp tên lưu manh như vậy trên đường phố, con sẽ làm gì ?
- dạ, con sẽ vén áo dòng lên.
- Chúa ơi ! rồi con sẽ làm gì tiếp theo ? – mẹ bề trên tái mặt, dồn dập hỏi.
- Dạ, con sẽ quát gã đứng yên.
- Trời đất ơi ! rồi con sẽ làm gì nữa ? chết con rồi con ơi!!!
- Rồi sau đó con sẽ bỏ chạy. dù sao con đã ở tư thế dễ dàng hơn hắn vì đã vén áo lên rồi.
- !?!?

ÔNG CHA
Khách xuống sân bay. Một phụ nữ đến năn nỉ vị linh mục đi cùng:
- con có viên kim cương quý khá lớn mang về, sợ không qua được hải quan, nhờ cha giữ giùm. Họ không xét cha đâu !
Vị linh mục ngần ngừ, rồi cingx thương tình bỏ vào túi quần.
Nhân viên Hải quan hỏi:
- cha có gì quý giá cần khai báo?
- Tài sản quý báu nhất trong hành lí của tôi chỉ là một cuốn Thánh kinh thôi. Vị linh mục định trả lời “không có gì” nhưng sực nhớ đến viên kim cương trong túi quần, lại nhớ lời Chúa dạy: “có nói có, không nói không”, bèn nói :
- Từ bụng trở lên thì không có cái gì quý, còn từ bụng trở xuống thì…
Nhân viên Hải quan bật cười :
- Cha vui tính quá, mời cha qua !

Đức hồng y spellman TGM Newyork , là người rất thích môn bóng đá, trong một trận cầu, trong lúc hào hứng nhất thì trái banh từ dưới sân dzọt lên rất mạnh trúng ngay vào ngài. Vì ngồi ghế V.I.P nên ban tổ chức cảm thấy ái ngại trước sự cố ấy… Nhưng Ngài mỉm cười hóa giải:
- không có chi! Vì nó đã chúng điểm mạnh nhất của giới tu sĩ chúng tôi.
Mọi người sững sò một lúc, sau mới chợt hiểu ra và phá lên cười…

Lời bàn: đầu gối là điểm mạnh nhất của giới tu sĩ vì nó phải chịu đựng triền miên sức nặng của cơ thể, quỳ hàng giờ cầu nguyện ngày này qua ngày khác. Nghe nói trong thời kì Bách đạo, những quan quân dầy kinh nghiệm, đều vạch đầu gối ra khám xét , nếu bị chại sạn và dày cộm thì không là ông chà cũng là bà phước. cứ thế suy xét chẳng sai

Trong giờ cầu nguyện trước khi ngủ, ông bố chợt nghe đứa con cầu nguyện: Lạy Chúa là cha toàn năng cin Chúa biến luôn đôn thành Ba lê
Ông bố ngạc nhiên. Sáng hôm sau, ông hỏi con:
- hôm qua, bố nghe con cầu nguyện “Lôn đôn… Ba lê” gì mà bố chả hiểu. con trả lời:
- tại vì khi làm bài thi sáng hôm qua con viết lộn Lôn đôn là thủ đô của Pháp…
????

THỨ HAI THÌ NGẮM

Cha xứ khảo giáo lý hai anh chị. Anh can dảm chịu khảo trước.
Cha xứ : Rất tốt, ngắm thứ hai mùa vui thử xem
Anh chồng: thứ 2 thì ngắm Đức Bà đi viếng Bà Thánh Isave ta hãy xin cho.. cho .. được lòng … lòng… lòng người yêu.
Cha xứ: ????!!!

Câu chuyện có thật con nghe lỏm được từ các sour Mến Thánh Giá Quy Nhơn
Một lần kia từ gp kontum đi truyền chức cho các thầy ở dòng Chúa Cứu thế ở SG trên xe gồm các sour và Đức cha Micae Oanh. Vì đường xa lại đi vào ban đêm nên Đức cha và các sour ngủ luôn trên xe còn bác tài thì thức để lái.
Sáng ra thì đến nơi, các sour đi một nơi đức cha đi một nơi khổ nỗi hành lí(gồm đồ lễ…) của ĐC các Sr giữ. Đến giờ cử hành Thánh lễ mà đồ lễ thì không có.
Các Cha hối hả đi tìm, nhưng mãi không thấy. Một bác cỡ tuổi trung niên cầm micro rao trên nhà thờ: “ đề nghị các sour đêm qua ngủ với ĐC mang lên đồ lên phòng áo cho ĐC gấp
Cả nhà thờ…..????

Hôn nhân trải qua 4 giai đoạn:
- thân mật
- trăng mật
- giập mật
- lành mật

Loại nước sốt mà ngày nay con người thích ăn nhất là: "sốt ruột"

Bằng tiến sĩ thì nhiều người đạt được, nhưng ít ai có được bằng lòng.

Trích:

---

Nguyên văn bởi hatbui.

ÔNG CHA
Khách xuống sân bay. Một phụ nữ đến năn nỉ vị linh mục đi cùng:
- con có viên kim cương quý khá lớn mang về, sợ không qua được hải quan, nhờ cha giữ giùm. Họ không xét cha đâu !
Vị linh mục ngần ngừ, rồi cingx thương tình bỏ vào túi quần.
Nhân viên Hải quan hỏi:
- cha có gì quý giá cần khai báo?
- Tài sản quý báu nhất trong hành lí của tôi chỉ là một cuốn Thánh kinh thôi. Vị linh mục định trả lời “không có gì” nhưng sực nhớ đến viên kim cương trong túi quần, lại nhớ lời Chúa dạy: “có nói có, không nói không”, bèn nói :
- Từ bụng trở lên thì không có cái gì quý, còn từ bụng trở xuống thì…
Nhân viên Hải quan bật cười :
- Cha vui tính quá, mời cha qua !

---

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được.
Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Ông cha thương tình, bỏ vào túi quần.
Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
Cha có gì khai báo không?
Ông cha chỉ mang mỗi cuốn kinh thánh, định trả lời Không có gì nhưng sực nhớ viên kim cương trong túi quần, lại nhớ lời răn không được nói dối nên nói:Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.
Nhân viên hải quan cười lớn:
Cha vui tính quá, mời cha qua!

Đồng Chí Chúa
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:

"Thưa Chúa ngài đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".

Chúa bình tĩnh trả lời:

"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"

Ca đoàn hiền mẫu của giáo xứ đang tập hát bài Ngày về của LmNS Kim Long tới đoạn: “khi chúa thương gọi con về…”. liền lúc đó mấy ông trong ca đoàn Gia trưởng đi ngang qua thấy vậy thì “một lòng một trí”:
- con không về là con không về. con không về nhưng xin cho vợ con nó được… về
- ????!!!

hay...thanks đã chia sẻ

Vui cùng âm nhạc… hát theo nhạc của bài Clémentine
EM THƯƠNG ÔNG NỘI

Audio player
--->DOWNLOAD<---

1. Em thương ông nội, em thương ông nội, trời cho ông mái tóc để đi đâu? Mà ông nhất quyết đem cạo cái đầu , phải lúc mưa rào, ông nghĩ sao.
2. Em thương ông nội, tóc trắng da mồi, bảy mươi chín cái tuổi xuân xanh. Rượu ông vẫn uống, răng rụng hết rồi, thịt chó hai nồi, ông cũng xơi.
3. Em thương ông nhiều, nắng mới xế chiều, mà ông nhắm mắt ngáy o o. miệng ông ngáp ngáp nuốt phải con ruồi, phải đúng ba ngày, ăn lá mơ.
4. Ông tôi đi làm, ông tôi đi làm, bằng xe máy chế ở Liên Xô. Bánh xe lúc lắc, khói mù khắp trời, rụng ống bô rồi. Ông cố ơi.
5. Ông tôi nuôi gà, ông tôi nuôi gà, gà mau lớn gáy tẻ te te. Gà ông ấp trứng, chưa đủ hai tuần, gặp lúc khan tiền, ông bán luôn.
6. Ông tôi nuôi bò, ông tôi nuôi bò, bò Trung Quốc lấy giống Cu Ba. Gặp khi khát nước, ông vào bú bò, bó đá hai lần, ông gẫy răng.
7. Ông tôi đi học, ông tôi đi học, học lớp chín lúc mới lên ba. Học môn tính toán, hai cộng với một, ông đáp ngay là con số năm.
8. Ông tôi săn mồi, vác súng lên đồi, nhằm chim én bắn mãi không thôi. Đàn chim ríu rít, bắn lại ông nội, thả xuống trên đầu, một đống voi.

Trong một nhà dòng kia có hai ông cha rất hợp nhau, vì cả hai đều vui tính thích đùa. Một buổi chiều hai cha đi dạo trong vườn sau một ngày làm việc mệt mỏi. để thay đổi không khí, giảm Stress cha anh nói:
- Tôi thấy mỗi người có một tên Thánh riêng và hình như được sự phù hộ của Thánh ấy mà ai mang tên Thánh nào thì đều có cái hay của Thánh ấy cha à..
- Sao Cha anh lại nghĩ thế?
- Này nhá.. Tên Thánh của tôi là Giacôbê, đọc lái đi là dê-ba-cô. Ngày xưa khi còn đang đi học tôi đã yêu một lúc ba cô bạn gái cùng lớp đấy. cả hai đều cười sảng khoái, Cha em tiếp lời:
- Thảo nào, hồi còn là sinh viên các cô, các bạn nữ cứ vây kín quanh em là thế.
- Sao? Tên Thánh của Cha là Gioan Bosco cơ mà..
- Vâng! Cha Thánh Đông-các-cô( Don Bosco) ^_^
Câu chuyên đang vui vẻ, bỗng có 1 bác làm vườn chạy tới. vì lãng tai nên Bác cứ tưởng hai cha hỏi tên Thánh của mình.
-Thưa Hai Cha, tên Thánh của con là...Dêbêđê.
Hai Cha há hốc mồm nhìn nhau rồi phá lên cười:
- Lạy Chúa tôi! Khiếp thật! Bê-đê Mà Bác cũng Dê được…
Hai Cha cũng khiếp thật.. !!??...

AI BẢO ĐI TU LÀ KHỔ
(Hát theo bài: “ Em bé quê ”)
gửi những Anh Chị Em.. nào có hướng đi Tu..

Audio player
--->DOWNLOAD<---

Cha: Ai bảo đi tu là khổ, đi tu sướng lắm chứ!
Làm sư huynh hay là ma-sơ, thì đã sướng như tiên
Khi đỗ Linh mục thành cha, thì càng oai ra phết
Ước mong sao, lên chức cho mau làm Giám mục Hồng y
Điểm tâm sáng dậy, đây rượu nho bánh thơm
Chiều nghe xưng tội, sướng hơn nghe đài
Gặp con chiên nào, tội thiếu kính trọng Cha
Bắt quì đọc hết luôn ba chuỗi dài.


Ma-sơ: Ai bảo đi tu là khổ, đi tu sướng lắm chứ!
Làm ma-sơ bay nhảy tự do, đời không vướng duyên tơ
Không có ông chồng mè nheo, chẳng phải nghe con khóc
Lúc đêm thâu, thức giấc cô đơn, mong Chúa gọi về mau.
Ngày đêm chiêm niệm, nâng hồn lên tới mây
Chẳng lo thiếu gạo, không hay thiếu tiền
Ngủ đêm cũng chẳng ai ngáy quấy rầy ta
Tu là cõi phúc, dây oan là tình.
(sưu tầm)

Sao em nghe kg đc..???? Anh hatbui gui qua Y!H của em đc kg? motdoidanghien05....Nếu đc thì e cảm ơn anh!

Nhac ở hai bai trên là nhac không lời. Nên chỉ hát theo nhạc mà thôi. chứ nhạc có lời hát thì em không có. Mong mọi người thông cảm

http://tgpsaigon.net/sites/default/f...-jesus_0_0.jpg Một linh mục Công Giáo, một mục sư Tin Lành, và một giáo trưởng Do Thái, đang tranh luận rất sôi nổi về vấn đề thần học. Thình lình một Thiên Thần hiện ra giữa họ và nói:
Thiên Chúa chúc lành cho các ngươi. Các ngươi hãy nói lên một ước nguyện hoà bình, và Thiên Chúa toàn năng sẽ chấp nhận.

Thế là vị mục sư Tin Lành liền khẩn cầu:
- Xin Chúa cho tất cả mọi người Công Giáo biến khỏi mảnh đất thân yêu này thì hoà bình sẽ trở lại tức khắc.

Vị linh mục Công Giáo thì cầu nguyện:
- Xin đừng để cho một người Tin Lành nào còn có mặt trên mảnh đất Ai Len thân yêu này, và hoà bình sẽ trở lại.
Vi giáo trưởng Do Thái thì lại cúi đầu thinh lặng. Thấy thế Thiên Thần liền hỏi:
- Còn ngươi, hỡi giáo trưởng, ngươi không có ước nguyện nào ư?

Ông ta liền thưa:
- Vâng, tôi không có điều gì xin nữa. Tôi chờ cho lời cầu của hai vị này được Chúa chấp nhận là tôi mãn nguyện rồi.

SAO KHÔNG GIỐNG CHÚA

Trong tháng cuối của khóa học chuẩn bị rước lễ lần đầu, cha phó luôn nhắc nhở các em về hiệu quả và sự cao trọng của bí tích Thánh Thể: rước Chúa là kết hợp với Chúa, là tan biến trong Chúa, là trở nên giống Chúa…Cu Bi nghe vậy rất thích và ao ước mau đến ngày được rước Chúa Thánh Thể. Và rồi ngày trọng đại ấy đã đến. Cu Bi rất sung sướng và hồi hộp khi rước Chúa Thánh Thể vào lòng, nó cứ nhẩm đi nhẩm lại: "rước Chúa để trở nên giống Chúa". Một hôm, vài đứa bạn trong xóm chế giễu:
- Ê Cu Bi! Tao thấy mày ngày nào cũng rước Chúa, lần nào mày cũng lâm râm: "để trở nên giống Chúa", nhưng có thấy mày giống ông chúa đâu?
- Chẳng lẽ ngày nào mày cũng ăn thịt heo thì mày giống heo à!

CHÚA CAN ĐẢM QUÁ!
Bé Ti năm nay đã lên bốn rồi, nên mẹ dự định mỗi tối sẽ kể cho bé Ti nghe những câu chuyện trong Kinh Thánh. Tối nay, mẹ kể chuyện Chúa tạo dựng thế giới, biển cả sông ngòi, rừng núi, chim trời cá biển và muông thú…nào là thỏ, chó, mèo và cả những thú to lớn như: khủng long, voi, gấu, hổ, sư tử…Nghe đến đây bé Ti ôm chặt lấy mẹ:
- Mẹ ơi! Chúa …can đảm quá nhỉ?

CHÚA MẤY NGÔI?
Người em bước vào phòng kiểm tra giáo lý. Cha phó hỏi:
- Có mấy Chúa?
- Dạ! Một Chúa.
- Chúa có mấy ngôi?
- Dạ! Có ba ngôi.
- Mấy ngôi?
- Dạ!!! Dạ!!!
Nhìn ra ngoài, thấy người anh đưa bàn tay chắp ba ngón giữa lại, làm hiệu nhắc bài. Người em mừng rỡ hí hửng tự tin trả lời:
- Thưa cha. Chúa có năm ngôi: ba ngôi đứng và hai ngôi quì.

MÁY TRỊ TẬT NÓI DỐI
Thấy con mình ngày càng sinh tật nói dối, người cha nọ với tài kỹ sư điện tử, ông đã chế tạo được một robot thông minh. Hễ ai nói dối, nó liền bung bàn tay ra tát vào mặt kẻ ấy, nhiều ít tùy mức độ nói dối.
Để thử nghiệm, ông vừa thấy cậu con bước vào nhà, liền hỏi:
Con đi đâu từ sáng đến giờ?
Con sang nhà bạn chơi. Chơi game rồi xem phim.
Phim gì?
Phim Mười điều răn.
"Bốp"! Đó là tiếng robot tát 1 cái vào mặt cậu bé. Cậu hốt hoảng chống chế:
Tại sao nó tát con?
Tại con nói dối! Nói thật đi! Xem phim gì?
Dạ…dạ…phim… con…heo.
Tại sao con lại xem thứ phim ảnh độc hại đó? Con có biết là: làm như thế là phạm điều răn thứ mấy không??? Từ xưa đến nay, chưa bao giờ cha xem cái loại phim tồi tệ ấy!
"Bốp! Bốp!" Robot bất ngờ cắt ngang lời người cha đang nói bằng 2 cái tát. Bà vợ nãy giờ ngồi nghe hai cha con hành xử, giận dữ lên tiếng:
Cha con ông thật tệ: đúng là cha nào con nấy!
"Bốp! Bốp! Bốp" 3 cái tát robot giáng vào mặt bà vợ.

125. CÁC XƠ TRONG BỆNH VIỆN
Một thiếu niên đến bệnh viện thăm bạn. Cậu hỏi:
- Tại sao có xơ mặc áo trắng, có xơ mặc áo đen?
- À! Các xơ mặc áo trắng thì phát thuốc cho mình, còn các xơ mặc áo đen thì cầu nguyện cho mình khi… thuốc không có tác dụng.

NỤ CƯỜI
Mỉm cười một chút chẳng mất mát gì nhưng mang lại nhiều hiệu quả. Nó làm giàu cho người nhận mà cũng chẳng khiến người cho nghèo đi. Chỉ cần một khoảnh khắc nhưng lại được ghi vào ký ức đôi khi dài lâu như vô tận. Không ai giàu có hay quyền lực đến độ không cần đến nó, cũng không ai bần hàn đến nỗi không có nó.
Nụ cười tạo niềm hạnh phúc cho gia đình, nuôi dưỡng thiện chí trong tương giao và là dấu hiệu bằng hữu. Nó đem lại thanh thản cho kẻ lo lắng, tạo phấn khích kẻ chán nản, làm tươi tắn kẻ ưu phiền. Nó là phương dược chữa bệnh tinh thần hảo hạng nhất.

THÙ HẬN THÌ THUA THIỆT
Hai người khất thực tuy đồng cảnh ngộ nghèo khó nhưng lại giận ghét nhau. Thánh Ala hiện ra và đồng hành với họ. Sau một chặng đường dài, thánh Ala ngỏ ý ban cho họ một điều ước trước khi chia tay họ. Cả hai chần chừ mãi mà chẳng biết ước muốn gì vì điều ước kèm theo một điều kiện thật khó xử: nếu người này ước một thì người kia sẽ được gấp đôi. Người này cứ muốn người kia ước trước. Cứ nhường qua nhường lại như thế khiến thánh Ala phải lên tiếng:
Nếu chần chừ mãi, hai anh sẽ chẳng được gì đâu!
Thôi được. Tôi ước mình chột một mắt.
Ngay tức khắc, thánh Ala biến mất, để lại trên đường một kẻ chột và một kẻ mù.

BÀI GIẢNG DÀI
Về thăm quê vào dịp nghỉ hè, người du khách đến nhà thờ dự lễ. Nhưng sau khi bài giảng bắt đầu rồi, cứ thế dài mãi một tiếng…rồi hai tiếng đồng hồ. Sốt ruột quá, du khách hỏi ông cụ kế bên:
- Này cụ! Ông cha này giảng ở đó bao lâu rồi?
- Khoảng…10 năm.
- Vậy à! Tôi sẽ nán lại, chắc là sắp xong rồi.

KHÔNG CÓ KẺ THÙ
Một nhà giảng thuyết tuyên bố rằng trên thế gian này ai cũng có kẻ thù. Ông cá cược với cử tọa: ai không có kẻ thù, xin lên tiếng.
Cả khán phòng im thin thít, chứng tỏ lời tuyên bố trên là chân lý, nhưng chợt một cụ già hơi gàn đưa tay lên tuyên bố: "Tôi không có kẻ thù".
Vị giảng thuyết hơi lúng túng một chút, nhưng rồi cũng đủ bình tĩnh trấn an cử tọa:
- Điều đó dễ hiểu thôi! Vì ông đã sống dai hơn các kẻ thù của ông.

LỢI ÍCH TỪ HEO VÀ BÒ
Ông nhà giàu phàn nàn với bạn:
- Người ta không ưa tôi. Họ nói tôi ích kỷ, bủn xỉn. Họ có biết đâu: ý muốn sau cùng và di chúc sau này của tôi, tôi sẽ hiến hết sản nghiệp của tôi cho hội từ thiện.
- Thế à! Vậy tôi kể cho anh nghe chuyện con heo và con bò, có lẽ hữu ích cho anh chăng: heo than phiền với bò: con người thật bất công với tôi. Họ có vẻ thân thiết với bác hơn tôi chẳng lẽ chỉ vì bác cung cấp cho họ sữa. Tôi có thua gì bác đâu. Họ nuôi tôi cho béo rồi giết thịt tôi, phân loại nào là thịt nạc, thịt đầu, thịt đùi, thịt sườn, ba rọi, lòng, giò…Suy cho cùng…tôi cũng đáng giá đấy chứ!?
Bò ngẫm nghĩ hồi lâu rồi đáp:
- Con người thân thiết với tôi hơn có lẽ vì tôi có ích cho họ không phải chỉ sau khi chết mà ngay cả khi tôi đang còn sống
http://tgpsaigon.net/baiviet-tintuc/20090731/1639
http://tgpsaigon.net/baiviet-tintuc/20090722/1448
.....

(sưu tầm từ tgpsg)

LI KHAI…TÔN GIÁO


Tí hỏi Tèo:
- Tại sao lại có li khai tôn giáo nhì mày nhì?
Nói đoạn, không nói không rằng Tèo tát ngay vào mặt Tí một cái rõ đau… BốP..bỐp..
- mày điên à! sao mày lại đánh tao?
- Chúa nói “ ai vả má trái thì đưa luôn má phải cho nó vả”. vừa nói Tèo lấy tay tát tiếp má kia của Tí.
Tí chịu không nổi đuổi đánh Tèo, vừa chạy vừa quát:
- nhưng ông môsê nói ‘mắt đền mắt, răng đền răng”, không đánh mày tao thề không làm người.
- STOP.! STOP.! đấy mày đã thấy tại sao lại có li khai tôn giáo chưa..
- à..à..à.. nhưng tao vẫn phải đánh máy để trả nợ. tức không chịu được

"Trong giờ giáo dục công dân, thầy giáo hỏi học sinh:
- Các em có thấy Chúa không ?
- Dạ không !
- Thế các em có sờ được Chúa không ?
- Dạ không ạ !
- Ồ ! Thế là không có Chúa rồi ! Giáo viên cười với vẻ đắc thắng.
Một học sinh hỏi lại thầy giáo:
- Thưa thầy, thầy có thấy não của mình không ?
- Không !
- Thầy có sờ được não của mình không ?
- Không ...
- Ồ ! Như vậy là thầy không có... não rồi.
- ... !!!"

LINH MỤC CŨNG PHẢI SỢ

Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.

- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô ấy nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.
-...
- Cha?
-...
- Cha?
Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.
- Cha? Cha ở đâu vậy?
Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây cả, trừ ta.

Trích:

---

Nguyên văn bởi hatbui.

Đồng Chí Chúa


"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"

---

hic! Không hiểu cái này! "Em gái" giải thích dùm "em trai" hen:read:

trời! thứ nhất đồng chí nên biết người đang nói với đồng chí là anh trai ko phải em gái.thứ 2 đề nghị đồng chí chn biết tên tuổi để tiện bề xưng hô.Hết.

câu chuyện đồng chí Chúa? theo mình hiểu thì là Chúa cũng bị nhiễm giống như người cộng sản mà diêm vương gửi lên nhờ Chúa cải tạo viif diêm vương đã k thể cải tạo đươc, đúng k bạn? hihi
cám ơn bạn vì đã gửi những mẩu truyện rất vui và hay nữa.

hìhì, hatbui vui tính quá! :36:. Cám ơn chị Tím.

Có một người nghèo, túng quá, nên vào nhà thờ cầu nguyện trước tượng Đức Mẹ.
- “Lạy Đức Mẹ, xin giúp cho con 50.000 đồng, để con xoay xở lúc túng cùng này”.
Cha sở đang viếng Chúa, nghe người nầy xin như thế, nên đã móc hết túi ra, chỉ có 30.000 đồng, cha cũng cho hết số tiền đó (30.000).
Cầm lấy số tiền, người ấy cám ơn cha. Quay lại với tượng Đức Mẹ, người ấy nói:
- “Con cám ơn Đức Mẹ nhiều lắm, nhưng lần sau, xin Đức Mẹ cho " trực tiếp", chứ qua trung gian kiểu này, con bị mất 20.000 ”.
Cha sở: (Cười) !!!

http://tbn2.google.com/images?q=tbn:...s/month_0511/S


Cha sở khảo giáo lý các em sắp rước lễ lần đầu.
Một thằng nhỏ đến lượt, run tẩy bước lên .
Cha sở: Con hãy đọc Kinh Tin Kính.
Thằng nhỏ: Tôi tin Kính một … một … một …
Cha sở: Một gì?
Thằng nhỏ nhìn cha sở: Dạ, tôi Tin Kính một … một..một … cha sở .
Cha sở: Gằn giọng, Chúa ơi! Một cha sở à? Cha sở thế nào?
Thằng nhỏ: nhìn cha sở trợn mắt, sợ quá ấp a, ấp úng đọc tiếp: là cha toàn la .
Cha sở: Giêsu, Chúa ơi! Đọc nữa xem nào?
Cả lớp bên dưới ngồi lo lắng, một vài đứa bạn phía trên xì xào nhắc nhỏ cố giúp bạn: tạo thành, tạo thành … tiếp đi …
Thằng nhỏ hết hồn hết vía, nghe tạo thành mà tưởng cạo đầu, sẵn đà đọc tiếp: Đấng cạo đầu Trời đất, muôn vật hữu hình và vô hình .
Cha sở: Im ngay! Lạy Chúa lòng lành tha tội cho con !

BAN PHÉP LÀNH



Trong lễ cha đang giảng, cả nhà thờ chăm chú nghe, thì ở phía hàng ghế cuối có hai đứa bé tranh nhau chiếc bánh, khóc la um xùm…ông quản làm việc nhưng không khuyên can được chúng nó…thấy vậy cha sở liền bình thản đi xuống phía cuối nhà thờ chỗ hai đứa bé …rồi cha thong dong giơ cao tay, và thật nghiêm trang, ban một phép lành thánh giá trước mặt chúng. Chỉ có thế thôi, hai đứa bé liền im thin thít, lẳng lặng chia nhau chiếc bánh, hết cãi nhau nữa. Ai cũng thắc mắc, có lẽ cha sở nhà mình “thánh thiện làm phép la” chăng ! Ông quản vào hỏi cha, tại sao cha chỉ có việc ban phép lành mà chúng nó lại nghe cha vậy?. Cuối cùng Ngài trả lời:

- Có gì đâu chứ ! Tôi giơ tay vẽ một đường thẳng xuống, có nghĩa là bảo “ Hai đứa bay phải chia nhau chiếc bánh này”, rồi tay tôi đưa một đường ngang qua, có nghĩa là …“ Nếu không thì tao sẽ tát cho tụi bay văng ra khỏi nhà thờ đó, nghe chửa

Mình rất thích đọc truyện cười của các anh các chị, phần lớn là sưu tầm, mình mong là quý anh chị cho biết xuất xứ, để mình có lúc kể cho người khác.
Cám ơn nhìu nhìu