Hồi còn học cấp 3, tôi đã có ước muốn rằng, mình sẽ đi tu. Vào thời điểm đó, tôi thực sự cũng chưa biết tu là gì? Nhưng rồi thời gian cứ trôi qua, tôi dần dần lớn lên và bắt đầu cảm nhận được những mùi vị của cuộc sống, đắng cay, ngọt bùi...
Vào đại học, tôi thực hiện ước mơ của mình, tôi đi vào tìm hiểu một dòng nọ, lúc đầu tôi thích lắm, nhưng rồi, một ngày kia, tôi đã biết rằng, tôi không thích với linh đạo đó. Thế là tôi từ giã không còn theo đuổi ơn gọi dâng hiến của mình ở đó nữa.
Sau khoảng một năm, tôi bắt đầu tiếp tục hành trình của mình, nhưng lần này, có vẻ như tôi đang “bắt cá hai tay”. Nói thế, nhưng tôi cũng đã nói rõ ràng với người có trách nhiệm trong việc huấn luyện tôi, và tôi cũng tìm hiểu ngoại trú song song hai dòng đó. Thế là, tôi đang đi dòng dòng !
Trải qua một khoảng thời gian không dài, nhưng cũng không ngắn nữa, tôi được mời gọi vào sống nội trú cùng những ứng sinh khác của một dòng, trong lúc suy nghĩ, thì dòng bên kia cũng chấp nhận cho tôi vào ở nội trú nữa. Tôi không biết phải làm sao, khi cả hai tôi đều thích gia nhập vào gia đình của họ. Tôi bắt đầu phải chọn lựa.
Đắn đo suy nghĩ một thời gian, tôi cũng phải quyết định, và rồi tôi đã chọn một dòng mà ít người thích với tên gọi cũng như linh đạo đó hơn, và tôi đi vào sống cuộc đời của một người trẻ tập tu.
Trước khi vào sống trong cộng đoàn, tôi vẫn nghĩ đó là một môi trường thánh thiện và hoàn hảo, vẫn cho những người sống trong đó là những bậc thầy của mọi người về kiến thức giáo lý, về đời sống thiêng liêng... Thế nhưng không phải vậy.
Một ngày kia, tôi lang thang trên một trang mạng internet, tôi đọc được những suy nghĩ, những cảm nghiệm về đời sống tu trì của những người đã từng trải, và họ chia sẻ rất nhiều, đến độ phần nào đó tôi cũng hiểu được tu là gì, và vì sao phải tu?
Thế nhưng, tôi tình cờ quen được một em, nghe em tâm sự rằng: Từ nhỏ em đã muốn trở thành một linh mục, bắt đầu là linh mục triều, rồi chuyển qua linh mục dòng khi mà mức độ hiểu biết được nhiều hơn. Tuy nhiên, ước nguyện đó dần dần lụi tàn theo tháng năm. Có nhiều lý do dẫn đến điều này, mà đó cũng chính là những lý do mà tôi đang suy nghĩ bấy lâu. Trong số này, có một lý do mà em nói cho tôi biết mà làm tôi phải quan tâm nhiều hơn, bởi vì tôi cũng đang cảm nghiệm được như thế: Em giờ đây không muốn đi tu nữa, vì đời tu không còn đẹp như em tưởng, những người đi tu vẫn còn coi trọng chuyện hơn thua, họ vẫn còn ganh ghét lẫn nhau, tranh giành chức vị, chức vụ và sẵn sàng đánh đổi cộng đoàn, đánh đổi những gì mà họ đang sở hữu để đạt được mục đích là cái tôi của mình. Khi được nghe biết như vậy, tôi cảm thấy băn khoăn và lo lắng hơn, khi mà cuộc sống của tôi đang cảm nhận được, đang sống cũng đang có phần giống như thế. Tôi đang sống trong môi trường như thế, môi trường mà em cho là không đẹp, không lý tưởng nữa, phải chăng tôi cũng đang làm ảnh hưởng đến em và những người trẻ đang muốn trở nên những thợ gặt, những tu sĩ trong đời sống dâng hiến như em vậy, khi mà cách sống của tôi đang làm em và những bạn trẻ khác xao xuyến và mất dần niềm tin vào cuộc sống của những người dấn thân trong lý tưởng của Đức Kitô.
Đúng thế, có nhiều người sống đời dâng hiến, trong đó phải kể cả bản thân tôi, có lắm lúc cũng trở nên gương mù gương xấu cho những người xung quanh do vô tình hay hữu ý. Những than thở của em, cùng với sứ điệp và ngày quốc tế ơn gọi của Đức Giáo Hoàng Bênêđictô XVI trong ngày quốc tế ơn gọi năm 2010 là cho tôi cảm thấy hổ thẹn khi cuộc sống của tôi cũng đang quá phàm trần. Đức Giáo Hoàng khuyên những người sống đời sống dâng hiến nên cổ võ ơn gọi bằng chính cuộc sống và cách sống của mình, như thế vị Giáo Hoàng này đang muốn khẳng định lại ý nghĩa và cách rao giảng của vị tiền nhiệm của mình rằng, “Con người hôm nay đang cần những chứng nhân hơn thầy dạy.”. Cuộc sống là thế, cuộc sống đã đưa đẩy em và tôi gặp nhau, khi hai người cũng có cùng những suy nghĩ gần giống nhau, nhưng em hầu như đã “bỏ cuộc chơi” đề hôm nay em đang mong muốn một cái gì đó sáng lạng hơn trong giới tu sỹ. Càng nói chuyện, tôi càng cảm thấy có lỗi với em, khi mà những bất toàn của mình đã nhìn ra mà chưa sửa được, do vì lòng ích kỉ hay sự cầu tiến của bản thân, khi mà một ai đó, có thể là một vị nào đó, hay chính là bản thân tôi đã làm em thất vọng và mất tin tưởng vào đời tu để đưa ra những nhận xét mà tôi thiết tưởng cũng đúng chứ đâu sai??? Tôi muốn cảm thông với em, với nỗi chán chường mà em đã nhận ra rằng, đời tu không đẹp như em tưởng., bởi vì tôi đang sống trong môi trường ấy, đang cố biến đổi nó trở nên tốt đẹp hơn... Tôi thao thức và cùng chia sẻ lại với em những gì bản thân tôi cảm nghiệm được, những gì tôi học được từ những người này người nọ... rằng, đi tu là để giống Chúa Giêsu hơn, tức là phải quên mình để phục vụ và hoàn toàn tuân phục vào Thiên Chúa trong mọi sự, đi tu không phải để tìm kiếm chính mình, tìm cái tôi của mình. Những điều chia sẻ với em, như một lời nhắc nhở của người cha quá cố hôm nào từng dạy bảo tôi, “Khi con không tìm kiếm chính mình, con sống hạnh phúc hơn người ta nghĩ”, cũng như “hãy hy sinh hạnh phúc của con cho người khác”. Đúng thế, những lời chia sẻ của tôi với em, cũng như những lời dạy của người cha hôm nào đã đưa tôi trở về với những lý tưởng ban đầu tôi ước mong khi chọn đời sống dâng hiến của những ngày đầu tiên chập chững bước vào dòng.
Chia sẻ một hồi lâu với tôi, em nói rằng, đã từ lâu không còn muốn dấn thân nữa, nhưng đôi lúc, có một động lực gì đó âm thầm thôi thúc em trong việc tìm lại niềm vui cho những người cùng khổ, cho những ai neo đơn, và những ai bị bỏ rơi không người chăm sóc. Thế nên, em cũng tham gia vào những công việc bác ái, hay những công việc của các hội đoàn... em nói rằng, như thế em vui. Tôi hiểu ra rằng, Chúa đang từ từ khơi dậy trong em ngọn lửa của yêu mến, của sự hy sinh và phục vụ. Đó chính là một cái gì đó mới mẻ hơn và bắt đầu lại trong cách suy nghĩ cũng như việc sẽ “muốn” đi tu nơi em nữa hay không? Chúa đang mời gọi em đó ! Em không đủ can đảm để cho rằng đó là dấu chỉ ơn gọi mà Chúa đang mời gọi em thực hiện thì tôi cũng không dám khẳng định đó là gì nữa. Nhưng mong em rằng, mỗi ngày hãy dành một khoảng thời gian ngắn thôi để suy nghĩ và cảm nhận từ từ về tiếng lạ trong con người của em, tiếng mời gọi âm thầm nhưng mãnh liệt làm sao ! Hãy lắng đọng và nghĩ xem làm thế nào để tiếng gọi âm thầm ấy vang lên một cách rõ ràng hơn, và hãy chọn lựa cho mình một lý tưởng sống trong cuộc đời, khi em đang có toàn quyền tự do để định đoạt. Cầu mong cho ước muốn tốt lành của em thuở nào giờ đây lại dấy lên trong tâm hồn em, và hãy mở lòng mình ra để đón nhận một cuộc sống tốt đẹp hơn nhé. Em hãy chấp nhận một cuộc sống hiến thân trong sự từ bỏ, hãy can đảm và nhìn ra rằng, cuộc sống của những người dâng hiến cũng giống như những cuộc sống đời thường khác, cũng có những va chạm, có những tranh chấp, và có cả những hận thù ghét ghen. Chính những yếu đối và bất toàn đó, giúp mỗi người chúng ta học hỏi và trưởng thành hơn để mỗi ngày trở nên hoàn thiện như Thiên Chúa là Đấng Hoàn Thiện. Và tất nhiên, em hãy biết rằng, những người trở nên thất bại trong đời sống này, thì cũng có những người đã thành công trong cuộc đời của họ trong ơn gọi dâng hiến, nhưng thực sự sẽ rất buồn, nếu những thất bại, những yếu kém của người đi trước không là bài học kinh nghiệm cho chính bản thân của những thế hệ đi sau là chúng ta em ạ. Mọi sự tốt đẹp không nằm sau cánh cổng tu viện, đan viện... nhưng tất cả phải là những nổ lực mỗi ngày của từng người sống sau cánh cửa đó cùng cộng tác vào chương trình của Thiên Chúa. Lý tưởng và thực tế là hai lĩnh vực không bao giờ đội trời chung, em hãy sống và cảm nghiệm nhé. Con đường để trở nên lý tưởng đẹp không mấy khi là đường rộng đường ngắn, nhưng nó luôn dài, hẹp và đầy chông gai, cạm bẫy, cần có ý chí và nghị lực vươn lên trong khiêm nhu và phó thác của từng người đi trên con đường đó.
Cầu chúc cho em nhận ra lời mời gọi như mong ước ban đầu của em, và xin Chúa đồng hành với em, để em sẵn sàng đáp lại mời gọi và can đảm bước vào cuộc sống của một người dâng hiến nhé.
