CƯỜI! CƯỜI! CƯỜI!!!

CƯỜI!!!
Trăm năm chỉ một nụ cười
Rằng ai đã hưởng hết đời đủ chưa?
*****
Cười nụ là lúc tuổi thơ
Cười lên khanh khách, ai đưa cho tiền
Rồi thì bày đặt cười duyên
Cười chua cười mỉa, mình ên ngồi cười
Cười mỉm chỉ nhích vành môi
Cười lăn, cười ngất hở mười cái răng
Cười khà, cười phá, cười ranh
Cười khẩy, cười nhạt, cười gằn, cười chê
Nụ cười đắc thắng hả hê
Cười mát, cười gượng ê hề cười tênh
Cười cợt lả lớt, cười khinh
Cười toe, khúc khích, cười tình, cười vui
Hàm răng khóe mắt cũng cười
Chòm râu, cánh mũi, bờ môi cười thầm
Khi buồn nức nở cười không
Gặp mặt chủ nợ: lạy ông!...cười trừ
Cười vang cười tít thiên thu
Cười như nắc nẻ, cười như điên cuồng
Cười cho gà gáy trong chuồng
Cười khà, cười góp, cười luôn, cười xòa.
*****

(sưu tầm)
Các bạn còn kiểu cười gì nữa góp thêm vào đây nhé!

cười cười cười >>> vui vui vui :6::6::6:

Chị ơi, cho em ké với nhé!

- Mẹ ơi, có phải Châu Phi ở xa lắm không?
- Không đâu. Chỗ mẹ làm vẫn có anh chàng da đen đi về bằng xe đạp mà!

:92::92::92::21::21::21: Cho Phương ké với chị Nến nhé !!!

woa ! nhiều kiểu cười phong phú quá ! :21: :4: :1: :24:

Làm sao bây giờ?
Đứa con trai nhỏ từ trong nhà chạy hớt hải ra nhà sau và nói với mẹ đang làm bếp, giọng đầy vẻ sợ hãi:
- Mẹ ơi, con lỡ tay làm ngã cái thang đang dựng trước nhà mình rồi. Bây giờ phải làm thế nào đây mẹ?
- Việc gì mà phải cuống lên như thế! Con cứ vào nhà nói với bố, bố sẽ dựng thang lại cho con ngay mà.
- Nhưng lúc đó, bố còn đang đứng trên đầu thang mà!
- !!!

(Sưu tầm)

Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ !!! hahehiho :6: :21: :3: :118:

Đời không hạnh phúc nếu ta không cười. :1:
Không làm gì cũng cười là người không bình thường. :10: :71:
Mà chưa nói đã cười là kẻ vô duyên. :4:

Công nhận là cười cũng có lúc chứ nhỉ !!!! :24: hic...

Người khôn
Hai anh em đang nói chuyện. Ông anh "nổ":
- Người khôn bao giờ cũng nghi ngờ, cân nhắc trước khi nói ra điều gì. Còn người không khôn thì luôn khẳng định những gì mình nói.
- Thật vậy hả anh?
- Thật chứ! Chắc chắn một trăm phần trăm!

(Sưu tầm)

Trích:

---

Nguyên văn bởi gấu trúc

Người khôn
Hai anh em đang nói chuyện. Ông anh "nổ":
- Người khôn bao giờ cũng nghi ngờ, cân nhắc trước khi nói ra điều gì. Còn người không khôn thì luôn khẳng định những gì mình nói.
- Thật vậy hả anh?
- Thật chứ! Chắc chắn một trăm phần trăm!

(Sưu tầm)

---

haha...đúng là gậy ông đập lưng ông !! :pipe1:

Sáng kiến hay

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường.

Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng năm xu.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

https://thanhcavietnam.net/forum/11.jpghjc hjcc buồn ơi là buồn các anh các chị don rac xóa bài em đi nhé :2::12::12::92::92::92::92::92::92::92:

Có tâm sự gì vậy Phượng_love ?? Có gì nói ra đi, sao lại kêu anh DonRac xóa bài !!

Đi ở Huế nghe có câu này sau khi 2 người tông xe vào nhau. Cô gái nói

- Răng anh đâm vào đít tôi !!

- Răng tôi mô mà thèm đâm vào đít cô....

Ở một nơi nọ người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu thì bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái vì cây cầu quá cao.
Bỗng nhiên có một ông già nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già, sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp : Thưa cụ động lực nào giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ?????????

Ông già bỗng quắc mắt lên : Tiên sư thằng nào nó đẩy tao xuống

Buồn vì người yêu khồng hề hiểu cho mình không hề tin tưởng mình chán quá muốn del bài viết vì bài viết đó chả có y" nghĩa gì hết trơn không đên để lại làm chi ạ buồn quá chả hiểu phượng nghĩ gì về nhóc nữa nà nhóc chán quá rồi nhóc không thể hiểu được phượng nữa chỉ sau có 1 năm không học cùng nhau nữa nhóc lên hn học mà nhóc thấy phượng thay đổi nhiều quá đến nhóc cũng không thể nhận ra được nhóc không dám khẳng định đó là phượng mà nhóc đã từng bik là phượng đã từng là em kết nghĩa là phượng đã từng làm cho nhóc yêu và yêu nhóc nữa đấy không phải phượng >"< con người tại sao lại thay đổi một cách nhanh chóng vậy chứ nhóc không thể tin được là mọi thứ đều thay đổi để chay theo cái thế giới vồn vã này mà nhóc không hề thích thay đổi chút nào nhóc vẫn vậy vẫn là nhóc vẫn là một thằng nhóc lạnh lùng nhóc vẫn vậy mà tại sao phượng lại thay đổi chứ ? có phải tại vì người đó đã đến tại vì một người ah không tại vì những người đó đã đến cướp mất nhỏ ngày nào của nhóc đi mà thay vào đó là một con người với thân sác của nhỏ nhưng tâm hồn tính cách hoàn toàn khác tại sao chứ?

Thuốc ngủ

Bác sĩ gọi cô y tá lên văn phòng, phê bình:
- Tại sao cô lại đánh thức bệnh nhân dậy khi anh ta đang ngủ?
Cô y tá trả lời:
- Tại vì anh ta chưa uống thuốc ngủ, thưa bác sĩ!

Hẹn hò

Sau cuộc họp, khi đang dắt xe ra cổng, anh A vui vẻ hỏi anh B:
- Tớ với cậu sẽ gặp nhau ngày mai nhé.
Anh B:
- Tất nhiên rồi.
- Mấy giờ?
- Giờ nào cũng được.
- Tuyệt. Mà này, nhớ đừng đến trễ nhé!
- Tất nhiên. Tạm biệt.

(Sưu tầm)

Trích:

---

Nguyên văn bởi Phượng_love

ở sao em post 1 lần mà bị dính 2 bài nà bác nào giải thích dùm em được hem?

---

Có thể Phượng_love bấm nút "Gửi trả lời" 2 lần nhanh quá cho nên cứ ngỡ là chỉ một lần. Cũng có thể do mình tưởng chưa bấm và bấm thêm lần nữa, thế là thành 2, Guile cũng hay bị như vậy, nên vội sửa lại thành bài khác...hic :77:

:118::118::118::118::118::118:

Vòng lẩn quẩn

Giám đốc gọi cho cô thư ký: - Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé.

Cô thư ký lại gọi cho chồng: - Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.

Ông chồng lại gọi cho cô bồ: - Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ.

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: - Tuần này mình vẫn học như bình thường.

Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: - Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi.

Ông lại gọi cho cô thư ký: -Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé.

Không vừa

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:

- Sao má phải cậu tím bầm thế kia?

- Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.

- Thế còn vết cào ở má bên kia?

- Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

Khán giả

Ảo thuật gia tình cờ kéo một khán giả lên sân khấu và nói:
- Bây giờ anh hãy khẳng định với mọi người là chúng ta không hề quen biết trước.
- Vâng thưa ba, con xin thề là chưa hề gặp ba.

(Sưu tầm)

Tiếc

Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:

- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu

- Dạ, ba thìa ạ.

Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:

- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.

Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:

- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở. :10:

Sinh viên

Thầy giáo:

- Xasa, em hãy cho thầy biết: Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn?

Học sinh:

- Tất nhiên là mặt trăng ạ!

Thầy giáo:

- Tại sao?

Học sinh:

- Bởi vì mặt trăng chúng ta nhìn thấy, còn Châu Phi thì không ạ.

:118:

Con tem

Ông khách đi mua tem. Khi liếm vào sau tem để dán thì ông phát hiện ra là tem không có keo. Ông trở lại bưu điện để phàn nàn.
Nhân viên bưu điện ngạc nhiên:
- Thật buồn cười. Ông là người thứ ba phàn nàn như vậy và cũng chỉ đúng với con tem này!

Cho hỏi tình yêu là gì ??
- Tình yêu là yêu tinh...

tình yêu là cái mà không có gì cả nó chả là cái gì vì thế không thể định nghĩa được <br>

Ai chung thủy hơn?

Nam nói với Thủy:
- Tớ vừa đọc được một bài báo khá thú vị trong tạp chí nước ngoài. Tác giả khẳng định rằng đàn ông tóc nâu chung thủy hơn đàn ông tóc vàng hoặc tóc đen...
Thủy chen vào:
- Nhưng chung thủy hơn hết vẫn là tóc... bạc.

Thầy giáo gõ thước:
- Cả lớp yên lặng, im lặng đến độ nghe tiếng ruồi bay cho tôi.
Tất cả nghe lời thầy, không ai dám nhúc nhích. Quân sốt ruột:
- Dạ, sao giờ này thầy còn chưa thả ruồi ra?

có người đi bắn cung mà bắn nhầm ngay ông cậu mới ghê chứ...hic

Thần giữ cửa thiên đàng gặp một anh chàng liền hỏi:

- Tại sao con chết?

- Dạ, con bắt chước Newton ngồi dưới gốc cây để mong tìm ra một định luật vĩ đại khác cho nhân loại.

- Thế con cũng ngồi dưới gốc cây táo à?

- Dạ không, con ngồi dưới gốc cây sung.
- !!! :106:

- Sau khi tốt nghiệp đại học, con trai anh sẽ làm gì?
- Tôi cũng chẳng rõ. Nhưng chắc chắn khi bốn mươi tuổi, nó cũng sẽ như tôi bây giờ, tất bật kiếm tiền để nuôi vợ con.

Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về "chàng" của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội "Sút ZDô" nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái... bùm”.

Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái... vèo”.

Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội "Sút ZDô" đó mà”.

Hai nàng kia: Xỉu... bộp bộp!

Một sinh viên không hiểu thuyết "Tương đối" của nhà bác học Einstein, liền hỏi ông. Ông đáp như sau:

- Một hôm, tôi đi đường gặp một người mù, tôi hỏi y "Anh muốn uống một ly sữa không?". Người mù hỏi lại tôi:

- Sữa là cái gì?

- Sữa là một thứ nước trăng trắng.

- Nước thì tôi biết, nhưng trắng là thế nào?

- Trắng là màu giống như lông con ngỗng.

- Lông thì tôi biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào?

- Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.

- Cái cổ thì tôi biết, nhưng cong là thế nào?

Nhà bác học Einstein liền nắm cánh tay của người mù giang thẳng ra và bảo: "Thế này gọi là cong". Người mù vui mừng bảo:

- À thế bây giờ tôi hiểu sữa là cái cánh tay cong cong lại giống như cái cổ con ngỗng. :21:

- Bài tập lướt ván của cậu đã có kết quả rồi chứ Tùng?
- Tất nhiên! Tớ thường xuyên ngã xuống nước, nên tiết kiệm được khoản tiền học môn lặn.

Một phóng viên hỏi bác nông dân:

- Tại sao vùng này gặt lúa sớm thế?

- À, đó là vì năm ngoái chúng tôi tổ chức thi đấu bóng đá, đội chúng tôi bị thua nặng, còn trọng tài chạy trốn vào ruộng lúa sắp gặt.

Tại một ngã tư đường phố, người lái xe phía sau bực bội hét lên:
- Đèn xanh rồi, anh còn chờ gì nữa mà không cho xe chạy đi kia chứ?
- Chờ xăng!

Khách du lịch hỏi một lão nông đảo Corse:

- Hoạt động chính của cụ là gì?

- Hạt dẻ.

- À, ra vậy! Cụ thu hoạch như thế nào?

- Chờ gió thổi làm rụng quả.

- Thế nếu không có gió?

- À, trường hợp đó chúng tôi đòi đền bù thiệt hại do thiên tai gây ra cho nông nghiệp.

Thấy chồng vừa đi làm về, cô vợ thỏ thẻ:
- Anh yêu, đừng ngạc nhiên khi bước vào garage nhé!
- Sao, xe nhà mình bị hỏng rồi à?
- Không phải đâu, xe mất rồi anh ạ!

Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng:

- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra...

- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện...