cười cười cùng cưới với tôi nào

1, Chuyện Bút . Pu Tin Và TDL
3 người bút putin và TDL đang bay trên bầu trời Hà Nội, Putin mới cầm chiếc đồng hồ Rolex nói :
- Tao mà thả cái đồng hồ rolex này xuống thì cả hà nội xôn xao
Bút cũng vênh mặt:
- Tao mà vất cái vali tiền này xuống thì cả Việt Nam xôn xao.
TDL nghe mà tức khí quát:
- Im. tao mà đạp phi công xuống thì cả thế giới này xôn xao
Thế là 3 thằng lao vào nhau đánh nhau làm máy bay rơi xuống 1 khu rừng già châu phi. Bọn thổ dân bắt 3 thằng nhốt lại và nói :
- Nể chúng mày là nguyên thủ quốc gia tao cho chúng mày 1 cơ hội . Chúng mày hãy đi tìm 10 quả bất kỳ tống hết vào mồm đi 10 bước thì tao tha chết
Thằng Bút khôn lỏi tìm được 10 quả mây nhét hết vào mồm đi được 2 bước thì buồn cười quá rơi ra 1 quả nên bị giết. Thằng Putin thì tìm được 10 quả nhỏ cũng như thằng bút rơi ra 1 quả nên bị giết. Hai thằng gặp nhau dưới âm phủ Bút hỏi:
- Tại sao mày chết
Putin buồn cười lăn ra vưa cười vừa nói :
- Tao nhìn thất thằng TDL mang về 10 quả mít
3 thằng lại gặp nhau dưới âm phủ diêm vương mới định tội 3 thằng"
- Đây là hồ Công Lý, thằng nào làm điều ác đến đâu thì chìm đến đó
Putin vừa bước xuống thì chìm đến cổ , quay sang nhìn Bút thì thấy chỉ chìm đến thắt lưng. Putin kêu lên :
- Địt con bà thằng bút , mày làm nhiều điều ác hơn tao mà lại chìm đến thắt lưng thôi à
- Suỵt, đang đứng trên đầu thằng TDL:4:

4. Lòng Dũng Cảm 1
1 thằng mỹ, 1 thằng nhật, 2 thằng Việt Nam ngồi nói chuyện về lòng dũng cảm. Ai cũng cho rằng dân tộc mình là dũng cảm nhất. Để thể hiện cho tinh thần đó. Thằng Mỹ rút súng bắn bùm vào đầu chết. Ai cũng cho là dũng cảm. Thằng Nhật rút gươm võ sĩ đạo mổ bụng cắt ruột chết. Mọi người trầm trồ khen nó dũng cảm.
Hai thằng Việt Nam chẳng nói chẳng rằng vác ngay quả bom ra cưa.
5. Lòng Dũng Cảm 2
Trong một cuộc thi : Ai là Nguời Gan Dạ Nhất Hành Tinh: Rất nhiều anh hùng từ khắp nơi trên thế giới tham dự bơi qua đầm cá sấu ở Brazil. Nhưng khi nhìn thấy hàng trăm con cá sấu dưới đầm không một anh hùng nào dám bơi. Báo chí khắp thế giới đang thất vọng thì bỗng có 1 thằng Việt Nam vừa gầy vừa đen đang bơi qua đầm. Mọi người vỗ tay hoan hô. Vừa sang đến bờ bên kia, các phóng viên túm lại hỏi
- Động lực nào giúp anh có thể bơi qua hồ cá sấu như thế
Thằng bé vừa thở hổn hển vừa
- Địtt mẹ thằng nào đẩy tao xuống

Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư…
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 25-012-2008 có đăng CON VẬT KỲ LẠ
Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:
- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:
- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Còn xem xét
Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.
- Nghĩa là con bị đánh trượt?
- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Lại mổ nữa!
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?
???

Phải xưng hô đúng cách
Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!
Chủ quán quay ra mắng :
- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!
Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:
- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?
Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:
- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Nhanh trí
Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ… em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:
- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.( chó nhật tân :U )

Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

Đến chết vẫn còn lầm lẫn
Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:
- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út…
- Thằng út làm sao?
- Nó có thật sự… là con của tôi không?
- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út… mới thật sự là con của ông.
Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"… mỉm cười ra đi.