chuyện dzui...đời thường

http://vietbao.vn/images/M_images/en.gif http://a8.vietbao.vn/images/vn855/vu...T1vigiaosu.gifSinh viên luật khi đi thực tập tại các tòa án thường được các thẩm phán giới thiệu một số loại vụ án cho họ nghiên cứu.

Để công việc ngắn gọn, thẩm phán thường nói rút gọn với sinh viên.
- Em nào "trộm cắp tài sản"?
- ...
- Em nào "giao cấu với trẻ em"?
- ...
- Em nào "xâm phạm mồ mả"?
- ...
- Em nào "giết người"?
- ...
Sau những câu hỏi là những tiếng: "Dạ, để em!" rất lễ phép của từng sinh viên thực tập.

Thanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Quốc Bát, khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa".

Trước ngày cưới cô gái nói với người yêu:
-Anh yêu, sau này lấy em, anh có đánh em không?
-Không bao giờ!
-Thật chứ anh?
-Thật!
-Anh không lừa dối em đấy chứ?
-Đã bảo là anh nói thật rồi cơ mà! cứ hỏi mãi, bực lên, anh lại cho cái tát bây giờ!

Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng.
Đang bay,
Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!
Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả việtNam sẽ xôn xao đấy!"
Nông Đức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên. - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn

Hai vợ chồng trẻ về thăm gia đình.Mẹ vợ mỗ gà đãi con rễ ,vợ lên mời..

Mời Ba và anh xuống dùng cơm.

Anh chồng nãy giờ đang ""lai rai ba sợi""với ba vợ ngà ngà say

Em với má hai đứa ăn trước đi

Anh với Ba hai thằng còn đang nhậu...

Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :
-Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ?
-Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?
-Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây .

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
-A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?
-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ - vợ và rửa chén quét nhà.

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...

Một đàn kiến wuyết định đánh một con voi vì con voi mỗi khi đi wa đều làm kiến chết gần hết. Khi thấy voi đi wa, cả đàn kiến xông lên mìh con voi và thi nhau cắn. Con voi thấy đau thì rug mìh cho kiến rụg. Tất cả kiến đều rơi chỉ trừ 1 con. Cả đàn kiến ở dưới hô :" Bóp cổ nó đi. Bóp cổ nó đi ...".

có một ông thầy chùa nọ,một hôm ông cảm thấy trong người không khoẻ ông đi đến bác sĩ kham bệnh.bác sĩ bao thầy đây bị bệnh máu nhiễm mỡ. bác sĩ vừa nói xong sư thầy bỗng kinh hoàng noi lắp ba lắp bắp" dạ dạ thưa bác sĩ tui... tui...đây đâu có có ăn mỡ mỡ đâu mà bị máu nhiễm mỡ.bác bác sĩ làm ơn sửa dùm máu nhiễm dầu ăn đi ạ! Để về sư phụ tui đuỏi tui ra khỏi chùa huhuhu...!

Trong 1 cuộc thi. đề ra có 1 qủa bom và 1 chiếc máy bay.
người Mỹ: đổ đầy xăng vào máy bay, trở quả bom qua Afghanistan và ném vào đầu Binladen
người Afghanistan: đem cả máy bay đầy xăng và quả bom lao vào lầu 5 góc
VN(2 bác nông dân): đem cắt quả bom ra, lấy thuốc làm fáo còn vỏ thì bán sắt vụn. về fần máy bay được dùng để vãi phân
Vậy là VN được cả giải nobel vì hoà bình và kinh tế

Có một nghĩa trang muốn quảng cáo nên đã đưa thông tin quảng cáo lên ti vi rằng "Hãy Đến với Nghĩa trang của chúng tôi. Nghĩa trang của chúng tôi Vô cùng đẹp, nằm kề bên 1 bãi tắm dài thơ mộng đảm bảo các bạn đã đến đây 1 lần sẽ ko muốn quay trở về nhà nữa" ... hết nói nổi (=:^_^:=)

Trong bụng ng mẹ có 2 cậu be sinh đôi đứa thứ nhất hỏi
- nếu dc ra ngoài mày sẽ làm j ?
- Ở trong này khó chịu wa tao ma ra ngoai tao sẽ xây nhà thật to ở cho sương,còn mày
-tao chịu hêt nổi rồi tao sẽ đánh thằng nào mà tối nào cũng thò đầu vào còn nhổ nươc bọt lên đầu anh em minh nữa..!

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Một ông chồng cầu nguyện: Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...

Smart man + smart woman = romance
Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ khôn ngoan = Lãng mạn

Smart man + dumb woman = preganancy
Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ đần độn = Có thai

Dumb man + smart woman = affair
Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ khôn ngoan = Tình yêu

Dumb man + dumb woman = marriage
Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ đần độn = Kết hôn

Smart boss + smart employee =profit
Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên khôn ngoan = Lợi nhuận

Smart boss + dumb employee = production
Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên đần độn = Sản xuất

Dumb boss + smart employee = promotion
Ông chủ đần độn + Nhân viên khôn ngoan = Thăng tiến

Dumb boss + dumb employee = overtime
Ông chủ đần độn + Nhân viên đần độn = Làm thêm giờ

Sư phụ ngu + Trò ngu -> xã hội loạn lạc
Sư phụ giỏi + Trò ngu -> vô dụng
Sư Phụ ngu + Trò giỏi -> thành phá hoại
Sư Phụ giỏi + Trò giỏi -> đi xây động lắc.

Cho nụ cười tham gia với nhé!

Một anh lính và vợ nah đang chuẩn bị lễ rửa tội cho bé gái của họ thì cha tuyên uý đến, "Anh chị đã chuẩn bị cho biến cố quan trọng này chưa?"
"Con cũng đoán thế," anh lính nói, "Con đã mua hai đùi heo, dưa chua, bánh ngọt, bánh bao...."
"Không, không!" Cha tuyên uý ngắt lời. "Tôi muốn nói anh chị đã chuẩn bị về mặt tinh thần chưa?"
" Thưa có." Anh lính trả lời một cách lo lắng. "Cha có nghĩ hai kết bai và một chai Whisky là đủ chứ?"

"Ly hôn? Không bao giờ!"

Trong ngày kỷ niệm lễ cưới vàng, người chồng được hỏi sau bấy nhiêu năm có khi nào ông nghĩ đến việc ly dị người vợ khó tính của ông không?
"Ly dị hả? Không bao giờ!" Ông đáp. "Nhưng giết chết bà ấy thì nhiều lần tôi có nghĩ!"

Thử thách

Một lần nọ, một thanh niên si tình viết một bức thư tình hoa mỹ cho cô gái anh yêu:"Em Maricel yêu quí, anh có thể leo lên ngọn núi cao nhất, anh có thể bơi qua bảy đại dương, anh có thể chiến đấu với sư tử hung dữ nhất trong rừng già để chứng tỏ tình yêu vĩ đại của anh đối với em".
Rồi anh ta ký tên: "Johnny, người mãi amĩ yêu em". Bên dưới chữ ký, anh ta viết them lời tái bút: "Em yêu, ngày Chúa nhật anh sẽ đến thăm em, NẾU TRỜI KHÔNG MƯA!"

........Lấy Kinh Thánh ra khỏi văn cảnh...

-Một Kitô hữu chỉ biết có Kinh Thánh, gặp những vấn đề nghiêm trọng trong việc kinh doanh vì khủng hoảng kinh tế. Công việc kinh doanh của ông sắp bị phá sản.
-Trong lúc bối rối, ông muốn mở Kinh Thánh cắt ngang để tìm điều Thiên Chúa muôn ông phải làm. Vì thế ông lấy cuốn Kinh Thánh dày cộm, mở đại ra trong lúc mắt ông nhắm lại, ngón tay trỏ di chuyển trên trang giấy. Khi ông dừng lại, ngón tay chỉ vào sách Mát-thêu 27, 5, ông đọc: "Giu-đa kui ra và đi thắt cổ". Ông rất buồn. Ông lẩm bẩm: "Có phải đây là điều Thiên Chúa muốn tôi làm bây giờ? Vì thế, ông thử lại lần nữa theo cùng một cách thức.
-Mắt nhắm lại, ông mở đại cuôn Kinh Thánh và di chuyển ngón tay trỏ trên trang giấy. Mở mắt ra, ông thấy ngón tay chỉ vào sách Lu-ca 10,37: ông đọc "Ông hãy đi và làm như vậy". Con người khốn khổ càng thêm đau buồn.
- Ông ta nói:"Mình hãy thử lại lần thứ ba để xem lần này có xác nậhn hai lần trước không". Ông mở sách và gấp sách, rồi mở lại, lập lại cùng một cách thức. Khi mở mắt ra, ông thấy ngón tay chỉ vào sách Gio-an 13,27. Người Kitô hữu chỉ biết sống tỉ mỉ với Kinh Thánh hầu như ngã quỵ bởi cơn đau tim vì câu Kinh Thánh ấy nói: "Anh làm gì thì làm mau đi".

.......Người Nhật và tài xế Taxi...........

- Một du khách người Nhật đi taxi vòng quanh Ma-nila. Ông ta nói: "Chiếc xe này hiệu Toyota... sản xuất ở Nhật Bản, chạy rất nhanh". Thấy một chiếc xe khác chạy ngang qua, ông nậhn xét:" A! Chiếc xe ấy hiệu Misubishi... sản xuất ở Nhật Bản, chạy rất nhanh".
- Khi đên nơi, ông người Nhật kinh ngạc vì thấy giá cước taxi cao.
- Người tài xế nói:"Đồng hồ taxi, sản xuất ở Nhật Bản. Chạy rất nhanh!"

........Ca mổ đầu tiên của bệnh nhân............
- Một bà cụ được đưa vào phòng mổ trên chiếc giường có bánh xe. Bà cụ có vẻ lo lắng, bà run run nói:" Thưa bác sĩ, xin bác sĩ nhẹ tay với tôi, đây là lần đầu tiên tôi giải phẫu".
- Bác sĩ giãi phẫu liếc mắt nhìn bà và nói: "Xin bà đừng lo, chúng ta ở cùng một hoàn cảnh. Đây cũng là lần đầu tiên tôi giải phẩu".

............Nhập cư thiên đàng bất hợp pháp........

- Chúa chúng ta đi dạo một vòng trên thiên đàng. Người nhận thấy một vài người Phi-lip-pin buồn bã và có vẻ khả nghi, giống như những người nhập cư bất hợp pháp!
- Chúa cho gọi thánh Phê-rô là người giữ cổng thiên đàng. "Tại sao có những người khả nghi ấy ở đây? Ai cho phép họ vào thiên đàng?"
- Thánh Phê-rô gãi đầu và rụt rè đáp: "Lạy Chúa con đã chận họ lại ở cổng, không cho họ vào nhưng bà kia vẫn để cho họ leo qua cửa sổ".
- "Bà kia là bà nào?" Chúa hỏi. Thánh Phê-rô chỉ vào phụ nữ đang đứng quay lưng lại hai đấng.
Chúa đến gần bà ấy mới nhận ra đó là Mẹ Ngài
Lần này đên lượt Chúa gãi đầu.

Bon chen phát. ^^

Chúa đã tạo ra vũ trụ và thấy rằng nó thật đẹp
Chúa đã tạo ra Trái Đất và thấy rằng nó thật đẹp
Chúa đã tạo ra thiên nhiên và thấy rằng nó thật đẹp
Chúa đã tạo ra muông thú và thấy rằng chúng thật đẹp
Chúa đã tạo ra loài người và thấy rằng họ thật đẹp
Chúa đã tạo ra đàn bà và tự nhủ:
- Thôi họ sẽ tự trang điểm sau vậy! :4:

Một ông đến khai báo ở hải quan cửa khẩu, tay dắt một con dê cái.
- Không có gì để khai báo - Ông ta nói.
- Thế còn con gì đây? - Nhân viên hải quan chỉ vào con dê.
- Con gì hả? Nó là con chó của tôi.
- Ô hô, con chó có sừng!
- Này, tôi xin ông đấy nhé. Đừng can thiệp vào đời tư của nó chớ !

Một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Ngày nọ có một người gọi bà đến giải quyết một ca sinh nở. Bà đến với hòm dụng cụ trong tay và quay sang nói với ông chồng của sản phụ:
- Anh hãy đi khỏi chỗ này, đây không phải là việc của anh.
Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa hét to :
- Anh có kìm không?
- Hả....? Anh chồng lo lắng hỏi
- Tìm kìm đi, nhanh lên ! Không hả với hở gì hết. Tôi biết việc tôi làm.
Anh chồng lo lắng đi tìm cho bà ta cái kìm. Nhưng khoảng 5 phút sau bà lại xuất hiện ở cửa , nét mặt căng thẳng :
- Anh có cái cờ-lê thật to không?
- Cờ-lê à? Lạy chúa !! Điều gì đã xảy ra với vợ tôi thế ??????
- Không có gì cả. Anh khỏi lo. Tôi đã có bằng cấp hẳn hoi cơ mà. Nhưng tôi cần một cái cờ-lê.
Anh chồng đem đến cho bà một cái cờ-lê. Bà nhanh chóng khép cửa lại. Người ta nghe tiếng kim loại va chạm xủng xoảng, két két..... đến ghê rợn. Ông chồng mặt tái mét, hồn kinh phách lạc. Mười phút sau..... bà đỡ thò đầu qua cửa thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi và quát:
- Hãy nghe đây ! Anh gọi cho tôi một người đồng nghiệp của tôi. Tôi không làm thế nào........ mở được hòm đồ nghề của tôi ra.

Ba bé Tí dang dạy bé Tí học bài về Ðịa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu nam trời của ba má. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước... Cuba nửa hả con

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: bán cho tui một... một... một...con... con..- con gì?- con.. vịt.. vịt. - ok!- chặt... chặt... chặt...- chặt hả?rồi, chặt, chặt. - nửa... nửa... nửa...n..nửa.- nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!- hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con? Tao chặt.. mày luôn nè!

Trong lúc thi vấn đáp, giáo sư (GS) hỏi sinh viên (SV) : GS: Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? SV: Tất nhiên là tiền thưa giáo sư - Chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ. GS: Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko? SV: Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ.... Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu... GS: Sặc...!

Một bác sĩ nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :
- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !
- Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?

Tổng thống Bush ngồi trực thăng. Tay trợ lý muốn bày trò vui rút ra 1 tập tiền nói "Tôi mà buông tay thì trăm thằng sướng". Bush không hề kém cạnh rút ra 10 tập tiền nói:"Tôi mà buông tay thì ngàn thằng sướng". Viên phi công thấy thế chen vào "Tôi mà buông tay thì cả nước Mỹ sướng.

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
*!!!