Printable View
Sau gần 20 phút phỏng vấn người xin việc, vị giám đốc hỏi:
- Nào, bây giờ anh hãy hỏi tôi một điều gì đó có thể làm cho tôi ngạc nhiên!
Người kia nói ngay:
- Ông có thể cho tôi xem sơ yếu lý lịch của ông, xem ông có đủ năng lực làm giám đốc hay không?
đủ thứ chuyện trên trời dưới đất coi mệt nghỉ luôn...haha :24:
Đi đài nào?
Bà mối đang thuyết phục ông nọ gả con gái cho Đài Loan:
- Ba đứa con gái của anh mà gả qua Đài Loan là hết ý!
- Hết ý chỗ nào?
- Nè tôi nói cho anh nghe: Hai đứa đầu anh gả ở Đài Bắc, đứa út ở Đài Trung. Mai mốt anh đi thăm chúng một lèo, có phải tiện hơn không; vừa mang tiếng đi nước ngoài, vừa có tiếng đi thăm con. Sang hết biết!
- Ờ gả xong có nước tui đến đài phát thanh chớ đi Đài Loan nỗi gì?
- Sao kỳ dzậy?
- Tôi già yếu vầy làm sao đi nổi qua tới Đài Loan? Chỉ có nước tới đài phát thanh để phát tin tìm con nuôi chăm sóc, hủ hỉ lúc tuổi già...
Phần còn lại
Đó là một anh chàng bị sạt nghiệp ít lâu. Khi bước trên đường phố, hễ sắp rẽ vào phía nào là anh ta lại dang tay về phía ấy. Tất nhiên điều đó khiến mọi người chú ý. Một hôm, cảnh sát giữ anh ta lại và hỏi:
- Tại sao ông lại làm thế?
- Ồ, xin lỗi cảnh sát, nhưng đó là những gì còn lại từ chiếc ô tô của tôi...
Ký tên
Tại một cuộc mít tinh, trong khi đang phát biểu, diễn giả nhận được một mảnh giấy từ khán giả, trong đó chỉ ghi vỏn vẹn hai chữ: "Thằng ngốc". Diễn giả vẫn bình thản tiếp tục:
- Và kính thưa quý vị, tôi vẫn thường nhận được nhiều lá thư, trong đó khán giả quên ký tên mình. Nhưng hôm nay, mọi chuyện hoàn toàn ngược lại, tôi vừa nhận được một lá thư từ các vị, trong đó, tác giả chỉ ký tên mà không ghi thêm nội dung gì!
Trả thù
Bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Ông có người thân nào không?
- Có chứ! Tôi có một thằng em sinh đôi giống mình như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ mất! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi...
- Nghĩa là thế nào?
- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó!
Bệnh nhân hỏi:
- Thưa bác sĩ, tôi vẫn phải kiêng thuốc lá và rượu bia à?
- Tôi đã dặn anh điều này cách đây bốn tuần rồi cơ mà!
- Vâng! Nhưng tôi tưởng trong thời gian qua, y học đã có những kết quả nghiên cứu mới.
Lời cảm ơn
Bà Aberg có thói quen đầu năm nào cũng gửi những món quà giá trị hàng trăm đôla cho các cháu của mình, nhưng những đứa cháu chẳng bao giờ gửi lấy một lá thư cảm ơn.
Nhưng bà Aberg quyết định phải thay đổi điều đó. Đầu năm nay, bà gửi tặng mỗi đứa cháu một tâm séc 50 đôla. Ngay ngày hôm sau, từng đứa cháu đến tận nhà để cảm ơn bà.
Khi nghe câu chuyện này, một người bạn của bà Aberg hỏi:
- Bà đã làm thế nào để huấn luyện những đứa trẻ trở nên lễ phép thế?
- Có gì đâu - bà Aberg đáp - Lúc gửi quà đi, tôi đã không hề ký vào những tờ séc.
Hỏi không kỹ
Một khách bộ hành hỏi người nông dân đánh xe bò ngang qua:
- Từ đây vào thị trấn mất bao lâu?
- Khoảng nửa tiếng,
- Ông cho tôi quá giang xe được không?
- Được thôi.
Nửa tiếng sau, du khách bắt đầu lo lắng:
- Còn bao lâu thì đến thị trấn?
- Khoảng một tiếng!
- Sao lúc nãy ông nói chỉ mất có nửa tiếng mà chúng ta đã đi rất lâu rồi.
- Thị trấn này hướng ngược lại!
Lưỡi đen
Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi:
- Sao lưỡi cậu đen vậy?
- Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.
- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?
- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.
Phúc đức
Quan tòa hỏi:
- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không?
Phạm nhân thở phào:
- Phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng cán chết những hai người cơ đấy.
Chị Tư hỏi nhân viên thu tiền trên xe buýt:
- Có tính tiền trẻ em không ạ?
- Dưới bảy thì không.
- Ồ may quá! Tôi chỉ có năm đứa!
Bill và Sharif
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."
"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi
"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."
"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"
"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."
"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "
"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"
"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!" :21: :read:
Khoẻ
Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này.
- Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói. - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.
- ???
- Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...
- Xin lỗi! - Một người lạ ở trong góc cắt ngang. - Ông vào tù vì tội gì vậy?
Mua thuốc
Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:
- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.
Viên cảnh sát quát:
- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...
Mai nói với Thảo:
- Mời cậu đến dự sinh nhật tớ vào chiều mai. Khi đến, cậu hãy dùng chân gõ thật mạng vào cánh cửa nhé!
- Sao vậy? Nhà Mai không có chuông cửa à?
- Có chứ! Nhưng sợ hai tay cậu bận bưng quà nên tớ phải dặn trước vậy thôi.
Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:
- Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất!
- Tuyệt!
- Và nó đã đi được một bước rồi.
- Tốt lắm!
- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên...
- Hay quá!
- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!?
Tài thiện xạ
Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.
Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta.
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:
- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
Hãy nghe con trẻ nói
Misa kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học ở trường cho bố mẹ nghe. Bố nói: - Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời mẹ, không bỏ đi chơi xa thì đâu bị chó sói ăn thịt.
- Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà thì tới Giáng sinh, chúng ta cũng làm thịt nó thôi.
Mở Hộp Cá
Bà mẹ mở hộp cá "Sácđin" và nói với cậu con trai:
- Cá Sácđin này bây giờ quý hiếm lắm, tại cá lớn ăn nó gần hết rồi.
Cậu con trai liền hỏi:
- Mẹ ơi. Những con cá làm thế nào mở được hộp cá mẹ nhỉ?
Trên sườn núi cheo leo, một cụ ông run rẩy hỏi cô hướng dẫn viên du lịch:
- Cô ơi, nhỡ sợi dây thừng này đứt thì làm sao?
Cô nhanh nhẹn mỉm cười và trả lời:
- Xin quý khách cứ yên tâm, không sao đâu ạ! Ở nhà cháu còn một sợi dây khác nữa!
Một bà mẹ đánh thức con trai:
- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!
- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.
- Con đừng có làm nũng như trẻ con...
- Con không muốn đến trường ! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...
- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà !
Đường lên thiên đàng
Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.
"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"
"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.
Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.
"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"
"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.
Quả ô liu có chân
Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi :
- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không ?
- Tất nhiên là không rồi, con ạ !
- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy !
- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à ?!
Chiếc xe lật
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".
"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".
"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".
Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".
"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"
"Dưới cái xe ạ".
Sổ liên lạc
- Bố ơi có thật là kính của bố làm tất cả mọi thứ tăng lên không ạ ?
- Thật chứ, con trai cưng ạ !
- Vậy bố hãy đeo kính vào, thưa bố, và ký sổ liên lạc cho con...
Hai người phụ nữ tâm sự với nhau. Một chị bảo:
- Sinh nhật ông xã, tớ đã tặng anh ấy quá nhiều quà, nên anh ấy không thể mang cùng lúc được!
- Thế cơ à! Nhưng cậu đã mua những thứ gì mà nhiều thế?
- Hai chiếc cà vạt.
Sức mạnh của quảng cáo
- Quảng cáo là một sức mạnh ghê gớm cậu ạ!
- Tại sao cậu nói như vậy?
- Rất đơn giản! Khi con gà mái đẻ trứng, nó kêu cục tác ầm ĩ. Còn khi con ngỗng đẻ, nó lặng im.
- ???
- Cho nên trứng gà ai cũng mua còn trứng ngỗng thì không.
Nhiễm
Một nhóm sinh viên vào quán giải khát. Cô bán hàng nhanh nhẻo: "Các em dùng gì?". Họ quay qua nhau: "Mày theo Lam Trường hay Phương Thanh?"... và "Vâng, thế chị cho 3 Pepsi, 2 Coca nhé!".
Một bé trai được ba mẹ đưa đi siêu thị chọn quà ngày quốc tế thiếu nhi 1/6 nhưng chỉ mải mê vào chiếc máy điện tử. Nghe mẹ gọi, cậu bé đáp ngay "OK! Trường tới liền". Ba cậu bé ngạc nhiên: "Con tên là Nam cơ mà?", mẹ phải giải thích: "Nó bắt chước Lam Trường quảng cáo Pepsi đấy mà!".
Chối đến cùng
Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:
- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.
- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.
- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!
- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.
Bố dạy con:
- Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
Con:
- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt
BỐ : !!!!
Trinh nữ:
Bố dắt con trai đi thăm viện bảo tàng. Đến trước một bức tượng, cậu bé đọc thích thú: “Tượng trinh nữ Ai Cập”.
- Bố ơi, sao lại là Ai Cập? - cậu bé hỏi bố.
- Vì tượng này được tìm thấy ở Ai Cập, con ạ.
- Vậy sao lại là trinh nữ? - cậu bé tiếp tục thắc mắc.
Ông bố lúng túng:
- Ừm, trinh nữ vì nó bằng đá.
Đi ăn nhà hàng
Bồi bàn nói với thực khách:
- Thưa ông, nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn đều được nấu nướng bằng điện cả.
- Anh có thể vui lòng cho điện giựt miếng thịt bò này thêm một lần nữa được không?
Một ông có tuổi phàn nàn với bồi bàn:
- Này anh, tôi chờ lâu quá, đang định viết di chúc đây.
- Sao lại viết di chúc?
- Tôi định di chúc lại ly bia cho mấy đứa cháu của tôi.
Một người than với bạn:
- Tôi vào nhà hàng, thấy có tấm bảng ghi "Coi chừng nón và áo", và trong khi tôi trông chừng, có người đã chôm mất miếng bít-tết của tôi!
Một người khách dùng bữa tối ở một nhà hàng có dàn nhạc chơi rất tồi. Không chịu được, ông gọi bồi bàn :
- Này dàn nhạc của các anh có thể chơi theo yêu cầu của riêng tôi không ?
- Được ạ ! Vậy ngài muốn bài gì ?
- Tôi muốn từ giờ đến lúc tôi ăn xong, dàn nhạc của anh chỉ chơi tú lơ khơ thôi !
Một anh nhà văn trẻ sốt ruột chờ người đưa thư. Cuối cùng, ông ấy cũng đến. Anh nhà văn vội chạy đến:
- Có thư cho tôi không?
- Khoan đã, để tôi xem!
- Ông thì lúc nào cũng chậm chạp!
- À, hôm nay không có gì gửi trả lại cả!
Khéo hỏi
Một ông nọ trông thấy bạn mình từ trong nhà thuốc bước ra liền hỏi:
- Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?
- Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!
- Thế sao anh phải vào nhà thuốc?
- Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại hòm thì anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?
Có đâu mà đứt
Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. Gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:
- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!
Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:
- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!
Người phục vụ vô cùng ngạc nhiên khi thấy vị khách thì thầm điều gì đó với con cá chiên đang được đặt trên chiếc đĩa trước mặt ông ta.
- Xin lỗi vì hơi tò mò, nhưng ông nói chuyện với cá đấy ạ?
- Vâng.
- Lạ thật. Thế nó có hiểu ông không?
- Có chứ!
- Ông hỏi nó điều gì?
- Thì... về bà con thân thuộc của nó.
- Rồi nó nói sao?
- Chẳng có gì đặc biệt. Nó nói rằng nó không biết gì, vì nó rời sông đã cả tháng nay rồi.