Printable View
Trọng vật chất
Một anh chàng bị tông xe rất nghiêm trọng. Gặp cảnh sát, anh ta đau khổ rên rỉ rằng chiếc xe BMW quý giá của anh ta gần như đã hỏng hoàn toàn.
- Anh làm tôi phát ốm lên. Làm sao anh lại có thể coi trọng vật chất đến thế được - Viên cảnh sát nói - Anh chỉ lo cho cái xe BMW ngu ngốc ấy trong khi, xem kìa, tay anh đang chảy máu đầm đìa.
- Ôi Chúa ơi! - Anh chàng chú ý tới cánh tay chảy máu của mình - Chiếc đồng hồ Rolex của tôi đâu rồi?
Người bảo vệ cửa hàng quát:
- Tại sao anh lấy những thứ này mà không trả tiền hả?
- Vì ở đó có treo bảng: "Hàng mẫu không bán"
có một đôi nam nữ yêu nhau, anh ta dẫn cô nàng vào bóng tối cô ta nói em sợ ma lắm anh ơi,anh ta điềm tỉnh trả lời ngày xưa anh còn sống anh cũng sợ ma lắm.:43:
Thấy quen quen
Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi:
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.
- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?
- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.
Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:
- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?
Ngôi sao màn bạc mỉm cười:
- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.
- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?
- !!!
Sáu chai bia
Steve, Bob và Jeff đang làm việc trên một giàn giáo rất cao. Đột nhiên, Steve ngã từ độ cao 50 foot xuống đất và chết thẳng cẳng. Sau khi nhân viên điều tra mang xác Steve đi, Bob xung phong đi thông báo cho vợ của Steve về cái tin khủng khiếp kia. Hai giờ sau, Bob quay lại làm việc với sáu chai bia kẹp ở nách.
- Nói đi, Bob, cậu lấy ở đâu ra sáu chai bia kia vậy?
- Vợ của Steve đưa nó cho tớ !
- Cái gì ? Cậu nói với cô ta là Steve chết và cô ta đưa cho cậu sáu chai ?
- À, trước khi tớ thông báo, tớ hỏi cô ta rằng cô ta có phải là bà goá của Steve không. Và, cô ta nói là không phải, cho nên tớ nói là sẽ cá cược với cô ta bằng sáu chai bia !
Phát tâm sự với bạn:
- Bà xã cấm tớ không được hút thuốc, cấm bén mảng đến quán rượu, không được phàn nàn...
- Thế cậu có hối hận vì đã cưới cô ấy không?
- Ngay cả điều đó, tớ cũng chẳng được phép!
Đánh lạc hướng chuyên gia
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
Cụ già mắng một gã ăn xin:
- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?
- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy!
Khoảnh khắc tuyệt vời
Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
- Mau lên! Gấp lắm!
- Có chuyện gì thế? - Ông chủ vội vàng hỏi.
- Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.
- Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?
- Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!
Tiền nào?
Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một ông ăn mặc sang trọng bảo:
- Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn gì cả, xin ông giúp cho.
Ông nhà giàu cau mày:
- Được, tôi sẽ cho ông $20 đô la, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông dùng số tiền này để ăn hay để đánh bài.
- Không đâu thưa ông, tôi dùng số tiền này để ăn đấy... vì tiền đánh bài... thì tôi đã có rồi.
- Anh gọi điện thoại cho ai đấy?
- Cho một khách hàng lâu năm, thưa sếp.
- Thú vị thật. Tôi không biết rằng mình có khách hàng tên "Em yêu".
Theo nguyện vọng
Một tên trộm ra tòa vì tội giết người. Quan tòa hỏi:
- Anh đã đột nhập vào nhà, lấy đi cái hộp kim cương rồi sao còn quay lại giết ông chủ nhà?
Tên trộm phân bua:
- Tôi đâu có ý định giết ông ta. Tôi làm vậy là thể theo nguyện vọng của ông ta đấy chứ!
- ???
- Thì chính ông ta đã ghi trên chiếc hộp: "Chỉ mở ra sau khi tôi chết" !?!
Yêu đời
Anh kia vừa bị tai nạn phải cưa mất một tay nên rất chán đời muốn tự tử. Anh ta quyết định leo lên đỉnh một tòa cao ốc và gieo mình xuống. http://cuoi.xitrum.net/images/fun/1/khi.jpg
Hì hục leo lên đến đỉnh tòa nhà anh ta thấy có một người khác đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười và nhảy nhót chung quanh. Ngạc nhiên vô cùng, anh một tay hỏi:
- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hãy chỉ cho tôi bí quyết gì để sống vui và yêu đời đi. Tôi chỉ mới mất có một tay mà muốn tự tử rồi đây.
Anh cụt hai tay bèn ngưng nhảy nhót, nhìn trừng trừng giận dữ vào anh một tay rồi quát:
- Yêu đời cái quái gì! Tôi đang... ngứa muốn chết mà không sao gãi được đây.
Tại cổng một cơ quan, sau khi xuống xe, tắt máy, người đi xe vẫn không chịu dẫn bộ theo tấm bảng ghi tại đây. Anh bảo vệ liền gắt:
- Này anh kia, sao không dắt xe vào mà đứng cản đường không cho xe khác vô?
- Tại bảng ghi "xuống xe, tắt máy..." mà không thấy ghi "trả số" nên em dẫn bộ không được ạ!
- Bác Hai ơi, bác mua xe rồi hả, xe gì vậy bác?
- Ừ, chiếc "Quay - tè".
- Ủa, con nghe nói có xe Quay (Wave) Nhựt, Quay Trung Quốc, Quay An-pha, làm gì có Quay tè?
- Sao không có mậy! Không "Quay tè" thì làm sao thằng Út nhà tao bị "què tay"! :21:
Hai người nói chuyện với nhau:
- Linh tính của mình rất đúng. Có lúc đang nằm ngủ, chợt mình thức dậy và cảm giác rằng gia đình mình bị mất của. Mình vội đón xe về nhà và đúng y như vậy.
- Mất đúng ngay ngày hôm ấy luôn à?
- Không, trước đó sáu tháng.
Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau:
- Thế nào, bữa tiệc tối hôm qua ngon chứ?
- Ồ, không được như ý. Nếu món súp nóng như rượu vang, nếu rượu vang lâu đời như con ngỗng quay và nếu con ngỗng béo như bà chủ bữa tiệc thì tuyệt.
Hai người bạn nói chuyện:
- Ê, cậu chọn giúp tớ hai bài hát để ngày mai hát trong buổi tiệc chiêu đãi nhé.
- Sẵn sàng thôi. Nhưng có lẽ không cần chọn đến hai bài, cậu không có cơ hội hát đến bài thứ hai đâu.
- ?!
Có một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm biển: "GIẶT LÀ NHUỘM". Một người đọc được thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng:
- Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm là thế nào?
- Cậu chả hiểu gì hết. Là đây có nghĩa là là đấy! Chứ không phải là là là đâu.
- ???
- Nhà hàng kiểu gì thế này? Thịt bê không có, cá hồi không có, đến thịt lợn sữa cũng không nốt. Trả tôi cái áo bành tô để tôi đi sang nhà hàng khác vậy.
- Thưa ông, cái áo bành tô của ông bây giờ cũng không có nốt ạ!
- Tôi mất 40 phút để xắn miếng bít-tết này đấy, mà vẫn chưa xong.
- Không đi đâu mà vội, thưa ông. Nhà hàng chúng tôi mở cửa đến một giờ khuya.
Leng kengHai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ.
- À, đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, lách cách.
- Khá đấy - Người kia nói- Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, leng keng.
- Leng keng?- Người kia hỏi- Cái gì mà leng keng?
- À, huy chương của bọn tôi đó mà.