Love Telling ThanhCaVN nhắn với ACE: Chúng con cậy vì Danh Chúa nhân từ, xin cho Linh hồn Cha cố Phêrô (Ns. Kim Long) được lên chốn nghỉ ngơi. Hằng xem thấy mặt Đức Chúa Trời sáng láng vui vẻ vô cùng. Amen! Loan Pham nhắn với ACE: Giêsu Maria Giuse, con mến yêu xin thương cứu rỗi linh hồn Phê-rô Lm. Kim Long sớm được hưởng Nhan Thánh Chúa. Amen Loan Pham nhắn với ACE: Hòa cùng với Giáo Hội Công Giáo Việt Nam với sự ra đi của Lm. Kim Long là Nhạc sĩ quý mến của chúng ta...đó là sự thương xót mất mát rất lớn của Thánh Nhạc Việt Nam... chúng ta hãy cùng dâng lời nguy Loan Pham nhắn với Gia đình TCVN: Hòa cùng Giáo Hội Công giáo Việt Nam với sự ra đi vô cùng thương tiếc của Lm. Kim Long là nhạc sĩ Thánh Ca thân yêu của chúng ta... Chúng ta cùng dâng lời nguyện xin: Giesu Matia Giuse xin thương cứu rỗi linh ThanhCaVN nhắn với ACE: Nhân dịp Sinh Nhật lần thứ 18 Website, BQT-TCVN kính chúc Quý Cha, Quý Tu sỹ Nam Nữ, Quý Nhạc sỹ - Ca trưởng – Ca sỹ, Quý Ân Nhân và toàn thể ACE luôn tràn đầy HỒNG ÂN THIÊN CHÚA. ThanhCaVN nhắn với ACE: Chúng con cậy vì Danh Chúa nhân từ, xin cho Linh hồn ĐTC Phanxicô được lên chốn nghỉ ngơi. Hằng xem thấy mặt Đức Chúa Trời sáng láng vui vẻ vô cùng. Amen!

Chủ đề đã khoá + Gửi chủ đề mới
kết quả từ 1 tới 27 trên 27

Chủ đề: Vui Cùng aI Ti (IT)

  1. #1
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Cool Vui Cùng aI Ti (IT)

    Giờ thì anh code để làm gì (lyric)
    Lyric:
    Giờ thì anh code để làm gì

    Coder:
    Code một lần thôi, người ơi người có nghe không?
    Code một lần thôi, người ơi người có nghe không?
    Người ơi người nói đi!
    Xin đừng giả điếc!
    Trả lời em đi! Người ơi người chớ design.
    Trả lời em đi! Người ơi người chớ design lại.
    Người ơi người biết chăng, không code nữa đâu.

    Designer:
    Code thêm thì đã sao, cũng qua như giấc mơ.
    Code chỉ một lần mà fix bug thì mãi mãi.
    Code một lần nữa, cứ code một lần nữa.
    Code nhanh nhanh lên rồi fix bug.

    Coder:
    Vậy thì em code để làm gì?
    Deadline rồi còn gì.
    Code để rồi lại fix bug ư?

    Designer:
    Fix bug thì đã sao, đâu đã quá muộn màng
    Đã không còn như ngày xưa ấy

    Coder:
    Vậy thì em code để làm gì?
    Code xong rồi làm gì?
    Code để rồi lại fix bug ư!
    Trước kia tin design là code xong rồi sẽ ngon.
    Mà không ngon như đã từng tin.
    Mình mãi code điên người...

    Designer:
    Alô, ừ, anh về ngay đây.
    Tối nay ở lại code em nhé.
    Vợ gọi, anh về đây.

    Coder:
    Test một lần thôi, người ơi người có nghe không?
    Test một lần thôi, người ơi người có nghe không?
    Người ơi người tester, em đừng test nữa.
    Trả lời anh đi! Người ơi người có nghe không?
    Trả lời anh đi! Người ơi người có nghe không?
    Người ơi người tester, nghe anh nói không?

    Tester:
    Test thêm thì đã sao, cũng coi như giấc mơ
    Test chỉ một lần mà fix bug thì một tháng.
    Test một lần nữa, cứ test một lần nữa
    Test xong ta xong rồi anh hỡi.

    Coder:
    Giờ thì em test để làm gì?
    Deadline rồi còn gì!
    Test để rồi lại add bug ư?
    Test xong xuôi rồi sao? Cũng đã quá muộn màng.
    Đâu còn thì giờ mà fix bug.
    Vậy thì anh code để làm gì?
    Code xong rồi làm gì?
    Code để rồi lại fix bug ư!
    Trước kia tin testcase là test xong thì sẽ ngon.
    Mà không ngon như đã từng tin.
    Mình mãi testing người..
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  2. #2
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Chợt một ngày CPU nóng quá
    Biết làm gì khi không có cool case
    Task Manager giờ đã ngập đầy
    Em ngồi trước Webcam cười tít mắt.
    Anh ngu ngơ Search tìm đời hạnh phúc
    Lạc lối về giữa hàng triệu Website
    Em xuất hiện như Chipset kì tài
    Đưa anh về rong chơi trên Harddisk.
    Đường êm quá anh đi mà quên Click
    Save em vào My Place của riêng anh
    Đau lòng khi Retry mãi không thành
    Anh ấm ức quên đi luôn lệnh Back.
    Bỗng chợt thấy có một dòng dấu nhắc
    Anh nhẹ nhàng bình tĩnh gõ lệnh Ping (netstat thì đúng hơn)
    Lòng khấp khởi thấy Display hiện hình
    Em còn đó IP đâu có mất. Thích game à? Anh sẽ mua cho tất
    Run ngọt ngào trên mọi bản Windows
    Em yêu cầu Graphic đến phát rầu
    Sẽ vì em anh vui lòng Update.
    Có những lúc anh quên không Refresh
    Em giận hờn tống Virus cho anh
    Bad sector còn đó vẫn chưa lành
    Anh không muốn một lần Clean tất cả.
    Sẽ cố Wait... đến khi em hạ hoả
    Để cùng nhau mơ mộng đến Vista
    Các software sẽ kết hợp hài hoà
    Enter vào một tình yêu vững chắc.
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  3. #3
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
    Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển Search
    Lời tỏ tình không dễ gì Convert
    Lưu ngàn đời vào biến Constant
    Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
    Em quyền quý với họ Microsoft
    Hai dòng Code không thể nào hoà hợp
    Dẫu ngàn lần Debug em ơi
    Sao không có một thế giới xa xôi
    Linux cũng thế mà Windows cũng thế
    Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
    Run suốt đời trên mọi Platform.
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  4. #4
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Hãy nghe một đoạn đối thoại giữa vợ chồng tôi, rồi bạn tự quyết định.
    Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi.

    Vợ: Anh yêu, ăn một ít khoai tay chiên nhé?

    Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).

    Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa?

    Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).

    Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.

    Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?)

    Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu?

    Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa)

    Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua.

    Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối).

    Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh.

    Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp).

    Vợ: Anh là đồ vô tích sự.

    Chồng: By default. (Mặc định thế rồi).

    Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay?

    Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn Ctrl_Alt_Del để khởi động lại).

    Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào?

    Chồng: The only user with write permission (Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa).

    Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ?

    Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác định được phát hiện)

    Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả?

    Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).

    Vợ: Tôi sẽ về nhà mẹ đẻ tôi.

    Chồng: Program performed illegal operation, it will close. (Chương trình thực hiện sai, cần đóng lại).

    Vợ: Không, tôi sẽ từ bỏ anh mãi mãi.

    Chồng: Close all programs. (Đóng các chương trình lại đi).

    Vợ: Nói chuyện với anh thật vô ích.

    Chồng: Shut down the computer (Tắt máy tính (của cô) đi).

    Vợ: Đừng quá đáng quá. It's now safe to turn off your computer. (Bây giờ còn là lúc an toàn để anh tắt máy tính của anh đi).
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  5. #5
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Chuyện từ phòng tư vấn kỹ thuật



    Tư vấn viên: Anh có thể bấm chuột lên My Computer (máy tính của tôi) được không?
    Người gọi : Anh điên à? Tôi đâu có dùng máy tính của anh mà bấm?
    ***********
    Người gọi: Khi tôi lướt web, các hình pop-up mát mẻ luôn hiện ra. Vợ tôi thì hay ngồi cạnh, tôi phải làm thế nào?
    Tư vấn viên: Tôi sẽ giúp anh loại bỏ chúng nhé!
    Người gọi: Nhưng làm thế nào để chúng trở lại khi vợ tôi rời đi?
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  6. #6
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Thơ tình của Lập trình viên



    Lời yêu thương anh viết bằng CSharp,
    Em lại dùng Matlab để build,
    Bức thư tình sẽ chẳng thể view,
    Duyên tình ta, một buổi chiều, break!
    Anh níu tay em, mong mình refresh,
    Em lạnh lùng, chặn mọi đường link,
    Anh âu sầu, tim ôm chuỗi String,
    Chứa tên em, value hoài không đổi.
    Đêm từng đêm, anh gửi lời request,
    Ngày qua ngày, anh mong nhận response,
    Nhưng tim em, IP giờ đã khác,
    Em ẩn mình sau một host nào chăng?
    Em hỡi em, nơi server có biết?
    Ở client, anh khắc khoải nhớ thương...





    TÌNH ASSEMBLY
    Tình anh đó như "infinite loop".
    Chỉ vì em, anh "move" mãi chẳng ngừng.
    Trái tim anh vẫn "push", "pop" không ngưng.
    "Load" tâm tình kết nên bài thơ ngắn.
    "Intruction" dẫu rằng dài hay vắn,
    "OverFlow", "carry set" chẳng màng.
    Trái tim anh luônn luôn mãi "branch" ngang.
    "Jump" thẳng tới phương trời thương bên nớ.
    Tình rộn ràng "or" tình sẽ tan vỡ ??

    Còn tùy theo những tín hiệu "return".
    Anh "exchange" trọn vẹn cả tâm hồn.
    Không cần biết đến "addressing mode".
    Hãy "add" dùm cho anh thêm điểm tốt.
    "Multiply" theo cấp số tình yêu.
    Dùng "compare" tính toán thiệt hơn nhiều,
    Cứ "shift" theo nhịp trái tim, em nhé.

    Thấy tật xấu, em nhớ "clear", đừng kể
    Chỉ "extend" ưu điểm gấp bội thêm,
    Rồi "link" cùng những kỷ niệm êm đềm.
    Mình đã "swap" cùng nhau từ thuở nớ.
    Lưới tình yêu "trap" đôi ta vào rọ.
    Trói đời nhau theo "logic" của trái tim:
    Em - trung tâm. Anh "rotate" - vệ tinh.
    Tình mình chẳng bao giờ "stop", em nhỉ ??
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  7. #7
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng

    Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.

    Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  8. #8
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi:
    - Cậu chết năm nào vậy?
    - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới.
    - Cậu chết năm nào vậy?
    - Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư.
    - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?
    - (Cáu) Điên à, Tao còn đang sống sờ sờ ra đây!
    - Vậy cậu làm nghề gì?
    - Lập trình Viên.
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  9. #9
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Giá như Anh có thể ấn Ctrl+Z
    Để Undo những gì đã xảy ra
    Ngay cả những lập trình viên quốc tế
    Còn có thể mắc lỗi nữa là...

    Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
    Một lần, chỉ đúng một lần thôi.
    A sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét
    Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi.

    Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
    Thì khi này anh đã ở bên em
    Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét
    Những con Virus đang tràn ngập trái tim.

    Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z
    Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu
    Chỉ có thể chọn Continue hay Exit
    Và tất nhiên anh chưa muốn xa em.

    Hãy hiểu cho lòng anh em nhé
    Và xin em, hãy rộng mở lòng em
    Khi mã nguồn trái tim không còn đóng
    Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  10. #10
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Một người Mỹ, Một người Nhật và Một người Việt Nam ngồi gần nhau trong một buổi họp báo.
    Bíp..bíp..bíp, tiếng động phát ra từ phía người Mỹ. Người ta thấy người Mỹ áp đồng hồ vào tai và nói gì đó vào đuôi cà vạt. Thấy mọi người đang chăm chú nhìn, người Mỹ tự hào giải thích:
    - Đây là công nghệ mới của chúng tôi: gắn một loa nhỏ vào đồng hồ và micro vào đuôi cà vạt.
    Mọi người gật gù tán thưởng. Một lát sau lại có tiếng bíp phát ra từ phía người Nhật. Người Nhật ấn nhẹ vào răng và nói vào không khí. Nói xong người Nhật giải thích:
    - Đây là công nghệ tiên tiến nhất của chúng tôi. Chúng tôi gắn loa vào hoa tai và micro vào răng. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp vào bất cứ lúc nào và bất cứ nơi đâu.

    Bụp, Bụp!!! Tiếng động đáng ngờ phát ra từ phía người Việt Nam . Người Việt Nam vội đứng lên phân bua:
    - Cho tôi xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp một bản fax!!!
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  11. #11
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Câu chuyện sau đây được ghi tại phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".
    - Đây là phòng chăm sóc khách hàng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
    - Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
    - Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ trông ra sao?
    - Chẳng có gì cả. Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
    - Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
    - Làm sao tôi biết được cơ chứ.
    - Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
    - Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
    - Thôi, bỏ qua. Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
    - Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
    - Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
    - Monitor là gì cơ?
    - Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
    - Tôi không biết.
    - Thế thì ông nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông thấy chưa?
    - Thấy rồi.
    - Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
    - Có!
    - Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
    - Không! Làm gì có!
    - Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
    - À, tôi thấy rồi!
    - Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
    - Tôi không với tới được.
    - Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
    - Không nhìn thấy gì cả.
    - Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem.
    - Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
    - Tối?
    - Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
    - Thế thì bật đèn lên!
    - Không được!
    - Tại sao không?
    - Mất điện rồi!
    - Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
    - Còn! Để làm gì vậy?
    - Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
    - Tệ thế sao?
    - Vâng, tôi e là như vậy.
    - Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
    - Hãy trả lại cho họ và bảo rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  12. #12
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Gõ nhầm địa chỉ e-mail



    Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
    Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.
    Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.
    Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.
    Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:
    Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
    Tiêu đề: Anh đã tới
    Ngày: 9 tháng 8 năm 2006

    Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
    Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  13. #13
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Bill Clinton, Bill Gates và Al Gore ở thiên đàng

    Bill Clinton, Bill Gates và Al Gore đang đi trên máy bay, không may tử nạn. Họ phải lên thiên đường và trông thấy Chúa đang ngự trên chiếc ngai lớn bằng vàng.
    Chúa hỏi Al Gore trước: "Al, ngươi tin tưởng ở điều gì?"
    Al trả lời: "Tôi tin rằng chất ô nhiễm là nguồn gốc của nỗi khốn khổ. Chúng ta phải cứu thế giới khỏi CFC. Nếu như các công ty càng dùng nhiều chất freon thì cả trái đất sẽ trở thành ngôi nhà kính và chúng ta sẽ chết hết".
    Chúa nghĩ ngợi một giây rồi nói: "Được lắm, rất hợp ý ta. Hãy đến đây và ngồi ở phía tay trái".
    Sau đó, Chúa hỏi Bill Clinton: "Bill, ngươi tin tưởng ở điều gì?"
    Clinton trả lời: "Tôi tin vào sức mạnh của con người. Người ta có thể đưa ra chọn lựa của mình mà không ai khác điều khiển được."
    Chúa cũng nghĩ trong một giây rồi nói: "Hay lắm. Hãy đến và ngồi bên tay phải ta".
    Cuối cùng, Chúa hỏi Bill Gates: "Bill Gates, ngươi tin tưởng ở điều gì?"
    Bill Gates trả lời: "Tôi tin rằng ngài đang ngồi trên chiếc ghế của tôi".
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  14. #14
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Mật khẩu của bố



    Khi dùng máy tính, thỉnh thoảng bố cứ đẩy cu Tý ra. Một lần cu Tý hậm hực, bố cười bảo là: "Ngó ngoáy xem mật khẩu của bố à? Bao nhiêu tài liệu quan trọng ở cơ quan đấy".
    Một lần cu Tý rón rén bò ra phía sau bố và nhìn thấy bố gõ vào ô mật khẩu trên màn hình.
    Haha, tưởng gì. Cu Tý chạy ra phòng khách và la lên ầm ĩ với mọi người: "Con biết mật khẩu của bố rồi! Con biết mật khẩu của bố rồi!".
    "Là gì thế?", mẹ cu Tý hỏi.
    "Ngôi sao, ngôi sao và 3 ngôi sao nữa".
    Giá của bộ não lập trình viên

    Một anh nhà giàu bị bệnh về não đến gặp bác sỹ. Bác sỹ bảo cần phải ghép não thì mới sống được. Anh này sẽ có ba nguồn để lựa chọn.
    - Thứ nhất là phần não của chuyên viên lập trình, giá 10 triệu đồng.
    - Thứ hai, phần não của một giáo sư toán, giá 20 triệu đồng.
    - Cuối cùng là phần não của một bộ trưởng, giá 50 triệu đồng.
    Bệnh nhân thắc mắc "Sao não quan chức lại đắt thế?"
    Bác sỹ trả lời: "Vì nó gần như còn mới".
    Hỏng rồi

    Giám đốc bảo trợ lý: "Cậu làm cái báo cáo dàn vi tính hỏng, cho thanh lý rồi chuyển về cho thằng con tôi dùng nhé".
    "Dạ..., cái dàn máy tính mới mua làm gì đã hỏng được ạ?"
    "Thế thì cậu hỏng rồi!"
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  15. #15
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Định luật 1 Newton: Một kỹ sư phần mềm đang chat hoặc gửi e-mail sẽ chat và gửi e-mail mãi mãi nếu không bị sếp bắt làm việc.
    (Gốc: Một vật đang đứng yên hoặc chuyển động thẳng đều sẽ đứng yên hoặc chuyển động thẳng đều mãi mãi nếu không bị buộc phải thay đổi trạng thái đó bởi ngoại lực tác dụng lên vật).
    Định luật 2 Newton: Biến thiên về tốc độ cập nhật phần mềm tỷ lệ với tiền công nhận được từ phía khách hàng và quá trình này diễn ra mau chóng khi chịu áp lực thời hạn.
    (Gốc: Biến thiên động lượng của một vật theo thời gian tỷ lệ với tổng lực tác dụng lên vật, và có hướng là hướng của tổng lực).
    Định luật 3 Newton: Ý tưởng sử dụng phần mềm bao giờ cũng như nhau nhưng khi thực hiện, sản phẩm của nhà phát triển lại ngược với nhu cầu của người sử dụng.
    (Gốc: Đối với mỗi lực tác động bao giờ cũng có một phản lực cùng độ lớn, nói cách khác, các lực tương tác giữa hai vật bao giờ cũng là những cặp lực cùng độ lớn và ngược chiều).
    Định luật bảo toàn: Lỗi không tự nhiên sinh ra, không tự nhiên bị dỡ bỏ đi bởi nhà phát triển. Nó chỉ có thể được chuyển đổi từ dạng này sang dạng khác. Tổng số lỗi trong một phần mềm không đổi.
    (Gốc: Năng lượng không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi. Nó chỉ chuyển hóa từ dạng này sang dạng khác. Tổng giá trị năng lượng không đổi).

    Các loại virus máy tính Mỹ

    Virus Britney Spears: dễ phát hiện vì nó hay quên khoác vỏ bọc.
    Virus Adam & Eva: sẽ gặm mất hai byte của Apple (Quả táo).
    Virus Arnold Schwarzenegger: Hạ gục xong, bạn vẫn thấy virus này xuất hiện trở lại.
    Virus Michael Jackson: rất khó xác định vì thay hình đổi dạng liên tục.
    Virus AT&T: Cứ 3 phút một lần nó báo rằng người dùng đang được hưởng dịch vụ hay như thế nào.
    Virus hàng không: Bạn đang ở Mỹ nhưng dữ liệu đã bị chuyển đến Singapore.
    Virus Quốc hội: sẽ khóa máy tính và chia màn hình ra làm hai. Mỗi nửa màn hình đều có message kể tội đối phương.
    Virus hành chính liên bang: sẽ chia ổ cứng thành hàng trăm phần nhỏ và thực chất các phần này không hoạt động. Nhưng phần nào cũng cho rằng nó có vai trò tối quan trọng trong hệ thống.

    Khi máy tính chưa xuất hiện

    Windows là thứ bạn rất ghét lau.
    Program là một chương trình truyền hình.
    Keyboard chính là chiếc đàn piano.
    Memory là cái sẽ mất khi về già.
    CD là tài khoản ngân hàng.
    Log on là hành động cho củi vào lò sưởi.
    Hard drive là hành trình mệt nhoài trên đường dài.
    Mouse pad thực sự là tổ chuột.
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  16. #16
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Một khách hàng gọi điện tới trung tâm kỹ thuật máy tính: "Làm thế nào để xem mọi thứ trong máy tính?"
    "Ông hãy nhấn chuột vào hình ảnh ổ đĩa", nhân viên trả lời.
    "Chẳng được gì cả. Tôi đã nói rồi, tôi làm thế rồi mà".
    "OK. Làm lại xem sao. Con chuột có di chuyển không?"
    "Có, nó vẫn di chuyển được".
    "Trên màn hình được chứ?"
    "Được".
    "Giờ hãy nhấn nó hai lần vào hình ổ đĩa".
    Hai âm thanh phát ra.
    Khách hàng vẫn chưa hài lòng: "Chẳng thấy gì cả".
    "Chúa ơi, nhấn đôi chuột vào màn hình cơ mà. Mà chuột bên trái đấy nhé".
    "Trời. Nhưng tôi mới bắt được một con thôi".

    Đổi địa chỉ e-mail

    Tóc vàng hoe gọi điện đến trung tâm hỗ trợ khách hàng của một ISP.
    - Xin chào. Tôi muốn đổi địa chỉ e-mail của tôi.
    - Tất nhiên là được. Nhưng tại sao vậy?
    - Tôi nghĩ là nó quá dài.
    - Cô có thể đọc cho tôi địa chỉ hiện tại là gì không?
    - firstnamelastnamestreetadresszipcodeandphonenumber@[isp].vn

    Anh chẳng sợ cảnh báo

    Chàng trai đang phì phèo điếu thuốc và nhả những vòng khói vào không khí. Cô người yêu tỏ ra bực bội, nói:
    - Anh không thấy dòng chữ cảnh báo trên bao thuốc sao? Hút thuốc lá có hại cho sức khỏe này.
    - Ồ, em yêu, anh là lập trình viên mà. Anh đâu lo về cảnh báo. Anh chỉ quan tâm đến lỗi "error" thôi.
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  17. #17
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Chết đuối



    Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
    - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
    - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

    Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi

    Trong bữa liên hoan, chủ nhà quá chén và bắt đầu có hành động sàm sỡ với khách. Cô vợ nhìn thấy liền cầm cái chày đập vào đầu anh chồng khiến anh ta lăn ra ngất xỉu.
    - Trời ơi! Cô làm gì thế? - mọi người hoảng hốt kêu lên.
    - Không sao đâu... Chỉ cần Reset lại là mọi việc sẽ ổn thôi. - cô vợ bình thản trả lời.
    *****************
    Mary bị tai nạn gãy xương. Cô nhìn vào phim X quang:
    - Ghê quá. Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác nứt... Nhưng không sao. Ta sẽ nhanh chóng chỉnh sửa lại bằng Photoshop.

    Phát triển phần mềm khác gì làm thuốc

    Nhà phát triển phần mềm Nhà sản xuất thuốc Họ coi khách hàng là "người sử dụng". Họ coi khách hàng là "người sử dụng". "Tải một bản dùng thử miễn phí". "Dùng thử viên đầu tiên miễn phí". Có những từ lóng lạ lùng như SCSI, RTFM, Java, ISDN. Từ lóng lạ lùng: Stick (dán), Rock (lắc), Dime bag (túi thuốc bán sai quy định), E. Nhận ra nhu cầu to lớn của một thị trường có tuổi đời từ 14-25 năm. Nhận ra nhu cầu to lớn của một thị trường có tuổi đời từ 14-25 năm. Công việc được hỗ trợ bằng những thứ máy móc mới và nhanh do ngành sản xuất được. Công việc được hỗ trợ bằng những hỗn hợp hóa chất mới và mạnh do ngành sản xuất được. Họ làm ra Grand Thef Auto: San Andreas, RedLightCenter... Họ pha chế được những thứ thuốc "lên tiên" và tạo cảm giác "háo hức".
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  18. #18
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Từ điển sinh viên thời vi tính

    Vào học: Khởi động máy
    Nói chuyện riêng: "Chat" trên mạng
    Quay bài: Thiết kế trang web
    Giáo viên chủ nhiệm: Máy chủ
    BCH Chi đoàn : Hệ điều hành MS-DOS
    Bài giảng: Soạn thảo văn bản
    Tranh luận trên lớp: Chạy trên môi trường Windows
    Công văn khoa về lớp: Lệnh ngoại trú
    Ý kiến SV: Lệnh nội trú
    Lớp trưởng và Bí thư: Bộ nhớ CPU
    Ghi nhớ kiến thức: Sao chép file
    Ngủ trong lớp: Máy treo
    Ăn quà vặt: Máy nhiễm virus
    Thi hộ: Hacker xâm nhập
    Học lại: Khởi động lại


    WWW nghĩa là cả thế giới phải chờ

    World Wide Wait trở thành định nghĩa mới của WWW khi đường truyền quá chậm. Nhiều cái tên lớn khác trong lĩnh vực tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.
    MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).
    IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).
    MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).
    APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).
    WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).
    DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).
    PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).
    PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).
    Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).
    ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)
    Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).
    SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó).
    Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  19. #19
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Trong tạp chí của Hãng hàng không Pháp số ra ngày 1/12/1989 có liệt kê những biển hiệu và thông báo bằng tiếng Anh mà họ sưu tầm được khắp nơi trên thế giới. Khi đọc những lời thông cáo hay chỉ dẫn này, những hành khách của họ không thể không bật cười.
    - Khách sạn ở Zurich gợi ý: "Do sự giải trí không đúng chỗ của các khách khác giới trong phòng ngủ, nên có một gợi ý rằng hành lang là nơi thích hợp cho mục đích này".
    - Thông báo hấp dẫn ở khách sạn Nam Tư: "Việc làm phẳng nội y với sự vui thích là công việc của nữ phục vụ phòng".
    - Bên ngoài một cửa hàng thời trang Hong Kong: "Phụ nữ có một chỗ hợp lý ở tầng trên".
    - Cửa hàng giặt là ở Bangkok: "Bỏ quần lại đây để có kết quả tốt nhất".
    - Trong một khách sạn ở Tokyo, Nhật Bản: "Cấm ăn trộm khăn tắm của khách sạn. Nếu bạn không phải là người làm những việc như thế thì xin không đọc lời chú ý này".
    - Hành lang khách sạn Bucharest: "Hai ngày nữa thang máy sẽ được sửa chữa. Trong thời gian đó chúng tôi rất lấy làm tiếc rằng bạn sẽ không chịu được tình trạng bất lợi sắp xảy ra".
    - Trong thang máy Leipzig: “Đừng ấn thang máy lùi và chỉ làm khi say xỉn".
    - Hướng dẫn sử dụng thang máy khách sạn ở Belgrade: "Để làm chuyển động cabin thang máy, ấn nút tầng muốn đến. Nếu cabin có nhiều người, mỗi người nên ấn một số của tầng cần lên hay xuống. Việc chuyển động sau đó sẽ đi theo thứ tự abc bằng cách tuân theo trình tự quốc gia".
    - Biển hiệu tại Rừng Đen của Đức được ghi như sau: "Tuyệt đối cấm cắm trại trong Rừng Đen đối với nhóm người khác giới, ví dụ đàn ông và đàn bà ở chung một lều trừ phi đã kết hôn".
    - Vườn thú Budapest thông báo: "Làm ơn không cho động vật ăn. Nếu quý khách có bất cứ loại thức ăn gì phù hợp, hãy đưa cho người trực gác sở thú".
    - Hiệu giặt là ở Rome quảng cáo cho dịch vụ của mình: "Thưa các quý bà, hãy để quần áo ở đây và tận hưởng một buổi chiều thú vị".
    - Còn để thu hút khách du lịch cưỡi lừa ở Thái Lan, biển hiệu lại ghi: "Bạn thích cưỡi trên một thứ phát ra tiếng "Bíp" như thế nào"?
    - Tại một đền thờ ở Bangkok thì có một thông báo mà đọc xong chúng ta cũng không thể hiểu được đền thờ này cấm người tham quan là giới nào: "Cấm phụ nữ bước vào đền kể cả một khách ngoại quốc cải trang thành một nam giới".
    - Trên cửa một phòng khách sạn ở Moscow: "Nếu đây là lần đầu tiên bạn đến Nga thì bạn được chào mừng".
    - Trong một phòng khách ở Na Uy: "Các quý bà được yêu cầu không có trẻ em ở quầy bar".
    - Trong một khách sạn Nhật Bản có ghi hướng dẫn sử dụng điều hoà như sau: "Lạnh và Nóng: Nếu bạn chỉ muốn điều hoà làm ấm phòng thì làm ơn điều khiển chính quý khách"
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  20. #20
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Bảng thông số chất độc



    Nguyên tố: Đàn bà (tên khoa học: phụ nữ)
    Khối lượng nguyên tử: Thông thường là 50, nhưng thực tế dao động từ 45-250.
    Người phát minh: Adam.
    Lý tính:
    - Bề mặt thường xuyên được phủ một lớp bột và sơn.
    - Sôi sục tuyệt đối… vô cớ, đông lạnh hoàn toàn… bất ngờ.
    Hoá tính:
    - Phản ứng rất tốt với vàng, bạc, kim cương và mọi loại đá quý.
    - Nổ bất chợt, hoàn toàn không có lý do.
    - Chất liệu triệt tiêu tiền của đàn ông cực nhanh và hiệu quả.
    Công dụng:
    - Giúp thư giãn rất tốt.
    - Như một loại trang sức cao cấp, đặc biệt dành cho xe hơi thể thao.
    - Chất tẩy rửa hiệu nghiệm.
    Cảnh báo:
    - Rất dễ biến thành màu xanh lá hoặc đỏ khi đặt gần mẫu khác cao cấp hơn.
    - Có thể sử dụng cùng lúc nhiều mẫu, nhưng tuyệt đối tránh để chúng tiếp xúc với nhau.

    Chẳng chịu hỏi kỹ

    Một khách du lịch đến vùng nông thôn vắng vẻ thì xe ô tô lại hết xăng. Cầm cái can không, ông ta lò dò đi mãi rốt cục nhìn thấy một cái chòi nhỏ. Mừng húm, ông khách gõ cửa và hỏi:
    - Có ai trong đó không?
    - Có cháu ạ! - Một đứa trẻ đáp.
    - Bố cháu có trong đó không?
    - Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
    - Thế mẹ cháu?
    - Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
    Ông khách sắp xỉu vì mệt, không kìm được, gắt:
    - Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ à?
    - Có chứ ạ, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.

    Giấy tờ tuỳ thân

    Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến.
    Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo:
    - Chờ tao chút...
    Rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ
    - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây? Con ma kia ngạc nhiên hỏi.
    - Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  21. #21
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Phơi lên cho khô!



    Có 2 bệnh nhân đang nằm điều trị ở bệnh viện tâm thần. Một hôm, bệnh nhân thứ 1 bị ngã xuống bể bơi, ngay lập tức bệnh nhân thứ 2 lao xuống để cứu. Bác sĩ biết về hành động dũng cảm của bệnh nhân thứ 2 nên đề xuất cho cô được rời bệnh viện vì nghĩ rằng cô đã ổn định.
    Bác sĩ nói với bệnh nhân thứ 2: "Tôi có cả tin tốt và tin xấu cho cô đây. Tin tốt là cô sẽ rời bệnh viện với hành động dũng cảm của mình. Còn tin xấu là chúng tôi tìm thấy bệnh nhân thứ 1 bị treo lên ở nhà tắm. Tôi rất lấy làm tiếc nhưng anh ấy đã ra đi mãi mãi".
    Nghe thấy thế, bệnh nhân thứ 2 nói: "Anh ấy không tự treo mình lên đâu, tôi đã treo anh ấy lên để phơi khô đấy!".
    Bác sĩ: !!!

    Ai đi mua bia?

    Môt hôm Châu chấu, sên và rết rủ nhau nhậu.Đang giữa chừng thì hết bia, ba con đều muốn uống tiếp nên bàn nhau cử một con đi mua.
    Sên bảo:
    "Tôi đi chậm lắm, mua được bia về chắc các anh ngủ hết rồi."
    Châu chấu tiếp lời:
    "Tôi bay nhảy tanh tách, đi mua thì nhanh đấy nhưng xóc hết bia lên,về đến nơi chắc chỉ còn bọt"
    Thế là cả bọn nhất trí cử rết đi mua bia.
    Chờ mãi, chờ mãi mà không thấy rết mang bia về, châu chấu và sên chán, đành giải tán cuộc nhậu.
    Đi ra đến cửa hai con mới thấy rết đang cặm cụi đi giày cho cái chân thứ 156 bên trái.Những chiếc chân bên phải vẫn bỏ trống.

    Bố của bạn gái!

    Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
    - Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
    - Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
    - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
    - Khỏe để đánh nhau với ai?
    - Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
    - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
    -Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
    - Nếu không thì sao?
    - Thế... Hoài đi đâu ạ?
    - Đến cơ quan rồi.
    - Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
    - Nó có nhiều số lắm.
    - Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
    - 8...
    -... 8 rồi... mấy nữa ạ?
    - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!
    - !!??!!...
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  22. #22
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    /* Kế hoạch kiếm bạn gái */
    #include
    #include
    # define Cô bé xinh xắn
    main ( ){
    đi học;
    scanf("100%", &các em);
    if (em= = Xinh)
    line + +;
    while (! phản hồi){
    printf ("Anh yêu Em");
    scanf("100%", &phản hồi);
    }
    if (phản hồi = = "Lesbian đây")
    main( ); /* trở về và lặp lại quá trình */
    else(phản hồi = = "Đi shopping nhé anh")
    exit(1);
    else if(phản hồi = = "Ứ... ừ"){
    người yêu = = Xinh;
    tình yêu = = (có trái tim *)malloc(vẻ ngoài quyến rũ(người yêu));
    }
    đi nhà hàng;
    nhà hàng:{
    đồ ăn + +;
    cười đùa + +;
    trả -> tiền = người yêu -> tiền;
    trở lại (trường);
    if (thời gian = = 2.30)
    đi rạp phim;
    rạp phim:{
    xem + +;
    if(thời gian nghỉ){
    nước ngọt + +;
    bim bim;
    }

    } if(thời gian = = 6.30)
    đi công viên;
    }
    }
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  23. #23
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Những câu bình luận “cười ra nước mắt” của các BLV



    Sự có mặt của các BLV trong những trận cầu càng làm cho trận bóng thêm hấp dẫn hơn. Và bên cạnh đó, không ít những sự cố “cười ra nước mắt” của chính các bình luận viên không những không làm giảm đi sự sôi nổi, mà còn tăng thêm “thi vị” cho những trận đấu…
    Những mẩu chuyện mà chúng tôi sưu tầm dưới đây là những tình huống có thật khi các BLV tường thuật trận đấu tại World Cup 2006. Điều mà chúng tôi muốn mang lại cho độc giả là những giây phút thư giãn. Qua đó, cũng muốn cho khán giả hiểu và thông cảm cho những “tai nạn” rất là “người” của các BLV.
    * Trong trận đấu giữa Australia và Italia tại World Cup. Khi chứng kiến một ĐT Australia chơi không hề lép vé trước “ông lớn” Italia, BLV A nói: “Nhìn sự gắn kết trong lối đá của Australia, ta có thể thấy rất rõ tính chất dân tộc của họ. Điều này giống như ở Australia, những con kanguroo luôn sống thành bầy đàn.". Hưởng ứng, BLV B “bồi” thêm: “"Tôi xin bổ sung thêm. Còn như Italia, đất rộng mà dân cư lại thưa thớt, miền Bắc và miền Nam luôn ghét nhau. Anh A có thấy đội hình của họ luôn giữ khoảng cách khá xa nhau không?"
    * Bình luận giữa trận đấu, MC hỏi BLV A: “ Anh A, lúc bình luận anh có cảm nghĩ như thế nào về bàn thắng của Joe Cole?”. BLV A: “Phải nói thật là tôi quá bất ngờ, vì tôi còn đang mải thống kê thì bóng vào lưới rồi và đến khi Joe Cole chạy ăn mừng thì tôi mới biết anh ta vừa ghi bàn!!! “
    *Gần cuối hiệp 1 của trận Đức và Ecuador, một BLV thốt lên: “các đội tuyển Argentina, Anh, Brazil, Ukraine chắc chắn lọt vào vòng... 16m50". Sang đến hiệp 2, không biết là do nhầm lẫn thế nào, BLV này lại nói: “hiệp 1 đang diễn ra theo chiều hướng trái ngược hoàn toàn với hiệp 2”.
    *Sau khi chứng kiến tiền đạo của ĐT đức Klose ghi bàn bằng chân, BLV A “phán” một câu rất chi là logic: “Klose, ngoài việc anh biết ghi bàn bằng đầu, việc anh ghi bàn bằng chân ở giải này chứng tỏ anh là một cầu thủ biết ghi bàn bằng cả… đầu lẫn chân".
    *Trận Ukraine và Saudi Arabia, một chuyên gia bóng đá bình luận giữa trận: “Nói về bàn thắng thứ nhất của Ukraine mà cầu thủ ghi bằng đầu gối, đây không phải là bàn thắng may mắn. Đá bóng là thế, bất cứ bộ phận nào cũng có thể ghi bàn (trừ tay). Không phải đánh đầu thì đánh đầu gối, cũng là… đầu cả”. Còn BLV thì nói: “Những đường chuyền của Voronin có nguy cơ thành bàn rất cao nếu cầu thủ tiền đạo của họ dứt điểm thành công.”
    *Còn một BLV bình luận trận Argentina và Serbie&Montenegro: “Có thể thấy đội tuyển Argentina đang đá với các tam giác được hình thành từ mỗi 3 người 1. Các tam giác có đỉnh quay lên trên hoặc quay xuống dưới hoặc quay sang trái hoặc quay sang phải hoặc quay… lung tung. Tổng số tam giác là tổ hợp chập 3 của 11 các bạn đợi chút để tôi tính ... kết quả là ... à xin lỗi phải là tổ hợp chập 3 của 10 vì không tính thủ môn..."
    Cũng là BLV này nhưng trong một trận đấu khác: "Bắt chính hôm nay là trọng tài xyz, ông sinh ngày 15-4-1961. Ông cao 1m75, cân nặng 72kg và có nhóm máu O. Thống kê cho thấy trên sân hôm nay cũng có 7 cầu thủ nhóm máu O, 8 cầu thủ nhóm máu A, 4 cầu thủ nhóm máu B và 4 cầu thủ nhóm máu AB. Điều trùng hợp thú vị là cả 2 vị trọng tài biên đều có nhóm máu B"
    *Trong trận Brazil – Pháp, sáng 2/7/2006, một BLV bình luận: “Pha chạm bóng vừa rồi của Juan suýt nữa làm cho Dida phải vào bóng nhặt lưới. Vâng, suýt nữa thì vào bóng nhặt lưới” (sửa rồi vẫn bị sai).
    Một số câu bình luận miễn… bình luận:

    - Có thể nói De La Cruz là cầu thủ hay nhất của Ecuador vì từ đầu trận đến giờ anh đã có 3 cơ hội ghi bàn.
    - Các cầu thủ Australia thi đấu như những chú Gà Tây
    - Anh nhận xét như thế nào về pha ghi bàn… không vào của Adriano
    - Cú đá tuyệt vời của Maxi ở trận trướcđã đưa... Mexico vào tứ kết
    - Đội Serbie & Montenegro vừa mới bị dội một gáo nước lạnh, gáo nước này còn lạnh hơn cả gáo nước trong trận Hà Lan.
    - Phải nói là tất cả các tình huống của hiệp một đã diễn ra đúng như chúng ta tưởng tượng.
    - Adriano vừa lên chức cha, con gái của anh vừa mới sinh cho anh 1 cô con gái đầu lòng, cả hai đều mẹ tròn con vuông.
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  24. #24
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Một thám tử nói chuyện với đồng nghiệp:
    - Vợ mình đã có thai.
    - Vậy à? Thế cậu có nghi do ai không?

    ***

    Peter đi học về, bà hỏi:
    - Hôm nay cháu học gì?
    - Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.
    - Thế ngày mai?
    - Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!.

    ***
    Nói chuyện riêng trong giờ học:
    Trong giờ Địa, thầy đang giảng bài, thấy Liên đang mải nói chuyện riêng, bèn hỏi:
    - Em Liên, kể cho thầy nghe một vài nhà máy điện ở phía Bắc?
    - Thưa thầy, ở phía Bắc có nhà máy điện.. Biên Phủ ạ!

    ***

    Bà chủ nói với cô giúp việc trong nhà:
    - Ông chủ nhà tôi bảo chiều nay không ăn cơm nhà. Chắc chiều nay lại đi tằng tịu với cô thư ký rồi!
    Cô giúp việc:
    - Thưa bà, tôi không tin. Chắc bà nói chơi vậy để tôi ghen chứ gì?

    ***

    Xin chào, bây giờ tôi không ở nhà nhưng máy trả lời thì có, nên bạn có thể nói chuyện với nó. Hãy đợi tiếng bíp.
    - Vợ tôi và tôi không thể tới nghe điện thoại ngay bây giờ, nhưng nếu bạn để lại tên và số, chúng tôi sẽ gọi lại cho bạn ngay khi chúng tôi xong.
    - Xin chào! Đây là Ba, nếu bạn ở công ty điện thoại, tôi đã gửi tiền rồi. Nếu là bố mẹ, xin hãy gửi tiền cho con. Nếu là bạn của tôi, bạn còn nợ tôi tiền. Nếu bạn là phụ nữ, tôi có nhiều tiền lắm.
    - Xin chào. Bây giờ nói gì đi.
    - Xin chào! Tôi là máy trả lời tự động của Đan. Thế còn bạn là gì?
    - Xin chào! Đây là Sang! Nếu bạn để lại lời nhắn, tôi sẽ gọi lại sớm. Nếu bạn để lại lời nhắn gợi tình, tôi sẽ gọi lại sớm hơn.
    - Xin chào! Máy trả lời tự động của Ba bị hỏng. Đây là tủ lạnh của anh ấy. Xin hãy nói thật chậm và tôi sẽ dính lời nhắn của bạn vào tôi bằng cái nam châm.
    - Xin chào, bạn đang nói với một cái máy, tôi có khả năng nhận thông điệp.
    -Đây không phải là máy trả lời tự động. Đây là thiết bị ghi âm những suy nghĩ ngoại cảm. Sau tiếng tút, hãy nghĩ về tên của bạn, lý do bạn gọi và số điện để tôi có thể gọi lại, và tôi sẽ nghĩ về chuyện gọi lại cho bạn.
    - Xin chào! Có thể tôi đang ở nhà và chỉ muốn tránh mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn, và nếu tôi không gọi lại, kẻ tôi không muốn gặp chính là bạn.
    - Xin chào! Đây là My! Xin lỗi vì tôi không thể trả lời điện thoại ngay bây giờ. Hãy để lại lời nhắn và cầm điện thoại đợi cho tới khi tôi gọi lại.
    - Nếu bạn là trộm, thì có thể chúng tôi đang ở nhà lau chùi vũ khí ngay bây giờ và không thể nghe điện thoại. Nếu không phải, có thể chúng tôi không ở nhà và hãy để lại lời nhắn.
    - Hãy để lại lời nhắn. Tuy nhiên, bạn có quyền giữ im lặng. Mọi điều bạn nói sẽ bị ghi lại và được sử dụng để chống lại bạn.
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  25. #25
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Tiếng Nga: Những người Việt có quý danh là Hữu, hoặc đệm từ Hữu trong họ tên, rất... khó xử khi phiên âm ra tiếng Nga để tự giới thiệu với bạn, bởi tiếng Nga lại có nghĩa là... cái ấy!
    Cũng như một câu phong dao của ta thường được đưa ra để... thử tài các sinh viên Việt Nam học tiếng Nga: Hãy dịch câu "Con voi, con vỏi, con vòi", bởi ác một nỗi, con voi trong tiếng Nga phát âm là "xlôn"!
    Tiếng Lào: Nghe đồn là Cục Nghệ thuật Việt Nam định đưa một đoàn chèo sang biểu diễn bên nước bạn Lào. Ngay lập tức, một nhạc sĩ đã từng nhiều năm công tác bên Lào phản đối kịch liệt. Lý do: Hát chèo thì phải có tiếng đệm "hi...hi", mà bên Lào "hi" lại là... cái ấy! Sang Lào biểu diễn, khán giả sẽ băn khoăn: "Sao bên Việt Nam lắm... hi thế!".
    Tiếng Pháp: Cái thứ hằng ngày được cơ thể... bài tiết ra được gọi là... caca. Nghiệt một nỗi trong World Cup vừa rồi, một danh thủ bóng đá trong một đội bóng có tên tuổi tham dự, có tên cũng là Kaka! Ờ, thì viết có khác nhau, nhưng đọc lên thì vẫn cứ là... như nhau! Tuy tổ chức ở Đức, nhưng trên khán đài có đến non nửa là dân Pháp sang xem. Cũng may là Kaka không thuộc đội tuyển Pháp, nên các cổ động viên không cổ vũ đồng thanh "Caca! Caca!" chứ không thì...
    Tiếng Ả rập: Thành Jerusalem có tên Ả Rập là Quds. Bạn nào sang Trung Đông muốn tỏ ra ta biết tên cổ của thành phố này, xin phát âm cho rõ phần "âm cụt" - chữ "d" - kẻo nếu gọi ào ào là Qus thì cũng lại là... cái ấy của phụ nữ đấy! Tương tự như vậy, ở Maroc và Algeria có món bột ngô hấp, ăn rất ngon, cũng có tên là "kuds kuds", gọi không rõ có lúc hơi... phiền!
    Tiếng Anh: Không thiếu gì vị có bằng A tiếng Anh lớp buổi tối cứ tự nhiên đọc "Fax" và... "Fuck"... như nhau! Thôi, chỗ này để các vị giở Từ điển Anh - Việt ra mà tra, miễn ghi chú!
    Tiếng Thái Lan: Cái thứ... hơi thừa được phát ra thành tiếng kêu ở... cổng sau (hậu môn) có tên trong tiếng Thái là "tốt". Vậy là khi gặp người Thái Lan, xin cẩn thận kẻo cứ vỗ vai khen nhau "Tốt, tốt!" thì e hơi bị hiểu lầm! Trong thời buổi hội nhập này, lai rai đôi điều về các thứ tiếng nước ngoài mà ta thường có dịp giao tiếp. Mong các chư vị bổ sung để thêm phần... phong phú!
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  26. #26
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    Lập trình viên nói với trưởng nhóm: Chúng ta không thể thực hiện dự án này. Nó sẽ bao gồm sự thay đổi về thiết kế và không ai trong nhóm của chúng ta biết về cách sắp xếp của hệ thống. Hơn nữa, không ai biết ngôn ngữ nào đã được dùng để viết ứng dụng. Theo tôi, công ty không nên nhận những dự án như thế.
    Trưởng nhóm nói với người quản lý dự án: Dự án này sẽ phải thay đổi cách thiết kế. Hiện chúng ta không có nhân viên có kinh nghiệm trong công việc còn ngôn ngữ lập trình đó lại không quen thuộc. Do đó, ta cần sắp xếp để huấn luyện nếu nhận dự án. Theo tôi, chúng ta chưa sẵn sàng để bắt đầu dự án với tình hình hiện tại.
    Quản lý dự án nói với Quản lý cấp thứ nhất: Kế hoạch này đòi hỏi thay đổi thiết kế và chúng ta không có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực đó. Hơn nữa, không có nhiều người trong công ty chúng ta được đào tạo phù hợp để làm. Theo tôi, chúng ta cần có nhiều thời gian hơn bình thường để hoàn thành nó.
    Quản lý cấp thứ nhất nói với Quản lý cao cấp: Kế hoạch này đòi hỏi phải phải chuẩn bị lại. Chúng ta có một số người làm trong lĩnh vực này và một số khác biết cách thực thi của ngôn ngữ. Do đó họ có thể huấn luyện những người khác. Theo tôi, chúng ta nên nhận kế hoạch này nhưng phải thận trọng.
    Quản lý cao cấp tới Giám đốc điều hành (CEO): Kế hoạch này sẽ cho ngành công nghiệp thấy khả năng linh hoạt của ta trong việc tái cấu trúc lại thiết kế của một hệ thống được thừa kế lại. Chúng ta có đầy đủ các kỹ năng cần thiết và nhân lực để thực hiện dự án thành công. Theo tôi, chúng ta không nên để dự án này trượt khỏi tầm tay.
    CEO tới khách hàng: Dự án này nằm trong lĩnh vực chuyên môn của công ty. Hãy tin khi tôi nói rằng chúng tôi là công ty cạnh tranh nhất trong ngành công nghiệp để làm việc này. Cá nhân tôi cho rằng chúng ta có thể thực hiện dự án này một cách thành công và tốt đẹp trong phạm vi thời gian cho phép.
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

  27. #27
    Thành_love's Avatar

    Tuổi: 34
    Tham gia ngày: Jan 2009
    Tên Thánh: VICENTE
    Giới tính: Nam
    Đến từ: cẩm vũ cẩm giàng hải dương-hiện đang học tập và làm việcc tại hà nội
    Quốc gia: Vietnam
    Bài gởi: 291
    Cám ơn
    97
    Được cám ơn 373 lần trong 169 bài viết

    Default

    1. Ăn miếng, trả miếng

    Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ "Đồ ngốc".
    Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói:
    "Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư".

    Nguồn toàn bộ tại :
    blog.com.vn/pekon_bayby_1990
    Chữ ký của Thành_love
    Anh em ta về cùng nhau ta xum vầy nầy 1 2 3 4 5
    :monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03::monkey03:
    ten ten ten tèn tèn ten ten ten tèn ten tén ten ten tèn
    tìn tìn tin tín tín tin tin tìn tin tin tin tín tin tin tìn tín tín tìn tin tin tìn tin tin tìn tín tín tin tin tin tin

Chủ đề đã khoá + Gửi chủ đề mới

Quyền hạn của bạn

  • Bạn không được gửi bài mới
  • Bạn không được gửi bài trả lời
  • Bạn không được gửi kèm file
  • Bạn không được sửa bài

Diễn Đàn Thánh Ca Việt Nam - Email: ThanhCaVN@yahoo.com