Vui cười

[Tim]

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !"
...................................

Tuổi trước tên sau

Một hôm, ông Tèo nhà ở quê, đón xe đò lên TP HCM thăm con. Tới bến, xuống xe, ông muốn đón xe ôm về thẳng nhà cậu con trai nhưng không biết kêu xe ôm như thế nào.

Sợ nói không đúng kiểu, người ta biết mình nhà quê, lại nói giá trên trời, ông kín đáo đứng quan sát xem người ta kêu xe ôm như thế nào.

Một bà cụ tới bên bác tài xe ôm nói: "80 Nguyễn Thị Minh Khai" rồi leo lên xe. Bác tài rồ ga lao vút đi.

Lát sau, một anh thanh niên cũng nói: "20 Trần Phú" rồi cũng leo lên chiếc xe ôm đang đứng cạnh đó.

Ông lão hiểu ra, vỗ đánh đét vào mông, phấn khởi nói: "Tưởng gì! Dễ ợt! Tuổi trước tên sau...!".

Ông Tèo tự tin đến bên bác tài xe ôm, dõng dạc: "90 Lý Văn Tèo". .

...................................

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

Các chủ đề cùng thể loại mới nhất:

• Tuyển Tập Clip Hài Việt Nam Hay Bạn Nên Xem
• Tìm hiểu dân riêng của Chúa với linh mục (...
• Con ma đi xưng tội
• Những loài động vật kỳ lạ ít được biết đến
• Xem dân phi châu bắt con ​​Trăn trong hang
• MƯỜI THƯƠNG CHA TỚ
• Từ nể vợ đến sợ vợ
• Giải trí 01
• Giải trí cuối năm tý xíu!
• Tài nếm rươu thần sầu

[minhmo2]

Khà khà quả là tuyệt, đau cả bụng nha

[Guilenguyen]

Quảng cáo cải biên

Xin tiền là một nghệ thuật, và người xin tiền cũng là một nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

[Guilenguyen]

Bạn thấy mình cô đơn...

Bạn thấy mình không nổi bật...

Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều

Hãy đến và cảm nhận... :18:

[Guilenguyen]

- Đố cậu biết thế nào là một người da đỏ đang bị ốm?

- Chịu.

- Đó là một người có gương mặt trắng xanh.

[Guilenguyen]

Ông bố nói với con trai :

- Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này !

- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ !

- Khả năng gì ?

- Ngoại cảm, thưa bố ! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ !

:monkey03: :monkey03:

[Guilenguyen]

Trong giờ kiểm tra toán, Michael và nhiều sinh viên không làm được bài tập. Giảng viên muốn an ủi, nên nói với mọi người :

- Cô ra bài tập này làm các em vất vả quá phải không ?

- Thưa cô, chúng em chỉ áy náy là cô sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ ! - Michael thản nhiên trả lời.

[Tim]

Quảng cáo cải biên

Xin tiền là một nghệ thuật, và người xin tiền cũng là một nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

Bó tay chịu hẻm nổi luôn .Nhưng Tim kết nhất câu này á ....

[Guilenguyen]

Bó tay chịu hẻm nổi luôn .Nhưng Tim kết nhất câu này á ....

Coi bộ cười đã dữ hen !! Tim nghĩ bậy không à, người ta nói chứ không phải Guile đâu nha, chỉ là tường thuật thôi...hehe..!!

[Phú]

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ :

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé !

Anh thợ hỏi :

- Vậy anh định cắt kiểu gì ?

- Mái lật !

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ ?

- Rẽ ngôi giữa !

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi :

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh ?

- Rẽ ngôi giữa !

- Làm sao rẽ nổi anh ơi ?

- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi !

[Guilenguyen]

Tài bịa

Có hai vợ chồng nọ cãi nhau:
Vợ: Anh thì cứ tối ngày rựơu chè bê bệt, thế nào rồi cũng có ngày chết vì xơ gan hay ung thư gan cho mà coi.
Chồng: Bà nói sao, tui thấy có ai uống rượu mà chết bao giờ đâu chứ.
Vợ: Ông cứ cãi chày cãi cối, khoa học đã chứng minh sờ sờ ra đấy.
Chồng: Bà có thấy mộ nào để là mộ rượu không, toàn là mộ bia đá cả thôi.
Vợ: ...???

[Guilenguyen]

Tác dụng ngược

Một nhà báo chuyên viết về đề tài sức khoẻ và khá tự tin về tài viết lách của mình.
Một hôm anh hỏi người bạn hàng xóm :
- Anh nhận xét thế nào về bài "Nói không với thuốc lá" của tôi hôm rồi tặng anh ?
Ông hàng xóm chép miệng :
- Thật tuyệt ! Anh viết ấn tượng quá lại còn kèm hình ảnh minh hoạ tôi đọc xong là bỏ...
- Anh bỏ hút được mấy bữa rồi !
- À không ! Tôi bỏ đọc báo luôn !

[continthacvaochua]

chuyện hay quá! hjhj T cũng có tý góp vui nha
một người bạn một hôm đến nhà ông bạn của mình chơi.trong khi hai ông đang ngồi nói chuyện với nhau thì ông bạn kia lấy bao thuốc ra nói
đây là thuốc xịn của ĐỨC thằng con tui nó vừa mang về biếu tui mấy gói,ông có làm một điếu ko?
ông bạn kia mới trả lời
ồh ko tôi bỏ thuốc năm rưỡi!
ông kia bèn nói
sao vừa nãy tui mới thấy ông hút, ông nói láo ko àh
ông bạn kia mới bình thản nói
tui làm chi có nói láo
là tui nói cứ đến 5h30' là tui bỏ thuốc, nhưng mà giờ cũng đã 5h31' rồi ông cho tui điếu đê coi thuốc của ĐỨC hút có ngon ko mồ khekhe!

[continthacvaochua]

lại năm rưỡi

T là người hà tĩnh nhưng mà nhà ở gần thành phố vinh. hôm nọ nghe ông cụ trong làng kể lại.
ngày xưa ông cụ đó đi lên TP VINH để mua đồ, trời cũng đã xế chiều rồi, đang đi trên đường thì ông cụ ta bèn ghé vô một cái quán cóc bên đàng (đường) để uống nác(nước)chè
rứa là cũng gặp một người cùng huyện cũng đi lên TP VINH để mua đồ đang ngồi uống nác ở trong quán. hai ông mới nói chuyện và làm quen nhau, được một lúc ông cụ kia nói!
thôi ông ơi mần ( làm) ta về chơ trời cũng chiều rồi đó
thế là bà chủ quán mới nghe đc liền hỏi?
2 ông ngài (người) ở mô đó?
2 ông liền nói ! bà tui ngài ở dưới huyện NGHI XUÂN
rứa là một trong 2 ông cụ mới hỏi, bà ơi cho tui hỏi mấy giờ rồi?
bà chủ quán mới nói!
2 ông ngài nghi xuân thì mần mà về chơ đã 18 tháng rồi đó!
2 ông mới nói!
bà có mần răng ko đó tui hỏi mấy giờ rồi răng lại trả lời là 18 tháng
bà chủ quán mới nói lại!
rứa tui hỏi ông 1 năm có mấy tháng
ông kia trả lời 1 năm có 12 tháng chơ mấy tháng nựa rứa mà cũng hỏi
bà chủ quán tiếp , rứa 12+6 = ? mấy tháng
một trong 2 ông bực tức trả lời 12+6 thì bằng 18 tháng chớ chi nữa
rứa là bà chủ nhà mới cười và nói tiếp
rứa 18 tháng thì ngài(người) ta gọi là chi nả???
một ông không nghĩ ngợi chi mới nói 18 tháng thì là năm rưỡi bà hỏi hay hẹ!!!
bà chủ quán mới cười và nói
đó thì hồi nãy ông hỏi tui mấy giờ tui trả lời là 18 tháng, thì 18 tháng là = năm rưỡi mà năm rưỡi = 5h30' . khekhe
2 ông nghe xong mới nói ìh hẻ ( uhm nhỉ) thôi mần ta về ông ơi.
hjhj

[Guilenguyen]

Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận. :read: :icon1:

[Guilenguyen]

Đâu phải tui !

AD: Hôm qua ông bị má “dợt” sao mà la dữ vậy?

MR (mắc cỡ, chối phắt): Đâu có, thằng em tui đó chứ!

AD: Sao lạ vậy, tui nghe tiếng ông rõ ràng mà?

MR: Ờ thì... nó bị đánh đau quá la hổng nổi, tui la giùm.

[homnaynhocbuon]

bon chen tí he!hihi:chemieng: ...
Họ hàng không được lấy nhau!!!...
Vợ:
-Tôi mà bết anh tồi tệ đến thế này thì thà tôi LẤY QUỶ còn hơn...
Chồng:
- ấy đừng, ấy đừng...luật Hôn nhân không cho phép HỌ HÀNG lấy nhau đâu em ạ???...

[Guilenguyen]

3 gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào.

Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Trả lời:

- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.

Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng.
Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai. Trả lời:

- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình.
Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.

Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:

- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...

- Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả?

- ... kh... không... nguyên... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra...

[Guilenguyen]

- Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? - Thầy giáo hỏi.

Học trò trả lời:

- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!

- Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?

- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!

[Guilenguyen]

Chàng nào vậy?

- Thằng T. ngỏ lời iu mày đó! Còn mày thì sao?

- Không bao giờ? Tao chỉ thích học thôi!

- Học hả? Đó là anh chàng đẹp trai nào dzậy?

- (bó tay)

[Tim]

Chàng nào vậy?

- Thằng T. ngỏ lời iu mày đó! Còn mày thì sao?

- Không bao giờ? Tao chỉ thích học thôi!

- Học hả? Đó là anh chàng đẹp trai nào dzậy?

- (bó tay)

(Đó là anh chàng đẹp trai nào dzậy? )Tim kết câu này nà

[Tim]

Ba cụ ông Harry, Larry và Clarry là những người bạn chí cốt suốt hơn 50 năm trời. Khi ông Harry chết, hai cụ ông kia nhớ thương nên đến nhờ bà đồng gọi hồn.

- Harry: Chào 2 ông bạn!
- 2 cụ ông: Phải cậu không Harry?
- Vâng, tôi đây.
- Cậu khỏe chứ? Giờ sống ra sao rồi?
- Ôi, sướng lắm. Mỗi sáng tôi thức dậy, đi bơi rồi ăn, ăn rồi ngủ, ngủ rồi ăn, ăn rồi, bơi nữa... Rồi đến hôm sau lại thế!
- Ôi Chúa ơi, thiên đường tuyệt vời quá!
- Không, tôi không ở trên thiên đường!
- Vậy cậu đang ở đâu?
- Tôi đang là một con vịt trong hồ công viên.

[Tim]

Bà lão nông dân định đi chợ sau 3 ngày ngồi chăm sóc ông chồng đang hấp hối:
- Ông này, tôi để ông ở lại một mình vài giờ để đi chợ một chút. Nếu ông có mệnh hệ nào thì trong thời gian đó nhớ thổi tắt ngọn đèn dầu cho đỡ tốn nhé.

[Tim]

Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114”. Bà chép miệng:
- Bọn trẻ ngày nay lạ thật, trước kia có cháy, mình kêu: “Cháy nhà, cháy nhà”, bây giờ lại la lên: “114”.

[Tim]

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:
- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?
- Có, tao nói y nguyên.
- Mày thử nhắc lại xem nào?
- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.
- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

[Ben]

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:
- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?
- Có, tao nói y nguyên.
- Mày thử nhắc lại xem nào?
- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.
- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

Rút kinh nghiệm............:10::10::10:

[Guilenguyen]

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

Wendy mang đến máy Sony Walkman.

Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy ? - cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ !

- Thôi chết, thế ông có mắng em không ?

- Không ạ ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.

[Guilenguyen]

Ngày khai trường, Ông Hiệu trưởng Hoang Đường nói chuyện với tất cả học sinh của trường. Ông nói :

- Các em phải biết một điều, Đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu Đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. :D Không bận áo ở trần coi còn được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó coi ghê lắm.

[Guilenguyen]

- Con gái cũng giống như bức tranh vậy. :pipe1:

- Vì sao ?

- Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp nhất... :3:

- Thế còn đứng gần ?

- Thấy toàn mụn trứng cá.

- Hả ?!!...