Thuyết tương đối
Có lần các phóng viên hỏi Albert Eistein :
- Xin ông cho biết thuyết tương đối là gì ?
Nhà bác học giải thích :
- Nếu như bạn để một cô gái đẹp vào lòng suốt một tiếng đồng hồ thì các bạn sẽ có cảm giác là mới chỉ trôi qua một phút thôi . Còn nếu như ngồi một phút trên cái bếp lò thì bạn sẽ có cảm giác như là ngồi cả một tiếng đồng hồ . Đó là thực chất của thuyết tương đối .

Sai lầm và nhầm lẫn
Có người hỏi Mark Twain rằng sự khác biệt giữa sai lầm và nhầm lẫn là ở chỗ nào ?
Nhà văn thong thả đáp :
- Nếu như ông cầm cái dù bằng lụa của nguời khác treo trên mắc áo thay vì cái dù bằng giấy của mình thì đó là sai lầm . Còn nếu thay vì cái dù bằng lụa của mình ông lại cầm cái dù bằng giấy của người khác thì đó là nhầm lẫn .


Người vợ lý tưởng
Hồi còn trẻ, khi chưa trở thành siêu sao màn bạc, cô đào Pháp Brigitte Bardot quen biết một nhà triệu phú . Ông này hứa sẽ cưới nàng làm vợ nhưng với một điều kiện là nàng phải ngoan ngoãn nghe lời, chung thủy và lúc cần thiết phải biết im lặng .
- Ngoan ngõan, chung thủy, im lặng ư ? - Bardot nói mỉa mai - Thế ông sẽ làm gì với người đàn bà như vậy ? Có lẽ ông nên ngủ với con chó thì hơn !



Không biết uống trà
Một tay trọc phú ở Peterburg mời nhà vĩ cầm nổi tiếng Venjavski đến uống trà, và dường như tiện thể nhắn thêm :
- À mà ông nhớ mang theo cây đàn nhé !
- Thay mặt chiếc vĩ cầm của tôi, xin đa tạ ngài - Venjavski đáp - nhưng nói khi vô phép, nó không biết uống trà .


Thuyết Darwin
Một người bạn thân mời nhà bác học Darwin đến dùng bữa trưa. Ngồi cạnh Darwin là một người đàn bà trẻ và đẹp.
- Thưa ngài Darwin - Người đàn bà xinh đẹp hỏi - ngài khẳng định rằng con người xuất thân từ con khỉ. Luận điểm đó cũng liên quan đến tôi à?
- Tất nhiên rồi - nhà bác học đáp - Có điều quý bà xuất thân không phải từ con khỉ bình thường mà từ con khỉ tuyệt đẹp.



Bên hồ
Hai nhà triết học Rouseau và Diderot đi dạo trên bờ hồ. Hai ông dừng lại cạnh một chỗ nào đó sát mép nước. Diderot nói :
- Từ chỗ này tôi đã hai mươi lần định nhảy xuống hồ tự tử.
- Thế cái gì đã ngăn ông lại? - Rouseau hỏi.
- Tôi thò tay xuống nước để thử xem, nhưng lần nào nước cũng rất lạnh - Diderot đáp.



Nhận xét chết người
Một cô gái từng nhiều lần làm mẫu vẽ cho nhà danh họa Edgar Degas đã gửi thiếp mời ông đến dự đám cưới của mình. Nhìn thấy cô dâu Degas liền nhận xét:
- Lần đầu tiên tôi nhìn thấy cô ấy mặc quần áo. Phải thành thật mà nói rằng ngay cả khi mặc quần áo, cô ấy vẫn rất xinh đẹp.


Tài ứng đáp
Có lần thủ tướng Pháp Clemenceau ngồi giữa hai phụ nữ trong một bữa tiệc. Ở phía bên phải ông là một người đàn bà rất đẹp, còn ở phía bên trái là một người đàn bà xấu xí.
Muốn đặt Clemenceau vào tình huống khó xử, người phụ nữ ngồi bên trái hỏi:
- Thưa ngài thủ tướng, nếu như cả hai chị em chúng tôi ngã xuống sông và sắp chìm nghỉm thì ngài sẽ cứu ai?
Clemenceau mỉm cười nhìn thẳng vào mắt bà ta và đáp:
- Ồ thưa bà, tôi hy vọng rằng bà biết bơi chứ ạ!


Dấu hiệu của sự nổi tiếng
Có người hỏi Victor Hugo:
- Xin ông cho biết liệu trong đời ông có dấu hiệu nào báo trước sự nổi tiếng của ông trong tương lai?
- Có đấy - nhà văn đáp - một lần tôi trở về nhà rất muộn. Tôi cho xe ngựa dừng lại cạnh cổng và bấm chuông. Song không hiểu sao gia nhân không ra mở cửa, mà tôi thì lúc ấy rất buồn đi tiểu. Không còn cách nào khác, tôi đành đứng tiểu tiện ngay cạnh cổng. Vừa lúc đó có một người đi qua, nhìn thấy tôi đang làm việc ấy ông ta quát:
- Đồ lợn! Sao dám đái ngay trước cửa nhà Victor Hugo!

BALZAC
Ðêm khuya một người ăn trộm vô nhà Balzac. Anh ta lục hết mọi ngăn kéo, mọi ngõ ngách. Nhà văn sốt ruột:

- Ðừng tìm nữa chi cho mệt. Chính tôi mà còn tìm không ra nữa là anh!


VICTOR HUGO
Một lần đại văn hào Pháp Victor Hugo (1802 - 1885) đi thăm nước Phổ. Khi đến biên giới Pháp ố Phổ. Một nhân viên hải quan nước Phổ hỏi:

- Xin ông cho biết ông làm nghề gì?

- Tôi viết.

- Tôi muốn hỏi ông sinh sống bằng nghề gì?

Lần này Hugo đáp gọn:

- Bằng ngòi bút.

Nhân viên hải quan nọ gật đầu ra vẻ thông hiểu. Sao đó anh ta ghi vào tờ thị thực nhập cảnh: "Hugo, nhà kinh doanh ngòi bút".


SOCRATE Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Socrate là một bà vợ rất dữ, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người hỏi:

- Sống gần một bà vợ như thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa?

Ông thản nhiên trả lời:

- Chính nhờ bà ấy mà tôi trở thành triết gia!

Một hôm, sau khi chửi bới om sòm, bà vợ của Socrate tạt vào đầu ông một xô nước. Socrate nghĩ thầm:

- Sau cơn sấm sét, trời lại mưa!


TOLSTOY Leo Tolstoy viết một truyện ngắn, và gửi đến một tòa soạn tạp chí, ký tên khác. Sau hai tuần ông đến tòa soạn để biết số phận truyện ngắn của mình. Một biên tập viên trẻ tiếp ông không lịch sự lắm và bảo thẳng truyện ngắn của ông sẽ không được đăng.

- Vì sao thưa ông? Nhà văn hỏi lại.

- Thưa ông thân mến, khi đọc truyện ngắn của ông, tôi hoàn toàn tin đây là một người viết văn còn non nớt. Tôi thành thật khuyên ông hãy bỏ cái thích thú viết lách đi. Vào tuổi tác như ông, bắt đầu viết thì đã muộn rồi. Trước kia, xin lỗi, ông đã viết gì chưa?

Tolstoy trả lời giọng trầm lắng:

- Tôi có viết một số tác phẩm mà người đọc cũng đánh giá là được chẳng hạn như: Chiến tranh và hòa bình hay Anna Karenina....

người biên tập lặng đi không nói nên lời nữa.


Trí thông minh
Albert Einstein nói về thuyết tương đối của mình, có một anh chàng hay nghi ngờ hỏi:

- Trí thông minh của người mạnh khỏe như tôi không thể chấp nhận những cái mà nó không nhìn thấy.

Einstein đứng yên lặng một lúc rồi trả lời:

- Được, điều đó có vẻ có lý lắm. Giờ ông đặt trí thông minh của ông lên bàn đây, và tôi có thể tin rằng ông có một bộ óc thông minh.

sưu tầm