Truyện Hài (đọc không được cười):24:

[Teresa_QMai]

Chết Con Rồi Chúa Ơi!

Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng và thốt lên "chết con rồi chúa ơi" lúc đó có tiếng nói vang lên "con chưa chết đâu,hãy cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh.." nhà thám hiểm làm theo - và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn -lúc đó lại vang lên tiếng nói "đấy, bây giờ con mới chết"

Các chủ đề cùng thể loại mới nhất:

• "Gương vỡ lại lành", Tóc Tiên kết hợp với...
• Tuyển Tập Clip Hài Việt Nam Hay Bạn Nên Xem
• Tìm hiểu dân riêng của Chúa với linh mục (...
• Con ma đi xưng tội
• Những loài động vật kỳ lạ ít được biết đến
• Xem dân phi châu bắt con ​​Trăn trong hang
• MƯỜI THƯƠNG CHA TỚ
• Từ nể vợ đến sợ vợ
• Giải trí 01
• Giải trí cuối năm tý xíu!

[Teresa_QMai]

Ý Nghĩa Của Giấc Mơ

Sáng thức giấc, vợ nói với chồng: “Em vừa mới nằm mơ là anh mua tặng em một cái vòng cổ bằng ngọc trai nhân dịp sinh nhật em. Anh nghĩ rằng như thế là nó có nghĩa gì?”
- Đến sinh nhật em em sẽ biết. – Chồng đáp.
Vào ngày sinh nhật của vợ, người chồng về nhà với một cái hộp nhỏ và đưa nó cho cô ta.
Rất vui sướng, cô mở nó ra, và chỉ tìm thấy một quyển sách nhỏ với tựa đề: “Ý nghĩa của những giấc mơ”

[Teresa_QMai]

Vấn Đề Lớn Nhất

Chồng nói với vợ: “Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?”
Vợ: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất.
Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?
Vợ: Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: “Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?”.

[Teresa_QMai]

Chiếc Quạt Máy Nơi Phòng Thành Phêrô

Môt ông trùm nọ giúp việc trong nhà thờ chẳng may chết và lên cửa thiên đàng. Ông bước vào phòng đợi và ngạc nhiên sao thấy nhiều đồng hồ quá. Đồng hồ nào cũng có tên của người mới chết, nhưng ông không tìm thấy cái đồng hồ của ông đâu cả. Thấy thánh Phêrô đi ra ông liền hỏi:
- Thưa thánh Phêrô, sao đồng hồ trên đây có tên của mỗi người và cái thì chạy nhanh, cái thì chạy chậm?
Thánh Phêrô trả lời:
- Mỗi cái tượng trưng cho một linh hồn mới chết. Linh hồn nào phạm tội ít thì đồng hồ chạy chậm, linh hồn nào càng phạm tội nhiều thì đồng hồ càng chạy nhanh.
Ông mừng thầm nghĩ rằng chắc mình không có tội nên không thấy đồng hồ của ông. Ông hỏi:
- Thế còn cái đồng hồ của con đâu sao không thấy?
Thánh Phêrô đáp:
- Trời mùa hè nóng quá mà cái đồng hồ của con lại chạy nhanh nhất, ta mang vào phòng làm quạt máy rồi.
Ông trùm: ???!!!

[huutri123]

Bé Đi Xưng Tội

Bé Lan vào tòa giải tội: Thưa cha, thằng Tèo chọc con, con giận tát cho nó 2 cái vào mặt.

Cha khuyên bé: Có lỡ tay thì cũng chỉ tát 1 cái thôi, chứ sao lại tát nó tới 2 cái đau điếng như vậy?

Bé Lan: Thưa cha, con định tát 1 cái thôi, nhưng con nhớ có câu nói: "ai tát má bên phải hãy đưa má bên trái cho nó tát", nên con tát luôn cái nữa cho đều.

Cha lắc đầu: ???!!!

[huutri123]

Có 1 Cha Sở, mỗi ngày đều đi làm lễ tại các giáo điểm, đều đi ngang qua 1 ngã tư. Có 1 ông cảnh sát giao thông trực tại ngã tư này, ngày nào cũng thấy Cha đi ngang qua. Một ngày nọ, tên cảnh sát có chuyện bực mình ở nhà, hắn cũng ra ngã tư trực, gặp Cha đi ngang qua, hắn thổi còi gọi Cha vào.

Vị Cha già nghĩ bụng: mình tuân thủ luật lệ giao thông đàng hoàng sao cảnh sát lại thổi? thôi mình đâu có gì phải sợ.

Vị Cha già quay xe chạy vào, tên cảnh sát hỏi giấy tờ, Cha mang theo đầy đủ, hắn lại hỏi: tại sao lúc nào Cha cũng đi 1 mình?

Cha trả lời: không, không bao giờ tôi đi 1 mình hết luôn có Chúa và Đức Mẹ đi theo tôi.

Tên cảnh sát cười và nói: vậy tôi phạt Cha vì tội dám chở 3 ...



nếu có hay thì xin quý anh chị cảm ơn nha

[huutri123]

Thánh Phêrô canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy 1 linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và.... vụt anh ta lại biến mất.

Đến lần thứ 3 ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi: Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp: Dạ đâu dám ạ, chả là.. bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà

[huutri123]

Ông trùm hớt hãi báo tin: Cha xứ ơi...Có người sắp phá tượng Chúa GiêSu Vua!

- Thật không?? - Cha xứ hỏi - Làm sao ông biết???

Ông trùm: Con nghe có người lẩm bẩm cầu nguyện trước tượng Chúa GiêSu là: "Nạy Chúa,hôm nay con xin đặt mìn dưới chân Chúa ... rồi xin được hướng nòng vào Chúa."

Cha xứ: ?!?

[huutri123]

Ba người đàn ông không may chết trong một tai nạn xe hơi. Đến trước cổng thiên đường, Thánh Phêrô hỏi: Khi nằm trong quan tài, các ngươi nghe thấy cha mẹ, anh chị em, bạn bè thương nhớ, khóc lóc, kể lể đủ thứ. Lúc đó các ngươi muốn nghe điều gì nhất?

Anh thứ nhất trả lời: Dạ, con muốn nghe rằng "Anh này là người đã làm ơn ích rất nhiều cho thiên hạ."

Anh thứ hai tiếp lời: Dạ, con muốn nghe rằng "Đây là một người chồng tốt và là người giáo dân gương mẫu."

Anh thứ ba buồn rầu trả lời: Còn con, con chỉ muốn nghe người ta la to rằng "Chúa ơi, tay chân nó động đậy, nó còn sống!"

[huutri123]

Có một cha chánh xứ nọ rất lười giảng. Một ngày kia trong Thánh Lễ, sau khi đọc Phúc Âm xong cha bắt đầu bài giảng của mình bằng câu hỏi: Ông bà anh chị em có nhớ bài giảng tuần trước của tôi không?

Giáo dân thành thật trả lời: "Thưa không!"

Nghe vậy ngài liền đáp lại: "Nếu không nhớ thì tôi giảng làm gì", và trong bụng ngài mừng thầm vì đã thoát được bài giảng tuần này.

Qua Thánh Lễ tuần sau, trước khi giảng cha lại hỏi giáo dân: "Ông bà anh chị em có nhớ bài giảng của tôi cách đây 2 tuần không?"

Giáo dân nghĩ bụng nếu trả lời không thì cha lại không giảng nên mọi người cùng đồng thanh đáp: "Thưa có."

Vị linh mục lại nói: "Đã nhớ rồi thì tôi không cần phải giảng nữa!"

Đến tuần thứ 3, đến bài giảng cha lại hỏi giáo dân: "Ông bà anh chị em có nhớ bài giảng của tôi cách đây 3 tuần không?"

Giáo dân suy nghĩ thấy rằng trả lời "có" cha xứ cũng không giảng, trả lời "không" ngài cũng không giảng, vậy thì làm sao bây giờ? Họ liền nghĩ ra một cách hay: Một bên thưa "có", một bên thưa "không".

Cha xứ liền nói: "Vậy ai quên thì hãy hỏi những người còn nhớ giảng lại cho mà nghe!"

Giáo dân: !!!

[huutri123]

Trong lớp giáo lý cho trẻ em, thầy hỏi: Nếu thầy sống đời thanh sạch, cố tránh tội, dù là tội nhẹ, thầy có được lên thiên đàng không?

Đám trẻ trả lời: "Không"

- Nếu thầy bán hết của cải dâng cho người nghèo, ăn chay, hãm mình, làm việc thiện suốt đời, vậy chứ thầy có lên được Thiên đàng không?

Đám trẻ hô to: "Không"

- Nếu thầy thương yêu mọi người như Chúa dạy, thầy có lên được thiên đàng không?

Đám trẻ lại hô to: "Không"

Thầy giáo cảm thấy bực mình, liền nói lớn: Vậy thầy phải làm sao mới có thể lên được thiên đàng?

- Dạ, thầy phải chết trước ạ.

[Teresa_QMai]

Tai Nạn Thảm Khóc

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ cố gắng kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

[Teresa_QMai]

Rơi Mất Bánh Xe

Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

[Teresa_QMai]

Tình Già

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.
Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:
- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?
- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!
- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!
- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

[Teresa_QMai]

Chỉ Đến Mắt Cá

Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống.

Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: “Phân có nhiều lắm không?”. Anh bạn trả lời:”Chỉ ngập đến mắt cá thôi.”

Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: “Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.”. Anh kia trả lời: “Tớ cắm đầu xuống trước.” hehee

[Teresa_QMai]

Ngoan Đạo

Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.

Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. “Lạy Chúa! – ông cầu nguyện – Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!…”

Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: “Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!…”.

[Teresa_QMai]

Bài Diễn Văn Hay Chết Người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều… vỗ tay!

[Teresa_QMai]

Khoang Khắc Tuyệt Vời

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
“Mau lên! Gấp lắm!”
“Có chuyện gì thế?” Ông chủ vội vàng hỏi.
“Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.”
“Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?”
“Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!”

[Teresa_QMai]

Bố Ai Nhanh Hơn?

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói:
- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15′.

[quytran]

Cha nào con nấy!
Một ma men đang nhậu nhẹt với chiến hữu nhưng không may hết rượu, bèn gọi cậu con trai nhỏ đến và bảo:
- Con cầm chai này và ra quán Bà Tư mua cho bố lít rượu.
- Nhưng bố không đưa cho con tiền. Cậu con trai trả lời
-

[quytran]

Cha nào con nấy!
Một ma men đang nhậu nhẹt với chiến hữu nhưng không may hết rượu, bèn gọi cậu con trai nhỏ đến và bảo:
- Con cầm chai này và ra quán Bà Tư mua cho bố lít rượu.
- Nhưng bố không đưa cho con tiền. Cậu con trai trả lời
- Không có tiền mà mua được rượu mới hay
Nghe xong cậu bé cầm chai ra đi. Lát sau trờ về vẫn là chai không. Người cha quát: Thế rượu đâu?
Cậu bé hóm hỉnh: Không rượu mà nhậu được mới hay

[lovelychip1590]

Hài mà ko được cười, có dở hơi không đây


















thoi trang gia re | mua sam thoi trang | dien thoai lg | viec lam them | viec lam them | tuyen dung viec lam

[Lona]

Xin lỗi trước nha chẳng lẻ lona nói lovelychip1590 là đồ ngu sao đã nói là chuyện hài thì tiêu để của nó cũng như vậy thế mà cũng ko biết
lona thấy bạn mới chính lả đồ dỡ hơi thứ thiệt

[Teresa_QMai]

Khó Giải Thích

Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tôi thấy trong năm cái ở nhà chả còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu chữa ô.
Thế rồi tôi ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tôi sẽ đến lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tôi đi ăn chiều, trời vẫn mưa nặng hạt. Tôi đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. Tôi là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tôi đãng trí cầm chiếc ô của chị ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tôi lại và nhắc nhở rằng tôi đã cầm nhầm cái ô của chị ta. Tôi trả ô lại và xin lỗi rối rít.
Đến tối, tôi đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tôi nói:
- Ông hôm nay được một mẻ lớn phải không?

[Teresa_QMai]

Mơ

Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:
- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.
- Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.
- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.
- !!!

[Teresa_QMai]

Hỏi Giờ

Có 1 anh chàng cà lăm đi xe buýt, 1 lúc sau anh hỏi người kế bên:
_Mấy…mấy..giờ..rồ.i..anh?
Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.
Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem.Khi anh cà lăm xuống xe, 1 cụ già nói với anh:
_Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời.
Anh chàng mới trả lời:
_Tạ..i..tui…cũ..ng…cà…cà..lă…m…nếu…nếu…tu..i…tui…trả..lờ..i…nó…nó…tưởng…tui…tui…chọc…nó…nó…đấm…đấ..m...vở..mặt…tui..tu..i…thì….thì sao?????

[Teresa_QMai]

Số 5 Kỳ Diệu

Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.
- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.
Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ… 5.

[Teresa_QMai]

Xúc Phạm

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

[hongbinh]

Tội Nghiệp Nội

Một hôm trời chiều gió mát, bé nằm hiu hiu bên cạnh ba sắp ngủ, thấy ba bắt đầu có tóc bạc bé nhỏ nhẹ hỏi:

-Tại sao ba bạc tóc vậy?

Ba bé vừa trả lời vừa có ý dạy dỗ bé:

-Mỗi khi bé hư là ba bạc một sợi tóc đó.

Tết đến, cả gia đình về quê thăm nội. Vừa thấy bé, bà nội mừng rỡ bế bé lên, hôn lấy hôn để. Bé nhìn bà nội tóc bạc trắng la to:

-Tội nghiệp nội, ba con hư quá!

Bà nội trợn mắt:???!!!

[Teresa_QMai]

Nghiên Cứu Triết Học

Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách. Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...), anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ.
- Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi: "Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?"
- Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời: "Em đang nghiên cứu Triết học"
- Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp: "Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo
- Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời: "Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có".

[Teresa_QMai]

Không Vui Chút Nào

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

[Teresa_QMai]

Đổi Tông

Cô vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.

- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!

- Thật không?

- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.

[Teresa_QMai]

Tại Sao Chết?

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.

- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?

- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.

- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?

- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.

- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.

- Anh ta chết vì gãy cổ.

- Gãy cổ ư?

- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

[Teresa_QMai]

Ưu Tiên Đặc Biệt

Nữ nhân viên của bệnh viện cầm giấy giới thiệu đến xin vé xem tư liệu. Trưởng rạp thấy cô khá xinh đẹp nên vui vẻ nói:

- Tôi ưu tiên giải quyết cho cô mấy vé đặc biệt, nhưng với điều kiện tôi vô bệnh viện cô cũng phải ưu tiên săn sóc tôi đặc biệt một chút, cô chịu không?

- Ồ, vụ đó thì quá dễ, em hứa sẽ ưu tiên đặc biệt cho anh!

- Đặc biệt là sao? Thử bật mí coi nào?

- Tức là chính xem sẽ lau chùi, tắm rửa và sửa sang giường nệm cho anh yên giấc...

- Trời ơi! Nếu quả tôi được cô ưu tiên săn sóc như vậy thì thật là sướng mê hồn... Không biết chừng ngày mai tôi xin nhập viện liền... Nhưng tìm cô ở khoa nào?

- Anh cứ việc hỏi cô Xuân, nữ hộ lí phục vụ ở... nhà xác!

[Teresa_QMai]

Tâm Nguyện Cuối Cùng

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ >>> Anh yêu…
Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không… em chết không an lòng, vì em … em … đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì

[Teresa_QMai]

Không Thể Chịu Nổi

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển… Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ… Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào… mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa…

[Teresa_QMai]

Mộng Du

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp phòng, sờ …. từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy.
Anh ta trả lời: – Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon hết, toàn mấy quá héo và bé tí.

[tuan-anh]

ở một giáo xứ nọ đang phát động việc dâng cúng để xây dựng nhà thờ, gần khu vực nhà thờ có 1 dãy phố kinh doanh "bia ôm", một hôm cha xứ tiếp một bà chủ quán khu vực đó, bà ta đem tiền tới và nói : thưa cha, dạo này con kinh doanh được, nên con xin đóng góp 50 triệu vô nhà thờ, cha xứ biết chắc việc xuất xứ của đồng tiền, không biết có nên nhận hay không ? ngài bèn triệu tập ban hành giáo gấp về việc này....
tất cả các ông trùm trong ban hành giáo có mặt đầy đủ theo lệnh cha, sau khi nghe cha trình bày sự việc và xin ý kiến của các ông trùm...các ông hội ý chớp nhoáng, và nói: thưa cha...! cha cứ việc lấy tiền ủng hộ của bà chủ này, vì đây chính là tiền của chúng con không đấy........?
cha xứ.......ngất ...?!?

[Mr.Ken™]

Trên một chuyến tàu vượt đại dương có 2 người Nhật, 2 người Đức, 2 người Mỹ, 2 người Việt Nam và đoàn thủy thủ. Một hôm tàu gặp một cơn bão lớn, thuyền trưởng thông báo phải giảm bớt trọng lượng tàu để khỏi phải bị đắm, tất cả những gì không cần thiết trên tàu đều được ném xuống biển nhưng trọng lượng tàu vẫn còn nặng. Thuyền trưởng yêu cầu phải hy sinh bớt 2 người, 2 người Nhật cùng hô to: Nhật Hoàng muôn năm! Rồi cùng nhảy xuống biển. Một lúc sau thuyền trưởng lại thông báo cần phải hy sinh thêm 2 người nữa, 2 người Đức hô to: Hitle muôn năm! Rồi nhảy xuống biển. Một lúc sau, cảm thấy tàu vẫn còn nặng, thuyền trưởng lại yêu cầu cần phải hy sinh thêm 2 người nữa. Lúc này 2 người Việt Nam hô to: Hồ Chí Minh muôn năm! Rồi đẩy 2 người Mỹ xuống biển.

[Teresa_QMai]

Du Lịch Thế Giới

Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?

[Teresa_QMai]

Anh Đừng Nhận!

Vợ sếp bảo chồng:
- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.
- Đúng thế.
- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.
- Em nói chí phải.
- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận.
- Đúng lắm!
- Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!