Truyện cười mỗi ngày

**ungdaive/vifpro** · 28-05-2010, 04:32 PM

KHÔNG TIN TƯỞNG
- Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang.
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?
"ah bệnh nhân nói"
- Vì cô y tá nói: yêu cầu anh không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loai phẫu thuật.
- Thì đúng là như thế chứ sao! "bác sĩ trưởng khoa nói"
"ah bệnh nhân nói"
- Đã đành! Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ....

Các chủ đề cùng thể loại mới nhất:

**ungdaive/vifpro** · 16-06-2010, 10:34 AM

Có còn hơn không.
Trên tàu Dương hàm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng hỏi chỉ huy:
- Thưa xếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ không ạ?
- Đó là đường chân trời thôi.
- Lạy Chúa còn hơn không có.

**ungdaive/vifpro** · 17-06-2010, 11:17 AM

"bơm em phát"
Có một cô gái tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xe lép do hết hơi:
- Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe cô nàng liền quát lớn.
- Anh ơi "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi nói:
- Non thế bơm cái gì?
Đang vội nên cô nàng nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rui, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe liền lắc đầu:
- Thôi thì quay vào đây...

**ungdaive/vifpro** · 19-06-2010, 09:17 AM

Vợ là thế đấy!
- Anh yêu_vợ nói với chồng_ em mua tấm lụa này để may cà vạt đấy.
- Em đáng yêu quá chừng, nhưng sao em mua nhiều thế?
- Em tính số vải dư còn lại là để em may áo dài.

**ungdaive/vifpro** · 20-06-2010, 12:35 PM

Không cần.
- Bố ơi, khi trước bố cầu hôn mẹ bố có quỳ xuống không?
- không
- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bay giờ đúng không ạ?
- Không vì mẹ con bảo chưa cần khi nào có lỗi mới phải quỳ.

**ungdaive/vifpro** · 22-06-2010, 09:29 AM

Tè cả ra quần.
Hai mẹ con đang đi dạo phố. Chợt đứa con mới 5tuổi hỏi mẹ:
- Mẹ ơi sao bác kia lại đứng úp mặt vào tường hả mẹ?
- Vì bác ấy...bác ấy...
- À con biết rồi! Bác ấy bị cô phạt phải không mẹ?
Một lát sau...
- Mẹ ơi sao chỗ bác ấy đứng lại có 1vũng nước hả mẹ?
- Ừ thì...thì...
- Con biết rồi! Bác ấy sợ quá nên tè cả ra quần ạ!

**ungdaive/vifpro** · 23-06-2010, 04:50 PM

Bác sĩ siêu âm.
Hai bà láng giềng lâu ngày gặp nhau tay bắt mặt mừng:
- Bà có khoẻ không? Dạo này ông nhà bà làm nghề gì?
- Cám ơn bà! Ông nhà tôi đang làm bác sĩ siêu âm.
- Nhưng dạo trước có thấy ông nhà học trường y dược nào đâu?
- À...à vâng. Chả là ông nhà tôi làm nghề soi trứng vịt lộn mà!

**ungdaive/vifpro** · 26-06-2010, 10:44 AM

Mê bóng đá.
Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên:
- Việt vị! Việt vị rồi! Tiếc quá...
- Việt vị đâu mà việt vị nào?- tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi.
Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược.
- Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @ !

**ungdaive/vifpro** · 27-06-2010, 01:46 PM

Quà tặng.
- Người đàn ông Scotlan nói với người yêu:
- Anh mong rằng món quà mà anh tặng em sẽ làm cho ngón tay của em thêm xinh đẹp.
- Cảm ơn anh, nhưng anh đừng mua thứ đắt tiền quá!
- Không đau! Em có trông thấy một chiếc dũa móng tay đắt tiền bao giờ chưa...!?
- ...!

**ungdaive/vifpro** · 28-06-2010, 02:02 PM

Màu của tình yêu.
- câu trai: Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?
- cô gái: Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy!
- không đúng!
- Vậy nhiều màu và đa hệ y như ti vi Philips 24in...!
- Sai luôn!
- Thế anh bảo tình yêu màu gì?
- Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em...

**ungdaive/vifpro** · 29-06-2010, 12:24 PM

Diêm Vương thèm thịt.
Trên dương thế, có một con heo bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm vương nói:
- Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy kể rõ đầu đuôi ta nghe.
- Dạ! Họ bắt tôi làm thịt!
- Được rồi hãy khai rõ ràng. Họ làm thịt ngươi như thế nào?
- Dạ, trước hết họ trói tôi lại đè ra chọ tiết, xong họ đổ nước rôi lên mình tôi cạo sạch lông.
- Rồi sao nữa?
- Cạo sạch rồi họ mổ ra, thịt tôi họ xé thành từng mảng, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi...họ bắt chảo đổ mỡ, phi hành cho thơm, thêm mắm thêm muối xào lên....
- Thôi thôi...đừng nói nữa mà ta thèm...!

**ungdaive/vifpro** · 30-06-2010, 11:51 AM

Vẫn chơi tốt.
Một cầu thủ đứng làm hàng sào cản một cú phạt trực tiếp đã xui xẻo hứng trọn quả bóng vào đũng quần và lăn ra ngất xỉu. Khi tỉnh dậy, anh thấy mình đang ở trong bệnh viện. Dù rất đau đớn nhưng anh vẫn cố hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, mọi việc tệ lắm phải không? Liệu tôi có còn chơi được nữa không?
- Có, cậu vẫn chơi tốt.
- Ôi tuyệt quá. Thế nghĩa là tôi có thể lại tiếp tục khoác áo đội bóng của mình.
- À, đó là trong trường hợp họ có một đội bóng đá nữ...

**ungdaive/vifpro** · 05-07-2010, 10:45 AM

Thầy giáo hỏi học sinh.
- Các em cho thầy biết con méo kêu thế nào?
- Dạ thưa thầy kêu "meo, meo" ạ!
- Còn con chó?
- kêu "gâu, gâu" ạ!
- Vậy con bò thì sao?
- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm" ạ

**ungdaive/vifpro** · 05-07-2010, 10:57 AM

Rắn lục con hỏi mẹ.
- Mẹ ơi! Nọc rắn lục họ nhà minh có độc không me?
- Sao con lai hỏi thế?
- Vì vừa nãy con đang ăn "nhãn" bỗng cắn nhầm phải lưỡi của mình rồi ạ...

**ungdaive/vifpro** · 09-07-2010, 07:37 PM

Thích hôn
Đôi tình nhân đang ngồi trên bờ đê, chàng trai nhìn thấy một con bò mẹ đang âu yếm bê con, liền chỉ cho cô gái và nói:
- Em có thích như thế không?
- Không! Anh thích như vậy à?
- Ừ
- Vậy anh lại con bò mẹ nó hôn cho.
- !!!

**ungdaive/vifpro** · 20-07-2010, 03:56 PM

Đau đầu vì "Vầng hào quang"
Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi:
- Ông có uống rươu không?
- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!
- Ông có hút thuốc lá không?
- Thưa ngài tuyệt đối không.
- Còn phụ nữ?
- Ồ tôi chưa bao giờ nghĩ đến.
- Thế thì ông đúng là "Thánh" rồi! Có thể do vầng hào quang trên đầu ông hơi chặt...

**ungdaive/vifpro** · 21-07-2010, 09:05 AM

Toàn một lũ dốt.
Ra khỏi phòng thi hai thí sinh trao đổi:
- Cậu làm bài tốt không?
- Xui quá.
- Sao vậy?
- Vào phòng thi toàn một lũ dốt, không copy được gì cả!
- Vậy thì xui thiệt! Tớ cũng thế!..

**ungdaive/vifpro** · 24-07-2010, 10:24 AM

Thực đơn
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc chuyên ăn thịt người bắt, ngồi trước những người chuyển bị làm thịt mình nhà thám hiểm rất sợ hãi. Bỗng có một người con gái nói tiếng Anh bước đến gần ông và hỏi:
- Ông tên gì?
- Tôi là Peter! nhà thám hiểm rất mừng sỡ tưởng mình sẻ được giúp đỡ.
- Ông có thể đánh vần từng chữ tên ông được không? cô gái nhẹ nhàng hỏi:
- P - e - t - e - r! nhà thám hiểm nói rất rõ sàng từng chữ
- Cám ơn ông vì tôi phải viết tên ông vào thực đơn tối hôm nay.

**ungdaive/vifpro** · 20-10-2010, 10:28 PM

ĐÚNG TỐC ĐỘ
Trên đường cao tốc một chiếc xe hơi chạy với vận tốc 25 km/h. Viên cảnh sát yêu cầu chiếc xe dừng lại, hóa ra tài xế là một bà cụ 70 tuổi đang chở bạn của mình là 2 bà cụ đi dạo phố. Viên cảnh sát hỏi:
- Đây là đường cao tốc sao cụ đi chậm thế?
- Đây đúng là tốc độ đi đúng quy định mà. Tôi nhìn thấy nó trên tấm bảng kia kìa!
- Trời đất! Đó là tấm bảng ghi tên con đường mà! Hiện cụ đang đi trên đường số 25.
Ghé mắt ra, sau viên cảnh sát thấy 2 bà cụ ngồi sau đang run lẩy bẩy. Anh ta hỏi tại sao, bà cụ ngồi trước tỉnh bơ trả lời.
- Chúng tôi vừa ra khỏi con đường số 340...

**ungdaive/vifpro** · 23-10-2010, 02:08 PM

THẢM HẠO
Một thương gia đi công tác xa 2tuần. Sau một tuần ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấm úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi!
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói nó bị loạn tiêu hóa nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn đúng theo khẩu phần ăn khoa hoc cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị...
- Cái gì. Làm sao chuồng ngựa bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là do vụ nổ biệt thự ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. Viên quản da nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự!? Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, ngừơi ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần riđô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi...làm sao.
Thương gia hổn hển.
- Mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết được vợ của ngài đã bỏ đi cùng em trai ngài...

**quytran** · 05-02-2011, 09:18 PM

Đã mãn hạn rồi!
Sau buổi tiệc kỷ niệm 50 năm ngày cưới, hai ông bà lão ngồi ôn lại những kỷ niệm của cả hai hồi còn trẻ. Ông lão nói:
- Nhớ hồi xưa, lúc tôi còn đi lính dưới sự chỉ huy của bố bà, ông cụ đã ra lệnh cho tôi phải cưới bà nếu không ông cụ sẽ bỏ tù tôi 50 năm
Bà lão nói: Thế thì đã sao nào?
- Không sao cả. Nhưng nếu ở tù thì đến nay thì cũng đã mãn hạn rồi.

Chủ đề: Truyện cười mỗi ngày

Ðiều Chỉnh

Tìm kiếm chủ đề

Cho điểm chủ đề này

Display

Truyện cười mỗi ngày

Các chủ đề cùng thể loại mới nhất:

Có 14 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 4 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 4 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 2 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 2 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 2 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Có 3 người cám ơn ungdaive/vifpro vì bài này:

Được cám ơn bởi:

Quyền hạn của bạn