Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội! - Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 đô àh?
Mộ̣t người đàn ông lái xe trên đường và cũng có một người phụ nữ lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngượ̣c lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ôtô và hét lên: "Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ôtô và hét ra: " Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm được 1 quyển bí kíp "Uất Ức thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi :
- muốn luyện võ công này phải tự ...thiến,
Đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt...., sau khi. ... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau:
- Không thiến cũng không sao !!!!
Đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết tại chỗ
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
- "Dừng lại đi." Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
- "Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"
- "Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."... Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc:
- "Vì cháu là tài xế xe này mà."
Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói:
- "Thằng kia! có giỏi bước lên đây".
Con voi vừa bước lên nói:
- "Mày định làm gi?".
Kiến nói:
- "Thôi mày xuống tắm tiếp đi".
Voi bực mình nói :
- "Tao tưởng mày định làm gi?".
Kiến nói:
- "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?"
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông reng...reng sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì reng...reng
Thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra
Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng.
Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu Chuông hỏng
Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng: - Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng nói: "một lần". Đi một đoạn nữa, con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng nói: "hai lần". Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la... Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng...thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói: "một lần"...! -->>
Cho ktt ké mẩu chuyện này nha anh tranbinh.:10:
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!
- !!****!!...
1.Sau Đây là Câu Chuyện về 2 vợ chồng giỏi âm nhạc
.Chồng giỏi âm nhạc từ nhạc viện về nhà thấy vợ chưa làm xong đồ ăn anh chồng nói:Đồ Mi Là Đồ Rề Rề.
Cô vợ tức lắm nhưng ko biết nói jì liền im lặng mà làm.Thấy vợ làm sắp xong anh chồng lấy tô chén dĩa hậu đậu làm đổ cô vợ nói liền: Đồ Mi Là Đồ Mi Phá.
Ông chồng wê độ tức wá nói lại: Phá Đố Mi La
:icon3::icon3:
2.Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có khác." ặc ặc....... "
:icon3::icon3:
3.Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”
Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp "Uất Ức thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi :
- muốn luyện võ công này phải tự ...thiến,
Đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt...., sau khi. ... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau:
- Không thiến cũng không sao !!!!
Đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết tại chỗ
khè khè, thèng đại hiệp này ngốc quá, hi hi..........
Quả là cao cao tay, thèng viết ra cuốn bí kíp này chắc cũng bị thiến rồi.....
Hai người đàn ông đang chơi golf thì có một đám tang đi ngang qua gần đó. Thấy vậy một ông liền dừng lại, hướng về đám tang đứng mặc niệm một phút. Người kia thấy vậy khen:
- Ông lịch sự quá !
Ông này trả lời với giọng buồn:
- Vâng, dù sao thì chúng tôi cũng đã kết hôn hơn ba mươi năm rồi !
Một ông nhà giàu đang được đi trên một chiếc ô tô sang trọng đi dạo thì gặp hai người đang ăn cỏ. Quá lạ lẫm ông kêu lái xe dừng lại để xuống xem cho tỏ ngọn nguồn. Ông hỏi hai người kia sao lại ăn cỏ. Họ bèn trả lời:
- Chúng tôi nghèo quá, không có gì để ăn nên phải ăn cỏ.
- Nếu vậy thì các anh đi cùng tôi về nhà, tôi sẽ cho các anh ăn.
- Nhưng mà chúng tôi còn một lũ vợ con kia nữa.
- Mang tất cả theo luôn.
Cố gắng lắm họ mới nhồi hết được vào chiếc xe. Trên đường đi một người quay sang nói với ông nhà giàu, giọng đầy biết ơn:
- Ông ơi, ông tốt bụng quá, chúng tôi đội ơn ông suốt đời !
Ông nhà giàu xúc động nói thành thật:
- Tôi rất vui vì giúp được các người. Mọi người chắc chắn sẽ hài lòng khi đến biệt thự của tôi. Ở đấy cỏ mọc cao phải đến 30 phân rồi !
Thấy ông khách mặt mày ủ rũ, uống hết cốc rượu này sang cốc khác, Barkeeper liền tỏ vẻ cảm thông ân cần hỏi:
- Ông có chuyện gì buồn vậy ?
- Tôi và vợ tôi cãi nhau. Cô ấy dọa sẽ không nói với tôi một lời nào trong vòng một tháng liền !
- Thế thì cũng không có gì là đáng buồn lắm.
- Nhưng mà ngày mai đã hết hạn một tháng rồi.
Có 2 anh chàng trèo lên mái nhà lắp angten, loay hoay thế nào làm đổ cái thang, ko leo xuống được, đành phải ngồi chờ ai đó đi qua nhờ dựng lại hộ cái thang, chờ đến tối vẫn chẳng thấy ai, 2 anh chàng quyết định nhảy xuống. Tính đi tính lại thì chẳng có chỗ nào có thể nhảy xuống, trừ cái thùng phân. - Một anh nhảy xuống trước, anh còn lại hỏi: "Phân có nhiều không", - Anh kia trả lời: "Ngập đến mắt cá chân". Nghe vậy anh chàng kia bèn nhảy xuống, nhưng thấy phân ngập đến mũi bèn quay sang trách anh kia "sao mày bảo tao phân ngập đến mắt cá chân", "Uh, thì tao cắm đầu xuống trước
Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: - Thằng nào lấy xe của tao Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp: -tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Khánh Hội cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: - vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Khánh Hội? - thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm
Có 5 chân lí mà không phải ai cũng biết: Thứ I: Bạn không thể chạm hết hàm răng của mình bằng lưỡi. Thứ II: Có những đứa cực kì ngố mới làm thử... Thứ III: Bạn đang nhận thấy mình là một thằng ngố... Thứ IV: Trên mặt bạn lúc này cũng nở ra một nụ cười cũng... ngố không kém Thứ V: Và bạn vẫn tiếp tục cười mặc dù biết nó rất... ngố
Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi.
Có 2 anh chàng trèo lên mái nhà lắp angten, loay hoay thế nào làm đổ cái thang, ko leo xuống được, đành phải ngồi chờ ai đó đi qua nhờ dựng lại hộ cái thang, chờ đến tối vẫn chẳng thấy ai, 2 anh chàng quyết định nhảy xuống. Tính đi tính lại thì chẳng có chỗ nào có thể nhảy xuống, trừ cái thùng phân. - Một anh nhảy xuống trước, anh còn lại hỏi: "Phân có nhiều không", - Anh kia trả lời: "Ngập đến mắt cá chân". Nghe vậy anh chàng kia bèn nhảy xuống, nhưng thấy phân ngập đến mũi bèn quay sang trách anh kia "sao mày bảo tao phân ngập đến mắt cá chân", "Uh, thì tao cắm đầu xuống trước
Có 5 chân lí mà không phải ai cũng biết: Thứ I: Bạn không thể chạm hết hàm răng của mình bằng lưỡi. Thứ II: Có những đứa cực kì ngố mới làm thử... Thứ III: Bạn đang nhận thấy mình là một thằng ngố... Thứ IV: Trên mặt bạn lúc này cũng nở ra một nụ cười cũng... ngố không kém Thứ V: Và bạn vẫn tiếp tục cười mặc dù biết nó rất... ngố
Có hai anh em sinh đôi không ai chịu làm em.
một thằng bảo: mày gọi tao bằng anh hàng năm tao cho một tấn thóc.
thằng kia bảo: mày gọi tao bằng anh hàng năm tao cho mày hai tấn thóc.
rồi hai anh em cùng dẫn nhau ra quan toà.
nghe đầu đuôi câu chuyện, quan toà phán: hai thằng đánh nhau thằng nào khoẻ làm anh.
thằng béo xông vào đánh thằng còm, không thấy thằng còm phản ứng gì, quan toà phán:
sao mày không đánh lại.
thằng còm trả lời: vì con thương em nó quá.
CÓ THỂ LÀ ĐƯỢC LÀM ANH. VÌ THẾ CHƯA HẲN KẺ MẠNH ĐÃ THẮNG KẺ YẾU
thay đổi nội dung bởi: Ben, 24-12-2008 lúc 08:59 PMLý do: Viết có dấu.
Trong một cuộc thi vắt sữa bò toàn thế giới. Sau những phút gay cấn, căng thẳng và sôi động cuộc thi đã đến phần kết. Ban giám khảo công bố kết quả: Giải nhất đã thuộc về cô gái Hà Lan vắt được 4 lít, cô gái Mỹ về nhì 3,5 lít... giải thưởng lần lượt được công bố cho các cô gái của các nước lần đầu tham dự như Lào, Campuchia cùng vắt được 2 lít. Thế rồi đọc đến Việt Nam thì chỉ thấy được có 0,5 lít. Phóng viên thấy lạ nên chạy lại phỏng vấn. Cô gái Việt Nam lúc này phân bua: "Tôi đã cố gắng hết sức! Chỉ tại... chỉ tại... thằng cha nào đưa cho tôi một con bò đực......ặc..ặc
Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiểm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm.
Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm.
Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm
Gà mà không gáy là con gà “gay”
Gà mà hay gáy là con gà điên
Đi lang thang trong sân
Bắt con gà, bỏ vô nồi
Mua 2 lon Tiger
Nhắm chân gà, nhắm chân gà
Gà mà không gáy là con gà chiên
Gà mà không gáy là con gà toi
Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành
Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm...
Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo:- Chờ tao chút, rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây? Con ma kia ngạc nhiên hỏi- Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???
Nhiều người hỏi tôi tại sao lớn rồi mà chưa có bạn gái, nghĩ tuy tủi nhưng trên đường tình thì cũng đã có ko ít thành tích đáng nể rồi. Đã từng có 3 cô gái vì tôi mà hy sinh.
Lần đầu tiên biết yêu, đã từng có một cô gái vì tôi mà chêt...
- "Nếu anh còn bám theo tôi, tôi sẽ chết cho anh xem !"
Trong tuổi thanh xuân của tôi. Có một cô gái sẵn sàng đợi tôi ở kiếp sau
- "Muốn làm bạn trai chị hả? Kiếp sau đi cưng ! "
Thậm chí lúc tôi túng quẫn nhất cũng đã từng có cô gái nguyện được chết cùng tôi
- "Nếu mày ko trả tiền cho bà...bà sẽ sống chết với mày
Có 5 chân lí mà không phải ai cũng biết: Thứ I: Bạn không thể chạm hết hàm răng của mình bằng lưỡi. Thứ II: Có những đứa cực kì ngố mới làm thử... Thứ III: Bạn đang nhận thấy mình là một thằng ngố... Thứ IV: Trên mặt bạn lúc này cũng nở ra một nụ cười cũng... ngố không kém Thứ V: Và bạn vẫn tiếp tục cười mặc dù biết nó rất... ngố
Để thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà . Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo . Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười ?
- Tại bọn họ điên quá!
- Sao anh lại bảo bọn họ là điên ? - Bác sĩ hỏi tiếp .
Người này cầm cái xẻng giơ lên:
- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này .
Vừa xong độ nhậu với bạn bè, một tay bợm rượu bèn nghĩ cách qua mặt vợ . Để vợ không đoán ra là mình đã uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào nhà và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là anh ta tỉnh táo .
Hai anh bạn, một là bác sĩ, một là công nhân ngồi kể chuyện với nhau. Anh bác sĩ nói:
- Cậu có biết không, mỗi sáng dậy tớ đi đến bệnh viện, nơi tớ làm đều nhìn thấy dòng chữ “Lương y như từ mẫu”, tớ rất xúc động khi nhìn thấy dòng chữ đó.
Anh bạn nói:
- Ừ! Ai nhìn thấy từ đó cũng rất xúc động và biết ơn các bác sĩ như cậu rất nhiều.
Anh bác sĩ tiếp lời:
- Có một người không cảm thấy điều đó, đấy chính là vợ tớ. Lúc nào cô ấy cũng nói: “Lương y như… như… như…”.
Anh kia sốt ruột:
- Lương y như gì? Cậu nói nhanh lên xem nào?
Buồn rầu anh bác sĩ nói:
- Vợ tớ lúc nào cũng bảo: “Lương y như... tháng trước”.
- !!!!!
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:-“Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”.
Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo:- Chờ tao chút, rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây? Con ma kia ngạc nhiên hỏi- Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. ?!?!?!???
Người chủ vườn nói với một cậu bé : - Bắt quả tang rồi nhé . Cháu làm gì ở trên đó ? Câu bé : - Thưa bác Hai, có một trái táo rớt xuống, cháu nhặt nó vào gắn lại trên cây .
Nó Ra Rồi
Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài . Thầy giáo quay lại gắt : - Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ? Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp : - Dạ, "nó" ra rồi ! Thấy giáo hỏi: - Bao nhiêu ? Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng : - Nhiều lắm ...!!!
Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu : "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc". Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình : - Giỏi lắm . Em phát âm đúng rồi đấy . Có khó khăn gì đâu . - Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !
Đá Rồi
Hai bạn gái tâm sự . - Anh chàng đẹp trai đó với mi sao rồi ? - Tao đá rồi . - Thành thật chia buồn ! Sao đá mà hổng xi nhan tao ? - Đá lông nheo chớ bộ
Tức Thiệt
Em: Chị Hai ơi, anh kia nói chị đẹp, thông minh mà còn lanh nữa . Chị (nở mũi) : Thiệt không ? Mà sao dám nói tao lanh ? Em: Cũng hổng biết . Ảnh nói lanh chanh là gì hở chị ?
Không Đúng Bài Bản
Tèo đi học võ được 6 tháng, lúc nào cũng ra vẻ đàn anh . Một hôm đang ngồi ăn chè đậu xanh với các bạn trong quán thì thấy ngoài cửa có vụ đánh nhau . Tèo vội xắn tay áo nhảy ra can . Một thoáng sau, vụ ẩu đả tan . Tèo trở vào với cái mũi bị sưng tím . Tí hỏi : - Sao thế ? Tèo xoa tay: - À, tớ nhảy ra can, không ngờ chúng nó quại luôn tớ . Mình có võ hỏng lẽ đánh lại . Khổ cái chúng nó đánh đấm trất lất, không đúng bài bản như mình học . Nếu mà tụi nó đánh đúng bài bản thì tớ đã đở được rồi .
Những câu chuyện vui lượm nhặt...!!!
Trả lời với trích dẫn
Nguyên văn bởi tranbinh
ui tròi
