Nụ cười Nhà đạo (Phần 6)

Nụ cười Nhà đạo 6
T2, 24/08/2009 - 21:54

141. TẠI SAO LẠI LÀ "QUẢNG CÁO"

- Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không ba?
- Đúng đấy con ạ!
- Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”, “quảng gà”, “quảng hươu”, “quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo”.

142. PHẢN ỨNG THEO THÓI QUEN

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phêrô nói:
- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10.000 USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.
Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:
- Còn hai ông kia đâu?
- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định tranh cãi thánh Phêrô rằng khoản 10.000 USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

143. OXY HÓA

Trong giờ hóa học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Bi:
- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?
- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.
Cô giáo ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao vậy?
- Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm ngay chứ sao ạ!
Cô giáo: ?!

144. ĐỜI SAU CHO LẬP TRÌNH VIÊN

Sau khi chết, hồn của một lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không phạm tội nào nghiêm trọng nên ta cho phép anh được tùy chọn: hoặc vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
Anh ta liền xin vị thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường computer. Thiên thần tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user (người sử dụng) ở đây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

145. CHỈ CẦN BIẾT ĐẾM ĐẾN 10

Bố trách con:
- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con!
- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!

146. BIỆT DANH

Cuối tháng, một lũ thiếu nhi rủ nhau đi xưng tội. Lần lượt hết đứa này đến đứa khác, ngoài những tội riêng chúng đều xưng cùng một tội: " Con đã ném khỉ ròm xuống ao."
Thế rồi đứa thứ sáu sau khi xưng các tội riêng, cha giải tội không thấy nó xưng tội chung ấy, sợ rằng nó quên, ngài nhắc:
- Con không ném khỉ ròm xuống ao sao?
- Thưa cha, con là khỉ ròm đây ạ!

147. ĐỒNG NGHIỆP

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn mặt thấy đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

148. BIỆN CHỨNG RƯỢU

Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, bia rượu làm sao bán được, và có thể họ sẽ mất việc và những ước mơ của con cái họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi cần phải uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành hiện thực. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác...Nào cạn ly...một, hai, ba… dzô...dzô!)

149. ĐIỂM YẾU của CON NGƯỜI

Satan tổ chức buổi kiểm tra xem con cháu nó có những thủ đoạn nào để lôi kéo con người xuống hỏa ngục. Nó hỏi:
- Bọn bay có độc chiêu nào không?
- Tôi sẽ bảo con người là: không có thiên đàng đâu!
- Không được! Nói thế, con người không tin đâu.
- Hay là bảo chúng là: không có hỏa ngục đâu, đừng lo!
- Cũng không được! Chúng nó biết sẽ gánh hậu quả nếu làm điều dữ!
- À! Tôi nghĩ ra rồi! Chúng ta cứ nói với thiên hạ rằng: các ngươi cứ vui chơi, cứ hưởng thụ, cứ phạm tội đi… thời gian còn dài mà! Từ từ ăn năn hối cải. Việc gì đâu phải vội, cứ từ từ…
Satan khoái chí quyết định:
- Tuyệt vời ! ý mày quả là độc chiêu. Nào! mau lên trần gian thực hiện đi.

150. NẾU KHÔNG CÓ CHÚA

Một thượng nghị sĩ ở miền Nam nước Pháp đến thủ đô Paris. Ông thuê phòng trong một khách sạn uy tín và trả tiền phòng trước một tháng. Viên quản lý khách sạn hỏi:
- Ông có muốn ghi biên nhận không?
- Không cần đâu! Có Chúa làm chứng chuyện này mà.
Viên quản lý tỏ vẻ ngạc nhiên:
- Ông nói sao? Thời đại này mà ông còn tin có Chúa sao?
- Ồ! Tin chứ. Vậy ông không tin à?
- Tôi không tin, thưa ngài.
Nếu thế thì, tốt nhất ông hãy ghi biên nhận cho tôi.